Читать книгу ДРОЛЛФОЛ - Владимир Сергеевич Юсупов - Страница 1

«Черный человек поезд с треугольными глазами рыл могилы. Гробовщик из подземелья»

Посвящается моему воображаемому другу.

Твой Человек извне.

Мы сидим на мягком ворсовом ковре, в той позе, в которой обычно сидят на полу дети. Я и он смотрим в квадратный телевизор марки Panasonic с толстым выпуклым стеклом, недоумевая и не понимая происходящее на экране. Молодая и красивая девушка крупным планом облизывала ice creame. Зачем они это записали на плёнку? Можно подумать я не видел рекламу мороженого по TV. Дети сами активировали видеокассету, которую нашли в выдвижной части дивана, под постельным бельём родителей. Это был первый раз, когда я увидел порно. Мне пять.

Глава 1 «Помутнение»

–ПОБЕЖАЛИ!

–Нет, давай подождём!

–ДАВАЙ! УСПЕЕМ! БЕЖИМ!

–НЕТ!

Я побежал через перекрёсток где не было ни единого светофора. Через пятнадцать минут я уже ехал в госпиталь с переломами левой части тела и трещиной в черепе. Прекрасный момент. Как будто я получил инъекцию сильнейшего головокружительного вещества внутривенно, чувство эйфории и чёрного ужаса вперемешку с образцово-показательной болью я не забуду даже под амнезией. Мне восемь.

Просыпаться от рвотного рефлекса, и как предвидя, нащупать руками пластиковый тазик под кроватью мне приходилось лишь однажды – в ночь после наркоза. Так изящно блевать можно не только после сильной черепно-мозговой травмы, хотя тогда казалось обратное. А такое количество гипса на теле одного человека я мог видеть только в Looney Tunes. Смешно, но кто-то должен был забрать из моей палаты таз полный рвоты и принести мне утку для справления нужды. Встать, как вы понимаете я не мог.

Представьте себе икону с посредником божества, чьи глаза наполнены искренним состраданием и сочувствием. Именно так выглядела моя мама, когда впервые увидела меня лежащего на больничной койке на следующий день после аварии и наверняка, в день моего рождения.

Мне нравится думать, что все мои мысли, мои выдумки и образы имеют причинно-следственную связь с черепно-мозговой, той самой, о которой я писал выше. Помните? Конечно помните, это ведь было малое количество предложений назад. Я ощущаю себя главным персонажем, как в кино, о котором повествует вся картина. Я здесь единица, индивидуальное число, и то, что я создаю – не в состоянии повторить никто.

Это и есть я.

Пережить тяжкие телесные намного легче, когда ты ребёнок. Ты не осознаёшь, что произошло, последствий и перспектив физических ограничений. Моя мать до сих пор хранит обрезок местной газеты со статьёй о том, как меня сбила эта консервная банка. Зачем? Понятия не имею.

Мне понадобилось семь месяцев чтобы прийти в начальное физическое состояние, но психическое… Вернуть не удалось. Ничего вокруг меня не менялось, вещи стояли на тех же местах, одноклассники так же ходили на занятия, только я стал засыпать тогда, когда руки были скрещены на груди и воображение проецировало моё тело в деревянном лакированном гробу. Я улыбался.

Забавна та картина, в которой я был задействован: лежал в позе мертвеца, игриво ухмылялся, ловил ушами звуки интимной связи, что издавали с кровати по соседству. Кем были изданы звуки можно весьма просто догадаться. Запатентованный рецепт для гарантированного отклонения, не правда ли? Весьма.

В детстве, в перерывах между игрой в Sega и перекусами хлопьями с молоком я любил разбивать горлышки от стеклянных бутылок и загадывать желания. Какие желания могут загадывать дети? Иметь бесконечное количество леденцов? Собрать коллекцию Биониклов? Возможно. Но не я. У меня была одна мечта – стать оборотнем. Да, тем самым, который неконтролируемо мутирует в различных жизненных обстоятельствах. Кожа его разрывается от стремительного роста волос, клыки режут десна, причиняя невероятную боль, а кости увеличиваются до размера брёвен. Что происходит в голове – я промолчу. Количество разбитых бутылок, помноженное на количество желаний стать оборотнем не имело перспектив стать явью. Так, для себя я понял – Бога нет.

«Ты самый адекватный из всех, кого я знаю»

Так сказал про меня человек, который знаком со мной с детского сада, но об этом позже.

Кража родительской заначки и покупка на неё как тогда казалось, всего что можно было купить в магазине, сооружение подобий деревянных домов на верхушках низкорослых деревьев, обустройство под секретное убежище заброшенного хлама в виде автобусов и выкопанных на половину из земли труб, невинный флирт с одноклассницей который дошел только до кокетливой встречи взглядами, количество верных друзей (больше двух), разбитые коленки во время игры в футбол, восторг от просмотра "Человека Паука", сладкий подарок на день рождения, кроссовки с цветными шнурками, отсутствие синдрома Дауна и детского церебрального паралича, велосипед, мама, папа. Всё что нужно для владения счастливым детством было моим.

"Видать моя няня халатно относилась к своей работе и вместо молока с мёдом подала мне стеклянный стакан с бензином"

Предположения сдвига по фазе будут сопровождать нас на протяжении всей истории.

Как дети доживают до своего совершеннолетия? Вопрос без ответа. Берём во внимание отсутствие инстинкта самосохранения, множим на неутолимую жажду познать неизвестное и получаем перелом позвоночника на территории заброшенной стройки. Классика. Держу пари, кто-нибудь из моей группы в детском саду пробовал голубя на вкус. Детский сад – отвратительная глава в жизни каждого человека, ибо там творятся мерзости под стать BDSM сходкам. Все помнят кашу на молоке с комком по середине, компот из червей и первое знакомство с анатомией своего и чужого тела. Повеяло гнилью. Слюни, спущенные колготки до сандаль, сопли, остатки пищи на кончике рта, неисправная канализация…

Если бы у меня был ребёнок, я выделил бы ему отдельное место в своей квартире, а именно -освободил бы шкафчик для обуви. Обклеил изнутри всё скотчем, липкой стороной наружу и плотно прижал бы детёныша, закрыв дверку на ключ. Компактно? Да. Практично? Вполне.

А если бы каждый родитель проявил смекалку и инициативу как я, то и не понадобились бы эти свиные загоны для бедных детишек. И каждый ребёнок вырос бы психически здоровым ни разу не наткнувшись на манный комок.

«Все идет из детства»

Ставлю сто баксов, что вы неоднократно слышали это попсовое высказывание.

Психоанализ, алло?

В ванную комнату зашла мама, в то время как я задержал дыхание под водой. Стараясь продержаться как можно дольше, несмотря на нехватку кислорода решил притвориться захлебнувшимся телом. Увидев ребёнка, накрытого одеялом из воды, мать судорожно начала трясти бездыханное тело в надежде.

–Да! – подумал я, – Сработало! Она поверила!

И тут же восстал из мертвых раскидывая брызги словно могильную землю. Злости не было предела, счастью тоже. Я наказан.

«Дети не узнают о рождении и смерти, до тех пор, пока об этом не заявит с экрана очередной менеджер земельного участка на котором тебе удосужилось проживать»

Понимаете, о чем я?

Мы взяли потрёпанную временем коробку из-под маленьких настольных часов, моток плотных ниток зеленого цвета и направились к газону. Половина фаланги. Именно такого размера был найденный нами кузнечик. Имея необъятное желание быть обладателем домашнего животного, мы завязали узлом нить вокруг шеи насекомого, который на тот момент уже имел персональное имя – Бетховен. Несясь сквозь поле ромашек, на поводке с любимым домашним зверьком. Улыбка не сходила с лица до тех пор, пока я не обнаружил, что Бетховен разорван пополам. Впервые трагедия прошла сквозь нас. Старая коробка из-под часов больше не понадобилась, там больше не кому было жить…

Рисовать в детском саду, рисовать в начальных классах, рисовать дома, на улице, рисовать там, где этому учат и смотреть на отражение в зеркале, выводя контур своего лица помадой. Порывы экспрессивного выброса цвета, абстрактной, хаотичной живописи. Похожее на психоз и не похожее на детальную пропись листка мимозы под звуки виолончели.

Ах, как я страдаю, какая драма, не правда ли?

«Не спешу, раскидываю ногами опавшие листья рябины иду в сторону школы»

I like it. Я знаю всех, меня знают все. Школа в моем случае – не место терзаний и принудительных пыток. Это не яма с шипами на дне и колючей проволокой по верху. Скорее, это чернично-творожный мусс, а я – долька шоколадной плитки, вкрапленной по середине. Обычно, плитка ломается пополам и ее мало кто ест. Обычно, ее отдают вместе с грязной посудой, а там утилизируют. Конечно, есть вероятность того, что ее подберёт маньяк-фетишист на кухне кафе и раскрошит себе на лицо, заливаясь пронзительным смехом запрокинув голову назад. Про меня ли это? Не знаю – не знаю.

Меня всегда стеснял образ кавалера. Иметь рядом подружку, разгуливать по улице зажимать руки в замок, соприкасаться шариками мороженного, как бы обмениваясь вкусами. Целовать в щеку, желая добраться до слизистой. Хихиканье мамы и неловкие вопросы по поводу валентинок. Не люблю я это, и всё тут. Но девочки – цветы, красиво. И я помню, как это было впервые, словно два пальца в розетку.

Мне всегда нравилось ощущать себя чужим, но при этом не быть отрешённым от происходящего и людей. Все знали, что я с ними, но не являюсь их частью. Восемнадцать лет – смешной возраст человека. Общество считает, что ты вырос умом, а на практике только формируешь трезвое восприятие реальности.

Город, в котором я появился на свет и рос явно не является проекцией места обитания, в котором я должен находиться.

Конвейер? Именно. Завод? Именно.

Поток людей в одинаковой одежде, разброс ларьков, набитых сигаретами и алкогольными тониками, полутрупы, торгующие вязаными носками у автострады. Я здесь как закрученный лист пальмового дерева среди смятых сигаретных бычков в пепельнице. Мне нужен выход, карта, ведущая к арке с барочными вензелями.

Удивительно, как в момент твоя жизнь может повернуться на 360 градусов. Казалось бы, все происходит с другими, но не снами. Все это мы видим по телевизору, но не в жизни. Несколько крутых поворотов во одно мгновение научили меня никогда не зарекаться о том, что чего-то конкретного в моей жизни не случится, и отречься от фразы – «С кем угодно, только не со мной» Как показывает практика, сценарий закручивается под стать кинофильму. Не будь дураком. Жизнь прикалывает по-разному. То, что вчера казалось тебе абсурдом, сегодня – твоё настоящее.

Никогда не попрекай людей сделанными ради них поступками. Делай добрые дела искренне и не жди ничего в ответ. Либо не делай их вовсе. Так думаю лично я, а вы делайте как знаете.

Этот мир вообще тебе ничего не должен. Даже если ты выполняешь определенную череду действий: поступаешь в институт, учишься, получаешь специальность. Это не даёт тебе никакой гарантии. Всё – хаос. И тут нужно быть готовым ко всему. Понимать это и не надеяться на пропитанный сладким кремом корж.

«Ты теряешь свою красоту. Это происходит постепенно, но замечаешь это одним днём»

Накручивая педали, мчась мимо кукурузного поля, оглядываясь назад. Быстрее скорости света, проскочив сквозь арку из лиан, я резко затормозил на повороте и остановился. Я вижу комнату. В комнате, окутанной ультрафиолетовым светом, блеском неоновых ламп и флуоресцентных красок мелькают неизвестные мне люди. Кажется… Я вижу себя…

Глава 2 «Знакомство»

Санкт-Петербург 2012 год.

Первый день в учебном заведении был совсем не похож на кадры из фильмов про развязных американских студентов. Отдельные коморки под съем для проведений занятий в поганом «бизнес центре». Для того, чтобы разъяснить всю ситуацию нас собрали в небольшом кабинете. Все новые учащиеся поместились без особого труда. Публика невзрачная, в основном –женский пол. Парней по пальцем сосчитать. Один бросился мне в глаза больше остальных, потому что показал мне средний палец, когда я посмотрел на него. Он не вписывался в стадо импал, явно выраженный Мефистофель. Стремный видок, да и взгляд соответствующий. Да какой он блин студент? Нам всем на вид лет по шестнадцать, это запросто можно было идентифицировать лишь взглянув на наши прикиды, не говоря уже о лицах. А этот Франкенштейн сюда явно явился в перерыве межу капанием могил и разделыванием свиных голов. Значительно выше остальных, с протяжной татуировкой tribal через всю левую руку и конечно же с черной густой бородой. Никакого дружелюбия его аура не вызывала. Он явно недоволен происходящим, в отличие от остальных.

–Сам пошел нахер! – я показал средний палец в ответ.

С самого начала я понимал, что место никчемное и люди, подавшиеся туда – далеко не таланты. А еще и этот Джиперс Криперс будет меня заебывать, в этом я точно уверен!

Как я сюда попал? Да вот так. В связи с переходным возрастом и инфантильными выдумками, начитавшись "Трансерфинг реальности", я решил, что мне совсем не нужно готовиться к поступлению. Достаточно лишь верить и знать, что ты реализуешь всё, что задумал. Трансерфинг реальности – это эзотерическое учение. Одна из идей – мысли материализуются. Ага, да, а мертвые оживают. Sorry J.

Я взял определенное количество художественных работ у своего друга, даже не соизволив поступать со своими. ТРАНСЕРФИНГ. Я чересчур блаженно отправился в тур по художественным вузам, в которых меня послали куда подальше. Вадим Зеланд, что за подстава? Верни мои деньги!

Но в этом "художественном помойном ведре" я оказался нужен. Всё выглядело весьма декоративным, само учебное учреждение не пыталось быть похожим на среднестатистическое. Я называл его «офисный бизнес центр». Когда я говорю офисный, я подразумеваю «печать на кружках». Когда я говорю бизнес центр, я подразумеваю «быстрые займы». Пришедшие в этот день на «линейку» походили на массовку к дешевому сериалу. Интуитивно бродя со всеми я вышел на улицу после преподавательских монологов.

–Сейчас мы все поедем заселяться в общежитие! – сказал ректор, неискренне улыбаясь.

Следующая последовательность действий была лютой, ректор понимал куда и зачем нас везёт. Мы загрузились в автобус и отправились в парк аттракционов. Дорога была очень долгой. Неужто столько времени нам придётся добираться до учебы? В моем представлении общежитие для студентов выглядит как из тех же фильмов про тинэйджеров. И я серьёзно настроен на свои фантазии! Наверное, я слишком наивен… До сих пор.

Останавливаемся, я задремал. Вываливаемся из автобуса, осматриваем местность. Я вижу в каждом взгляде приехавшего со мной – негодование. Что-то местные пейзажи совсем не сходятся с моими фантазиями. Куда нас привезли?

Нас завели в здание, напоминающее с первого взгляда училище, колледж. Все мы небрежно плелись по этажу за «вожатым», пока не подошли к какому-то кабинету, где нам объяснили, что происходит. Дело обстояло следующим образом – никакого студенческого общежития НЕТ, а есть дом, куда заселены все учащиеся ЭТОГО злачного заведения в котором мы сейчас находимся. Причем тут мы, хотите спросить? Притом, для того чтобы заселиться нам нужно замаскироваться под учащихся ЭТОГО колледжа.

Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.

Колледж – конечно очень громко сказано, больше бы подошло – детский дом. Все искренне не понимали, что за дрянная система? Почему всё так, как происходит? Но как касатики, мы плыли по течению. Для того чтобы замаскироваться под учеников, нам нужно было оставить аттестат о среднем образовании у них.

–?

–Сам не знаю. Плывем по течению…

Ладно, может всё не так плохо.

P.S. Нет, всё плохо.

Едем от этого места еще минут пятнадцать. Автобус остановился на пустыре, рядом – ничего. Одна заброшенная битая машина и одинокий девятиэтажный дом. По легенде, в часе езды – метро Проспект Ветеранов. Лица у всех были такие, как будто они вспомнили вкус молочного супа с вермишелью. А это видимо наше общежитие. – подумал я, смотря на убогий, гниющий дом. В этот же момент, кто-то вышвырнул с восьмого этажа пакет с мусором, который еще не долетев до земли разлетелся по разным сторонам. У дома ошивались подростки, на вид не самые благополучные… Внутри дома, перед подъемом к консьержке поставлена решетка, видимо для того, чтобы ее не убили. Мило. Нам открыли дверь и повели наверх. По пути на нужный этаж мы миновали местный контингент в грязных спортивных костюмах. Они явно не травоядные.

–Обязательно закрывайте все двери на ключ! – погрозив пальцем настаивала сопровождающая нас женщина. – У нас тут воруют, драки бывают, из окон прыгают. – дополнила она.

Запах застоявшегося мусора, обугленные стены, выбитые стекла. На тот момент у меня не было выбора.

«Выбор есть всегда?»

Определенное количество полуразрушенных комнат. По две, четыре дырявые кровати в каждой, облезлая кухня, мерзотный туалет. Все бы еще ничего, если бы не территориальное местонахождение – явно на бывшем кладбище. Кстати, во всем общежитии обитало только две девочки. И это совсем неудивительно. Одна не особо отличалось от любого из парней, наряд у неё был так скажем… Не девчачий. Вторая с явно-выраженными умственными отклонениями.

Половина приехавших на смотр общежития сразу же определились с позицией.

–ЧТО БЫ Я ТУТ ЖИЛ?! НИ ЗА ЧТО!

–Да ладно вам, нормальная тема… – сказал я раздавив ногой мадагаскарского таракана.

Тот большой парень, который показал мне fuck, был одним из немногих, кто решил остаться там. В первый день проживания в общежитии мне не удалось помыться. Так же, как и в последующие несколько дней. Душ тут открывался исключительно в субботу с 19 до 21. Таковы правила, и мы не исключение. В конце первой проведённой там субботы я наконец-то пошёл купаться. Один. Парни что заехали вместе со мной, просто-напросто не хотели идти в тюремный душ и довольствоваться водными процедурами среди десятков уголовников. Здешние дикари начали воспринимать нас как иных. Мы не из их стаи. Наша одежда пахнет стиральным порошком, а их – машинным маслом и кровью. Лично я очень люблю мыться, и даже если бы там Чужой отложил свои яйца, я бы все равно заскочил туда.

Когда я спустился в душ, все было так, как я себе и представлял. Тюремный. Именно это слово приходит на ум. Кстати, насчёт яиц я тоже угадал. Стараясь особо не привлекать внимания, я разделся, повесил свои вещи на крючок и спокойно зашел в общее пространство душа с кабинками. Стоило мне только объявиться своей голой персоной, как все на момент прекратили свои намыливания и застыли в смотрящих позах. Я не останавливаясь двинул в пустую кабинку и все продолжили свои мокрые дела. В середине помещения был слив, куда стекала вся ржавая вода и лобковые волосы, рядом с этим сливом стояло человек пять. Они активно намывались, громко матерились и били друг друга сырыми мочалками. В общем, ор стоял знатный. Складывалось ощущение что все вернулись с войны, и первый раз за долгие месяцы добрались до человеческих условий.

Что могло произойти со мной в такой обстановке и в таком месте? Конечно же, только одно – мыло. Да, оно выскользнуло. И скатилось в середину к сливу, туда, где стояли все эти ребята.

Я долго думал, как мне поступить… Сделать вид что пришел без мыла? Или пойти и взять своё, как говорится? Я выбрал второй вариант. Если я не способен подобрать укатившееся мыло, на что я тогда вообще способен?

Подойти не составило труда, а вот каким образом мне подобрать его с мокрого кафеля? Присесть? Есть какая-то запатентованная тюремная схема, как поднимать вещи, упавшие в душе, и так скажем, не попасть впросак?

У меня было два очевидных варианта. Первый – сделать так, как обычно делают девушки в юбках – поставив ноги рядом аккуратно присесть. Второй – просто наклониться буквой Г и взять это проклятое мыло. Я остановился на варианте номер два. Я посчитал что это будет вызов. Не в смысле – давайте пацаны, ВПЕРЕД! Дерзайте! А вызов в смысле – я знаю, что делаю, только попробуй, я тебе колени прострелю!

Я сделал все правильно, ничего из этого не вызвало затруднений и сложностей. Возможно, я просто пересмотрел кино или типа того. Могу предположить, что здешние пацаны даже не посмели бы о таком подумать, если бы оказались в моей шкуре. Вот только зайдя обратно в кабинку, я обнаружил на мыле четыре прилипших лобковых пружин. Пришлось оставить его на растерзание детям индиго. Жаль, у этого мыла был аромат фисташкового дерева.

В общем, в душе все прошло не так плохо, как я думал. Даже наоборот, я открыл для себя нечто неизведанное ранее, и это – мощнейший напор воды из железного подсолнуха размером с чайное блюдце. Напор воды в этом душе был так силен, что походил на элитный массаж головы и всего тела. Одеваясь у места где я оставил свои вещи, я почувствовал на своей шее грубое теплое дыхание. Я повернул голову и увидел перед собой коренастого, голого парня, который был на две головы ниже меня. Его лицо было потрепано временем. Он вытирал грязным рваным полотенцем свои мудя и смотря на меня задал высокоинтеллектуальный вопрос:

–Какие проблемы?

–Да в общем-то никакие.

Я взял свои мыльные принадлежности, полотенце и направился к выходу. Подойдя к двери я обернулся и посмотрел в обратную сторону, на спине моего нового друга виднелась кривая татуировка скорпиона, с жирной надписью – HATE YOU!

Поднявшись на верх, в свой номер «люкс», я постарался как можно более надуманно рассказать ребятам про местную баню.

–Видит Бог, я еле выжил! Когда я зашел, все до единого натирали себя металлическими губками для отшкрябывания пригоревшей пищи от чугунных сковородок! Вместо воды течет соляра, а смывают они ее огнем!

Но достаточно быстро я передумал, при таком раскладе эти подростки мыться совсем перестанут, и придется постоянно находиться в парах «вяленой рыбы».

–Всё в порядке, ребята, я пошутил… Не берите в голову, просто идите и помойте свои грязные места. Всё не так стрёмно, как казалось. Просто возьмите с собой перцовый баллончик, и никаких проблем точно не возникнет.

В нашем блоке было четыре комнаты, три из которых заняты. В двух комнатах, включая мою жило по три человека. В самой последней комнате по коридору никто не жил, она пустовала. А вот комната через меня была занята безумным Максом, с которым у меня не сложился визуальный контакт в день «линейки». Дверь в его комнату была приоткрыта. Я увидел тусклый свет настольной лампы и стол, за которым он сидел, вырисовывая что-то в небольшом альбоме. Я решил постучаться в его дверь.

–Чувак, там душ открыт… если че. Там не так плохо, как говорили… – уведомил я.

–Да мне вообще похуй, я там вчера был.

–Вчера же была пятница. Пускают только по субботам.

Он посмотрел на меня.

–Вот таких как ты пускают только по субботам, а я могу туда в любой день недели пойти.

Я выдержал небольшую паузу и заметил узнаваемый образ в его рисунке.

–Это обложка Limp Bizkit – Chocolate Starfish?

Он на секунду прервался посмотрев на меня снова.

–Ты знаешь?

–Конечно знаю, альбом «Significant Other» в определенный период моей жизни мне хорошенько голову взорвал! – сказал я.

С этого момента мы стали лучшими друзьями. Его звали Дэм. Он поступил на кафедру «художественного металла», а я на «станковую живопись». И к моему удивлению, у нас нашлось миллион общих тем для разговоров. Мы делились своими мыслями по поводу любых вещей, будь то разговоры о «потреблении материального» или о «более правильном приготовлении овсяной каши для сохранения большего количества питательных веществ». Мы разговаривали о разноплановой музыке от GG Alen до Mylene Farmer. Больше всего, помимо аналогичного со мною взгляда на большинство окружающих нас вещей меня удивляло его чувство юмора. Оно было зеркальным отражением моего. Не редкая самоирония с правильной присыпкой черной комедии. Мы подвергали сомнению всё, что встречалось на нашем пути: от религии до государственной работы, от любителей отупляющих телешоу, до зависимых от любовных отношений людей. Единственное, что я в нем до конца не понял, это то, откуда он берет деньги. Однажды я задал ему вопрос на эту тему, на что он ответил – «Если я скажу, придется тебя убить.» Дэм один из тех, кто очеловечивает своих животных во всех проявлениях, он разговаривает с ними как с людьми, говоря о том, что они понимают смысл его слов, приписывая к ним человеческие качества. Например, Дэм рассказывал мне, что его покойная собака садилась с ним на диван каждый раз, когда он включал фильм «Кто подставил кролика Роджера», объясняя это тем, что его псу нравился именно этот фильм. Таксидермия – единственное что задевало струны его души. Как говорил Дэм – «В моем мировоззрении, останки выглядят гораздо более красиво и одухотворенно нежели надгробия. Я искренне не понимаю, как можно избавиться от существа, который приносил тебе радость, закопав его в землю как страшный секрет. По-моему – это просто безнравственно. Ты отказываешь себе в стольких счастливых, грустных, наполненных жизнью моментов. Передав это земле и Альцгеймеру. Я предпочитаю оставлять животных себе, как и всю память о них. Своими руками я перевожу их из неживого состояния в арт объект. Мои животные не едят и не шумят. Они наблюдают за моей жизнью без проявлений. И как положено арт объектам – вдохновляют. При этом, они не являются грузом трагических воспоминаний, наоборот – монумент теплых, приятных чувств.» Только это вызывало у него ощущения, сравнимые с любовью.

У Дэма есть значительный недостаток – плохо контролируемая агрессия.

–Эти конченые люди покупают себе вещи в телемагазинах! Ты можешь в это поверить?! – недоумевал Дэм.

–Это пережиток прошлого, в телемагазинах затариваются только те, кому за семьдесят. Вот что действительно меня бесит в кабельном, помимо его существования, это реклама – говорю я, -каждый раз когда я натыкаюсь на ролик про какое нибудь средство для мытья унитазов или новый дизайн упаковки всеми любимого кофе, у меня в голове лишь один вопрос – вы меня что, за дурака держите?

–Ты же понимаешь, что это сделано для бессознательных. Те, кто склепал эти «двадцать пятые кадры» в рекламный ролик, знают свою работу. – говорит он.

–Да насколько надо быть деревянным чтобы среагировать на рекламу шампуня, где кукольный Кен скачет на гепарде по автомагистрали, размахивая патлами?

–Думаю тебе не надо объяснять, что охватываемая аудитория в большинстве своем – долбаебы.

–Вот в это, как раз, я не могу поверить! Или просто отказываюсь. Я не шибко умный, но почему-то догадываюсь что это все глобальный обман, с целью вербовки моего мозга. И в детстве меня не купали в чане со здравым смыслом, на минуточку. Мои родители как раз-таки на бессознательном верят в Бога, сами не зная почему.

–В какого? – спросил Дэм.

–Держу пари они сами не в курсе.

–Это подстраховка, они как и все, не знают, есть там что то или нет, но держат наготове подушку безопасности – а вдруг все таки есть?

–Ага, Рональд Макдональд. – говорю я.

Мы считали себя рассудительнее многих, но не навязывали свои идеологии. Некоторое время до этого Дэм подсел на антидепрессанты, с ними как он говорил – легче контролировать свои внутренние позывы не разнести какой-нибудь престижный торговый центр. А когда он переставал их принимать, то по его словам – нужно как можно быстрее принять, чтобы не оказаться в новостной сводке сегодня вечером.

–Я всю свою жизнь ненавидел магазины! Но первый серьезный раз это случилось несколько лет назад в торговом центре Big Funny. – начал рассказывать Дэм, – мне нужно было купить белую рубашку для новой роботы, и я был вынужден пойти туда! Я собирался сделать это как можно БЫСТРЕЕ! Просто зайти в нужный отдел, взять рубашку своего размера и не меряя свалить оттуда! Я всегда НЕНАВИДЕЛ торговые центры! Но в этот раз я испытал нечто по типу Синдрома Стендаля. Только одурел я не от красоты и восхищения, а от дикой злости и НЕНАВЕСТИ ко всему что было рядом со мной в этот момент! Меня БЕСИЛО ВСЁ! От начала и до конца! Меня выводили из себя ценники и манекены, отделы со всякой херней и эти отсталые искусственные, счастливые люди из рекламы плавленого сыра, которые пили моккачино и выходили из отделов с полными пакетами покупок! Еще пять минут и я разъебал бы первую попавшуюся фото-будку! Я быстро взял, что мне было нужно и в ужасе сбежал оттуда. Выдохнув и чуть успокоившись я двинул в сторону своей остановки. Когда я залез в карман чтобы достать деньги, то понял, что у меня с собой нет налички! В этот момент сердце ушло в пятки… потому что банкомат находился в противоположном конце торгового центра. Убогий Big Funny не просто так называется… Он так называется, потому что он твою мать огромный, и это ни капли не весело. Он невероятно длинный! Один километр или что-то вроде того… От этой мысли у меня случился безумный наплыв апатии, как никогда… Я медленным шагом пошел в обратную сторону, с каждым движением становясь все злее и злее! Когда я снова зашел внутрь, то вел себя как конченый псих! Я выкрикивал матерные высказывания манекенам, витринам и людям проходившим мимо меня. Бесило абсолютно ВСЁ! Меня нахер бесили ценники, меня бесила музыка для счастливых покупок, меня бесил смех этих ужасных людей! Сняв деньги, я быстрым шагом направился к выходу, все также матерясь. Меня заметил охранник и подошел ко мне со словами – У вас всё нормально?!

На что я ответил – ОТВАЛИ НАХУЙ! У МЕНЯ ВСЁ НЕ НОРМАЛЬНО!

Он сказал, что мне лучше пойти в сторону выхода, на что я ответил – ЭТИМ Я БЛЯТЬ И ЗАНИМАЮСЬ! Я двинулся дальше, а охранник шел за мной передавая что-то в свою рацию. Все это время, что я пытался выбраться из этого лабиринта Минотавра, у меня наворачивались слезы. Искусственный белый свет бил по моим глазам так сильно, что я местами терял зрение. Я знал, что если хоть кто-то сейчас мне что-то скажет, я буду месить его лицо ТАК ДОЛГО, как только смогу! Пока не сломаю руку или меня не пристрелят из снайперской винтовки! Охранник проводил меня в сторону служебного выхода и попытался вытолкнуть, дав понять, что мне надо оттуда свалить прям щас! После такого перформанса я понял, что это не здоровая тема, и с этим надо что-то делать…

С того раза Дэм периодически навещает психиатра, исключительно для того, чтобы взять новый рецепт на амитриптилин и прочую пургу.

Даже в этом мы нашли что-то общее. Меня на протяжении всей жизни сопровождают подобные мысли про крупные магазины. Не такие радикальные конечно, но не менее «отъехавшие». Каждый раз, когда я нахожусь на втором, третьем или четвертом этаже торгового центра, то всегда пристально смотрю на стоявшие снизу лавки с бижутерией, заколками, резинками, часами, перчатками, шапками и прочим мусором. Представляя, как раздвинув руки в разные стороны, изображая «принятие» своей судьбы, выкрикнув – К чертям гедонистическую адаптацию! – падаю вниз спиной на стеклянные лавки с людьми. Все разбивается вдребезги! Бижутерия вместе с заколками разлетаются к чертовой матери, словно напичканная металлическими гайками взрывчатка! БУМ!

И заиграла классическая музыка…

Кровавый силуэт в частицах битого стекла и сумбурно паникующих людей…

Несколько месяцев я и Дэм жили в общежитии, после чего приняли правильное решение – снять свое жилье. На квартиру у нас денег не хватило, а вот на комнату…

Глава 3

«Ньюфаундленд»

23:30

Я и Дэм встретились на нейтральной территории, и выдвинулись в магазин в трех кварталах от нашего общежития. Раз в неделю, примерно в это же время мы ходили за продуктами. Магазин назывался Low Price. Здоровенный гипермаркет с удивительным количеством просроченных продуктов. Даже не знаю, что было сложнее, находиться там более двадцати минут или найти там хотя бы пять продуктов с не истекшим сроком годности. Видимо и то, и другое. Весь торговый зал заполнен работниками из средней Азии, ни слова не понимающих «по-нашему». А всё остальное больше напоминало ночлежку для бездомных. Женщины что там работали, в основном были похожи на карикатурных цыганок, чего только стоили золотые зубы, сверкающие ото всех гор с луком. Парни истощены изнурительными весами, которые им приходится таскать ежедневно из стороны в сторону. Рохли, набитые дерьмом на продажу. Гнилые фрукты, овощи. Испорченная провизия. Но какие цены! 12 рублей за килограмм свеклы, как вам такое?

Скажете:

–Зачем мне испорченная свекла за 12 рублей?

А я вам отвечу:

–Совершенно незачем.

Нам она тоже не нужна, мы приходим сюда исключительно за тем, что долго хранится – крупы, каши, консервы, туалетная бумага, порно-журналы.

–Это Кунсткамера, мужик… я тебе говорю. Я там был! – говорю я.

–Че ты мне рассказываешь? Мы там вместе были. – ответил Дэм.

–Ну напоминает, да?

–Хуже.

–Я предлагаю оперативно собрать наш стандартный набор и сваливать отсюда, пока мы не подхватили стафилококк. – добавил я.

–Не преувеличивай, а.

Пока закидываешь продукты в тележку, все работники этого магазина, кроме кассирш, смотрят на тебя так, как будто выбирают что-то из твоей одежды. На мне сегодня, например, чистые кроссовки. По стандарту, у нас набирается три, четыре крупных пакета еды. В хорошие времена мы едем до дома на такси, чтобы не тащить это все на себе через кварталы. Но не сегодня. Сегодня мы решили пойти пешком. Дэм берет два больших пакета, оставляя мне два поменьше.

–Давай возьмем тележку, довезем на ней всё до дома. У меня позвонки трещат. – сказал Дэм.

–Что с твоими позвонками?

–Становая тяга. – ответил он.

–Дотягал? Пакеты с продуктами теперь поднять не можешь! – прикалывался я.

–Хватай тележку, обморок, ты поведешь! – выдал он.

Задорным образом мы откатили от магазина тележку с полными пакетами в ней и вышли к нужному перекрестку. Не успели мы перейти дорогу, как около нас остановился ментовской бобик. Мы не придали этому значения, пока не услышали стандартное – МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!

Мы повернули свои пустые головы и увидели необъятных размеров полицейского. PIGGY!

–Молодые люди… – повторял он, ваши документы? Куда направляетесь?

–Домой. – игриво ответил Дэм.

Мы показали ему документы и услышали в свой адрес ряд интересностей…

–А тележка откуда? Не важно. Значит так, оба сейчас залезаете в машину вместе с тележкой, едем оформляться.

–Шутка? Мы эту тележку сейчас поставим в стойло с тележками, не займет и одной минуты. – прокомментировал я.

–Вы не поняли. Либо вы сейчас самовольно залезаете в машину с этой ебаной тележкой, либо залезаете в этом. – он обозначил наручники на своем поясе двойным похлопыванием по ним.

Улыбаясь я повернулся к Дэму:

–Погнали прокатимся?

–…Попробуем. – ответил он.

У меня было такое хитрое лицо, как будто я имел блестящий план за пазухой. Но никакого плана у меня не было, просто настроение мне еще не успели испортить. Да и вид у этого мента был достаточно смехотворный. Складывалось о нем впечатление как о человеке, который из себя ничего не представляет, но в государственной форме чувствует себя способным на многое. Дешёвка.

Моё настроение стало еще лучше, когда мы залезли в фургон с огромной тележкой, набитой продуктами, и я увидел водителя этого транспортного средства. Не иначе чем Вуди Вудпекер в фуражке, ей-богу. Более глупого лица я не встречал со времён мимолетных проездов через деревни. Эти двое могли бы играть в комедийном сериале про двух глуповатых полицейских. Ну знаете, которые достают пистолеты из кобуры с криками:

–СТОЯТЬ! НИ С МЕСТА! РАБОТАЕТ ПОЛИЦИЯ!

А пистолеты оказываются водяными. Потому что они играли с детьми и случайно забрали игрушечные, а свои оставили у них. Комедия. Юмор. И все такое. Пышный коп захлопнул дверь, и мы поехали.

–Значит так парни, – безобидно начал он, – сейчас едем в отделение, оформляем кражу тележки. Кража тележки, это кража на сумму более 1000 рублей. А это значит, кража в особо крупном размере.

Мы молча слушаем.

–По приезде подписка о невыезде, а потом суд. Вам все ясно?

–Нет. То есть чё вообще? – озадачено выдал я.

–Я всё сказал. Вопросы тут задаю я!

Эти копы говорят всегда одними и теми-же фразами. Не знаю, учат их там говорить в их полицейской академии или нет, но выглядит это всегда так, как будто они смотрят одни и те же фильмы. После очередного просмотренного кино, где фараон из Нью-Джерси с безупречной фигурой и матовым лицом, медленно спуская солнцезащитные очки с глаз, выдает что-то по типу:

–Ещё одно слово, и мы будем играть по моим законам…

А копы по типу тех что везут нас, видят подобное по ящику и думают: «Запомнил парень? В следующий раз обязательно сделай так же!»

Всю дорогу что мы ехали до участка, меня волновала лишь одна вещь. И эта вещь – пуговица. Пуговица на его кителе. От его неисправного веса, китель был натянут до предела, и очевидно мал минимум на два размера. Еще один глубокий вдох этого хряка и пуговица точно отлетит мне в лоб со скоростью цельнометаллической пули! Все остальное меня не особо заботило. Я понимал, что мы не сделали ничего такого, за что могут посадить. Невинная шалость, не более. Так же, я предполагал, что в самом участке будут люди по адекватнее чем эти любители кильки в томатном соусе. До этого я не был в полицейском участке, в отличие от Дэма. Скорее всего, он прекрасно понимал, как «весело» нам предстоит провести время. Я ехал в цирк. В него и приехал.

–Вылезайте. – Пигги открыл нам дверь.

Очень мило с его стороны, джентльмен.

Мы неуклюже выбрались из машины и покатили тележку к входу в «Полицейский участок имени религиозных патриотов своей страны No 666».

Первый человек которого я там увидел, была взрослая женщина. У нее была милая внешность и светлые кучерявые волосы, забранные в головной убор. Я широко заулыбался и размашисто поздоровался:

–Добрый вечер!

На что в ответ услышал следующее:

–БЫСТРО ДОКУМЕНТЫ СЮДА! ДОСТАЕМ ВСЁ ИЗ КАРМАНОВ! СНИМАЕМ ОДЕЖДУ! РАЗВЯЗЫВАЕМ ШНУРКИ! БЫСТРЕЕ!

От моей улыбки осталось меньше чем ничего. Nothing.

–Видал когда-нибудь таких ведьм? – спросил Дэм.

–Неа. – ответил я.

–А я видал. – добавил он.

–ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ПО-ХОРОШЕМУ? СЕЙЧАС БУДЕМ ПО-ПЛОХОМУ! БЫСТРЕЕ, Я СКАЗАЛА!

Я же говорил, одни и те же фразы. Будем по-плохому, будем по-хорошему. Ясно, ясно.

Мы выкладываем содержимое карманов на стол, в то время как эта кошёлка сидит за компьютером и раскладывает пасьянс «Косынка». Вуди Вудпекер и Мистер Пигги засунув руки в свои грязные ментовские карманы склонились над нами разглядывая содержимое.

–И шнурки доставайте, ЧЁ НЕПОНЯТНОГО? – выкрикнул Вуди.

Да все не понятно, что вообще происходит?

Мы ребенка похитили или на тележке продукты выгуливали?

Голова затекла. Либо от того что мы наклонившись доставали шнурки из обуви, либо потому что ситуация весьма напряженная.

–Дэм, что думаешь?

–Я их щас всех тут ебну…

Вижу, как его глаза наливаются томатным соком.

–Тогда они нас в яму с акулами сбросят. Ты видишь, что происходит, а мы даже ничего не сделали… – пробормотал я.

Мы вытащили шнурки и положили их в общую кучу к нашим вещам.

–Всё? – поинтересовался я.

«Мисс психическая неуравновешенность» проигрывает партию в пасьянс, и подрывается из-за стола с воплями:

–КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО УЖЕ ЗАДОЛБАЛО! КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТОЖЕ!

Она берет в руки ножницы, натягивает резинку в области талии на моих спортивных штанах, и обрезает ее одним четким движением! Резко тянет на себя и кидает на пол! Не успел я сообразить, как она провернула этот фокус во второй раз, с капюшоном на куртке. Клац! И резинка лежит на полу. У меня челюсть отвисла…

–Это что ещё за новости? – офигевал я.

–Ну вот теперь, вы, охламоны, в камере не повеситесь! – успокоившись сказала она.

Я посмотрел на Дэма с таким видом, будто передо мной заговорила собака. Моему поражению не было предела.

–СЯДЬТЕ! – подытожил Пигги.

Пока мы сидели на холодной металлической скамейке и смотрели на спящего бомжа в клетке напротив, отрицательные персонажи проверяли нас по базе данных.

–Как я теперь буду штаны завязывать? – спросил я у Дэма, после чего повернул к нему голову и увидел, как он сжимает кулаки так, что слышен скрип.

–Ладно… – добавил я.

Из-за стены слышится вопль возбужденных бегемотов:

–ОООО ХОХОХО! МИСТЕР КИМ МАРКИН! Подойдите сюда пожалуйста!

Это они иронично подозвали меня к себе. Я подошел, встал перед ними и всем своим видом показывал незаинтересованность. Толстяк повернулся от компьютера в мою сторону, пока старуха продолжала в нем копаться.

–Ким Маркин, вы идете ещё по одной статье. Вы НЕЛЕГАЛ! – в его глазах засверкала наглость.

Меня это даже нисколько не удивило, я смотрел на его наглую рожу и лишь поджал уголки своего рта.

–СМОТРИ! СМОТРИ! ААА! – завопила ненормальная, дергая любителя взбитых сливок за край рубашки. – У НЕГО ДВА ПАСПОРТА В БАЗЕ!

А это что еще за херня, разрешите спросить?

–УУУ Мистер Маркин, вы сегодня выиграли JACKPOT! Мои поздравления, вы идёте ещё по одной статье. В сумме – ТРИ!

–И что, меня теперь повесят? Я не понимаю, о чем идет речь. – добавил я.

–У тебя в базе два паспорта, ДУРАЧЕК! Подделывал документы? – спросила «Миссис правопорядок» плюясь ядом и вытаращив свои шары для пинг-понга.

–Понятия не имею, я не так давно менял паспорт по случаю двадцатилетия. – ответил я.

Я не знаю, пытались ли они меня «взять на понт» и по приколу накидывать мне статьи, чтобы посмотреть, как я расплачусь. Или они действительно такие ископаемые.

–Ладно, ты это… иди. СЯДЬ НА МЕСТО! – рявкнул хряк.

Я развернулся по стенке и пошел обратно морозить задницу на ледяной скамейке.

–Ну и мудаки… – заявил Дэм.

Я кивнул.

Мы сидели как два парня, которые узнали, что встречались с одной и той же тёлкой. Которая бросила их в одно время и улетела с кучерявым Джошуа на Майами-Бич. Очень прискорбно.

В соседней комнате, рядом с той где «наши хозяева» проверяли наши документы, молодые менты опрашивали развязную девку в тесных джинсах. Нас привезли на этот курорт примерно в одно и тоже время. Только её в отличие от нас, задержали за наркотики. Из этой комнаты не было слышно криков и ора, как от наших экскурсоводов. На минуточку я даже подумал:

–Там, наверное, работники полояльнее.

Стоило мне на йоту оправдать их в своих глазах, как курсант и задержанная шлюшка вышли из кабинета. Они кокетливо заигрывали между собой и проходя рядом, коп смачно харкнул между наших ног, со словами:

–Обезьяны отсталые!

Я посмотрел на плевок, потом на него. И не увидел разницы.

–ГЛАЗА СВОИ СПРЯЧЬ! – добавил он.

Из его рта я чувствовал запах бараньих потрохов.

Дэм поднял голову и всем видом дал понять, что не выдержит и десяти секунд. И это сработало. Коп проиграл в этой ментальной игре. Вот со мной и Дэмом всегда так. Это на уровне животного мира. Когда все решается силой, мышечной массой и явно-выраженным тестостероном. Неоднократно мы оказывались в подобной ситуации. Когда один человек, познакомившийся с нами в одно время, по-разному вёл с нами диалог. С Дэмом был более уважительный тон, а со мной – «Пацан, подожди пока мужики разговор закончат». И меня это даже нисколько не расстраивает. В основном так делают только пьяные долбаебы на бензоколонках, не более. Это интересное наблюдение.

–Мистер Черный, будьте так добры, подойдите пожалуйста… – ехидный голос из-за стены.

–Дэм. – говорю я.

–Что?

–Помни, что мы завтра собирались тискать ньюфаундленда.

Он кивнул.

Я сказал ему это для того, чтобы он держал себя в руках. Дэм сильно любит ньюфаундлендов, в детстве у него была такая собака. Он любил ее сильнее родителей, но она умерла «по собачьему» не прожив с ним и двух лет. Как? Проглотила крючок с наживкой на рыбалке, разорвав себе стенку желудка. А завтра мы как раз собирались ехать в гости к моей подруге Весте, у которой живет такой пёс, это он не мог позволить себе пропустить.

Я не слышал, чем менты лечили его, потому что залип на бомжа лежащего напротив меня в обезьяннике. Он открыл глаза, увидел меня и пытался что-то сказать. Я ничего не понял, но попытался разобрать…

–Они держат меня здесь… – это я вроде разобрал. – Я Мессия… – а вот это не точно.

Пока я гипнотизировал Хэнкока, пришел Дэм. За ним вышел толстяк…

–Сейчас по очереди заходите в этот кабинет. – сказал он, указывая пальцем на дверь.

Я решил пойти первым.

Зайдя в комнату я увидел Вуди. Он сидел на кресле в размякшей позе, раздвинув широко ноги и спиной спустившись практически до середины кресла. Между спинкой и сиденьем. Агрессивно запуская грязную руку в большой пакет с чипсами и не менее динамично запихивая их в свой ментовской рот.

–ХЫХАХЫ, ТУПЫЕ ЧЕРНОМАЗЫЕ! – вскрикнул он телеящику тыча жирным от чипсов пальцем.

Лицо у него чересчур тупое и безумное. Дятел.

За мной подоспела «Мэри Поппинс от нацизма» и схватила меня за руку. Резко дернув она повела меня к какому-то тостеру.

–Будем гренки жарить? – защитная реакция, я всегда шучу, когда стрессую.

Она посмотрела на меня так, будто я разбил ее любимую вазу с геранью.

Судебный гиперспектральный прибор. Дактилоскопия. Звучит как проверка прямой кишки путем внедрения железной трубы.

Мамаша сильно сжала мой указательный палец и прислонила его к черной субстанции, а затем к бумаге. Повертела грубыми движениями в разные стороны и схватила следующий.

–БЛЯТЬ! – завопила она, КТО ПОСТАВИЛ ЭТОТ КОНЧЕНЫЙ ЧЕМОДАН СЮДА? – она пнула его острым носком туфли и добавила, – ЗАААЯ! Убери пожалуйста чемоданчик, а?

У нее что, раздвоение личности? Секунду назад она была в бешенстве, а сейчас протяжно и ласково просит о помощи! Мы ехали в полицейский участок, а попали в психиатрическую клинику, в отделение для тяжелобольных. Где всем заправляют Дятел Вуди, Порки Пиг и Билли Миллиган.

Кстати, Зая – это наш толстяк. Мамаша его так называет.

–Сейчас, сейчас… – он неуклюже подбежал и вытащил чемодан из-под её ног.

Очень надеюсь, что они не спят вместе. Миру уже хватило Альберта Фиша и Джона Гейси.

–Держи!

Мне дали лист бумаги формата А4 с напечатанным по горизонтали номером «487637669890».

–Вставай к стене!

Я встал к стенке, на которой были обозначения для измерения роста. Метр семьдесят шесть.

От абсурдности ситуации я начал улыбаться как дурной. Вы только представьте, что они делают с теми, кого привозят сюда за кражу в продуктовом магазине. Я прямо вижу, как капает воск в глотку и вылетают пузырьки воздуха из туалетного бачка.

Вспышка от фотоаппарата ослепила словно свет фар. Теперь я понимаю, что чувствуют олени, которые выбегают на проезжую часть.

–Второго!– скомандовала краля и отправила меня на полюбившуюся мне ледяную скамейку.

–Иди… И не забудь про ньюфаундленда. – сказал я.

Все тоже самое они проделали с Дэмом, боюсь себе представить сколько нервов он оставил в этом кабинете, сдерживая позыв – «расколоть им черепа».

–Бери тележку, выкладывай продукты и за мной! – приказал толстяк, указывая дубинкой.

Я выложил продукты на пол, взял тележку и пошел за ним. Пока мы шли по длинному коридору к заднему выходу, мент насвистывал игривую мелодию крутя в правой руке уставной дилдо. Он открыл резким пинком дверь и спросил:

–Видишь вон тот мусорный бак?

–Да.

–Вези туда тележку.

Тебя туда надо, а не тележку. – подумал я и сделал так, как он сказал.

Я подошел к баку и издалека развел руками, как бы спрашивая – «Что дальше мудила?»

Он слегка приподнял руку и сделал подзывающее движение, как бы говоря – «Ко мне, идиот!»

Я оставил телегу и не спеша подошел к нему. Подойдя, я начал подниматься по маленькой лестнице ведущей внутрь отдела.

–Далеко собрался? – хрюкнул он.

–Не очень. – ответил я.

–Иди сюда и стой ЗДЕСЬ! – визг раздался эхом.

Я встал рядом, в то время как легавый закуривал сигарету. Сделав одну долгую затяжку, он выдохнул мутагенные яды и канцерогены так, словно пытался озарить все вокруг волшебной пылью. Имею ввиду, выглядело это словно он в кальянной, посасывает фруктовый табак из длинного шланга сидя на мягком пуфике, а не стоит за ментовкой смотря на мусорные баки.

Посасывает. Шланг. Ну это то точно про него. Я снова улыбнулся.

–Видишь, эту груду горелого железа? – он сделал еще одну смачную затяжку и указал сигаретой на мусорные баки, – мой напарник сгорел при исполнении… Это всё что осталось от машины, в которой он исполнял свой долг!

Фемида, избавь меня от этого! Какой долг? Какой исполнял? Что ты несешь? Если он исполнял долг так же, как и ты, привозил в отделение нормальных парней и капал им на мозги вместе с Мизери, то я не очень разочарован в том, что он сгорел.

Пока я думал эти мысли, мент уже закончил свою восхитительную историю словами:

–Настоящий патриот! – он отстрельнул пальцами бычок от сигареты и мы зашли внутрь.

Дэм выглядел слегка спокойнее. Если бы не ньюфаундленд и случайно найденная в моем кармане таблетка амитриптилина, все сейчас лежали бы в лужах крови.

–Откуда у тебя таблетки? – удивился Дэм.

–Эм… тебе купил, забыл отдать.

–Без рецепта одну таблетку купил?

–…У меня знакомая работает в аптеке, остальные дома… Лежат.

–Спасибо чувак. – Дэм протянул мне кулак, и я стукнул по нему своим.

–Значит так девочки, по очереди в мой кабинет! – с довольным видом заявил Пигги.

Дэм пошел первый.

Сколько мы тут находимся? Час? Два? Три? Они даже часы забрали… Чтобы мы на них не повесились или что?

Я заглянул под скамейку. Посмотреть, не лежит ли под ней мешок льда. У меня задница так никогда не примерзала.

Весьма быстро вернулся Дэм.

–Теперь ты… – сказал он, указывая большим пальцем на дверь.

Я зашел в кабинет смахивающий больше на камеру. Как и все здешние кабинеты в принципе. Бетон и стол, напоминающий обед в школьной столовой. Парта с двумя скамейками по бокам. За скамейкой сидел наш Notorious B.I.G. со стопкой бумаг.

–Садись.

Я сел.

–Скажи мне, кто предложил УКРАСТЬ тележку из магазина? Ты или Черный?

Не долго думая я ответил:

–Я.

–Ты уверен?

–Да.

–Хорошо. Дмитрий… ПОДОЙДИТЕ СЮДА ПОЖАЛУЙСТА!

Дэм сел рядом со мной и цирк продолжился.

–Значит так! – не унимался мент, – Мистер Маркин дал следующие показания, что он предложил УКРАСТЬ тележку из магазина. В тоже время как Мистер Черный заявил, что именно он предложил совершить КРАЖУ. А это значит, что вы идете еще по одной статье – «дача ложных показаний представителю правоохранительных органов.»

Дэм посмотрел на меня, а я на него.

–Ньюфаундленд, мужик. Не забывай.

Я уже начал замечать, что это перестает срабатывать.

–Конечно, у нас есть один хороший расклад… – продолжил Пигги.

–Какой? – спросил я.

–Сейчас оформляем документ о распитии спиртных напитков в общественном месте. Вы платите штраф в размере 2000 рублей и валите отсюда.

Карман. Деньги. ШЛЕПОК!

2000 – это даже не крупная сумма. Они нас мурыжили все это время ради 2000 рублей?! Не верю. Они это делали ради удовольствия. Из-за власти. Они игрались с нами как отсталые коты с умными мышатами, пробегавшими не в то время, ни в том месте. Конечно же, это был не штраф. Штраф не платиться из честного кармана прямиком в нечестный карман, таким образом. Тележку они не вернут магазину, я оставил её у помойки. Почему голова начинает работать не в те моменты? Не тогда, когда так нужно принять правильное решение, а после? В самом начале, они ПОВЯЗАЛИ нас за КРАЖУ в особо КРУПНОМ размере. Эти тележки закупаются большим количеством и себестоимость ее не превышает цену за пиццу. Тем более в таком магазине…

Ну и что? Разве их бы остановило то что ты профессионально разбираешься в тележках?

НЕТ.

Выжатые как тюбики зубной пасты мы забрали свои вещи, взяли свои тяжелые пакеты и направились к выходу.

–ДИМА, ДИМОЧКА! ЗАЙЧИК! Дай мне один бананчик… а то так кушать хочется! – кричала в след мамаша.

Я не поверил своим ушам, эта поехавшая баба действительно это сказала?

Дэм достал связку бананов и кинул в ее сторону. Полуприсевши, она поймала их практически у земли. Мы вышли.

03:06

Мы встали на крыльце отдела, озаренные светом полной луны. Наши руки натянуты весами пакетов, а головы изнасилованы по самое не хочу.

–…Ты знаешь… как идти до дома?… – протянул я.

–…Да…

–…Намного дольше чем от магазина?…

–....Знаешь, что самое «оровое»? – спросил Дэм в ответ.

Я посмотрел на него.

–…Вот это… – он залез в правый карман куртки, достав оттуда кожаный кошелек, – я спиздил у толстого бумажник, пока он щелкал рылом.

–У тебя инстинкт самосохранения атрофирован или че? Нас могли посадить! На кол! – взвизгнул я.

–Спасибо скажи лучше.

–За что? За то, что мы чуть не присели?!

–За это… – Дэм достал из кошелька 3000 и протянул мне…

Глава 4

«Рецепт Бушпига или как мы хотели убить соседа»

Знакомство с соседями оставило приятный осадок. В квартире три комнаты, одна наша, вторая занята семьей с маленьким ребенком, а в третей проживали два взрослых мужчины. Все на первый взгляд очень милые. Женщина по имени Полина любезно разрешила пользоваться её кухонной утварью, показала особенности пользования стиральной машинки и рассказала в какие дни нам нужно будет дежурить по квартире. Ее муж по имени Ян, моложе Полины лет на пятнадцать, (сначала я даже подумал, что это ее сын). У них есть маленький ребенок, зовут его Тихон, ему четыре года. Мужчина из соседней комнаты с первого взгляда показался даже воспитанным, думаю это из-за белой рубашки и серых глаженных брюк, в которых он постоянно ходил. Его зовут Леон. Второй мужик существовал в воображении всех соседей. К этому я пришел позже, потому что за всё время проживания ни разу его в квартире не встретил. Первые пять будних дней мы с Дэмом жили очень спокойно. Пока не приблизились выходные. То ли полная луна случилась, то ли распродажа в алко-маркете. Первая суббота в этом жилье с самого утра началась с сюрпризов. Проснувшись от звука бьющейся посуды и диких воплей с кухни, мы вышли в коридор чтобы посмотреть, что происходит. На кухне тусовались наши соседи, все кроме одного, того мужика, который якобы здесь живет, но не живет. Все наши «воспитанные» соседи сидели на табуретках и пили белую мутную жидкость из литровой бутылки.

–ОООО! НАШ ПИОНЕРРЫ ПРСНУЛИС! Н К ИДТЕ СЮДА! – Леон налил горючее в два грязных стакана и двинул их в нашу сторону.

Впервые я увидел его не в белой рубашке и брюках, а в темно-синих растянутых спортивках и белой майке с желтыми пятнами. На руке у него красовалась крупная выцветшая татуировка. Какой-то военный логотип, определяющий его принадлежность к каким-то войскам. Короче – полное говно. На коленях у Поли сидел Тихон, ее маленький ребенок, он истерил и громко плакал, наверно от того, что его мама выдыхала табачный дым прямо ему в лицо. Да что я, не только мама. Папа тоже принимал активное участие.

–Не, мы такое не пьём. – ответил Дэм.

–А ЧО в пьете? Нихерраа сее, слшь Ян? Они ТКОЕ не пют!

–Мжт вам кмпот из схфруктв налть? – подколол Ян.

Мы молча развернулись и ушли к себе в комнату.

–Может праздник какой? – спросил я.

–Ага. Всемирный День Долбаебов. – обозначил Дэм.

Весь день на кухне что-то с грохотом падало, звук от телевизора становился резко громким и сразу же резко тихим. Ребенок без умолку орал как резаный, а дверь в подъезд открывалась и закрывалась без конца. Весь день мы просидели в комнате. Я рисовал, а Дэм точил топор. Весь день мы даже ничего не ели, только потому что не хотели появляться на кухне и встревать в бухие диалоги, постоянно отказывая им в выпивке.

Все продолжалось даже после того как мы легли спать. Куролесили они знатно, до самого утра. На следующий день мы проснулись не от пения птиц как хотелось-бы, а от дичайших криков с той же кухни. Мы снова вышли на зов джунглей и увидели ту же самую картину. Стол, бутылки, стопки. Глаза малыша смотрели на меня сквозь табачный дым. Мы путешествуем во времени? Почему мы находимся во вчерашнем дне? Или почему соседи бухают по жесткому уже второй день подряд? Да все просто, потому что они кто? Правильно! А мы то сразу и не заметили.

Вон, мой друг Мирон вообще только через месяц обнаружил, что его сосед по коммунальной квартире маниакально дышит клеем, запираясь на пол ночи в ванной комнате, для того чтобы онанировать, глядя в зеркало.

В период проживания в этой квартире мы с Дэмом открыли для себя одного исполнителя – MC Bushpig. Расчленяющий хоррор рэп, с тяжелой, жесткой подачей и ужасающими битами. На всех видео Bushpig выступает в окровавленной свиной маске. Это так, для справки. Этот период неимоверно подходил такому музыкальному сопровождению. Вечерами, при тусклом свете свеч и в растворяющимся дыме благовоний, Дэм сидя на полу натачивал свой топор до идеальной остроты, чтобы им можно было резать бумагу. А я тем временем, сидя за столом, при свете приглушенной настольной лампы вырисовывал незамысловатые мотивы с изувеченными людскими фигурами…

В перерыве на перекус, мы отправились на кухню, когда наши койоты спали в своих норах после очередной попойки. Из продуктов мы имели только пол упаковки сосисок, майонез, кетчуп, белый хлеб и канистру растительного масла. Недолго думая, мы решили использовать всё это за раз. В разогретую сковородку мы залили полкружки масла и обжарили в нем четыре куска хлеба, до ярко-жёлтой корки. Затем, добавив еще одну треть масла мы обжарили четыре разрезанных поперек сосисок, и того восемь. Залили обжаренные до предела куски хлеба кетчупом и майонезом, положили сверху по четыре ломтика сосисок, обработанных в масле по самые гланды и накрыли сверху еще одним куском хлеба. Такой бутерброд мироточит по всем параметрам. По рукам течет масло, сочащееся из нутров хлеба и льется жир из сосисок, смешиваясь с приготовленным соусом. Такой завтрак чемпиона гармонично сливался со здешней обстановкой и хоррор рэпом. По нашим представлениям, если бы MC Bushpig был едой, он бы выглядел именно так. С того дня мы называли это блюдо Бушпиг и ели его на постоянной основе, иногда разбавляя жареной картошкой фри. После длительного периода потребления такой «полезной пищи» я перешел на растительную.

Творческий вечер, MC Bushpig, топор, бумага, карандаш. У Дэма сегодня новый имидж. Я побрил его голову таким образом, чтобы от баков бороды по левой и правой стороне черепа вырисовывались закрученные бараньи рога. В основном он ходил дома в длинном, шелковом, зеленом платье с растительными мотивами. Это было даже не совсем платье, а накидка уходящая своей длинной в пол. Носить ее нужно было на голое тело.

Сегодня был особенный день. Дэм наконец-то доточил свой топор до идеальной остроты.

P.S. Им действительно можно было резать бумагу.

По этому поводу, на нём вместо ярко-зеленого платья была рваная черная майка с красной пентаграммой спереди и сзади.

Стук в дверь.

Я смотрю на Дэма, он смотрит на меня.

Лёгким кивком головы показываю на дверь, по ней – сильная череда ударов. Он встает с пола, держит топор в руке, идёт открывать. В проходе кое как стоит Ян. Он смотрит на топор, потом на пентаграмму, следом на рога. Выдерживает паузу и начинает пытаться говорить:

–Есл В… САТАНСТ!… моео рбенк сжрете…. Я ВС УБЮ!

Дэм просто захлопнул перед ним дверь. Никакого понта разговаривать этим «краном» не было.

Случилось то, что должно было случиться, соседи стали пить практически каждый день. Приколы становились все знатнее… На следующий день я пошел на кухню чтобы поставить стирку. В стиральной машине лежали постиранные вещи кого-то из соседей. Я достал их, положил в пластиковый тазик и поставил на машинку. Закинул свои вещи, запустил «Хлопок 40» и направился в комнату по своим особо важным делам. Очередной стук в мою дверь не обещал ничего приятного.

Снова кто-то из этих отсталых собирается предъявить мне за какую-нибудь оставленную в раковине вилку. В дверях стояла Полина, на удивление трезвая.

–Ты зачем мое нижнее белье трогаешь?! – истерически проскрипела она.

–Какое? Что?

–Мое нижнее белье! В стиральной машине! Я скажу Яну, что ты трогаешь мое белье! – она звучала как ржавая качель.

–Да, я его нюхаю. – искренне признался я.

–Ты больной?!

–Не больнее вашего. – и захлопнул перед ней дверь.

Сегодня день рождения Леона. Сегодня будет кровавая Вакханалия, я чувствую это своим затылком. А еще я слышу это своими ушами, потому что из-за стены доносятся крики австралопитеков.

–Эти собаки заткнутся когда-нибудь? – задал Дэм.

–Сегодня точно нет, у Лео День Рождения.

–Откуда ты знаешь?

–Слышал, когда в туалет ходил.

–Пойду почищу ботинки его зубной щеткой. – Дэм встал с кровати и направился в сторону двери.

–Чей? Лео? – незаинтересованно спросил я.

–Да.

–Розовая щетка вроде ребенка, её не трогай. Ему и так досталось. – настаивал я.

–Постараюсь.

Весь день из-за стены исходили такие звуки, будто там открылись врата в Ад, и все демоны толпой хлынули в людской мир. В то время как соседи думали наоборот. Они считали нас сатанистами. Из-за того, что мы жгли благовония, из-за того, что Дэм ходил то в платье, то в майке с пентаграммой, из-за того, что из нашей комнаты двадцать четыре на семь играл хоррор реп. Так-то оправданные предположения.

Истощенный отсутствием спокойствия я весь день рисовал иллюстрированное послание Леону, Полине, Яну и Касперу который якобы тут жил. Я собирался приклеить этот рисунок на кухне. На нем все персонажи очевидно различимы. Маленький Тихон держит в руках отрубленные головы мамы, папы и Леона. В то время как весь линолеум залит кровью, да так, что маленькие ножки Тихона скрываются под уровнем жидкости. Рисунок я думал приклеить ночью, или утром, когда они отключатся от бухла. Но конечно-же они не отключились. Ни ночью, ни утром. Весь расколбас приняли на себя ночные часы, а отхода представились утреннему времени.

03:31

–Попытайся уснуть… Они все равно не закончат до утра, а разговаривать с ними нет смысла. – говорю я.

–Я не могу уснуть не столько от того, что они там дичают, сколько от того, что хочу расколошматить их башни! – говорит Дэм.

–Ребенок маленького роста, с ним не перепутай, а то ему и так досталось. …А если без шуток, то это не выход: приедут менты, начнутся разборки и в итоге тебя заберут. В участке ты точно не поспишь!

–Ты умеешь обламывать…

Через полтора часа мы кое-как уснули. Но конечно-же проснулись примерно в пол шестого утра от сильного «пунктирного» звука. Лео и Ян решили поиграть с маленьким Тихоном в футбол о нашу дверь. Дэм резко подскочил со своего спального места, набросил свое зеленое-шелковое платье, схватил топор и вылетел в коридор.

–СЛУШАЙТЕ СУКА СЮДА! ЕСЛИ ВЫ ПРЯМО СЕЙЧАС НЕ СВАЛИТЕ ПО СВОИМ БУДКАМ, Я КЛЯНУСЬ, Я ВАМ ВСЕМ ТУТ КАБИНЫ РАСКОЛОШМАЧУ!