Читать книгу Лучшие байки от Юлия Буркина - Юлий Буркин - Страница 1

Перед вами – собранная мной за несколько лет коллекция историй, рассказанных мне знакомыми, опубликованных в сети или в бумажной прессе. Естественно, я не могу тут претендовать на авторство (за исключением нескольких баек, которые стряслись лично со мной). Я могу только взять на себя ответственность за качество произведенного отбора.

Когда я в ТИСИ учился, нам задали мост рассчитать. То есть, самому как бы это строение придумать и рассчитать все его параметры. Думал я думал… Лень. Взял и передрал все данные из одной книжки с одного уже существующего во Франции моста. «Не заметят, – думаю, – не может же быть, чтобы преподаватель все на свете мосты помнил…»

И точно. Не помнил наш преподаватель такого моста. Показываю я ему чертеж и расчеты, он проверяет и говорит: «Двойка вам, студент. Не может быть такого моста. Развалится он».

Я был возмущен до глубины души. Но что мне было делать? Не мог же я ему сказать, что передрал все расчеты, и что стоит этот мост, как миленький.

Пришлось все-таки свой мост сочинить и рассчитать…

А через месяц в «Новостях» по телевизору узнаю, что упал тот мост во Франции. Пять лет простоял и все-таки рухнул.

С тех пор я отечественной архитектурной науке верю, как себе.

* * *

В издательском деле рукописи, направляемые на редактуру, обозначаются тремя цифрами и тремя буквами. Например, «318 ББЛ» или «412 АМР»… Но я потом только об этом узнал.

Как-то раз был в одном московском издательстве. Там у меня редактор знакомый. Вот, захожу я, а он с какой-то толстенной рукописью возится. «Что, – спрашиваю, – за роман?» А он отвечает: «Двести восемьдесят шесть жоп». Я аж поперхнулся. «Покажи», – говорю. Он показывает. На первой странице четко напечатано: «286 ЖОП».

Много я думал про этот роман. Представлял персонажей, ситуации. Даже позавидовал, что не я его написал… Пока мне этот товарищ не объяснил про буквенно-цифровое обозначение рукописей…

* * *

Однажды я с музыкантами выступал в Академгородке, в «Рубине». Когда выступление закончилось, было уже поздно, часа два ночи, и поймать машину было практически невозможно. Так что двинулись мы пешком.

Инструменты мы само собой в «Рубине» оставили, но нашему барабанщику Роме зачем-то понадобилось один барабан домой забрать. Он запихал его в огромную сумку, и мы с ним вдвоем эту сумку и тащили.

Из-за этого барабана мы слегка приотстали от остальных, а дорога загибалась, и мы, чтобы их догнать, решили этот крюк лесом срезать. И как раз, когда мы в лес зашли, все-таки какая-то машина по дороге проезжала. Наших впереди четверо было, они посмотрели-посмотрели, нас нет, решили, что мы уже уехали, да и влезли в тачку.

И вот выползаем мы с Ромой из леса, и прямо перед нами останавливается «ментовка». Выходит мент.

– Та-ак, – говорит. – Что в сумке?

– Барабан, – отвечаю.

– Барабан, – ухмыляется он. – Шутки, значит, будем шутить. Ну-ну… Открывайте сумку.

Я открываю. А там – барабан…

Надо было видеть рожу этого мента. Главное, он еще довольно долго по инерции думал, что все это подстроено специально для того, чтобы его дураком выставить и очень злился. Еле-еле я ему объяснил, в чем дело. И все равно он, скотина, до города нас не подбросил…

* * *

Один мой приятель гараж строил, и ему кирпичей не хватило. Вот, он мне и говорит: «Тут, неподалеку новый ночной магазин делают, рядом куча кирпичей лежит. Зайди ко мне в воскресенье, подъедем на машине, сложим мне в багажник». Я спрашиваю: «А не поймают?» Он отвечает: «Сторожа там нет, милицейские машины редко ездят, авось пронесет…»

Вот, пришел я к нему в воскресенье, подъехали к куче, стали складывать… Тут, как на зло, ментовка подъезжает. Дружок мой, не оборачиваясь, тихо мне говорит: «Выкладывай обратно кирпичи – в кучу…»

Стали мы их выкладывать, а милиционер из машины вышел, наблюдает. Потом подошел: «Чем это вы тут занимаетесь?» Дружок мой отвечает: «Да, понимаете, гараж строил, кирпичи остались. Хотел их тут оставить. Все равно тут всякого строительного мусора дофига, они и уберут…»

Милиционер ненадолго задумался, потом говорит: «Нет, так не пойдет. Складывайте кирпичи обратно и увозите».

Так мы и поступили.

* * *

У нас, когда я в институте учился, у одного парня на экзамене упал учебник, который он под партой прятал. Книга толстенная, как хлопнет! Преподаватель глаза поднимает и спрашивает его:

– Что это было?

Парень говорит испуганно:

– Промокашка!!!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

– Дайте зачетку!

Парень думает: ну, все. Пара… Зачетку дает. А препод говорит:

– Пять за сообразительность.

И действительно поставил «отлично».

* * *

А эту историю мне рассказал один мужик, который работает инструктором по вождению.

Как-то раз он экзамен по вождению у девушки принимал. Едут они, едут… Нужно тормозить, она – никакой реакции. Пришлось ему самому тормозить второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Затормозил, но промолчал: думал, она сама свою ошибку поняла.

Следующий раз опять нужно тормозить, она опять не реагирует… Снова он делает это за нее. И так – раз пять.

Наконец, надоело ему это, и решил он больше на тормоз не нажимать ни за что… Едут они дальше, впереди – светофор, перед ним у стоп линии грузовик стоит. Ученица не тормозит, он – тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит. Он тоже…

Наконец, в последний момент нервы у него не выдержали, и дал он со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

– Что же ты тормоз-то не жмешь?!! – заорал наш инструктор.

А девушка хлопает глазами и удивленно отвечает:

– А она раньше всегда сама тормозила…

* * *

А мне один москвич такую историю рассказывал.

Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.

Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:

– П…ц котенку.

Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.

Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:

Простите, граждане, погорячился…

* * *

А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.

Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался… Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:

– Извините. Какая следующая станция?

И мужик ему в ответ, со злорадством:

– АФРИКА!

* * *

А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.

Приятель мой остановился:

– Куда тебе?

А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:

– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.

Приятель мой обозлился:

– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж…

Дверью хлопнул и по газам.

* * *

А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.

В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.

Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется… Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.

Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:

– А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?

– Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах…

– Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!

* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».

Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:

– Срочно приезжайте, срочно!..

– А что случилось-то? – спрашивает врач.

– Поражение члена молнией!

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…

Приезжают, звонят в дверь… Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.

* * *

А вот армейская история.

При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.

Конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Наши офицеры – лейтенанты и капитаны – перед этим начальством на цыпочках бегают.

Вдруг появляется солдатик из автомобильной обслуги аэродрома. Бушлат в масле, грязный, небритый, пьяный вдрызг. Молча идет через всю эту толпу, генерала отпихнул и дальше побрел.

Немая сцена. Командир наш вообще оцепенел от ужаса.

А генерал-майор посмотрел солдатику вслед, усмехнулся и говорит:

– Вот потому нас империалисты и боятся!

* * *

Рассказывают, был еще в советские времена такой случай.

Один наш «подпольный миллионер» из Владивостока очень хотел иметь часы «Ролекс». И был у него знакомый матрос на корабле, который часто «за бугор» плавал. Вот ему то «миллионер» и сделал этот заказ, снабдив деньгами. А деньги-то немалые – тысячи полторы баксов.

И вот приплывает корабль в какой-то зарубежный порт, и отпустили матросов по городу погулять. Вот нашел тот, которому заказ сделали, часовой магазин, выбрал самые шикарные часики и – на борт.

Стал инструкцию изучать. Написана она по-английски, но нашлись в команде владеющие языком. И оказалось, что часы эти настолько надежно герметизированы, что открыть их самостоятельно просто невозможно, и влага внутрь тоже ни при каких обстоятельствах попасть не может. И даже приписка есть, что если на внутренней стороне стекла обнаружится малейшая капелька воды, фирма моментально заменит часы на новенькие, плюс – вернет владельцу их стоимость…

Матросик, не будь дурак, принялся экспериментировать. Сначала в простую воду засунул, потом в кипяток… Хоть бы хны. Тогда он пошел на камбуз и бросил их в котел, где вода под давлением в 12 атмосфер кипятится. Часа через два достал… Есть! Капелька на циферблате.

Он – бегом в тот магазинчик. Так, мол, и так, вчера купил у вас часы, сходил в душ, и, пожалуйста: вода попала!..

В магазине переполох. Вызвали какого-то специалиста, который срочно примчался из столицы… Матросика расспрашивают, как дело было, а тот твердит: пошел в душ и все…

Часы само собой, заменили, деньги вернули.

Уже на выходе специалист фирмы взмолился: «Ну, пожалуйста, припомните какие-нибудь обстоятельства, пусть самые незначительные, которые могли бы поспособствовать проникновению влаги в механизм…»

Матросик прикинул: деньги, и часы уже не отберут… «Незначительные? – говорит. – Ну да, были такие; температура сто градусов и давление – двенадцать атмосфер…»

Вернулись во Владик, часы он миллионеру отдал, а сам так «наварился», как ему и не снилось. Ну, и друзьям-матросам, конечно же, рассказал, как ему это удалось.

В следующее плавание каждый запасся валютой, и только в этот порт прибыли, вся команда ломанулась за «Ролексами». Такого наплыва посетителей этот элитарный магазин не видел никогда. Толпа русских матросов скупала самые дорогие в мире часы, даже не глядя на цены…

А когда они вернулись на корабль и открыли инструкцию, они обнаружили в ней сюрприз. Вся она была напечатана на английском, лишь в конце черным по белому сделана приписка на русском языке:

«И не в коем случае не кипятить часы под давлением!!!»

* * *

А у меня история простая. Сижу я как-то в «Юморынке», настроение пакостное. Вдруг – звонок по телефону. Я трубку снимаю, там голос женский: «Алло, это ателье?»

«Нет, – говорю, – это морг…» И вешаю трубку.

Через минуту снова звонок.

Тот же женский голос обрадовано говорит: «Если это морг, то к вам у меня тоже есть дело…»

Вот ведь какие деловые женщины бывают…

* * *

А у меня такая история. Однажды, много лет назад, мне в редакции дали задание к девятому мая написать материал о каком-нибудь ветеране войны. И даже дали адрес одного ветерана. Да не простого, а председателя какого-то районного комитета ветеранов.

Вот пришел я к нему, говорю: «Расскажите мне о том, что помните…»

А он как давай мне рассказывать про Сталинградскую битву… Такая-то армия – туда, такая-то – сюда, маршал такой-то предпринял решительный шаг… Короче, все – как по учебнику.

Я его остановил. «Вы, – говорю, – расскажите лучше что-нибудь из собственного опыта…» «Как это?» – не понимает он. «Ну, – говорю я, – что-нибудь жизненное… Что лично с вами случилось. Например, про солдатскую смекалку что-нибудь…»

«Про солдатскую смекалку… – напрягается он. – Да не помню я ничего такого… – И вдруг встрепенулся. – Вспомнил про солдатскую смекалку!» Я обрадовался, «Рассказывайте!» – кричу.

И он рассказывает: «Как-то раз пошел немец в наступление, и выбил нас с позиции. Отступили мы, а пулеметчик нашего взвода ухитрился свой пулемет в окопе оставить… Командир роты заметил это и говорит: „Если к вечеру пулемет не вернете, весь взвод под трибунал пойдет“.

Думали мы думали, что же делать… Тут обед начался. Отправили мы нашего пулеметчика в соседний взвод. Ребята рубают, отвлеклись, бдительность потеряли… Он и спер у них пулемет. Вот и все. Так мы и спаслись от трибунала…»

Я немножечко опешил от этого рассказа. «Не понял, – говорю, – он у немцев пулемет выкрал?»

«Почему у немцев? – удивляется ветеран. – У своих же. А нечего клювом щелкать!»

Я подумал-подумал и говорю: «Давайте, я про это писать не буду?»

А ветеран обижается: «Почему не будешь? Это же самая что ни на есть солдатская смекалка…»

Так и не вышло у меня материала к празднику Победы…

* * *

А я такую историю слышал. Как будто бы одна женщина очень хотела иметь собаку породы «карликовая такса». И узнала она, что таких собак продают в Новосибирске. Поехала, нашла на рынке щенков: у дяденьки в корзинке.

Такса и так – собачка маленькая. А эта – еще и карликовая. Да еще и щенки. Короче, купила она это малюсенькое (но достаточно дорогое) существо и отправилась поездом обратно в Томск. Щенок ласковый такой, всю ночь у нее на груди проспал и носом ей в подбородок тыкался.

Вот приехала она, стала щенка выхаживать. А он не растет. Неделя проходит, другая, ничего не меняется… Принесла она щенка к ветеринару, он и говорит:

– Это уже не первый случай жульничества. Кто-то обнаружил, что один в один на щенка карликовой таксы похожа африканская черная крыса-людоед. Крыса эта очень плодовитая и неприхотливая. Кто-то их разводит и продает, выдавая за щенков. Вы купили как раз такую крысу…

– Не может быть! – вскричала женщина. – Она же такая ласковая, у меня на груди спит.

Ветеринар объяснил и это:

– Она у вас сонную артерию ищет…

* * *

Да-а, язык таит массу сюрпризов. Вот мне однажды рассказали, как одна тетенька, филолог, защищала диссертацию по русскому мату. И защищала не где-нибудь, а в университете Сорбонны. Трудно, конечно, эту историю поведать, не используя ненормативной лексики, но я попробую.

Итак, тетенька-филолог, защищала во Франции диссертацию по русскому мату. Вернулась в Россию. Идет по улице с подругой и крайне экзальтированно рассказывает той о том, как происходила защита, как восхищенно смотрели на нее французские ученые мужи…

А в это время неподалеку двое мужиков чинили что-то в канализационном колодце. Один был внутри, а другой – на поверхности, стоит на четвереньках, упершись локтями в края. И вот, когда тот, что внутри, что-то неправильно сделал, тот, что на поверхности обложил его трехэтажным матом… И тут же увидел, что перед ним, как вкопанные, остановились две интеллигентные женщины средних лет.

Однако чувство социального неравенство заставило его не смутиться, не попросить извинения, а нагло на них смотреть, ожидая, что они возмутятся, скажут что-нибудь вроде: «Как вам не стыдно…», и тогда уже можно будет как следует обложить и их.

Но вопреки его ожиданиям одна из этих дам, действительно, крайне возбужденно, с блеском в глазах, но, в то же время, очень доброжелательно восклицает:

– Молодой человек! Мне кажется, вы не совсем правильно выразились сейчас. В данной ситуации вам следовало сказать не трах-тарарах-через-три-колена-мать-твою-растак, а тарарах-трах-бабах-мать-твою-налево-с-проседью…

У бедного ассенизатора отваливается челюсть, подламываются локотки и он падает в колодец. Само собой, ударяется головой и теряет сознание.

Собралась толпа. Вызвали «скорую». Достали его из колодца. Положили на носилки. Заносят в машину. И тут он очнулся.

– Где она? – спрашивает ассенизатор.

Толпа расступается, и вперед выступает женщина-филолог.

– Повтори, – просит ее ассенизатор с дрожью в голосе.

Она, не менее взволнованно, повторяет:

– Тарарах-трах-бабах-мать-твою-налево-с-проседью.

Ассенизатор удовлетворенно улыбается, закрывает глаза и вновь теряет сознание.

Возможно, это – любовь с первого взгляда? Точнее, слова…

* * *

А вы знаете, что по-белорусски слово «вдвоем» звучит, как «двоих»? Вот и я не знал. А теперь представьте, как я обалдел, когда в армии услышал доклад одного моего однополчанина командиру роты:

– Товарищ капитан, на уборке территории занято четверо бойцов. Двоих моют, двоих вытирают.

* * *

Белорусский язык, вообще, штука мудреная. «Мебель» по-белорусски, между прочим, «мёбля». Был я как-то в Минске, в командировке. Решил вечерком прогуляться, скучно в гостинице. Вышел, огляделся… Красота! Тепло, огни горят, цветы благоухают… Но чего-то все-таки не хватает…

И тут у меня глаза лезут на лоб. Я вижу огромное здание из стекла и бетона, а над ним горит люминесцентная вывеска, на которой было написано…

Короче, потом я узнал, что это мебельный магазин, только первую букву разбили…

И вот стоял я, и не знал: глазам своим не верить или бежать бегом к этому домику.

* * *

Моя история попроще. Зато актуальная. У одного моего крутого знакомого начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в банке. Послал он туда своего помощника. Тот – лысый, в цепях, бандит бандитом.

Час проходит, два, помощника нет.

Знакомый мой звонит по сотовому:

– Чего так долго?

Тот отвечает:

– Стою в очереди.

– В какой очереди?! – кричит мой знакомый. – Ты бандит или не бандит?!

А помощник его мрачно отвечает:

– А здесь вся очередь из бандитов…

* * *

Студентами еще, сидим как-то в общаге в комнате одного моего сокурсника, пивко попиваем. Вдруг слышим в соседней комнате дикий стук. Да такой, что кажется, стена сейчас рухнет. Мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем еще, выпиваем…

И вдруг из стены вылазит огромный гвоздь. Просто огромадный! За ним вылазит второй гвоздь. После этого стук прекращается.

Мы, естественно, вскакиваем, не успев еще решить, что делать: бежать к соседям и морды им бить, или еще что-нибудь… Как вдруг в комнату вваливаются два абсолютно пьяных парня, по сравнению, с которыми мы выглядим довольно хило, а в руках у них гантели.

Мы понимаем, что морды будут бить как раз нам…

Но парни молча, не глядя на нас, проходят через комнату, невидящим взглядом окидывают стену, потом двумя ударами ЗАГИБАЮТ гвозди и удаляются.

Мы сидим в полном обалдении от всего этого сюрреализма.

… Потом мы выяснили, что ребята-качки, которые жили за стенкой, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленьким гвоздям никто попасть уже не мог, взяли самые подходящие…

Но остатками сознания они поняли, что ТАКИЕ гвозди обязательно должны у соседей (то есть у нас) вылезти. И проявили сознательность: пришли, загнули…

* * *

Моему другу его девчонка-первокурсница позвонила: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».

А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.

Обрадовался он, примчался… Занялись любовью, все классно…

А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?

А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.

Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша.

А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:

– Здравствуйте… А Оля дома?

Как будто только что с улицы зашел. Мама делает большие глаза и инстинктивно кричит дочери:

– Оля, это к тебе!

* * *

Между прочим, чувство юмора встречается порой в самых неожиданных местах… Есть в Новосибирской области город Куйбышев. Ранее он назывался Каинском (по названию речки Каинки). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался обратно в Каинский. И этот совхоз открыл в Новосибирском Академгородке свой фирменный магазин. А назвали его… Нет, лучше всю вывеску целиком зачитать:

«Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский. Мясопродукты».

* * *

Да. Даже у милиционеров чувство юмора встречается.

Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. А я не пристегнут. Я это просек и, чтобы со мной спорить было трудно, сразу из машины выскочил и документы ему даю.

Он мне (строго так): – Почему нарушаем, водитель?!

Я: – Что нарушаем?

Он: – Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!

Я без зазрения совести вру:

– Да нет же, я был пристегнут! Уже темнеет, вы могли не увидеть…

А он тогда говорит:

– Знаете, гражданин водитель, дурных у нас в милицию еще берут иногда, но слепых и в коем случае…

Так он меня этим порадовал, что я упорствовать перестал и штраф сразу же заплатил.

* * *

Однажды в студенческие годы, мы с друзьями сидели в комнате общежития, и пили водку. Потом закуска кончилась, и одного паренька, пьяненького уже, мы отправили жарить картошку.

Его довольно долго не было, наконец – стук в дверь: заперто было, ведь «сухой закон» как раз был. Дверь кто-то открыл, да так неудачно, что та ударила по сковороде, паренек не удержал ее, и картошка оказалась на полу.

«Ну, и что делать?» – спрашивает паренек горестно…

«Что делать, что делать! – орем мы, – собирать ее да есть».

«Так если бы это в первый раз», – говорит тот печально.

Мы высовываемся и видим: через каждые метра три на паркете коридора огромные жирные пятна…

* * *

А эту историю мне Дима Оконечников рассказал, бас-гитарист из группы ТБП. У него еще прозвище «Купа». Так вот, под Новый год он подрабатывает Дедом морозом в детском клубе. И однажды…

«Это было в Новый год с 95-го на 96-й. Сначала все было нормально. Вышла Снегурочка, поводила с детьми хороводы вокруг ёлки, а потом давай они хором звать меня: „Дедушка Мороз, выходи!..“ А я в гримерке, одетый уже, сижу. Поднимаюсь, беру мешок, посох… А шапки нет. И не просто шапки – к ней ведь парик седой пришит.

Давай мы с Маратом Нагаевым, музыкантом, метаться, икать его. А гримерка маленькая, вся завалена игрушками, костюмами, всякой ерундой…

Дети уже раз восемь «Дедушка Мороз, выходи!..» прокричали, а мы шапку все еще не нашли. Тут Марат хватает верх от костюма зайца, напяливает на меня и говорит: «Нормально, иди!»

Я глянул на себя в зеркало… Боже мой! Это что за Дед Мороз? Это какой-то пожилой заяц! Борода, усы и уши сантиметров по тридцать длиной… Залетает в гримерку девушка-режиссер праздника, увидела меня в таком виде, впала в ужас. Я ей объясняю, что шапка с париком исчезла… Она вытаскивает откуда-то черную бейсболку с надписью «New York», натягивает ее сверху заячьей, уши под нее спрятала и выпихивает меня в зал – «Иди!».

Снегурочка меня как увидела, так и обомлела… Но не растерялась, говорит: «Ну вот, и Дедушка Мороз. Видно, издалека к нам пришел. Из Австралии». Почему не из Америки, я до сих пор не знаю. Ну, стал я свою роль играть, конкурсы устраивать, хороводы водить. Эдакий суперсовременный Дед Мороз – в бейсболке… Уже и забыл про это… Наплясываю с детьми… Как вдруг шапочка слетает, уши распрямляются… Дети от такой метаморфозы – в восторге: был Дед мороз, стал пожилой заяц… Из гримерки слышится дикий хохот – это ликуют работники клуба во главе с Маратом.

Ну, а ко второму отделению парик нашелся…»

* * *

– Эх, хорошо в стране советской жить. Было. После первого курса отделения журналистики ТГУ нас отправили на практику. Несколько наших девчонок поехали в Одессу, в газету «Одесский рабочий». А, вернувшись, рассказали следующую историю.