VIP значит вампир

Оглавление

Юлия Набокова. VIP значит вампир

КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАЖСКОГО ДОГОВОРА 1956 ГОДА

Глава 1. ВАМПИР НОСИТ «АРМАНИ»

Глава 2. КЛУБ ГЛАМУРНЫХ ВАМПИРОВ

Глава третья. ВАМПИР В РОДНОМ ОФИСЕ

Глава 4. ВАМПИР ВЕДЬМЕ НЕ ТОВАРИЩ

Глава 5. ВАМПИРЫ ЗАЖИГАЮТ В ПОЛНОЧЬ

Глава 6. ВАМПИР, КОТОРЫЙ МЕНЯ СОБЛАЗНИЛ

Глава 7. ВАМПИР ПРЕДПОЧИТАЕТ МЕРЛО

Глава 8. ВАМПИР ДЕЛАЕТ ГЛЯНЕЦ

Глава 9. МОЙ ДЕД – ВАМПИР!

Глава 10. ОХОТА НА ВАМПИРА

Глава 11. ВАМПИР НЕ ОТВЕЧАЕТ ИЛИ ВЕЧНО НЕДОСТУПЕН

Глава 12. ВАМПИР В БИКИНИ

Глава 13. СЛЕДСТВИЕ ВЕДЕТ ВАМПИР

Глава 14. КАСТИНГ НА РОЛЬ ДРАКУЛЫ

Глава 15. ВАМПИРЫ ПЛАЧУТ СЕРЕБРОМ

Отрывок из книги

Счастье – это когда стоишь босыми ногами на нежном золотистом бархате песка, вдыхаешь упоительный морской воздух и жмуришься на ярком южном солнышке. Волна накатывает на берег, обдавая колени прохладными брызгами. Где-то кричат чайки; отзываясь на прикосновения ветра, вздыхают пальмы. Смуглый до черноты мачо в красных плавках не сводит с тебя восхищенного взгляда. А у бассейна тебя уже ждет прохладный, с кубиками льда, арбузный сок, и единственная неприятность, которая может случиться в этот сказочный день, – это обгоревшие плечи… Если взять эту картинку за максимальную оценку счастья по десятибалльной шкале, в данный момент я находилась на отметке минус пять. Потому что вместо золотого песка под ногами был серый вытершийся паркет, вместо морского воздуха – прокуренный кабинет, вместо солнышка – суровый, как грозовая туча, взгляд босса. А вот и он сам – вместо загорелого мачо в плавках. Недоразумение в нелепом костюме, именуемое Борисом Семеновичем Однорогом. Он же – директор риелторского агентства «Милый дом», в котором я пашу уже четыре года. Если в кабинете и бушевали волны, то это были исключительно волны гнева и презрения, в которых я барахталась уже добрых десять минут, крепко увязла по самую макушку и устала поглядывать на дверь в ожидании спасателя. Единственное, что роднило разнос в кабинете босса с курортной идиллией, так это визгливый голос Бориса Семеновича, который с успехом заменял крики чаек…

– Бессонова! Бессонова! – бесновался Борис Семенович, пока я грезила о море, куда мы с моей подругой и коллегой Сашкой должны были отправиться через восемь дней. Отпуск был заслуженным, давно оговоренным, и я не сильно волновалась, что он может сорваться из-за острого недовольства шефа моей последней сделкой. Точнее – ее провалом. – Бессонова! Ты меня вообще слышишь?! Такое чувство, что я говорю с роботом!

.....

Ах вот оно что! Сашка меня еще вчера весь день пытала, куда это я так вырядилась, и не желала верить в то, что модное пальто и замшевые сапожки вытащены из шкафа ради заурядного похода на работу. В течение дня Саша выдвигала различные версии моего вечернего досуга: от романтического ужина до вручения премии «Гламур года», которая, по иронии судьбы, проходила вчера. Как бы мне хотелось, чтобы ее последнее предположение оказалось верным! Но вчера, вместо того чтобы блистать перед вспышками фотокамер в пафосном клубе, я, как какая-нибудь горемычная Золушка, месила глину в районе Котловки. Моими любимыми сапожками! Которые я с таким трудом отхватила на распродаже и которые теперь безнадежно погибли, как и пальто. А все подлый Однорог!

– Вот гад! – воскликнула тем временем Сашка.

.....