Читать книгу Мой НЕскучный ребенок - Юлия Владимировна Румянцева - Страница 1

Введение

Кто из мам не помнит этот счастливый момент, когда, наконец, твоего ребенка прикладывают к твоей груди, и ты наивно полагаешь, что основные мучения окончены. Что вот дальше все пойдет как по маслу. Трижды «ха-ха»…

Конечно, мы все знаем, как это бывает: когда дети капризничают и истерят – видели со стороны, росли с братом/сестрой, наблюдали в фильмах. Каждый раз, ужасаясь, мы давали себе зарок – у нас все будет по-другому! Мы подготовимся и будем воспитывать в поте лица! Лично я перерыла прилично литературы, чтоб знать, что делать на первых порах с ребенком, и вначале мне это здорово помогало. Как чистить нос, менять памперс, когда давать прикорм и т.д. – это все я знала четко и советов от родных не просила.

До года моя дочь была вечно улыбающимся божьим одуванчиком. Но вот ей стукнуло 1,6, и я познакомилась с доселе неизвестным явлением – истерикой! Первая моя мысль: «Что произошло с моим ребенком? Оставь свой характер до пубертатного периода и давай превращайся обратно в мою милую дочь!».

Но, естественно, чуда не произошло. К 2 годам истерик становилось все больше, к ним прибавились падения на пол (или на землю посреди улицы), а вариант «отвлечь чем-то» уже не срабатывал.

Советы по типу «не обращать внимание», «дать по «заднице»», «не поддаваться на провокации» звучали по меньшей мере неконструктивно.

Тогда я поняла, что современные дети требуют современного и осознанного подхода, который я начала строить на основе психологической литературы, моей интуиции и фантазии. Это действительно помогло!

Итак, о чем моя книга? И кому она нужна?

Она об обычных житейских ситуациях, с которыми довольно часто сталкиваются родители. Это книга советов матери, которая не употребляет фразы «надо и все тут» и «потому что я так сказала» и считает их бессмысленными. Это руководство, возможно, станет одним из ключиков к Вашему ребенку.

Книга подойдет всем родителям современных НЕскучных детей возраста 1-5 лет, которые солидарны с моим мнением: к детям нужно находить подход и избавляться от отголосков старых авторитарных методов воспитания, которые давно уже утратили свою силу и гуманность.

Мои основные правила-тезисы

Примите и любите своего ребенка таким, какой он есть!

Ребенок – маленькая личность. Со своим мнением, желаниями, целями и переживаниями, со своим характером и эмоциями (а их у него хоть отбавляй!). Чувствуя Вашу любовь и абсолютное принятие ребенок будет стараться становиться лучше и радовать Вас. Он вырастет уверенным в себе человеком и, непременно, достигнет невероятных высот! Верьте в него безоговорочно!

Ребенок знает больше, чем Вы думаете. Это правило касается даже младенца. Он прекрасно знает, сколько ему надо есть и сколько ему надо спать. Он чувствует, что именно сегодня ему надо больше отдыхать, а вот завтра он целый день будет бегать и играть. Сегодня ребенок не слазит с рук мамы – значит она ему жизненно необходима! Завтра его «батарейка привязанности» зарядится, и он побежит изучать мир.

Конечно, ни в коем случае нельзя доводить до абсурда, и полностью спускать на тормоза режим и прочие правила жизни Вашей семьи ради потакания желаниям маленького ребенка! Но внесите в ваш уклад чуть больше гибкости и почаще прислушивайтесь к ребенку.

Ребенок нам дан, чтоб воспитывать нас и менять к лучшему.

Это совершенно не понять людям старшего поколения. Где это видано, чтоб яйца курицу учили?!

Но тем не менее, мое мнение таково – не только мы воспитываем детей, но и они нас. Конечно, здесь имеется ввиду больше наше самовоспитание и саморазвитие с появлением детей. Ведь, когда, как не с рождением ребенка, нос к носу сталкиваются ваш внутренний ребенок, который привык жить как ему хочется, и это маленькое создание с его бесконечными потребностями? Мы открываем в себе множество слабостей и пробелов, которые периодами заставляют нас испытывать злость и отчаяние. Лучшее решение – принять свои слабости, поблагодарить за жизненный урок и развиваться.

«Кричать» и «бить» не равно «воспитывать». Вы лишь показываете свою несостоятельность держать себя в руках. И кто тут теперь ребенок? Хотите выплеснуть эмоции – выйдите из комнаты, в которой находится напроказничавшее дитя, и направьте свою энергию в другое русло. Затем приступите к «воспитанию», а не «дрессуре». Иначе кроме обид и привычки к тому, что мама бьет и кричит, Вы ничего не добьётесь. Ребенок чаще всего не запоминает, почему его бьют, а вот факт нанесения такой обиды он обязательно запомнит.

Избегать модели поведения Ваших родителей, если она Вам не нравилась в детстве (и тем более, не нравится в осознанном возрасте). Часто мы автоматически начинаем копировать то, что нам транслировали в детстве, даже если в корне были не согласны с этим. Например, кидать фразы типа «старший всегда прав», «сказано-сделано», «получишь по заднице», «сейчас придет Бабайка и тебя заберет» и т.д. Нередко переходим на крик, потому что к этому давно привыкли, или (Боже упаси!) хватаемся за ремень. Но Вы – это не Ваши родители. Отслеживайте такие моменты, вспоминайте, почему они Вам не нравились, и пресекайте их, иначе такая модель будет и у Ваших детей тоже.

Заменить родительские директивы, на общепринятые. Проще говоря формулировку «потому что мама так сказала» поменять на «таковы правила». Они не зависят от Вас, и Вы не в состоянии их поменять, значит им следует подчиняться. Но здесь тут же вытекает следующий тезис.

Правила для всех! Ребенку запретили играть в телефоне – Ваш телефон так же кладется на полку, мультики ночью не смотрим – телевизор выключается вообще, на диване есть нельзя – значит никому нельзя, а не только ребенку.

Конечно, бывают ситуации, когда это правило невозможно выполнить. Например, когда мама – блогер и ей действительно необходимо часто быть в телефоне. Тогда нужно оговорить, что мама не играет по нему, а работает.

Запрет, в основном, только на то, что опасно для жизни! Остальное – можно, пусть и с оговорками. Чем меньше запретов, тем серьезнее они воспринимаются. Если все подряд нельзя – слово «нельзя» теряет свою силу и превращается в обычный шум. Обдумывайте свое желание запретить что-то: это действительно опасно или просто доставит много хлопот маме? А там уж – оправдывает ли цель средства.

Например, разрисовать диван – это не опасно, но это занятие испортит мебель, которую вряд ли получится качественно отмыть. Конечно, разумного тут мало, а значит лучше этого не делать, а предложить ребенку другой «холст». Но вот если Ваш ребенок хочет поиграть с крупой, и Вы точно знаете, что она рассыплется по всей кухне, то уменьшите ее количество, чтоб потом было меньше убирать или дайте большую миску, в которой будет оставаться крупа, но не запрещайте, ведь это занятие не опасно (если Ваш ребенок не совсем малыш и не будет засовывать крупу в рот и нос), и ребенок ничего не портит (кроме, быть может, Вашего настроения, но это уже другая история).

Меньше «ты-сообщений».

Например, «ты разбил вазу» заменить на «ваза разбилась», «тебе нельзя прыгать после еды» заменить на «после еды не прыгают», «тебе пора спать» перефразировать в «все детки давно спят» и т.д.

Здесь стоит добавить и про «я-сообщения». Почаще рассказывайте ребенку о своих чувствах. Оформляйте свой запрет или ограничения в чувственную оболочку. Например, «я не люблю, когда дети кричат», «меня расстраивает, когда ты меня не слушаешь» и т.д.