В этом издании собраны изречения, определения, стихи и парадоксы, принадлежащие великим, знаменитым, известным и обычным людям прошлого и настоящего. Объединены они по одному признаку: в каждом из них содержится зерно, а то и целый початок юмора. Книга предназначена для всех, кто умеет улыбаться и смеяться, то есть для самого широкого круга читателей.
v 1.0 – создание fb2 (M_Lenny)
От смешного до великого. Остроумные афоризмы
Чтобы не плакать…
Жил на свете марсианин по имени Майкл Валентайн Смит, а придумал его Роберт Энсон Хайнлайн. Так вот, этот самый марсианин пришел к выводу, что человек смеется для того, чтобы не расплакаться. Приняв это утверждение, мы вправе продолжить: люди улыбаются, чтобы не морщиться, хохочут, чтобы не рыдать, и тешатся, чтобы не вешаться. Впрочем, и выражение «умереть со смеху» появилось, надо полагать, неспроста.
Такого рода диалектика вполне объясняет наше с вами парадоксальное поведение: мы часто смеемся над грустным и грустим по поводу забавного. А когда на каждом шагу нам встречается анекдот, даже пугаемся.
Еще одно следствие: на добротную шутку способны, как правило, довольно серьезные люди, занятые весьма важной работой. Здесь и писатели, и ученые, и инженеры, и политики, и врачи, и даже августейшие особы. (Кстати сказать, составителю очень жаль, что отборные перлы врачебного юмора не могут быть опубликованы по цензурным соображениям даже в наше время, гордящееся отсутствием цензуры.) Знаете, мне почему-то кажется, что все авторы этой книги обладали основным качеством толкового юмориста: изрекать шутку с каменной, а то и мрачной физиономией. Тут ведь одно из двух: или сам смеешься, или твоя аудитория.
Теперь несколько слов об этой книге. Составитель с самого начала отказался от претензии на энциклопедичность. А то пришлось бы поместить сюда треть Аристофана, половину Ювенала, три четверти Рабле, девять десятых Лафонтена, всего Крылова и буквально легион иных. И комплектовался этот сборник, сами понимаете, из того, что ваш покорный слуга счел забавным, заранее мирясь с тем, что может показаться читателю подобием одного из проходных персонажей «Евгения Онегина». Осмелюсь напомнить: «старик, по-старому шутивший, отменно тонко и умно, что нынче несколько смешно».
Хотя, если говорить без фальши, шутят на этих страницах тонко и умно совсем другие люди, много меня превосходящие.
Помимо всего сказанного, ваш покорный слуга должен покаяться: слаб еси – не устоял перед искушением оказаться в хорошей компании. Вы уж его простите, если сможете.
О том, над чем нельзя смеяться
В нужде и черт священный текст приводит.
Ветхий Завет считает благом процветание, Новый Завет – напасти.
Я не чувствую себя обязанным верить, что Бог, одаривший нас смыслом, рассудком и интеллектом, считает, что мы не должны ими пользоваться.
Обмануть дьявола не грешно.
Не здраво рассудителен математик, ежели он хочет Божескую волю вымерять циркулем. Таков же и богословия учитель, если он думает, что по Псалтире и научиться можно астрономии или химии.
Если бы треугольник сотворил Бога, он бы сделал его трехсторонним.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Полагать, что мы обязаны верить в вещи, недоступные нашему разуму, так же нелепо, как утверждать, что Бог требует, чтобы мы летали, не имея крыльев.
Как можно подумать, что Богу, который все знает, неизвестен будто наш табель о рангах?
Я твердо решил, что мои дети должны воспитываться в религии своего отца, если, конечно, они смогут узнать, какая это религия.
Молитва перед едой – кощунство: негоже возносить похвалу Господу слюнявым ртом.
Извинить Бога может только то, что Его нет.
Сегодня вечером помолюсь за вас, но на особый успех, признаться, не рассчитываю.
Стоя на кафедре, я с удовольствием наблюдаю за тем, как прихожане слушают мою проповедь и одобрительно кивают головами… во сне.
Существуют три пола: мужчины, женщины и священники.
Верующий не боится напастей, но при невзгоде судьбы не отчаивается.
Бог простит меня: это его должностная обязанность.
Вечно угрюмые постники мне всегда подозрительны; если они не притворяются, у них или ум, или желудок расстроены.
О чем бы ни молился человек – он молится о чуде. Всякая молитва сводится к следующему: «Великий Боже, сделай так, чтобы дважды два не было четыре!»
Правильно во всех отношениях сказано: всякого человека судят по вере его. И по неверию.
Благочестие и кислая мина – вещи разные.
Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал Его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.
Беглая прогулка по сумасшедшему дому способна показать, что вера ровным счетом ничего не доказывает.
На небесах нет интересных людей.
Человек – одна из грубых ошибок Бога, или Бог – одна из больших ошибок человека?
Бога нет и быть не может, поскольку, если бы Он существовал, я никогда не смог бы поверить, что Он – не я.
«Сам Бог не может существовать без мудрых людей», – сказал Лютер, и с полным правом; но «Бог еще менее может существовать без неумных людей» – этого добрый Лютер не сказал!
Религия – это модный суррогат веры.
Порой я думаю, что Господь, сотворив человека, переоценил свои силы.
Вера – самая множественная вещь, какую я только знаю. Мы все, по-видимому, должны верить в то же, но различными способами. Это похоже на еду из одного блюда ложками различного цвета.
Те, кто разбирают знамения, делают это на свой страх.
В храме все должны быть серьезны, кроме самого предмета поклонения.
Единственная разница между святым и грешником в том, что у святого есть прошлое, а у грешника – будущее.
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Религия умирает в тот момент, когда доказана ее непогрешимость.
Тот прожил жизнь лучше, кто больше ею наслаждался. Бог позаботится, чтобы мы наслаждались жизнью не больше, чем это нам полезно.
Бог не так плох, как его малюют, но и не так хорош.
В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.
Все народы питают тайную симпатию к своей нечистой силе.
Откровенно говоря, я не вижу особого смысла превозносить смиренных и кротких. Когда их превозносят, они перестают быть смиренными и кроткими.
Что такое вера, как не пари или чисто умозрительная гипотеза? Следовало бы сказать: «Держу пари, что Спаситель существует».
Я ненавижу тех, кто ненавидит Бога, но мне кажется, что Бог недостаточно ненавидит тех, кто ненавидит меня.
Вера, как и все в природе, идет по пути наименьшего сопротивления.
Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, – это вера; а когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два, – это наука.
Бог тянет за одну руку, а черт – за обе ноги.
Не знаю, существует ли Бог, но для Его репутации было бы лучше, если бы Его не было.
Христианство – ересь иудаизма.
У сатаны нет ни одного помощника на твердом окладе; его оппозиция держит на службе миллион.
Причащение – ритуальный банкет религиозной секты теофагов.
Вера – полное принятие того, что незнающие рассказывают о небывалом.
Мифология – первобытные представления того или иного народа о своем происхождении, древнейшей истории, богах, героях и т. п. в отличие от исторических фактов, которые были выдуманы позднее.
Небеса – место, где порочные более не докучают вам болтовней о своих проблемах, а праведные со вниманием слушают, как вы толкуете о ваших.
Религия – дочь Надежды и Страха, объясняющая Невежеству природу Непознаваемого.
Молиться – клянчить, чтобы законы управления Вселенной были нарушены ради одной-единственной персоны, причем явно недостойной – по ее же собственному признанию.
Атеизм – основная из мировых религий.
Монсеньор – высокий церковный титул, к которому отнюдь не стремился Основатель нашей религии.
Набожность – почтительность к Высшему Существу, основанная на Его предполагаемом сходстве с человеком.
Нечестие – это когда вы отказываетесь поклоняться моему божеству.
Пантеизм – учение, утверждающее, что все есть бог, в отличие от монотеизма, согласно которому бог есть все.
Святой – покойный грешник в пересмотренном и дополненном издании.
Священник – человек, который решает наши духовные проблемы и тем самым – свои материальные.
Священное Писание – свод боговдохновенных книг, на которых основана наша истинная религия в отличие от лживой писанины, лежащей в основе всех прочих.
Чудо – нечто такое, что выходит за рамки естественного и объяснимого. Например, когда каре королей и туз побиваются каре тузов и королем.
Язычник – дикарь, по темноте своей поклоняющийся тому, что доступно зрению и осязанию.
Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Бог – для мужчин, а религия – для женщин.
Дьявол – большой оптимист, если верит, что может сделать людей еще хуже.
Критерием религии является допустимость шуток в ее адрес.
Бог правду видит, да не скоро скажет. Что за волокита?
Добрые христиане воображают себе, будто Господь Бог располагает внушительной картотекой.
Ну не ужасным было бы, если бы я процитировал надежную статистику, доказывающую, что религиозная истерия довела до безумия больше людей, чем пьянство.
И в аду есть свои монастыри.
Храни нас Бог от святых.
Мученичество – единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
В том, что верующий счастливее скептика, смысла ничуть не больше, чем в том, что пьяный счастливее трезвого.
Почему мы должны прислушиваться к советам папы римского относительно секса? Если он об этом что-то знает, так ведь он не должен!
Бойся человека, Бог которого живет на небе.
Тот, кто говорит от имени Бога, должен предъявлять удостоверение.
Религию можно кратко определить как противоречащую логике веру в возможность невозможного.
Представьте себе Создателя как простого шутника, и мир сразу станет объяснимым.
Нам следует уважать религию другого человека, но лишь в том же смысле и в той же степени, в каких мы уважаем его мнение относительно красоты его жены и смышлености его детей.
Священник – это тот, кто спекулирует билетами у райских врат.
Церковь – место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
Моя теология в кратком изложении: Вселенную продиктовали, но не подписали.
Невозможно надеяться на рай одной религии, не рискуя попасть в ад всех других.
Бога нету – химия все.
Если бы я верил в бессмертие души, то, по моему мнению, в рай отправились бы многие из собак, которых я знал, и очень-очень немногие из людей.
Религиозные убеждения – прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
Не всякий безбожно врущий – атеист.
Прости мне, о Господи, мои маленькие шутки над Тобой, и я прощу Тебе Твою большую надо мной.
Отправиться в преисподнюю собственным путем – неотъемлемое право каждого.
Возможно, этот мир – ад какой-то другой планеты.
Я готов к встрече со своим Создателем. Готов ли мой Создатель к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной, – это уже другое дело.
В раю ежедневно воскресенье.
Локаторы ищут Бога.
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
Творите о себе мифы, боги начинали только так.
Боги наследуют друг от друга атрибуты и верующих.
И Иуды научились носить кресты.
А что, если Бог определил меня себе в атеисты?
В аду дьявол – положительный образ.
Не пиши Символ веры на заборе.
Обращайся всегда к чужим богам. Выслушают вне очереди.
Можно переменить веру, не меняя бога. И наоборот.
Отпечатки перста Божьего никогда не бывают идентичны.
Не творите себе богов по своему образу и подобию.
И у ангелов есть свои дьяволы, и у дьяволов – свои ангелы.
Истинный мученик тот, кому отказано даже в этом звании.
Сколько догматов у атеиста!
Черти делятся на падших ангелов и на выдвиженцев из людей.
И Мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
Можно почитать Бога и не веря, что Он есть.
Постоянно волнуюсь за святых: их того и гляди растащат на реликвии.
Если заявить «Святых нет!», обидятся даже атеисты.
Когда миф сталкивается с мифом, результаты столкновения весьма реальны.
Пуритане должны носить два фиговых листка – на глазах.
Канонизация убивает для меня человека, которого я мог бы считать святым.
Сатана коварен: он может явиться просто как сатана.
Легковерные – что за грозная секта!
Заботься о чистоте алтарей. Неведомо, на который из них тебя возложат.
Мы поделили богов, но как они поделили нас?
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
У кого в аду были погоны, тот и в раю с аксельбантами.
Не спрашивай Бога, как попасть на небо, – всегда укажет самый трудный путь.
Ах, знать бы домашний адрес Господа Бога!
Есть люди глубоко верующие, им бы только религию!
Иногда кажется, что дела людей и богов в руках кого-то третьего.
Не кощунствуй, если не веруешь!
А может, твой Бог хотел бы, чтобы ты славил его перед другими богами.
Помните – и неверие может быть для кого-то священным, не порочьте его.
Боюсь ангелов: они добрые, их легко уговорить стать чертями.
Я слишком уважаю идею Бога, чтобы возлагать на Него ответственность за такой нелепый мир.
Слава Богу, я еще атеист.
Когда прибыли миссионеры, у африканцев была земля, а у миссионеров – Библия. Они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия – у нас.
Шутка, которую придумал Бог, никогда не надоедает.
Парадокс святости: никто, полагающий себя святым, таковым не является.
На всякую молитву приходит ответ; дело лишь за тем, чтобы его разобрать. Кстати, он может оказаться совсем не таким, какого ожидаешь.
Тот, кто поклоняется Троице и при этом называет свою религию монотеистической, способен поверить чему угодно.
Возможно ли достичь справедливости, перекладывая свои грехи на плечи Искупителя.
Если деяние греховно в воскресенье, оно греховно и в пятницу.
Гуриям не надо искать путей в рай – они там что-то вроде персонала.
Атеизм – тот же фанатизм, только без бога.
Для священников и прочих шаманов должна существовать презумпция виновности, пока не докажут свою искренность.
То, что для одного теология, другого может рассмешить до колик.
Если человек не желает жены ближнего своего лишь потому, что это запрещает Библия, значит, он просто импотент.
Когда настанет Судный день, может обнаружиться, что конголезский божок Мумбо-Юмбо и есть Большой Босс.
Боги порой вытворяли такое, что даже смотритель зоопарка и тот смутился бы.
Наши религиозные гимны переполнены высокомерием. Мы поздравляем себя с тем, как нам уютно с Господом и как высоко Он нас ценит. Мы уверены, что в Судный день кара обрушится на кого-то другого.
Не существует ни одного убедительного доказательства жизни после смерти. Но нет и категорических доказательств противного. Очень скоро мы сами все точно узнаем. Так зачем же беспокоиться раньше времени?
Можно еще терпеть прорицателя-шарлатана. Но настоящего предсказателя лучше сразу пристрелить. Кассандра не получила и половины шишек, которых заслуживала.
Вот появляется некто громогласный, хотя и не шибко умный. Для фермера он слишком ленив, для инженера туповат, для банкира ненадежен. Зато он умеет молиться! Он собирает вокруг себя других таких же – оп-ля! – и готов пророк.
Нет конца чудесам Господним. И все они антропоморфичны.
Если уж молиться, то в красивой церкви, под хорошую музыку и не дольше десяти минут.
Присутствовать при чуде – вовсе не преступление. Равно как и творить его.
Заповедь Первая: «Чти бога, в которого верит большинство, но при этом не хихикай и даже не улыбайся».
Если в мире нет ни Бога, ни добра, богослужения безвредны. А если Бог есть, они подобающи и опять-таки безвредны.
Любая религия в пристальном рассмотрении выглядит глуповато. Если пересказать любой теологический догмат обычным языком, каждый поймет, что это сущая чепуха.
Церкви процветают на гонениях и мучениях: для них это лучшая реклама.
С Богом все может случиться, кроме одного: Он никогда не сможет убежать от Себя.
Каток – тоже церковь, если какая-нибудь секта считает, будто катание на коньках – богослужение по сути своей.
На любой вопрос можно дать точный ответ: «Загляните в Библию».
Пытаясь определить, что такое «Бог», человек быстренько доведет себя до нервной экземы.
Если бы оказалось, что Бог существует, я не счел бы его злым. Худшее, что о нем можно сказать, – это что он делает намного меньше, чем мог бы, если бы постарался.
Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл крупный счет на мое имя в швейцарском банке.
Она верит в Бога. Но она также верит, что радио работает благодаря крошечным человечкам внутри приемника.
Не только Бога нет, но попробуйте вызвать водопроводчика в выходной.
Для вас я атеист, а для Бога – конструктивная оппозиция.
Только ангелы могут выполнять грязную работу, не испачкав рук.
После богов пришел еще более умный человек.
Для богов нет заповедей.
Пророки специализируются на розыске таких мелочей современности, которые в будущем превратятся в великие.
Недостаток рая, придуманного людьми, состоит в том, что он не лучше людей, его придумавших.
Рай всюду, где слабость не приносит вреда.
Для ангела молитвенник – это священное писание, для черта – предмет, за которым можно спрятаться.
Ореол святости – самое надежное прикрытие для безбожников.
Не может быть святым то, над чем люди никогда не смеялись.
Если еды хватает только на одного, святые к ней не притрагиваются и голодают вместе.
Бог не только играет в кости, он также иногда бросает кость в такое место, где ее увидеть невозможно.
Не важно, веришь ли ты в Бога, а важно, верит ли Он в тебя.
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
О людях, животных, насекомых, растениях и совсем уж микрых организмах
Опаснее дичины нет, чем лев, да еще живой.
В истории больше примеров верности собак, чем друзей.
Чем больше я узнаю людей, тем больше восхищаюсь собаками.
Он удивлялся тому, что у кошки прорезаны две дырочки в шкуре как раз на том месте, где у нее находятся глаза.
В системе зоологии вслед за человеком идет обезьяна, отделенная от него огромной пропастью. Если бы когда-либо какой-нибудь Линней расположил животных в соответствии с их счастьем, довольством своим положением и прочим, то, видимо, некоторые люди оказались бы позади ослов и охотничьих собак.
Среди животных ближе всего к обезьяне человек.
Безнаказанно никто не блуждает под пальмами, и образ мыслей, наверное, тоже изменяется в стране, где слоны и тигры – у себя дома.
Щелкни кобылу в нос – она махнет хвостом.
И устрица имеет врагов!
Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол», не верь глазам своим.
Обезьяна, однажды опьянев от бренди, больше никогда к нему не притронется, и в этом она значительно умнее большинства людей.
Муху приручить ничуть не легче, чем гиену.
За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.
Удовольствие, доставляемое собакой, состоит в том, что вы можете с ней дурачиться, и она не только не будет брюзжать на вас, но и сама станет дурачиться.
Курица – это только способ, которым одно яйцо производит другое яйцо.
Человек – это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть.
Если вы приютите бродячую собаку и обеспечите ей приличные условия жизни, она никогда вас не укусит. В этом состоит принципиальное отличие между собакой и человеком.
Я презираю людей, которые держат собак. Это просто трусы, у которых нет мужества кусать людей самостоятельно.
Кошка – мягкий неразборный механизм, дарованный нам природой, чтобы пинать его, когда в доме все идет наперекосяк.
Сорока – птица, отличающаяся воровскими повадками, которые не одного человека наводили на мысль, что ее можно и разговаривать научить.
Страус – большая птица, которую (за ее грехи, конечно) природа наделила такими забавными ногами, что многие набожные натуралисты усматривают в них неоспоримое свидетельство вышнего замысла. «Отсутствие хорошо развитых крыльев, – простодушно говорят они, – вовсе не порок, поскольку страус не летает».
Устрица – склизкий, мерзкий моллюск, которого цивилизованные люди отваживаются есть, даже не выпотрошив! Раковины иногда отдают бедным.
Рак – небольшое членистоногое, очень походящее на омара, но не столь трудно перевариваемое.
Феникс – классический прототип современного жареного цыпленка.
Гиена – животное, весьма почитаемое некоторыми восточными народами за благочестие: она часто навещает по ночам места захоронений. Впрочем, такое же обыкновение есть и у студентов-медиков.
Индейка – большая птица, чье мясо едят в дни определенных праздников, чтобы засвидетельствовать благочестие и благодарность. По счастливой случайности оно весьма вкусное.
Плюсница – разновидность гадюк. Названа так потому, что плюсует к прочим издержкам жизни еще и расходы на погребение.
Хобот – рудиментарный орган у слона, служащий ему вместо ножа и вилки, которыми он, в силу причуд эволюции, пользоваться не может. Иные юмористы называют хобот шлангом, а иные – носопырой.
Цеце – муха. Африканское насекомое (Glossina morsitans), чей укус издавна считается эффективнейшим природным средством от бессонницы. Впрочем, некоторые считают таковым романиста американского (Vralis neopisuemos).
Свинья – животное (Porcus omnivorus), которое сильно напоминает человека своим благородством и хорошим аппетитом, но все-таки уступает ему, а потому и остается свиньей.
Собака – своего рода дополнительное или вспомогательное божество, предназначенное для того, чтобы подхватывать то, что падает со столов иных кумиров. Это Божественное Существо в некоторых из своих маленьких и шелковистых ипостасей пользуется особенным почтением у женщин, которые поклоняются ему в местах, куда мужчинам вход заказан. Правду сказать, собака является пережитком, анахронизмом. Она не сеет и не прядет, но даже Соломон во всей его славе никогда не мог себе позволить жить так. Она же валяется днями напролет на коврике у двери, греясь на солнышке и вяло отгоняя мух, сытая и жирная, в то время как хозяин ее работает ради ее пропитания. А она в благодарность лишь хвостом повиляет да еще взглядом выразит нечто вроде снисходительного терпения.
Млекопитающие – семейство позвоночных животных, чьи самки в природном состоянии кормят молодняк грудью, а ступив на стезю цивилизации, передоверяют их кормилице или используют бутылочку.
Кентавр – представитель расы, существовавшей до эпохи разделения труда, которая принесла с собой узкую специализацию, и следовала простейшему экономическому принципу: «Каждый сам себе лошадь». Лучшим из них был Хирон, в котором мудрость и добродетельность, свойственная лошадям, соединялись с человеческими мощью и быстротой.
Гиппогриф – животное (ныне вымершее) – наполовину лошадь и наполовину грифон. Грифон и сам создание составное: полулев и полуорел. Таким образом выходит, что гиппогриф только на одну четверть орел, то есть в том же соотношении, что два доллара пятьдесят центов – к десятке. Воистину, зоология как наука полна сюрпризов.
Всю ночь во дворе бегал, скребся и мяукал котенок. Видимо, сдавал экзамен на кошку.
В зоосаду некоторые звери сумасшедшие.
У обезьян крадут бананы и снабжают ими Москву.
При виде танка самая хилая колхозная лошадь встает на дыбы.
Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Мальчик многому может научиться у собаки: послушанию, верности и важности три раза повернуться кругом, перед тем как улечься.
Лев есть не что иное, как переваренная баранина.
Собака прыгает вам на руки потому, что любит вас; если то же самое делает кошка, то лишь потому, что у вас на руках ей теплее.
У каждого народа те кошки, каких он заслуживает.
У наших идеальных друзей никогда не бывает меньше четырех лап.
Моя кошка обращается со мной далеко не так уважительно, как я с ней.
Для своей собаки каждый человек – Наполеон. Отсюда постоянная популярность собак.
Мухи хватаются за голову так, словно хотят оторвать ее в отчаянии, что они – мухи.
Коты пьют лунное молоко с блюдечек черепицы.
Верблюд волочет на себе линию горизонта и далекую гору.
У льва всегда при себе рупор.
Овод – клякса на небе.
Подсолнух – карманное зеркальце солнца.
У жабы мания величия – она посвящает свои песни звездам.
У белых медведей носы черные. Иначе их не различить на снегу!
Когда на дереве остается один-единственный лист, кажется, что это ярлык с названием и ценой.
Белые пятна на коровьих шкурах – отражения облаков.
Верблюд – самое гордое животное на свете. Он гордится даже горбом.
Сирень – батистовая блузка весны.
Цветы, которые не пахнут, – немые.
Кипарис – кладбищенское перо в чернильнице могилы.
Какой позор – закон не предусматривает наказания, когда червяка лишают разом всего: яблока, крова и пропитания!
Белый медведь всегда в банном халате.
Ворон – проворная окаменелость.
На арену тигры выходят так, будто вылезают из-под кровати.
Кипарис – зеленый побег затонувшей мечты.
Гусеницы – контролеры лесных поездов. Вот они и протыкают листы!
Птицы на тротуаре играют в классики.
Знай улитка, что за стеной кладбище, а не сад, разве бы она лезла на стену?
Колосок так аккуратно заплетен в косичку!
Змея – галстук на дереве.
Котам хотелось родиться детьми, а не котятами, вот они и плачут ночами.
Змея мерит лес – ей надо сказать ангелу-статистику, сколько в лесу метров.
Пальма – памятник ракете.
У верблюда лицо горбатого ягненка.
У рака не глаза – театральный бинокль.
Приоткрытый зонтик араукарии.
Пронзительный крик в ночи – кот жалуется на несварение мыши.
Бабочка на цветке. Или цветок в очках?
«Проклятье ножу!» – вот точный перевод яростного петушиного крика.
Полжизни отдаст лев за расческу.
Муха села на лист, прочла и улетела, презирая написанное. Строгий критик!
Черепаха, надев кастрюлю, сама надоумила человека сварить черепаховый суп.
У льва на кончике хвоста помазок.
Пальма – якорь, которым земля держится за небо.
Сыч – пернатый кот.
Жирафа – перископ пустыни.
Нетопырь даже летает в плаще.
Муха влетела в нотариальную контору выразить последнюю волю.
Нутрия – крыса в манто.
Кот взирает на застолье так, словно беседа наводит на него смертельную скуку.
Кот лезет на дерево насладиться независимостью.
Павлин, как дети в карнавальных костюмах, – праздник прошел, а им жаль расставаться с нарядом.
Какое унижение – чесать за ухом задней лапой! И ведь собака это понимает…
В кошачьих глазах и днем теплится отблеск ночника.
Лай – свое собственное эхо.
Хорошо воспитанные лошади не оглядываются.
Мох – парик камня.
Что тоньше белья белых гвоздик!
У орхидей язычок обложен.
Совершенно не важно, есть у вас микробы или нет. Ручные ли они – вот в чем вопрос.
Почему-то кажется, что хвост павлину оттоптали ослы.
Раки – это руки неловких пианистов играют баркаролу.
Ощипанная курица может гордиться – смерть вытянула ей шею и сделала похожей на лебедя.
Цветная капуста – растительные мозги.
Обезьянья мордочка – башмак с глазами.
Сверчок считает пульс ночи.
Девственный лес – это лес, куда не ступала рука человека.
Если бы у птиц были руки, как бы они мерзли зимой!
Бессмертники рождаются мертвыми.
Учитесь хорошему тону у бабочек – они гостят так недолго!
Лучшие плащи – у рыб.
Цирковая лошадь – галопирующий диван.
Жирафа – травоядный подъемный кран.
Кенгуру – млекопитающий кузнечик.
Белая гвоздика – платочек в кармашке сада.
Белка – независимый хвост.
Петух надевает шляпу не так, как положено, – на хвост.
Летучая мышь настигает, как шальная пуля.
Кузнечик – резвый беглец-колосок.
Ласточка – аллегория стрелы в поисках сердца.
Из кокосовых орехов должны вылупляться мартышки.
Жирафа – лошадь, преображенная любопытством.
Гусеница – самый маленький железнодорожный состав.
Чайка – платок, которым махнули вслед кораблю.
Паук штопает ветер.
Хвост – вот что губит крысу.
Птица, стоя на одной ноге, вспоминает, что когда-то была цветком.
Кенгуру – карманник зоопарка, ведь только у него есть карман.
Верблюд от рождения трачен молью.
Крокодил – раззявленный башмак.
Пингвинам фраки достаются по наследству и потому велики – рукава свисают, и рук не высвободить.
Черепаха сидит на яйцах, мечтая о ласточках, а вылупляются черепашата.
Скрестив слона с коровой, вы получите быка с рогами из слоновой кости.
Муравьи – красные кровяные шарики земли.
Лучшая лакированная обувь – из тараканов.
Павлин – миф в отставке.
У орла штанишки коротковаты.
Так и кажется, что у лебедя под крылом – тетрадь со стихами.
Ласточка, когда летит, пожимает плечами.
Баклажан – спелый язык колокола.
Червяк ползет, исполняя танец живота.
Смерть рыб страшна тем, что им нельзя закрыть глаза. Нет век!
Летучая мышь – птица-полицейский.
Когда видишь, как обезьяна чистит банан, понимаешь, что мы с ней родственники.
Только в ботаническом саду у деревьев есть визитные карточки.
Черепаха не спешит, потому и живет долго.
Ракушки – кастаньеты моря.
Как ищут собаки хозяев, которые были у них в прошлом воплощении!
Ослиный рев – самый искренний крик на земле.
Улитка могла бы играть на трубе, которую таскает.
Если человек понял, что собака хочет пить, и дал ей напиться – это добрый человек.
Кипарис – это колодец стал деревом.
Тропики – это когда корни лезут на ветки.
Осел все взвешивает на чашах ушей.
Зебре не нужен рентген – у нее снимок на шкуре.
Женщина смотрит на слона так, словно хочет его выгладить.
Гортензия – чепчик для дочки сада.
Пенье птиц – целебное полосканье для слуха.
У слонов зубы на ногах, а не во рту.
Народ толпится у клетки – бабуин дает интервью.
Только летучая мышь высвободила руки из крыльев – птицы не догадались!
Кот притворяется мертвым – он хочет спать спокойно.
Хризантема – не то пекинская собачка, не то цветок.
Дерево дает нам бумагу, но не читает наших книг, а только свою – ту, что в сердцевине.
Если цветок опустил голову, ему не поможет никакой врач.
Кот смотрит на нас, как на часы.
Ласточка – якорь небесной ладьи.
Роза бессмертна – она сестра розам, которые еще только родятся.
Милая птица голубь, а ведь и не глянет, куда напакостил!
Интересно, думают ли звери, глядя на нас «Ecce homo».
Трудно гладить зверя, когда он в человечьей шкуре.
Чем позднее обезьяны стали бы людьми, тем меньше пролилось бы человеческой крови.
Дрессированные попугаи не повторяют ничего.
Розы пахнут профессионально.
В «Неделю покровительства животным» не потакай зверю в человеке.
И прирученные гиены жрут падаль.
Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.
Предел мечтаний попугая: повторять самого себя.
Некоторые зебры сели бы в клетку, лишь бы все подумали, что полосы на них – только тень от решетки.
И камбале не все боком выходит.
Клопы гнездятся даже в раме картины мира.
Люди, не скромничайте! Не прикидывайтесь львами!
Некоторым представляется, будто они произошли от обезьяны, сидевшей на древе познания добра и зла.
И блоха не от радости скачет.
Смотрю на оставшихся еще в природе обезьян. «Вам уже не стать людьми. Все сроки вышли».
Если бы зверь убивал умышленно, это был бы человеческий импульс.
Иногда псы виляют цепью, как хвостом.
Орел должен суметь вылупиться даже из кукушечьего яйца.
Плыви за акулой, попадешь к людям.
Путь от амебы к человеку казался философам очевидным прогрессом, хотя неизвестно, согласилась бы с этим мнением амеба.
Если собака лает, это признак ее душевного здоровья.
Замечено, что попугаи намного переживают тех людей, слова которых они бессмысленно повторяют.
Клопа танком не раздавишь.
Успех – это когда достигаешь вершины пищевой пирамиды.
Иногда лучше быть живым шакалом, чем мертвым львом. Но еще лучше быть живым львом… да и проще.
Никогда не пытайтесь переупрямить кошку.
Человек – это животное, которое смеется.
Из-за того, что нам, людям, приходится дышать воздухом, мы приобретаем нелепейшие привычки.
Таракан и птица прекрасно проживут без нас, хотя таракан будет больше скучать о нас.
Кошки, похоже, исходят из принципа, что попросить желаемого никогда не вредно.
Тот, кто выгуливает собаку, сам на поводке.
Феномен живого: каждый вид должен доказать свое право на существование в борьбе с другим, но не будь этой борьбы, они оба исчезли бы.
Крысы договариваются в норах. Когда они выходят из нор, они едины и знают, что надо делать.
Чем лучше реакция у человека, тем проворнее на нем вошь.
Крысы и с Ковчега первыми рванули.
О подробностях человеческой анатомии
Человеческая кожа – почва, на которой растут волосы. Меня удивляет, что еще не нашли до сих пор средства сеять на ней шерсть, чтобы стричь людей.
Человек раздвоен снизу, а не сверху, – для того, что две опоры надежнее одной.
У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Почти всякий человек подобен сосуду с кранами, наполненному живительною влагою производящих сил.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
На дне каждого сердца есть осадок.
Указательный – название пальца, которым обычно тычут друг в друга два злодея.
Уста – у мужчины – врата души, у женщины – отдушина сердца.
Диафрагма – мускульная перегородка, отделяющая грудные немощи от недугов кишечных.
Ладонь – особый инструмент на конце человеческой руки, обычно обретающийся в чьем-то кармане.
Сердце – автоматический мускульный насос для перекачки крови. В смысле переносном этот полезный орган считается вместилищем чувств и страстей. Образ, конечно, впечатляющий, хотя сейчас его смело можно считать лишь пережитком давнего суеверия, некогда повсеместного. Ныне всем известно, что чувства и эмоции обретаются в животе, и выделяются в результате химического взаимодействия пищи и желудочного сока.
Собирайте кости своих друзей – это утиль.
Ах, как трудно быть красивым, когда некрасив.
Баки – сержантские нашивки на физиономии.
Кости – наше единственное неотчуждаемое имущество.
Помните: лицо – только эскиз посмертной маски.
Голова – садок, где плавают мысли.
Человек – единое целое, если только ближние не решат иначе.
Труднее всего плыть против течения собственной крови.
И зады носят маски. По понятным соображениям.
Анатомия – нечто такое, что имеется у всех… однако у девушек это выглядит намного лучше!
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
О дочерях Евы и сыновьях Адама
Гляди на женские нравы, но не подражай им.
Не красота всякой женщины – золото, но ум и молчание.
Надумав женский нрав смирить, простись с покоем.
Уродство до сих пор лучшее средство для сохранения женщиной ее добродетели.
Из мудрых никто не осмелится на следующие три вещи: к царям приближаться, пить яд для пробы, вверять тайну женщине.
Чем раньше мужчина окажется сверху, тем скорее женщина одержит верх.
А была ли на свете красавица, которая бы не дулась на свое зеркало.
Из двух красивей та, которая при нас не открывала рта.
Что считается добродетелью в женщине, очень разнится с тем, что под этим подразумевается у мужчин. Очень хорошая женщина представляла бы собою очень жалкого мужчину.
Между красотой и очарованием есть разница. Красивая женщина – та, которую я замечаю. Очаровательная – которая замечает меня.
Когда говорят, что девушка на выданье хорошо играет на клавесине, это значит, что она некрасива.
Женщина способна сохранить лишь одну тайну – тайну ее возраста.
Природа намеревалась сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала слишком мягкую.
Мир житейский – это часы, гири которых – деньги, а маятник – женщина.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Юным ловеласам следовало бы оказывать предпочтение не молодым женщинам, а молодящимся. Они ведь так благодарны.
Чем больше имеет убранства женщина, тем больше бывает в ней охоты прохаживаться по городу.
Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.
В женском мозгу, видимо, на одно отделение меньше, а в сердце – на одно чувство больше, чем в мозгу и сердце мужчины. Без этого особого устройства женщины не могли бы растить, выхаживать и холить детей.
Идеальная красота, самая восхитительная наружность ничего не стоят, если ими никто не восхищается.
Женщине легче поцеловаться с чертом, нежели назвать кого красавицею.
Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильней она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.
Занятым людям некогда разглядывать женщин.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.
Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях.
Бог делает женщину прекрасной, а дьявол – хорошенькой.
Я не отрицаю, что женщины глупы: всемогущий Господь создал их под стать мужчинам.
Я хотел бы, чтобы у Адама до самой его смерти все ребра оставались на месте.
Женщины были второй ошибкой Бога.
На подходящем фоне женщина может сделать все, что угодно.
Сила женщин в том, что их нельзя объяснить психологией.
Если женщина не умеет делать своих ошибок красивыми, она только самка.
Женщины вдохновляют нас желанием совершать великие вещи, но неизменно мешают приводить их в исполнение.
Книга жизни начинается с мужчины и женщины в саду. Она кончается откровением.
Если женщина хочет держать мужчину в руках, ей стоит взывать к худшему, что в нем есть.
Единственный способ вести себя с женщиной – это ухаживать за нею, если она красива, или за кем-нибудь другим, если она некрасива.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Каждая женщина – бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Пока женщина может выглядеть на десять лет моложе собственной дочери, она вполне счастлива.
Ни одна женщина не гений. Женщины декоративный пол. Им всегда нечего сказать, но они говорят это очаровательно.
Ни одна женщина не должна быть точной в определении своего возраста. Это отдает расчетливостью.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Никуда не годен тот мужчина, который не сумеет в жизни пробиться, и не умна та женщина, которая не сумеет добыть себе худшее и вместе необходимейшее из зол – мужа.
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым – не до этого, они ревнуют чужих.
Слезы – спасение некрасивых женщин, а для красивых – гибель.
Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Тридцать пять лет – очень привлекательный возраст. Лондонское общество полно женщинами, которые по собственному желанию оставались тридцати пяти лет целые года.
У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.
Какой вздор люди говорят о счастливых супружествах! Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, пока он ее не любит.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то и другое.
Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только очень красивая женщина.
Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
Чем больше морщин приобретает женщина, тем больше сглаживаются неровности ее характера.
Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину, это исполнение женских ролей в водевиле.
Женские наклонности направлены обыкновенно в сторону противоречий. Женщина хочет того, чего у вас нет. Чем меньше чего-нибудь есть, тем больше она этого хочет.
Созданный из Адамова ребра пол… более изобретателен, и в груди его представительниц гений облегчения кошельков может дремать годами, не проявляясь за отсутствием случая, но никогда, о мои братья, никогда не угасает совсем!
В мужчину, которого любят все женщины, не влюбится ни одна из них.
Дамы только тем и обнаруживают в себе присутствие ума, что часто сходят с него.
Мужчина слушает ушами, женщина – глазами, первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит.
Вернейшее средство исправить женщину – показать ей идеал и сказать, что это ее портрет. Из ревности ей захочется стать его оригиналом и непременно удастся сделаться его сносной копией.
Вся житейская наука женщины состоит из трех незнаний: сначала она не знает, как добыть жениха, потом – как быть с мужем, наконец – как сбыть детей.
Женщина опасна не когда нападает, а когда падает.
Женщина родится по ошибке, выходит замуж по любви, родит по глупости, умнеет от родов, разводится по капризу на мужа и умирает от горя о детях.
У женщины сердце умнее ее ума; потому-то она чувствует умно и размышляет глупо.
Женщине легче спасти свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию – от женщин.
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
Когда женщина охвачена страстью, лицом она почему-то делается похожей на девочку. Правда, эта страсть может быть обращена и на зонтик.
Делайте с женщиной все, что хотите, но ни в чем ей не верьте, а главное – не женитесь, иначе вы доживете до такого часа, когда вам захочется ее убить.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда заметит, что для нее не делают.
Пессимист – это мужчина, который считает, что все женщины продажны. Оптимист – тот, кто надеется, что так оно и есть.
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Он ничего не понимает в женщинах: дамам из общества он предлагает деньги, а продажным женщинам посвящает стихи. И что самое удивительное – всегда имеет успех.
Если хотите знать, сколько женщине лет, спросите об этом ее свекровь. Или невестку.
Неравный бой. Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
Не доверяй женщине, которую удалось уличить в верности. Сегодня она верна тебе, завтра – другому.
Неправда, что без женщин нет жизни на свете. Правда другое: без женщин ты словно бы и не жил на свете.
Все эти века женщины служили зеркалами, обладающими волшебной восхитительной властью показывать мужчину в два раза большим, чем он есть на самом деле.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Мечта женщины – иметь узкую ногу, а жить на широкую.
Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда доставит удовольствие обнаружить, что имеется приятный мужчина, который желает, чтобы она была незамужней.
Поцелуй двух женщин всегда напоминает рукопожатие борцов перед схваткой.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Всепоглощающая страсть любой женщины – выдать кого-нибудь замуж. Если она не замужем – саму себя. Если замужем, то женщину, на которой ее муж, вероятнее всего, женится, ежели завтра вдруг овдовеет.
Женщина одновременно змей, яблоко… и боль в животе.
Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши.
Женщины всегда превосходят мужчин в том виде мудрости, который проистекает из опыта. Быть женщиной – само по себе колоссальный опыт.
Ни один мужчина не бывает слишком старым, чтобы смотреть на женщину, и ни одна женщина не бывает слишком толстой, чтобы надеяться, что он посмотрит на нее.
Мужчина по своей природе полигамен. Одна женщина всегда водит его за нос, а другая висит на шее.
Все мужчины гордятся своими детьми. Эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они даже гордятся своими женами.
Холостяк – это тот, кто желает иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.
Женщины не так молоды, как они себя малюют.
Мужчина, ни разу не разозливший женщину, ничего не добился в этой жизни.
Женщины любят молчаливых мужчин, потому что они думают, что те их слушают.
Дорогие меха больше бросают в холод тех дам, которые их видят, нежели согревают тех, которые их носят.
Кто изобрел поцелуй? Мужчина, у которого не нашлось иного способа заставить замолчать женщину – хотя бы на минуту.
Лучший способ доказать неправоту женщины – согласиться с ней: самое большее через пять минут она изменит свое решение.
Под конец была создана женщина. От дальнейшего Бог отказался.
Полусвет – это дамы, которые не нуждаются в нарядах, чтобы зарабатывать деньги на наряды.
Женщины искренне считают, что наряжаются либо для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивлять друг друга.
Ненавижу женщин, потому что они всегда знают, где что лежит.
Я думаю, что, если бы нами руководили женщины и дети, мы бы чего-то достигли.
Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже.
Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины уверены, что все женщины разные, – это их губит.
Когда телефон-автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер.
Волосы спящей женщины – медуза моря снов.
Она с силой вдавила окурок в пепельницу – признак жестокости.
Женщина на песке очаровательна – она похожа на только что раскопанную статую.
Если женщина теряет наперстки, значит, она никудышная хозяйка.
Есть такие женщины. Пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе жизнь.
Как только у Адама появилась возможность, он свалил вину на женщину.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
А голые женщины тоже умны?
Настоящего мужчину сразу видно, даже если он голый.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Американки ищут совершенство в своих мужьях… но англичанки надеются найти его лишь в своих слугах.
Есть мужчины, с которыми я могла бы провести вечность… но не эту жизнь.
Применительно к кораблю всегда (в английском языке) употребляют местоимение «она» – из-за столь же высоких расходов на поддержание внешнего вида.
Я требую от мужчины только три качества. Он должен быть красивым, безжалостным и глупым.
Эта женщина говорит на восьми языках и не способна сказать «нет» ни на одном из них.
Доведись мне прожить жизнь заново, я бы совершила те же самые ошибки, только раньше.
Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
Если вы смотрите по телевизору фильм и девушка в нем говорит «Нет!» – значит, это старый фильм.
Обратите внимание, как редко девушки, утверждающие, что все мужчины одинаковы, затрудняются обнаружить разницу между вами и Аленом Делоном.
Именно те самые женщины, которые носят искусственно увеличенные бюстгальтеры, накладные ресницы и парики, обычно жалуются: «Настоящих мужчин больше нет!»
Хорошие манеры – то, что мужчина проявляет перед женой другого мужчины.
В старые дни большинство мужчин, закончив дневную работу, нуждались в отдыхе. Сейчас они нуждаются в упражнениях.
Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают наш мозг от пищи.
Из-за этих блондинок в мире происходит столько зла!
Нет ничего дурнее старых дур. Они еще дурнее молодых.
Толстым женщинам следует запретить появляться в купальных костюмах, от созерцания этого зрелища портится зрение.
Когда женщина ведет себя подобно мужчине, почему она не ведет себя подобно приличному мужчине?
Биология нас немало удивляет, доказывая статистически, что самые красивые женщины вовсе не самые глупые.
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж.
Если женщина высокого роста, ей следует держаться так, чтобы выглядеть выше еще сантиметра на три.
Девственность – порок вполне исправимый.
Почему доводы кажутся логичнее, если подкреплены ароматом хороших духов?
Предоставьте мужчине управлять всем, чем он хочет, а сами управляйте мужчиной.
У богатой и красивой женщины столько же шансов найти хорошего мужа, сколько у бумажной собаки, которая ловит асбестовую кошку в геенне огненной.
У мужчин есть чувство стыда, а у женщин – только приличия.
Как я могу изнасиловать ее, если она не сопротивляется?
Возраст бывает у мужчин, у женщин – только дни рождения.
Найдите-ка мне девушку, которая согласится поменять изящную фигуру и талию в двадцать один дюйм на все что ни на есть добродетели.
Если у девушки нет ни фигуры, ни силы воли, считайте, что у нее ничего нет.
Если девица не глупа, да еще и осторожна, она «честной» выйдет замуж хоть на седьмом месяце, а потом еще и будет строго судить тех, кто согрешил не так ловко.
Женщина не может переусердствовать, хваля мужчину. Если постоянно говорить мужчине, что он восьми футов роста, причем говорить с широко распахнутыми глазами и дрожью в голосе, он начнет пригибаться, проходя в семифутовую дверь.
Есть одна истина, которую женщины понимают лучше мужчин: иногда разумнее ничего не делать, а просто ждать.
Плевать на людские обиды… но когда обижается хорошенькая девушка, это на редкость неприятно.
Женщина, не умеющая готовить, – это сто долларов убытка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.