Manchmal brauchst du dein halbes Leben, ehe es dir endlich klar wird: Es kann doch nicht nur an dir liegen, dass nie etwas perfekt läuft! Da rackerst du dich im Job ab, aber dann rutscht dir doch wieder ein Fehler durch oder ein Projekt geht sogar komplett schief. Da bemühst du dich in deiner Beziehung und Familie, alles richtig zu machen. Aber es findet sich garantiert jemand, der trotzdem etwas zu meckern hat. Selbst der Sommerurlaub hat seine Schattenseiten, wenn du erst einmal die Hotelrechnung gesehen hast und zu Hause auch noch feststellen musst, dass du fünf Kilo zugenommen hast. Geplant war doch das genaue Gegenteil. Was du auch anfängst, führt immer wieder zum selben deprimierenden Ergebnis: Nie läuft es, wie es sollte!

Da warst du vielleicht so stolz auf die PowerPoint, die du in nächtelanger Arbeit zusammengebastelt hast, und musst beim Präsentieren feststellen, dass peinlicherweise wieder Tippfehler drin sind. Der Chef verkündet, dass eure Abteilung jetzt ein »Excellence Center« werden soll, kann aber leider nur IT aus der frühen Steinzeit bereitstellen. Privat hast du dir vorgenommen, gesünder zu essen und mehr Sport zu machen, weißt aber jetzt schon, dass tausend Dinge deine Pläne durchkreuzen werden. Bei deinem angeblich »besten iPhone aller Zeiten« ist, wie immer, das Display zersprungen. Wenn du gerade Single auf Suche bist, muss ich dir sowieso nichts erzählen. Am besten, man redet sich ein, dass Dating irgendwie auch eine karitative Aktivität ist.

Einmal aber kommt der Moment, an dem du die Schuld nicht mehr länger bei dir oder anderen suchst. Sondern beginnst, an der Grundidee zu zweifeln: »Perfektion, hat es das überhaupt je gegeben?« Eltern, Lehrer, Ausbilder und Dozenten haben dich zwar immer zur Vollkommenheit ermahnt oder wenigstens dazu angehalten, sie anzustreben: »Ganz oder gar nicht«, »keine halben Sachen«, »volles Engagement«. Denkst du nun zurück, fällt dir unweigerlich auf, dass keiner von ihnen selbst perfekt war. Kann es sein, dass sie alle nur von einer Wunschvorstellung gesprochen haben, niemals von einer tatsächlich erreichbaren Realität, obwohl du das ganz selbstverständlich angenommen hattest?

Sicher gibt es Perfektion, allerdings nur in kurzen, exotischen Momenten. Dann zeigt sie sich, so wie die »Königin der Nacht« jährlich für einige Stunden ihre Blüte öffnet. Kurz darauf ist sie schon wieder verwelkt und müffelt nach Vergänglichkeit.

Einige wollen sich mit dieser ernüchternden Einsicht noch nicht abfinden und weiter Idealvorstellungen hinterherrennen: »Wenn ich mich nur mehr anstrenge, muss es doch klappen. Andere kriegen es auch hin, wieso nicht ich?« Aufwachen! Selbst eine Victoria Beckham hat Cellulite und einen Mann, der fremdgeht. Natürlich kann man sich das alles noch ein paar Jahre schönreden, weiter eigenen und fremden Ansprüchen hinterherjagen wie das Häschen einer baumelnden Möhre. Scheinbar so nah, dabei ewig unerreichbar. Doch du weißt inzwischen selbst, dass Perfektionismus nur anstrengender Selbstbetrug ist, der dir selbst am meisten schadet. Musst du nicht mehr haben!

Wer im Leben so richtig scheitern will, nimmt sich am besten vor, alles perfekt zu machen. Dann wird im Job nichts je fertig, kein Partner ist gut genug, und sogar im schönsten Karibikurlaub stören noch das Salz auf der Haut und der Sand im Bett. Seien wir ehrlich: Perfektionismus ist ein Arschloch. Er ruiniert dir selbst den größten Erfolg, wenn nicht noch das letzte i-Tüpfelchen ein funkelnder Diamant ist, und macht dich unnötig klein. Kurz: ein absolut unsympatischer Spielverderber!

Perfektionismus verunsichert, blockiert und zieht dich runter. Mit überzogen hohen Ansprüchen wirst du nicht besser, sondern ängstlicher, umständlicher und langsamer. Unzufrieden dazu: Mit den misstrauischen Augen des Perfektionisten sieht die Welt wie eine fortwährende Enttäuschung aus, dich selbst und die meisten Mitmenschen eingeschlossen. »Kann nicht einmal alles glattgehen!«, wird dein ständiger frustrierter Ausruf. Dabei ist das Ergebnis oft gar nicht so schlecht und fast immer vollkommen ausreichend – aber eben Welten von jener Perfektion entfernt, die mit dieser Einstellung der Normalfall sein sollte. Gezielt, aber doch wieder daneben geschossen!

Abgekämpft stehst du also da und fragst dich irgendwann: »Wieso schaffe ich es nicht besser?« Dabei darfst du stolz auf dich sein! Du musst nicht ständig 150 Prozent leisten, um 100 Prozent in Ordnung zu sein. Falls dein Chef das sagt: Das ist ein Trick, damit du für die Firma ständig über deine Grenzen gehst.

»Mir ist klar, dass ich nach meinen Standards nie abarbeiten kann, was mir mein Teamleiter jeden Tag auf den Schreibtisch legt«, sagte mir eine Klientin. »Ich versuche es trotzdem, obwohl es mich fertigmacht. Wie schraube ich meine eigenen Maßstäbe herunter, ohne den Respekt vor mir selbst zu verlieren?«

Wahrscheinlich hast du dich schon ähnlich gefragt, warum du immer wieder gegen eine Wand aus eigenen Erwartungen anrennst, sei es im beruflichen oder privaten Leben, obwohl du es längst besser weißt. Typische Antworten klingen so:

Doch Perfektionismus hat tiefere Ursachen: übergroße Angst vor Kritik, der Wunsch, um jeden Preis bewundert zu werden, die Ablenkung von derzeit nicht lösbaren Problemen oder das gut gemeinte Bestreben, sie zumindest vor anderen zu verbergen.

Wir werden diese Gründe gemeinsam besprechen und wie du dich davon befreien kannst – aber auch, was der Unterschied zu einem positiven Streben nach Qualität und Leistung ist. Denn keiner wünscht sich ja, dass alles einfach nur abschlafft, so angenehm es manchmal wäre, eine nachlässige kleine Schlampe zu sein, die alles entspannt gegen die Wand fahren lässt, sich dann in den Feierabend beziehungsweise auf die Fernsehcouch verabschiedet und mit nichts mehr weiter zu tun hat.

Dieses Buch will dich zu einem entspannten Pragmatismus ermutigen und dir die Wege dahin zeigen: erreichen, was dir wirklich wichtig ist, aber dich nicht länger aufreiben für etwas, das langfristig gar keine Rolle spielt und oft noch nicht einmal wahrgenommen werden wird. Perfektionismus ist wunderbar in einigen wichtigen Momenten, als Dauerzustand aber unmöglich und unnötig. Du fährst dein Auto schließlich auch nicht durchweg im höchsten Gang, weil sonst einiges zu Bruch ginge.

»Soll ich mich denn jetzt hängen lassen und es gar nicht mehr versuchen?«, fragst du dich vielleicht beunruhigt. »Nur noch hinnehmen, was sich von selbst ergibt?« Keine Sorge! Hier findest du kein Plädoyer für Mittelmäßigkeit und Fatalismus, sondern Unterstützung dabei, deine Aufgaben sinnvoll zu gewichten: Wo lohnt es sich, um das bestmögliche Ergebnis zu kämpfen, und wo darfst du es bei einer soliden Durchschnittsleistung belassen, ohne deswegen ein schlechtes Gewissen haben zu müssen?

In meinem ersten Buch, Ich mach da nicht mehr mit, ging es darum, wie du maßlosen Forderungen anderer – von Eltern, Kollegen, Partnern, Kindern – Grenzen setzen kannst. Hier geht es darum, wie du dich vor überzogenen Erwartungen an dich selbst schützt. Erfahrungen aus zehn Jahren Coaching-Praxis sind eingeflossen, viele Begegnungen aus meiner langjährigen Tätigkeit als Journalist, aber auch persönliche Einsichten.

Ich darf an dieser Stelle verraten, dass ich früher auch einmal ein Perfektionist war, aber mittlerweile geheilt bin. Als junger Mann brach ich mein berufsbegleitendes BWL-Studium nach vier (von sechs) Semestern ab, weil ich meine Noten zu mittelmäßig fand. Erst Jahre später holte ich den Abschluss nach. Als ich mit dem Joggen anfangen wollte, meldete ich mich direkt für einen Marathon an. Ich kam nach den 42,195 Kilometern ins Ziel, zog mir dabei aber eine langwierige Fußverletzung zu. Viele berufliche Chancen verpasste ich, weil ich lange nur für perfekte Leistungen anerkannt werden wollte. Alles andere – Kontakte, Beziehungen – kam mir wie faule Kompromisse vor.

Gemeinsam erkunden wir, wie auch du dich aus der Perfektionismus-Falle befreien kannst und entspannt erfolgreich wirst. Ganz praktisch und mit viel Humor. Der verbissene Perfektionismus hat uns lange genug den Spaß verdorben. Jetzt ist der perfekte Start für ein bisschen mehr Pragmatismus. Denn gut genug ist im wahren Leben doch meist am besten!

Attila Albert

Du bekommst nichts erledigt, ärgerst dich noch über den kleinsten Fehler und stresst dich völlig unnötig. Perfektion ist eine verführerische Lüge, die dich ständig enttäuscht und dir selbst am meisten schadet.

Wie wunderbar wäre das Leben doch für alle Perfektionisten, wenn es – neben der gerade aktuellen Aufgabe – nichts anderes zu tun gäbe. Stundenlang könnte man sich jeder E-Mail widmen, jeden Satz behutsam komponieren und vor dem Absenden immer noch einmal überarbeiten, bis sich garantiert kein missverständliches Wort oder Tippfehler mehr darin findet.

Wer in seinem Leben nicht besonders viel zu tun hat, kann leicht perfekt sein.

Die hungrigen Kinder müssten sich eben gedulden, bis deine legendären Bärlauch-Ravioli mit Cashew-Trüffel-Füllung auf Zitronenschaum – alle Zutaten vom Biomarkt – fertig sind. Und wenn du deine Präsentation für die Firma noch nicht ganz gelungen findest, weil du wegen der Schriftart unsicher bist, wird das Meeting halt noch einmal um eine Woche verschoben.

Theoretisch ist Perfektionismus absolut empfehlenswert. Wer würde sich ernsthaft dagegen aussprechen, grundsätzlich das Beste anzustreben? Jeden Plan zu 150 Prozent zu erfüllen, die Wertung von 10,0 zu erreichen, die Goldmedaille mit nach Hause zu nehmen und dann lässig abzuwinken: »Ist doch selbstverständlich! Das ist einfach mein Anspruch an mich selbst.« Doch wie du längst weißt, funktioniert das wahre Leben überhaupt nicht so. Die E-Mail muss sofort raus, die Kinder sind auch glücklich über einen Teller Spaghetti mit Tomatensoße aus der Dose, und das Meeting findet sogar statt, wenn du im Nachthemd ankommen würdest. Wie du feststellen musst, interessiert dein Perfektionsdrang die meisten überhaupt nicht!

Du strampelst dich zu oft für etwas ab, das wirklich keiner erreichen kann.

Doch Perfektionismus gibt sich nie zufrieden. »Hättest du das denn nicht besser hingekriegt«, flüstert dir dieser falsche Freund heuchlerisch ein, und du wirst sofort unsicher. »Die anderen schaffen es doch auch! Bei dir ist wieder einmal alles nur mittelmäßig und zu spät dazu!« Bald nickst du in Gedanken: »Stimmt leider, aber das nächste Mal klappt’s bestimmt. Ich muss mich nur mehr anstrengen, besser planen und darf nicht aufgeben.« Schon hat er dich wieder, dieses Arschloch! Du wirst dich weiterhin abstrampeln für etwas, das keiner braucht und kaum jemand registrieren wird – falls du es jemals erreichst.

Etwas anderes als Ehrgeiz

Ehrgeiz und Perfektionismus ähneln einander, sind aber nicht dasselbe. Wer ehrgeizig ist, nimmt sich in entscheidenden Situationen vor, sein Bestes zu geben. Es gelingt nicht immer, macht aber besser und motiviert. Wer perfektionistisch ist, hält das Beste für etwas, das selbstverständlich immer erreicht werden muss. Das ist unmöglich, unnötig, frustriert und demotiviert dich.

Perfektion ist eine Fata Morgana aus falschen Hoffnungen: ein verlockendes Traumbild direkt vor deinen Augen, das aber mit jedem Schritt zurückweicht. Irgendwann merkst du, dass es ewig unerreichbar bleiben wird, alles auf Sand gebaut war und du dich völlig verirrt hast. Du entkommst dieser verführerischen Lüge, wenn du erkennst, dass sie dich ständig enttäuscht und dir selbst am meisten schadet. Merke sie dir gut, die Arschloch-Faktoren des Perfektionismus, damit du dich frohen Herzens von ihm verabschieden kannst. Genug gequält, verpiss dich!

»Mir ist klar, dass ich mich mit meinem Perfektionismus vor allem selbst blockiere«, sagte mir eine Klientin, die wegen verspäteter Abgaben regelmäßig Probleme mit ihrem Chef hatte. Sie stand seit 15 Jahren im Berufsleben, war aber noch immer in ständiger Sorge, dass ein unentdeckter Fehler weitreichende Folgen haben könnte. »Also prüfe und ändere ich immer wieder, obwohl der Termin längst überschritten ist.«

Wer perfekt arbeiten möchte, macht am Ende mehr Fehler als andere.

Michelangelo hat eine halbfertige Apollo-Statue hinterlassen. Schubert bekam seine Sinfonie in h-Moll, D 759 (»Die Unvollendete«) nicht fertig. Bei Kafka blieben alle Romane unvollendet, und er hat sowieso nur drei geschrieben. Trotzdem gelten diese Werke als Höchstleistungen der Menschheit, auf ewig bewundert und verehrt. Und du machst dich fertig, weil deine PowerPoint-Präsentation eventuell nicht ganz perfekt ist?

Perfektionismus sorgt dafür, dass du nichts mehr erledigt bekommst. Aus lauter Sorge, etwas nicht gründlich oder gut genug abzuliefern, wirst du immer umständlicher und langsamer. Am Ende machst du mehr Fehler und fällst gleich auf seine nächste Täuschung rein: »Ich muss mich mehr anstrengen und gründlicher werden!« Ganz im Gegenteil: Entspannt und selbstsicherer wirst du produktiver.

Lass dich nicht auf einen Wettbewerb ein, der niemals

zu gewinnen ist.

Hochzeiten – eigene und fremde – sind die Lebensereignisse, bei denen man den Amoklauf des Perfektionismus am besten beobachten kann. Überteuerte Ringe von Tiffany, obwohl das gleiche Modell überall sonst die Hälfte kostet, ein Kleid für einen Tag, aber zum Preis einer Jahresgarderobe, jeden Schritt durchgeplant und teuer bezahlt. Aber dann ist es bewölkt, wenn der Fotograf kommt, der Blumenlieferant fordert plötzlich Barzahlung, und ein betrunkener Onkel übergibt sich am Buffet.

Perfektionismus verspricht das ideale Ergebnis und enttäuscht deshalb immer. Selbst, wenn es erst gut geht, holt bald jemand seine Fotos raus: »Ach, ihr habt nicht den örtlichen Dom gemietet und eure Gäste anschließend nach Ibiza eingeladen?«

Wer perfektionistisch veranlagt ist, lässt sich auf einen Wettbewerb ein, der nie zu gewinnen ist. Der kleinste Fehler oder Mangel verdirbt dir alles. Jeder, der scheinbar besser ist, und sei es nur in einem unwesentlichen Detail, zieht dich wieder runter. Anstatt dich über das zu freuen, was du hast und was gelungen ist, bist du enttäuscht über das, was wieder nicht perfekt war. Warum ist die Welt so unvollkommen trotz deiner Mühe!

Es gibt Leute, die müssen unbedingt einen promovierten Hirnforscher zu den Fragen hören, wann sie ihr Kind am besten ins Bett schicken sollten und ob acht Stunden am Handy wirklich zu viel sind. Für ihre abendliche 15-Minuten-Joggingrunde brauchen sie Tipps vom Trainer der olympischen Mannschaft. Für das beste Zitronenkuchenrezept sollten sich am besten interdisziplinär ein Sternekoch, ein Philosoph und ein Molekularbiologe zusammentun, damit nichts schiefgeht.

Im Alltag schlagen pragmatische Ergebnisse fast immer die perfekte Möglichkeit.

Perfektionismus verleitet dich dazu, dich mit immer abseitigeren Nebenaspekten und Detailfragen zu beschäftigen. Dabei verlierst du das eigentliche Ziel bald ganz aus den Augen: Ein Problem möglichst einfach, in angemessener Zeit und zu vertretbaren Kosten zu lösen. Im beruflichen und privaten Alltag braucht es selten perfekte Antworten, sondern fast immer pragmatische Lösungen. Dazu dann noch ein bisschen Flexibilität, um bei Bedarf unkompliziert reagieren zu können. So einfach könnte das Leben sein.

Willst du alles vorab durchdenken und lösen, verhedderst du dich in immer neuen Problemen. Sind die Zutaten für deinen Zitronenkuchen überhaupt organisch produziert und fair gehandelt, und was machst du, falls sich bei einem Gast eine Gluten-Unverträglichkeit herausstellt, von der du nichts weißt? Am besten eine WhatsApp-Gruppe aufsetzen, jeden einzeln befragen und separat bewirten. Oder doch gleich in ein Café gehen – aber welches nur, damit keiner enttäuscht ist …?!

Solltest du beruflich Flugzeuge lenken, Kernkraftwerke bauen oder Herzen operieren, ist Perfektionismus selbstverständlich ein Anliegen, das wir alle an dich haben. Hier sind die Risiken hoch und die Fehlertoleranzen minimal. Da ist tatsächlich jede Schluderei gefährlich. Falls es aber nur darum geht, das Alltagsgeschäft im Büro zu erledigen, den Urlaub oder dein nächstes Date zu planen – entspann dich! Perfektionismus will dir zwar einreden, dass auch hier »jedes Detail zählt«. Aber damit belügt er dich. Du darfst dir ein klein wenig Lässigkeit erlauben.

Eine solide, vernünftige Leistung ist fast immer am besten und auch ausreichend. Nur so stehen Einsatz und Ergebnis in einem angemessenen Verhältnis, verausgabst du dich nicht für etwas, das morgen schon vergessen ist. Die meisten Alltagsaufgaben sind, wenn wir ehrlich sind, weder weltbewegend noch unvergleichlich wichtig. Nicht das perfekte Ergebnis zählt, sondern die rechtzeitige Lieferung in akzeptabler Qualität.

Am Ende zählt, wie relevant die Qualität für die geplante Verwendung ist.

Es ist der gleiche Grund, aus dem Behördenbriefe nicht auf Büttenpapier gedruckt werden, in deiner Firmenkantine kein Sternekoch den Kaffee zubereitet und im Radio nicht die Berliner Philharmoniker die Erkennungsmelodie live spielen. Theoretisch wäre all das möglich, ganz sicher schön und »von perfekter Qualität«. Nur würde das für den geplanten Einsatz praktisch keine Rolle spielen, alles nur umständlicher und teurer machen. Kann man sich also sparen.

»Ich weiß nicht, wie oft ich meinem Mann schon abgesagt habe, weil ich abends in der Firma festsaß«, gestand mir eine Freundin, die im Management arbeitet. »Er saß oft schon in der Bar, in der wir etwas zusammen trinken wollten, und ich habe ihn immer wieder per SMS vertröstet. Aber wenn im Job etwas zu erledigen ist, schaffe ich es nicht, es beiseite zu legen!«

Perfektionismus ist ein Anspruch, der dich viel kostet. Du verschwendest deine Ressourcen – Zeit, Kraft und Geld –, und sie fehlen dir woanders. Du bist zu müde, um dich um deinen Partner, um Freunde oder dich selbst zu kümmern, genug zu schlafen oder Sport zu machen. Du überarbeitest im Job etwas so lange, damit es endlich perfekt ist, bis anschließend kein Budget oder keine Arbeitskraft mehr für andere Aufgaben da ist.

Meine Großmutter hatte einen Kühlschrank, der 20 Jahre lang mustergültig lief. Nur sein Design war ein wenig aus der Mode gekommen und die Außenseite vergilbt. Sie ersetzte ihn durch einen neueren. Er war modern und strahlend weiß, aber – wie es leider so oft bei neuer Technik vorkommt – direkt nach Ablauf der Garantiezeit defekt. Sie musste notgedrungen den nächsten kaufen. So ähnlich ist es beim Perfektionismus: Du investierst in eine Verbesserung und verschlechterst dich.

Die größten Entdeckungen begannen als Irrtümer, Fehler und Umwege.

»Theoretisch ist es möglich, alles perfekt nach Plan abzuliefern«, sagte mir eine Klientin, die in der Unternehmensberatung tätig war. »Zumindest so, dass es auf andere so wirkt. Ich selbst weiß, dass es einfach Routine ist. Ich kann mein Programm professionell abspulen, aber besonders kreativ wird es so nicht.« Wer krampfhaft auf Perfektion schielt, bringt sich und andere um die Chance, ein unerwartet positives Ergebnis zu erreichen. Es wird nur zuverlässig öde.

Christoph Kolumbus wollte eigentlich nach Indien. Nach Navigationsfehlern, wie sie einem Profi nicht hätten passieren dürfen, landete er am anderen Ende der Welt – und entdeckte Amerika. Wilhelm Conrad Röntgen griff beim Experimentieren unsachgemäß in seine neu entdeckten Strahlen und stellte dabei fest, dass sie seine Hand durchleuchteten. Sein Fehlgriff war der Beginn einer Revolution in der medizinischen Diagnostik.

Wenn etwas nicht perfekt läuft, ist das nicht das Ende der Welt und führt manchmal sogar zur Entdeckung einer neuen. Perfektionismus lässt viele Ideen direkt wieder sterben, und was bis zur Planung durchkommt, wird dann erledigt. Denn alle haben sie ihre Mängel und Nachteile. Im Perfektionismus steckt die Angst vor den Risiken der Entscheidung, die sich dann in unnötigen und überzogenen Absicherungen verliert.

Einmal mit einem Problem angefangen, findet der Perfektionist nie mehr ein Ende.

Wie jede Sucht – Alkohol, Glücksspiel, »Shopping Queen« schauen – ist Perfektionismus nie zufriedenzustellen. Du denkst, du hast sie überwunden, da lockt sie schon wieder: »Einmal noch, dann hast du deine Ruhe.« Doch als Perfektionist kennst du das Spiel inzwischen: Wo andere ein Problem lösen und sich danach entspannt vor den Fernseher setzen können, als ginge sie alles weiter nichts mehr an, entdeckst du sofort fünf neue: »Wahnsinn! Da muss ich ran. So kann ich das keinesfalls länger laufen lassen! Wieso hat sich keiner jemals richtig darum gekümmert?«

Du wolltest nur deinen Kleiderschrank auswischen, denkst aber nach einem Blick: »Ich muss endlich auch mal meine Klamotten ausmisten!« Kaum ist alles schön übersichtlich auf dem Bett ausgebreitet, fällt dir auf, wo überall ein Knopf locker sitzt oder ein Fleck unentdeckt geblieben ist. Sind die Tüten für Schneider und Reinigung endlich gepackt, zerlegst du den Stapel fürs Rote Kreuz gleich wieder. Manches würde doch bestimmt deiner Nachbarin oder Cousine Silke passen! »Und, Moment mal, wieso wackelt das Scharnier und seit wann ist da ein Kratzer in der Wand? Ich glaube, hier muss jetzt mal richtig Grund und Ordnung rein!«

Perfektionismus macht dich permanent unzufrieden, weil selbst der schönste Erfolg bestenfalls eine Zwischenstation ist. Ja, es gibt Momente des Stolzes, der Dankbarkeit und Zufriedenheit. Direkt danach muss die Mühe aber weitergehen. Du kannst dich doch nicht auf deinen Lorbeeren ausruhen, wenn du von einer Welt des Chaos umgeben bist. Da muss endlich einmal jemand aufräumen, und das bist du! Anstatt dich vor allem darüber zu freuen, was du alles geschafft hast, ärgerst du dich über das, was du hättest besser oder schneller erledigen können. Noch frustrierender ist der Gedanke, dass du genau weißt, was zu tun wäre, aber gleichzeitig auch, dass es bei dir nie ein Ende finden wird.

Man kann sich jahrelang täuschen lassen, aber einmal siehst du plötzlich klar.

Wie du gesehen hast, ist Perfektionismus ein gutaussehender, vielversprechender Partner, der aber leider chronisch lügt, nicht praxistauglich und sehr anstrengend ist. Ein verführerischer Hochstapler, der verspricht, was das Leben dann nie einlöst. Einige Jahre kann man gutgläubig damit verbringen, trotzdem auf ein gutes Ende zu hoffen, der Sache immer »noch einmal eine Chance zu geben«. Sich die verkorkste Beziehung schönreden, weil es ja doch auch schöne Tage gab, an denen zwischen euch eine ganz wunderbare Harmonie geherrscht hat. Als würdet ihr für immer zusammengehören, als wärt ihr wirklich eins. Aber das ist seine Masche: dich glauben zu lassen, dass du ohne ihn gar nicht mehr könntest. Keine Sorge, du wird bestens klarkommen!

»Ich habe einen ganz einfachen Geschmack«, kannst du kokett Oscar Wilde zitieren. »Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.« Nur wie lange, wenn das Beste nie eintritt oder sich nach kurzer Zeit schon wieder als arglistige Täuschung herausstellt? Die Rechnung dafür zahlst du – wie bei allen Betrügern, wenn du sie nicht schnellstens erkennst und aussortierst, um die Verluste zu begrenzen.

Irgendwann aber hast du jede Lüge, jedes Versprechen des Perfektionismus gehört, und es ist Zeit, Schluss zu machen. Genug geärgert, gelitten und gehofft. Dieser Typ wird sich niemals ändern und dir mit der Wahrheit kommen. Das hat er nun oft genug bewiesen! Dafür ist dein Leben jedoch zu schade, du hast Besseres verdient und schon genug Lebenszeit an ihn verschwendet. Entliebt, goodbye, wir gehen jetzt getrennte Wege!

Dein neuer Begleiter heißt Pragmatismus. Er ist solide, verspricht weniger, hält dafür mehr und sieht, wenn du den Entzug vom stressigen Perfektionismus erst einmal hinter dir hast, auch gar nicht so schlecht aus. Alltagstauglich und vorzeigbar ist er auf jeden Fall, sorgt für weniger Stress und unnötige Aufregung.

In den nächsten Kapiteln findest du ausführliche Beispiele für Perfektionismus in ganz alltäglichen Bereichen sowie praktische Empfehlungen dafür, wie du ihn durch Pragmatismus ersetzen kannst. Naheliegend werden für dich die beruflichen Themen sein. Aber auch im Privaten – etwa in Liebesbeziehungen, beim Umgang mit Freunden, bei der Freizeitgestaltung oder im Sport – nistet sich Perfektionismus gern ein und macht dir das Leben schwer. Du erfährst, wie du ihn identifizierst, vor allem, wie du ihn loswirst und endlich entspannt erfolgreich unterwegs bist.

Kümmere dich um Grundsatzfragen, aber geplant neben den regulären Aufgaben

Sich vom Perfektionismus zu trennen, heißt nicht, dass du dich nicht mehr um Grundsatzfragen kümmern solltest. Es rächt sich langfristig, sich immer nur durchzuwursteln, zu improvisieren, »auf Sicht zu fahren«. Du solltest daher regelmäßig auch grundsätzliche Probleme angehen, aber nicht ständig und nicht alle gleichzeitig. Ein realistisches Maß: Reserviere dir pro Woche ein bis zwei Stunden für solche Aufgaben, etwa für deine Zukunftsplanung oder die Neuorganisation deiner Arbeitswoche.

Henrieke ist ständig im Verzug mit ihrer Arbeit, weil sie alles besonders gründlich angehen und professionell erledigt sehen will. Deine Lektion: Du kannst nicht sämtliche Versäumnisse der Vergangenheit aufholen.

Manche Arbeitgeber haben aufgegeben, verraten es nur noch niemandem.

Wenn Henrieke morgens ihr Büro betrat, kam es ihr jedes Mal so vor, als würde sie auf eine Zeitreise gehen. Die hellgrauen Möbel, die bei ihrem neuen Arbeitgeber standen, hatte sie zuletzt in den 90ern gesehen. Im Radio musste »What is love« von Haddaway in den Charts gelaufen sein, als dieser Teppichboden seine ersten Kaffeeflecken abbekam und eine gute Seele diese unverwüstlichen Topfpflanzen – Philodendron, Dieffenbachie und Monstera – auf die Regale rückte. »Hey Chef, was machen Sie eigentlich beruflich«, witzelte es auf einem verblichenen Ausdruck an der Wand. Er hing neben Urlaubskarten von Mitarbeitern, die schon lange nicht mehr im Unternehmen waren, und Hinweisen auf längst vergangene Termine.

»Unverkennbar, hier ist die Zeit stehen geblieben«, dachte Henrieke jeden Morgen, wenn sie ihren Laptop anschaltete und wieder einmal zähe fünf Minuten warten musste, ehe er endlich einsatzbereit war. Sie hatte einige Monate zuvor als Personalreferentin in diesem Industriebetrieb angefangen und das Gerät von ihrer Vorgängerin übernommen. Die Software war fast zehn Jahre alt und trieb Henrieke, wie vieles andere hier, in den Wahnsinn. Inzwischen hatte sie fast den Eindruck, dass die Firma absichtlich alles unternahm, damit sie möglichst langsam und ineffektiv arbeitete. Nur, um ihr anschließend genau das vorzuwerfen. Präziser: ihren angeblichen »Perfektionismus«.

Manchmal hilft es wirklich nur noch, sich schnellstens einen neuen Job zu suchen.

Henrieke hatte sich aus Sorge um ihren Arbeitsplatz für ein Coaching angemeldet. Sie hatte in der kurzen Zeit bereits mehrere unangenehme Gespräche mit ihrer Chefin gehabt, die ihr vorhielt, dass sie nichts erledigt bekäme und sich ständig verzetteln würde. »Wir haben da ganz unterschiedliche Wahrnehmungen«, sagte Henrieke in unserem ersten Gespräch. Sie wirkte blass, müde und spielte beim Sprechen nervös mit ihren Haaren. »Ich bin sicher, dass ich schnell und gut organisiert arbeite«, meinte sie. »Aber es ist nicht zu schaffen, und ich werde überhaupt nicht unterstützt. Ich habe schon ständig Magenschmerzen wegen dem Stress und wache oft mitten in der Nacht auf, weil mich die Arbeit bis in den Schlaf verfolgt.«

Überlastung ist ein häufiger Anlass, um mit einem Coaching zu beginnen: Der berufliche oder private Alltag ist, trotz größter Anstrengungen, nicht mehr zu schaffen. Ich versuche in diesen Fällen zuerst, die Ursache genauer einzugrenzen. Ist der Klient überfordert, weil ihm Fachwissen, Erfahrung oder eine effektive Selbstorganisation fehlen? Kann er nicht mit Erfolgs- und Termindruck umgehen? Manchmal zeigt sich bereits an diesem Punkt auch: Es liegt überhaupt nicht an ihm, sondern das Team ist beispielsweise objektiv zu klein oder falsch organisiert, und die Firmenleitung weigert sich, das überhaupt anzuerkennen. Dann geht es schnell nur noch darum, neue Arbeitsbedingungen auszuhandeln oder gleich ganz den Arbeitgeber zu wechseln.

Beim Vorstellungsgespräch wird das Wichtigste oft verschwiegen.

»Als ich mich damals bewarb, wirkte das Unternehmen auf mich ausgesprochen professionell und solide«, erinnerte sich Henrieke und lächelte ein wenig bitter. »Meine Vorgängerin saß sogar noch mit in meinem ersten Vorstellungsgespräch und beschrieb mir die Aufgaben. Sie hatte von sich aus gekündigt und sagte dazu nur, dass es für sie Zeit für etwas Neues wäre.«

Nachdem Henrieke die Stelle bekommen hatte, stellte sie fest, dass die Situation ein wenig anders war, als es anfangs schien. Ihre Vorgängerin hatte, so erfuhr sie von ihren neuen Kollegen, aus Frust gekündigt, »weil sie nichts bewegen konnte«. Henrieke bemerkte nach einigen Tagen viele leere Schreibtische, anscheinend waren noch mehr gegangen. Die Büros waren seit bald 15 Jahren nicht mehr renoviert worden, die Technik veraltet. Nur das Geschoss mit den Meetingräumen, in das auch Henrieke damals eingeladen worden war, hatte eine Modernisierung erhalten.

Erste Zweifel beschlichen sie. War es ein Fehler gewesen, hier zuzusagen – sollte sie noch in der Probezeit wieder auf Stellensuche gehen? Die Einarbeitungsphase versöhnte sie zunächst wieder. Sie war gut geplant mit vielen Gesprächen in den Abteilungen und verlief überraschend entspannt. Es schien nicht allzu hektisch zuzugehen. Viele Kollegen waren seit Jahrzehnten dabei und erzählten mit Stolz von früheren Zeiten und Erfolgen. Henrieke über ihren damaligen Eindruck: »Das fand ich charmant und dachte, das ist eben ein Traditionsbetrieb. Es muss ja nicht überall wie in einem Startup zugehen.« Außerdem sollte sie – so hatte es ihre neue Chefin bei der Einstellung ausdrücklich erklärt – daran mitarbeiten, dass das Unternehmen moderner würde.

»Als ich meine erste freie Stelle ausschreiben wollte, stellte ich fest, dass auch die Vorlagen für die Stellenanzeigen völlig überholt waren«, erzählte Henrieke. »Ich musste alle nötigen Texte und ein kurzes Firmenportrait schreiben und von der Geschäftsführung genehmigen lassen, was mich allein mehrere Tage kostete.« Ebenso bei anderen Aufgaben: »Als die ersten Mitarbeitergespräche anstanden, sah ich, dass die Bewertungsbögen zehn Jahre alt waren. Beim ersten Intranet-Eintrag stellte ich fest, dass es technisch und inhaltlich völlig vernachlässigt war. Es gab nicht einmal einen IT-Beauftragten, das sollten wir selbst klären, obwohl wir dafür weder die Zeit noch die Ausbildung hatten.«

Henrieke war in ein Unternehmen geraten, in dem seit Jahren nur noch das Nötigste getan und kaum noch investiert wurde, damit die Bilanzzahlen gut aussahen. »Mein Anspruch ist, professionelle Arbeit abzuliefern«, meinte sie. »Aber bei jeder Aufgabe musste ich bei null anfangen.« Ihre Kollegen schien das weniger zu stören. Viele kannten es gar nicht anders.

Der eigene professionelle Anspruch wird nicht immer von allen geteilt.

Henriekes Chefin reagierte auf die Klagen ihrer neuen Mitarbeiterin zunehmend genervt: »Sie hielt das für unnötige Umständlichkeiten. Mir stünde mein Perfektionismus im Weg. Ich sollte mich auf meine aktuellen Aufgaben konzentrieren und mich um nichts anderes mehr kümmern. Bei den Details hat sie gar nicht mehr zugehört.« In späteren Gesprächen, in denen Henrieke vehementer auf mehr Unterstützung von oben drängte, wurde der Ton schärfer: »Meine Chefin warf mir vor, dass ich mich ständig mit Dingen befassen würde, für die ich nicht zuständig sei. Bei meiner Vorgängerin hätte das alles ohne diese Probleme geklappt. Verschiedene Abteilungen hätten sich bereits über mich beschwert, ich würde zu wenig liefern!«

Als sich eine ähnliche Formulierung dann auch in ihrer ersten Zwischenbeurteilung fand, war Henrieke nahe daran, ihre Stelle zu kündigen, obwohl sie nichts Neues in Aussicht hatte. »Aber in der jetzigen Lage überlegt man sich das dreimal. Es ist doch ein solider Arbeitgeber, das Gehalt ist in Ordnung. Vielleicht sind meine eigenen Ansprüche wirklich zu hoch?«

Wer wirklich etwas verändern will, merkt oft, dass das gar nicht gewünscht ist.

Es gibt Menschen, die blühen in einer unangenehmen Arbeitsumgebung geradezu auf. Für sie sind grausame Chefs ein belebender Ansporn und absurde Termin- und Zielvorgaben eine wunderbare Herausforderung. Harmonie würden sie als verachtenswerte Schwäche empfinden, die alle abschlaffen lässt. »Das ist doch hier kein Kaffeeklatsch!« Sie sind wie diese bizarren Tiefseekreaturen, die nur unter höchstem Druck und in völliger Dunkelheit existieren können und sofort umkommen würden, wenn man sie nach oben ans Licht holte. Wo andere keinen Augenblick überleben würden, befindet sich ihre Komfortzone!

Andere verstehen ihren Job als Langzeit-Vorhaben, bei dem es keinesfalls zu hektisch zugehen darf. Was sie in den 50 Jahren zwischen Ausbildung und Pensionierung – am besten beim selben Arbeitgeber – nicht schaffen, hinterlässt ihren Nachfolgern doch eine interessante neue Aufgabe! Wo kämen wir denn hin, wenn jeder auf einmal tatsächlich etwas verbessern, die Probleme endlich wirklich lösen wollte? Am Ende wissen all die neu eingestellten »Change-Manager« in der Konzernzentrale gar nicht mehr, welche Pläne sie auf ihre PowerPoint-Folien schreiben sollen.

Wie wir im Verlauf unseres Coachings herausfanden, hatte Henrieke einen sehr moderaten Ansatz: Sie war bereit, sich schwierigen Aufgaben zu widmen. Aber sie hatte nicht vor, dafür Jahre ihres Lebens zu verlieren und sich völlig aufzureiben. Gleichzeitig ging sie wirklich mit einem gewissen Perfektionismus heran. Er verleitete sie dazu, im Alleingang einen Standard durchsetzen zu wollen, der in diesem Unternehmen unrealistisch und auch unerwünscht war – jedenfalls zu diesem Zeitpunkt. Damit schaffte sie sich Feinde unter ihren Vorgesetzten und Kollegen, erschöpfte aber vor allem sich selbst. Wenn sie so weitermachte, würde sie immer weiter ins Abseits geraten und bald ihre Stelle gefährden. Ihre Chefin würde sich von ihr trennen oder Henrieke würde selbst in eine unüberlegte Kündigung flüchten.

Die besten Absichten ändern langfristig nichts an den Realitäten.

Dabei hatte Henrieke die besten Absichten. Dir ist es im Job vielleicht schon ähnlich ergangen. Sie bemühte sich überhaupt nicht um persönliche Vorteile oder einen möglichst bequemen Arbeitsalltag. Ganz im Gegenteil: Sie tat, was sich Arbeitgeber zumindest offiziell immer von ihren Mitarbeitern wünschen. Sie »übernahm Verantwortung«. Das heißt: Sie war bereit, sich die Probleme des Unternehmens zu eigen zu machen und tatsächlich zu lösen. Dabei dachte sie über ihre Stelle und Abteilung hinaus, suchte »nachhaltige Ergebnisse«, also nicht nur schnelle Erfolge zulasten der Zukunft. Allerdings machte sie dabei eine ernüchternde Erfahrung, die sie mit vielen Angestellten teilt: »Eigentlich war das nicht gewünscht, auch wenn das von oben immer anders klang.«

Den Widerstand, den sie bei ihrer Chefin und den Kollegen nach kurzer Zeit bemerkte, sah sie jedoch als zusätzliche Herausforderung an. Sie fühlte sich angespornt und verpflichtet, dann eben alles selbst aufzuarbeiten. Sie wollte den anderen zeigen, wie professionelle Arbeit aussieht, sie damit überzeugen und mitreißen. Ein wenig Selbstbehauptung steckte auch darin: Henrieke hatte nicht vor, ihren eigenen Qualitätsstandard aufzugeben. Es wäre ihr wie eine Kapitulation vorgekommen. Ein Verrat an ihren eigenen Ansprüchen, eine Entwertung ihrer bisherigen Erfahrungen. In einem unserer Gespräche formulierte sie ihre Sorge so: »Wenn ich mich auf dieses Niveau einlasse, bin ich doch bald selbst eine von denen!«

Veränderung braucht Zeit, mehr aber noch Geduld. Der Spruch, dass »Rom auch nicht an einem Tag erbaut« wurde, wird vor allem von Leuten benutzt, die nicht einmal eine Gartenlaube innerhalb eines Jahres fertigbekommen. Hätten sie den Auftrag erhalten, Rom zu erbauen, würden sie derzeit eventuell ihre Pläne »finalisieren«. Was in Manager-Sprache heißt: noch ein weiteres Mal über dasselbe reden, weil sich wieder keiner traut, später für die Entscheidung geradezustehen. Das echte Rom ist, wenn du noch nie da warst, übrigens auch nach bald 2800 Jahren immer noch eine Großbaustelle mit vielen Ruinen zwischendrin.

Viel Zeit einplanen

Bei drängenden Problemen am Arbeitsplatz soll es oft besonders schnell gehen. Doch je größer das Unternehmen ist, desto mehr Geduld brauchst du. Bei einem Mittelständler kannst du eventuell sogar noch selbst direkt mit dem Eigentümer reden. Bei einem Konzern muss alles erst durch viele Management-Ebenen, manchmal sogar bis hoch zum CEO – und dann wieder zurück. 50 Prozent jeder Veränderung sind Überzeugungsarbeit. Plane deshalb ausreichend viel Geduld und Zeit ein.

Junge, unerfahrene Mitarbeiter sind in solchen Umbruchphasen leicht zu erkennen: Sie sind die einzigen, die nicht verstehen, wieso sich oft ganze Belegschaften gegen Veränderungen stemmen. Dabei ist die Erklärung verblüffend einfach: Weil es für 80 Prozent so funktioniert, wie es ist! Wieso sollten sie sich für ein Experiment mit unklarem Ausgang ihre bewährten Arbeitsabläufe und Routinen zerschießen lassen? Veränderung heißt für viele: Chaos durch all die Neuerungen, anschließend mehr Arbeit fürs gleiche Geld, strenger bewertet und kontrolliert werden. Das ist eigentlich nur reizvoll für höhere Manager und Eigentümer, der Rest hat es damit nicht so eilig.

Es ist eine gefährliche Versuchung, alles gleich selbst erledigen zu wollen.

Wichtig ist es in solch einer Situation, sein Gegenüber ein wenig besser zu verstehen, auch wenn es schwerfällt. Henriekes Arbeitgeber hält sich erkennbar seit Jahren nur mühsam über Wasser und lebt von der Substanz. Das Management sieht derzeit nur diesen Kurs. Die Belegschaft hat sich, von einem gelegentlichen Nörgeln abgesehen, damit arrangiert oder verabschiedet. Das Unternehmen ist für perfekte Lösungen weder empfänglich noch bereit. Sie würden es zu diesem Zeitpunkt völlig überlasten, komplett handlungsunfähig machen. Falls sich einmal etwas ändern wird, dann nur in einem behutsamen, langfristigen Prozess.

Wenn du perfektionistisch veranlagt bist, würdest du – wie Henrieke – wahrscheinlich auch versuchen, möglichst viel selbst zu erledigen. Du kennst deine eigenen Anforderungen am besten, kannst sie ohne lange Erklärungen direkt umsetzen und erhältst das Ergebnis, das du dir vorgestellt hast. Diese Methode scheitert jedoch, sobald es um größere Projekte geht, bei denen viel erledigt werden muss und andere beteiligt sind. Dann staut sich auf einmal alles bei dir. Du wirst nicht mehr fertig und hältst zudem die anderen auf, die dir das bald zum Vorwurf machen und dich damit zusätzlich stressen. Oft hoffen Perfektionisten, durch ihre Leistung und erste Erfolge die anderen mitreißen zu können. Das endet meist damit, dass sie allein voranpreschen und ihnen doch keiner nachfolgt.

Lass dich nie ganz vom Tagesgeschäft vereinnahmen, sonst gehst du unter.

Die erfolgreichere Strategie ist es, eine solche Veränderung als ein mehrjähriges Projekt zu sehen. Ohne Garantie, dass es erfolgreich sein wird. Du wirst sehr viel Geduld brauchen und dich oft bremsen müssen, damit die anderen mitkommen. Gleichzeitig kannst du dabei zu jemandem werden, der einen spannenden Neuanfang begleitet, zum Mentor für andere wird. Die erste Entscheidung ist also: Willst du die Zeit und Kraft investieren? Es kann sich lohnen, wenn dir die Arbeit insgesamt Spaß macht, die Bezahlung stimmt und du den Eindruck hast, dass weitere Kollegen wie du denken, du also hilfreiche Unterstützer findest wirst.

Orientiere dich in jedem Fall zunächst am Arbeitsstil und -tempo der anderen und versuche, sie zu verstehen. Es gibt immer berechtigte, nachvollziehbare Gründe, warum die Lage so ist, wie sie ist. Damit vermeidest du voreilige Schlüsse und undurchdachte Pläne (»Ich zeige euch jetzt mal, wie es richtig gemacht wird«), die andere nur brüskieren und dir schaden. Gib jeder Veränderung viel Zeit, damit sie zur neuen Routine werden kann und den normalen Arbeitsablauf nicht zu sehr belastet. Gleichzeitig musst du darauf achten, dass du dich nicht völlig vom Tagesgeschäft vereinnahmen lässt. Blockiere dir dafür im Kalender feste Termine (zum Beispiel zwei Mal eine Stunde wöchentlich), in der du über deine Arbeitsorganisation und mögliche Verbesserungen nachdenkst sowie deine Kontakte – sowohl zu Unterstützern wie zu Kritikern – pflegst.

Dass deine veränderte Strategie wirkt, erkennst du daran, dass der Widerstand abnimmt und du dich nicht mehr ständig in Opposition – »ich gegen alle« – siehst. Du wirst feststellen, dass es überall Menschen gibt, die zumindest einen Teil deiner Ansichten teilen und dich unterstützen. Widerstehe der Versuchung, sofort deinen perfekten Plan auszurollen, auf Tempo zu drängen und umfangreiche Theorien zu erläutern. Das wird die anderen nur langweilen, überfordern oder glauben lassen, dass es für ihren Alltag praktisch doch keine Rolle spielen wird oder du selbst nicht genau weißt, wie du es umsetzen sollst. Dieser Ablauf hilft dir mehr: Rege eine kleine praktische Verbesserung an und erkläre ihre Vorteile. Probiert sie gemeinsam aus, damit alle selbst die Vorteile sehen und anerkennen. Erst, wenn die Änderung zur neuen Gewohnheit geworden ist, sollte der nächste Schritt folgen. Lernen geht am besten schrittweise und mit ausreichenden Pausen.

Wer wirklich etwas in einer Firma ändern will, braucht dafür sehr viel Geduld und Kraft.

Nach den ersten kleinen Erfolgen wirst du feststellen, dass dein Projekt zunehmend »unser« Projekt wird. Ärgere dich nicht darüber, dass jetzt mehr mitreden. Freu dich daran, dass du diese Veränderung erfolgreich für alle anregen konntest. Vielleicht werden einige sogar nach deiner größeren Idee fragen. Ihnen kannst du dann diesen weitergehenden Einblick geben.

Übrigens geht es einem Abteilungs- oder sogar Firmenchef dabei gar nicht anders, obwohl er formell die Macht hat, etwas im Unternehmen von oben durchzusetzen. Er kann immer große Strategien und Visionen ankündigen. Aber sie versacken garantiert in der Belegschaft und werden im Alltag verwässert, wenn es keinen Plan gibt, all das in kleine Schritte aufzuteilen, sie über einen längeren Zeitraum gemeinsam zu lernen und immer wieder neu einzuüben. Das ist die ernüchternde, aber heilsame Erfahrung, die jede Führungskraft machen muss. Wenn aus der schönen Theorie auf einmal die unvollkommene Praxis wird. Ein kultureller Wandel ist schnell angekündigt, braucht aber realistisch selbst im besten Fall fünf bis zehn Jahre.

Henrieke überlegte lange, ob sie bei ihrem Arbeitgeber bleiben sollte. Nach unserem Coaching sagte sie ihrer Chefin schließlich offen, dass sie erkennbar in unterschiedliche Richtungen wollten. Für das Unternehmen und das Team sei das nicht gut, sie bitte um einen Aufhebungsvertrag. Zeitlich sei sie flexibel und würde bei Interesse gern ein Konzept für mögliche spätere Veränderungen hinterlassen. Zu ihrer Überraschung äußerte ihre Chefin vollstes Verständnis und schrieb ihr eine sehr gute Beurteilung.

Fünf Monate später hatte Henrieke eine neue Stelle bei einem kleineren Startup. »Nicht mehr als Personalreferentin, sondern eine Stufe höher als HR-Partner. Da bin ich mehr in die Strategie involviert, kann grundsätzlichere Themen mitentscheiden.« Auch dort sei nicht alles perfekt: »Aber ich bin unter Leuten, die meine Vision teilen, und habe durch meinen alten Job gelernt, geduldiger und langfristiger heranzugehen.«

Im Beruf muss man manche Spielchen mitspielen, obwohl man sie durchschaut hat.

Die dümmsten Fragen der Welt werden leider noch immer in Bewerbungsgesprächen gestellt, meist aus Routine oder aus Einfallslosigkeit. »Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?« zum Beispiel, als ob das Leben so planbar wäre. Dabei weiß man nicht einmal sicher, wo man in fünf Stunden sein wird. Oder: »Was ist ihre größte Schwäche?« In Berufsratgebern wird oft empfohlen, darauf solle man kokett »Perfektionismus« antworten. Weil das für Arbeitgeber angeblich nach »Ich arbeite gern zu viel und bin auch noch stolz darauf« klingt. Dabei weiß heute doch jeder: Von innen sieht ein Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus. Man könnte darauf auch ganz entspannt entgegnen: »Zu viel Ehrlichkeit, Sie dumme Nuss!« Das wäre mal eine echte Stärke.

Für viele Mitarbeiter ist das, was sie jeden Tag bei ihrem Arbeitgeber beobachten, im Grunde eine intellektuelle Beleidigung. Jeder, der ein bisschen länger dabei ist, hat durchschaut, was da wirklich abläuft, sagt aber nicht viel – wissend, dass der andere das wahrscheinlich auch schon alles längst durchschaut hat. Die Kunst liegt darin, sich den Optimismus zu bewahren, dass sich doch etwas verändern kann, und das richtige Maß zu finden, wie viel alle Beteiligten leisten und verkraften können.

Die besten Chefs sind nicht diejenigen, die großartige Pläne verkünden, sondern diejenigen, die Idealismus mit Realismus kombinieren können und die Beharrlichkeit haben, sich anschließend über mehrere Jahre täglich darum zu kümmern, dass es in kleinen Schritten trotz aller üblichen Probleme und Widerstände langsam in die gewünschte Richtung geht. Es gibt solche außergewöhnlichen Führungskräfte. Sie wiederholen bei jeder Gelegenheit dieselben drei oder vier Punkte, die ihnen wichtig sind – bis sie wirklich an jedem Schreibtisch, an jeder Werkbank oder an jedem sonstigem Arbeitsplatz verstanden und umgesetzt sind.

Eine kleine Übung: Gewöhne dich daran, mehr zu delegieren

Du kannst also deinen Perfektionismus mildern, indem du lernst, langfristiger zu denken und Aufgaben zu delegieren. Anfangs fällt das schwer: Das Erklären braucht Zeit, und die ersten Ergebnisse frustrieren fast immer. Aber Delegieren beginnt damit, dass deine Mitarbeiter von dir lernen und besser werden. Dafür brauchen sie deine Ermutigung, deinen Rat und die Freiheit, manches anders umzusetzen, als du es machen würdest. Oft dauert das drei bis sechs Monate. Erst danach können sie dir Arbeit und Verantwortung abnehmen. Überlege dir drei berufliche oder private Aufgaben, die du zukünftig delegieren könntest – wer übernimmt sie, was erwartest du?

Für Cornelia war es selbstverständlich, eine Familie zu haben. Seit ihrer Trennung vor einigen Jahren lebt sie aber allein mit ihrer Tochter – und jeder neue Mann scheint nur zweite Wahl. Deine Lektion: Vergleiche nie mit einem Ideal.

Schon vor einiger Zeit hatte sich Cornelia selbst dabei ertappt, dass sie neue Dates bereits auf dem Weg zur Verabredung weitgehend abschrieb. Einer Freundin gegenüber beschrieb sie resigniert, was sie inzwischen erwartete: »Entweder, er ist schon verheiratet, zu klein oder trägt hässliche Schuhe!«

Beim genauen Blick ist keiner ganz normal, eventuell nicht einmal man selbst.

Da versprachen ihr all die Internetseiten und Apps, bei denen sie sich angemeldet hatte, interessante Männer. Tatsächlich sah manches Profilfoto gar nicht so übel aus, war manche Selbstbeschreibung charmant oder sogar humorvoll. Aber wen sie dann in der Realität traf, schien ihr unentschuldbar mangelhaft.

Regelmäßig war ihr Eindruck, dass ihr Gegenüber seelisch nicht ganz in Ordnung war – Narzisst, Borderliner oder notorischer Fremdgänger mit Bindungsstörung. Traf das nicht zu, war er garantiert schlecht gekleidet, ein solch langweiliger Gesprächspartner, dass man kaum eine gemeinsame Stunde im Café durchstehen konnte, oder aber zu nett und eventuell schon total verzweifelt. »Mir geht das zu schnell! So jemanden blockiere ich lieber als Kontakt, da kann etwas nicht stimmen«, war dann fast immer ihre Reaktion. Irgendwann hatte sie so wenig Lust auf diese Treffen, dass sie einige Male bereits auf dem Parkplatz vor dem Restaurant eine kaum glaubhafte Absage in ihr Handy getippt hatte und über sich selbst frustriert wieder nach Hause gefahren war. Wann war Verlieben so kompliziert geworden?

Der Wunsch nach einer neuen Beziehung führt oft zu einer jahrelangen Suche.

Cornelia hatte als Facharbeiterin in einem chemischen Unternehmen begonnen, später noch studiert. Seit der Trennung von ihrem damaligen Partner vor neun Jahren lebte sie allerdings allein mit ihrer gemeinsamen Tochter. »Ich bilde mir ein, dass ich eine unkomplizierte, realistische Frau bin, mit der man eine Beziehung aufbauen kann«, meinte sie. »Ich habe Freunde, gehe zum Crossfit, bin in einem Leseverein aktiv. Es ist sicher nicht so, dass ich zu Hause sitze und auf meinen Traumprinzen warte.« Seit der Trennung aber war sie solo und konnte sich das nicht mehr erklären. »Erwarte ich zu viel? Ich suche einen ganz normalen Mann. Aber jeder, den ich treffe, hat solche Macken, dass ich nicht einfach darüber hinwegsehen kann!«

Der Wunsch nach einer neuen (oder besseren) Beziehung ist ein häufiges Anliegen. Wer mit einem Coach darüber spricht, hat fast immer eine jahrelange vergebliche Suche hinter sich. Wurde verletzt durch unehrliche oder unreife Menschen, verunglückte Verabredungen und Beziehungen, die schnell wieder auseinandergingen. In unseren Gesprächen geht es darum, Wünsche und Erwartungen zu klären, eine neue Strategie auszuprobieren – aber auch, überhaupt wieder an die Liebe zu glauben. Mancher muss erst wieder lernen, sich nicht mehr länger mit Zynismus zu trösten.

Die Auswahl an Kandidaten täuscht, auch wenn es anfangs anders scheint.

»Geplant war das alles nicht so«, erklärte Cornelia bei unserem ersten Termin und klang eher ernüchtert als enttäuscht. »Mein Partner und ich wollten heiraten, nachdem unsere Tochter geboren sein würde. Ein Haus hatten wir uns schon angesehen, das für uns als Familie gepasst hätte. Leider musste er während meiner Schwangerschaft eine Affäre mit einer Kollegin anfangen, die ich sogar kannte. Ich habe durch Zufall davon erfahren, als ich eine Chat-Nachricht von ihr auf unserem iPad sah. Er hat es erst abgestritten, sich dann ewig entschuldigt. Aber für mich passte sowieso schon davor einiges nicht mehr. Ich traute mir auch völlig zu, die Kleine alleine groß zu kriegen. Wenn ich ehrlich bin, schien mir das damals sogar einfacher. Ich konnte allein entscheiden, mich auf das Leben zu zweit konzentrieren. Mein Partner kam mir manchmal vor wie ein zusätzliches Kind.«

Nach der Trennung blieben sie freundschaftlich verbunden, teilten sich das Sorgerecht und unternahmen gelegentlich sogar etwas gemeinsam. Sie verbrachte mehrmals einige Urlaubstage im Haus seiner Eltern auf dem Land, mit denen sie sich weiterhin gut verstand und denen sie die Enkelin nicht vorenthalten wollte. »Ich habe natürlich oft darüber nachgedacht, ob wir nicht wieder zusammenkommen sollten«, sagte Cornelia. »Praktisch wäre es gewesen, auch gut für unsere Tochter. Aber inzwischen war da auch kein romantisches Gefühl mehr zwischen uns. Für mich ist er heute wie ein guter Freund, aber eigentlich keine Partner-Option.«

Auf den Rat mehrerer Freundinnen meldete sie sich bei verschiedenen Dating-Plattformen an. »Anfangs fand ich das aufregend. So viele Männer um einen herum, die man anders gar nicht kennenlernen würde! In den Apps sieht man heutzutage ja sogar auf den Meter genau, wer um einen herum auch sucht.« Als alleinstehende Mutter fand sie das sehr praktisch, da es zeitlich schwierig und nicht mehr besonders interessant für sie war, abends noch in Clubs oder Bars zu gehen. Bald sah ihre Bilanz aber so aus: »Etwa die Hälfte – gebunden oder alleinstehend – suchte einfach eine Affäre. Alle anderen hatten einen Hau.«

Beim Dating merkt man, wie viele gar nicht bereit für eine Beziehung sind.

Ein Großteil der Männer schien tatsächlich zu suchen – aber nicht sie, sondern sich selbst. »Einer kam zu jedem Date mit Ehering am Finger, erzählte mir von seiner schwierigen Frau, ihrem letzten Urlaub und den Problemen mit seinem Chef. Ich habe nur höflich zugehört und krampfhaft überlegt, was ich darauf antworten soll«, erinnerte sich Cornelia. »Ein anderer breitete beim ersten Treffen seine sexuellen Erlebnisse aus, Partnertausch und so. Vielleicht sollte mich das anmachen oder seine Erwartungen klarstellen. Ich fand es nur gruselig.« Einem netten, gebildeten Mann, frisch geschieden, standen beim Gespräch die Tränen in den Augen. »Auch schlimm, er tat mir leid. Er hätte eher Trost gebraucht, keine Verabredung. Er war überhaupt nicht bereit für etwas Neues.«

Nur zweimal lud sie in all den Jahren jemanden zu sich nach Hause ein, damit er als angeblicher »Kollege« beim Kaffee einmal ihre Tochter kennenlernten konnte. »Aber das habe ich bald wieder gelassen«, meinte Cornelia. »Ich hatte auch keine Lust mehr auf die ewig gleichen Gespräche: Wer bist du, was machst du, was suchst du?« Gelegentlich zweifelte sie inzwischen daran, ob sie überhaupt wieder mit einem Mann zusammenleben wollte: »Brauche ich es noch, dass einer überall seine Klamotten rumliegen lässt?« Aber sie wollte die Vorstellung, gemeinsam mit jemandem alt zu werden, nicht aufgeben und war auch der Ansicht, dass ihrer Tochter ein täglich anwesender Ersatzvater guttun würde. »Aber wo findet man denn so ein Exemplar?« Manchmal schien es ihr inzwischen, als ob sie Ansprüche ans Leben stellte, die völlig überzogen waren. Dann wieder, als ob es hier doch um Selbstverständliches ginge.

In Kontaktanzeigen lernt man zwangsweise mehr über andere, als man jemals wollte.

In einem Witz fragt der Pastor seine Gemeinde, ob jemand einen absolut perfekten Mann nennen könne. Ein älterer Mann nickt und steht auf: »Ich kannte ihn nicht persönlich, aber ich habe viel von ihm gehört. Er war der erste Mann meiner Frau.« In Wahrheit sind die besten Beziehungen gar nicht perfekt. Ist dir zum Beispiel einmal aufgefallen, dass in der Reality-TV-Serie »Mein Leben mit 300 kg« nie jemand Single ist? Wer vier belegte Brötchen, drei Packungen Chips, eine Packung Schokoriegel und zehn Beutel M&Ms bereits zum Frühstück gegessen hat, kann sich gar nicht mehr groß über seinen Partner aufregen.

Hat man sich erst einmal aneinander gewöhnt, soll dann alles so bleiben, wie es ist. Viele Stars haben uns vorgeführt, dass der neue Partner exakt wie das Vorgängermodell sein soll, nur eben die nächste Generation. In meiner Lokalzeitung erschien vor einiger Zeit diese Kontaktanzeige: »Suche Frau aus Peru. Meine Ex-Frau ging nach 18 Ehejahren ohne Abmeldung zurück.« Es wäre interessant zu erfahren, wie die Kriterien der armen Ex-Frau heute aussehen. »Suche Mann, der sich auch ein bisschen für mich persönlich interessiert«, vielleicht. »Singles mit Niveau« ist leider manchmal eben nur ironisch gemeint, wie man feststellen muss.

In unseren Gesprächen stellten wir fest, dass Cornelia keineswegs – wie sie selbst überzeugt war – »einen ganz normalen Mann« suchte. Das bezog sich bestenfalls darauf, dass er konventionellen Kriterien in Bezug auf Aussehen und Verhalten entsprechen sollte. Sie suchte das perfekte Ideal, wie sie bald selbst mit einem Lächeln einräumte. Beruflich sollte er erfolgreich sein, aber auch viel Zeit für sie und die Familie haben. Attraktiv sein, mindestens 1,80 Meter groß, aber bescheiden auftreten. Intellektuell sein, aber praktisch veranlagt, etwa auch einmal etwas im Haus reparieren können. Ein humorvoller Unterhalter, der aber auch gern zuhörte. Großzügig, sparsam. Sinnlich, treu. Kurz: Alle Gegensätzlichkeiten in einer Person vereint. Sie selbst sollte er so akzeptieren, wie sie war, und ihre Tochter wie seine eigene annehmen. Das alles ist verständlich, aber wenig realistisch. Einen Partner kann man sich nicht backen.

Das wichtigste Kriterium nicht vergessen

Eine lange Liste mit Wunschkriterien für einen Partner verführt dazu, auch realistische Optionen unüberlegt und zu früh auszusortieren. Wer erfüllt schon alle Wünsche? Besser ist eine Prioritätenliste: Was ist zwingend, was wäre schön, was geht nicht? Fast alle wünschen sich gutes Aussehen, Humor und Intelligenz. Vergiss aber nicht, was als wichtigstes Kriterium ganz oben auf deiner Liste stehen sollte: Er will eine Beziehung, und zwar mit dir.

Cornelia wusste inzwischen – das ist ein Vorteil des mittleren Lebensalters – recht gut, was für sie funktionierte und was nicht. Aus verständlichen Gründen lehnte sie diejenigen direkt ab, die bereits gebunden waren, nur eine Affäre suchten oder sich klar danebenbenahmen. Sie musste als Mutter auch mehr Verantwortung zeigen, in dieser Sache immer für zwei denken.

Die Dating-Webseiten und Apps schufen die Illusion, dass es unbegrenzt Nachschub an Kandidaten gäbe. Aber sie musste feststellen, dass es selbst nach jahrelanger Suche nicht besser wurde. Im Gegenteil, sie wurde misstrauischer und kritischer. Jeder neue Interessent musste sich nicht etwa mehr nur mit anderen Männern vergleichen lassen oder auch nur mit ihrem früheren Partner. Sondern mit einem Idealbild, dem niemand entsprechen konnte. Diese Vorsicht schützte Cornelia vor Enttäuschungen, verhinderte aber auch jede positive Überraschung.

Bei ihrer Suche ging sie relativ einseitig und starr vor. Als wäre eine Planstelle mit festen Anforderungen in ihrem Leben zu besetzen, das sich ansonsten nicht weiter verändern sollte. Zugleich war sie gar nicht so sicher, ob sie nach der langen Zeit überhaupt wieder mit einem Mann zusammenleben wollte. Gewisse Vorteile ihrer derzeitigen Situation waren zudem tatsächlich unbestreitbar: Sie konnte sich ihr Leben recht frei einrichten und gestalten. Wer das ändern wollte, müsste – so das Ergebnis – schon ein Bewerber der Extraklasse sein.

Die Medien spielen uns ständig vor, dass es irgendwo da draußen perfekte Partner gibt.

Wie knapp Traummänner sind, können Frauen beim »Bachelor« auf RTL sehen. Wenigstens dort sollen ja angeblich die zu treffen sein, die sie sonst nie kennenlernen würden. Aber dann ist er auch wieder nur ein Versicherungsvertreter oder Sportstudent aus der Provinz, der Schulden und ein uneheliches Kind hat. Er geht gern ins Gym, knutscht manchmal mit anderen Frauen und wohnt mit 35 noch in einer WG. Deshalb müssen für den Dreh immer erst eine Villa und ein Auto gemietet werden. Eigentlich ergäbe das Konzept nur umgekehrt Sinn: Der »Bachelor« müsste darum kämpfen, dass ihn wenigstens eine der 22 Frauen nimmt!

Den Männern geht es nicht anders mit den Fantasiefiguren aus der Medienwelt. Die Fotos der »Playmates« sind extrem bearbeitet: Endlich einmal schauen, was man aus Photoshop so alles rausholen kann! Nicht einmal Playboy-Erfinder Hugh Hefner hatte das Leben, das er in seinem Magazin präsentierte. »Es gibt Leute, die sagen, im nächsten Leben wollen sie ich sein«, gestand er in einem Interview. »Da kann ich nur sagen: Ich auch!« Seine letzte, dritte Ehefrau war 60 Jahre jünger als er selbst. Das ist schon keine Beziehung mehr, sondern Kinderbetreuung für sie und Pflegeservice für ihn.

Verlieben kannst du nicht erzwingen, aber die Chancen darauf erhöhen.

Es ist eine Versuchung, nach Dating-Enttäuschungen sehr grundsätzlich zu werden. »Alle Männer sind Idioten«, »Alle Frauen wollen nur ans Geld«, »Die Guten sind sowieso schon vergeben«. Aber Dating ist nicht nur die Suche nach einem Partner, sondern auch – und zuerst – nach sich selbst. Wer bin ich heute, was und wen will ich? Mancher Schmerz nach einer Trennung ist noch lebendig, manches Abenteuer scheint vorerst verlockender als eine neue Beziehung. Bei jedem Treffen sitzt du jemandem gegenüber, der sich Ähnliches fragt und denkt, aber dabei manchmal auch zu anderen Antworten kommt als du.

Der verständliche Versuch, diesen lebendigen Prozess in feste Abläufe mit klarem Ergebnis zwängen zu wollen, scheitert. Geplant einen Partner zu finden ist möglich und in vielen Kulturen absolut üblich (die klassische Zweck- oder Vernunftehe). Wer sich aber verlieben möchte, kann bloß die Chancen darauf erhöhen, es aber weder bei sich noch dem anderen erzwingen. Wenig sinnvoll ist es auch, sich gedanklich einen perfekten Partner mit allen möglichen positiven Eigenschaften zusammenzustellen – und dann so lange nach ihm suchen zu wollen, bis man ihn endlich gefunden hat. Du wirst dabei immer feststellen, dass es diese erträumte Person nicht gibt, oder du fällst auf jemanden rein, der kurzzeitig so wirkt, sich dann aber als ganz anders herausstellt.

Wenn dir Dating keinen Spaß mehr macht, musst du dich nicht dazu zwingen.

Die bessere Strategie ist es, bei der Partnersuche bis zu einem gewissen Grad geplant und systematisch vorzugehen, dann aber offen und neugierig zu schauen, was sich entwickelt. Ausreichend viele Gelegenheiten dazu solltest du also aktiv schaffen: dich mehrmals pro Woche mit jemandem verabreden oder etwas unternehmen, das dir Spaß macht. Dann aber ganz in Ruhe versuchen, jedes Gegenüber kennenzulernen und zu verstehen. Was für ein Mensch sitzt da vor dir, was hat ihn geprägt, was denkt er über das Leben? Sei ehrlich in deinen eigenen Antworten, das ermutigt auch den anderen zu Offenheit. Wenn möglich, seht euch wenigstens zweimal für einen besseren, vor allem realistischeren Eindruck. Restaurants und Bars können ein guter Treffpunkt sein, aber eine Ausstellung oder Veranstaltung machen es interessanter.

Dating sollte etwas sein, das dir Spaß macht, und nicht zur lustlosen Routine werden. Wenn du dich auf derartige Treffen nicht mehr freust, keine Neugier auf dein Gegenüber hast, dann mach eine Pause. Wenn dich eine Methode (zum Beispiel Apps) frustriert, wechsle zu einer anderen (etwa mehr im Sportverein unternehmen). Reine Online-Bekanntschaften solltest du innerhalb weniger Wochen treffen, um dich selbst davon überzeugen zu können, wer dir da schreibt und ob die Person überhaupt einen Kontakt in der echten Welt möchte. Grundsätzlich empfiehlt es sich: Suche keinen Traumpartner, sondern einen alltagstauglichen Partner für ein traumhaftes gemeinsames Leben.

Dass sich deine Perspektive verändert, erkennst du daran, dass du zu Dates nicht mehr mit einer inneren Checkliste gehst und dein Gegenüber daran abgleichst. Sondern dich offen auf diesen neuen Menschen einlässt, dich für ihn interessierst, zuhörst und beobachtest. Dass du ohne Angst von dir erzählst, etwa, dass du beispielsweise heiraten oder Kinder möchtest. Das erlaubt auch deinem Gegenüber, mehr von sich zu zeigen, wenn er möchte.

In manchen Fällen werden die Antworten früh ergeben, dass es besser ist, respektvoll wieder auseinanderzugehen, nur locker befreundet oder gar nicht weiter in Kontakt zu bleiben. In anderen wird ohne viele Umstände schnell klar werden, dass ihr euch unbedingt besser kennenlernen solltet. Du kannst dabei auch einen zunächst noch Unbekannten mit einem liebevollen, empathischen Blick sehen – so, wie du ihn dir auch auf deine eigenen Unzulänglichkeiten wünschen würdest. Eventuell sind dann die Schuhe, falls sie wirklich nicht deinem persönlichen Geschmack entsprechen, auch gar nicht mehr so wichtig.

Die neue Liebe ist fast immer eine völlig unerwartete Überraschung.

»Ich habe so viele Männer getroffen, dass ich mir wirklich nicht mehr einreden kann, dass da draußen irgendwelche unentdeckten Traumtypen unterwegs sind«, meinte Cornelia nach unseren Gesprächen. Ihr Ex sei der Einzige gewesen, der all die Jahre für sie da gewesen sei. Sie wollte nun doch herausfinden, ob es nicht noch eine Chance für sie gäbe – auch ihrer Tochter zuliebe.

Tatsächlich gingen sie einige Male etwas trinken. Dabei erfuhr Cornelia, dass er seit einiger Zeit eine neue Freundin hatte, die er ihr gegenüber nur noch nicht erwähnt hatte. Sie ließ sich ihre Enttäuschung nicht anmerken, wusste aber nun sicher, dass diese Chance vorbei war. Wenig später begann sie, gelegentlich mit einem Mann aus ihrer Crossfit-Gruppe auszugehen. Er hatte ebenfalls eine Tochter, so konnten sie auch ihre Ausflüge mit den Kindern gut verbinden. »Ich weiß noch nicht, was daraus wird. Aber es ist das erste Mal seit Langem, dass mich ein verfügbarer Mann interessiert – und er sich für mich.«

Irgendwo habe ich einmal eine Theorie gehört, die mich sofort überzeugt hat: Romantische Komödien sind für Frauen eine ebenso verführerische Sucht, wie es Pornografie für Männer ist. Beide Genres schüren überzogene Erwartungen, die im Leben keiner erfüllt. Am Ende muss man enttäuscht feststellen, dass selbst unter acht Milliarden Erdbewohnern keiner ist, der sich real so verhält, wie es sich Drehbuchautor und Regisseur ausgedacht haben. 50 Shades of Grey könnte die einzige Fantasie sein, die Frauen wie Männer glücklich macht! Zudem hat sie praktische Seiten: Da diese Romanze mit einem Bewerbungsgespräch beginnt, lernt man zumindest etwas fürs Berufsleben dazu, falls sich ansonsten nichts umsetzen lassen sollte.

Eine kleine Übung: Dating-Gelegenheiten für jede Woche planen

Du kannst Perfektionismus in der Partnersuche also überwinden, indem du nicht mehr nach einer Fantasiefigur Ausschau hältst, sondern lieber die realen Menschen um dich herum besser kennenlernst. Wenn du gerade Single bist: Plane in deinem Kalender zwei bis drei feste Gelegenheiten pro Woche ein, in denen du entweder eine Verabredung triffst oder etwas unternimmst. Worauf hättest du Lust? Wenn du in einer Beziehung bist: Plane zwei bis drei Gelegenheiten, die du mit deinem Partner so verbringen kannst, als würdet ihr euch noch einmal neu kennenlernen. Was würde euch beiden gefallen?