Как оказалось, в жизни мы занимаем тоже самое место, что и на первом занятии, при условии совершенно незнакомых нам людей. Так происходит и на новом месте работы, и на семинаре, где мы впервые, и даже в спортивных кружках и секциях. Наша подсознательная реакция поведения берет своё. Выбираем мы молчать и ждать своего часа,когда непосредственно к нам обратятся и спросят, или же брать инициативу в свои руки и говорить о своих переживаниях и эмоциях. Или ждать,может быть, когда за нас все решат и выдадут фидбэк, с которым мы по умолчанию и молчанию согласились.

В моем случае это было примерно так «чужие важнее-мое не главное, как-нибудь потом». Поэтому в группе я приняла позицию согласия по факту.

Так и в жизни предположила я: сначала я подумаю о потребностях мужа и ребенка, и только потом о своих собственных. Это лежало на поверхности, чуть позже я найду в этом заботу о себе в виде тихого трамвая.

Ещё одно осознание,которое выбило меня из колеи – это поиски главного, куда бросать свои силы в первую очередь.

Но никто не отменял «здесь и сейчас». А я с нетерпением жду этого самого главного – когда же оформится квартира, когда же будет прописка. Это действительно важное, но я огораживаюсь большим забором держа в голове это главное, не пропуская никого и ничего. И тем самым упускаю кучу возможностей узреть то, что происходит здесь и сейчас.

Аналогично в группе: пока я сижу и жду своей заветной главной темы,а здесь и сейчас все обсуждают тему обратной связи – кому она важная, а кому-то нет и им достаточно кинуть свое да и ок,будь то в беседе или переписке. И это,казалось бы,совсем не моя главная тема,но катастрофически про меня и даже очень актуальная. Мне всегда казалось, что краткость сестра таланта и зачем разводить демагогию,когда есть темы и поважнее,поглубже. Оказывается, нет ничего важнее того,что происходит в эту минуту. И по истечению времени,обратная связь оказалась для меня более главной, нежели то,что я изначально подразумевала под главным.

И я начала практиковать в жизни вести диалоги с теми людьми,которые ко мне обращаются по той или иной теме. Сначала одним предложением, затем двумя и тремя, и даже десять. И я себя чувствую гораздо живее,глубже и удовлетвореннее. Нет,я точно ничего не теряю,уделяя больше на 20 минут времени человеку,а скорее наоборот,приобретаю. Ресурс в виде вовлеченности.Поверхностность-она меня замораживала .

В день первого занятия я чувствовала себя раздавленной,словно меня переехал трактор. Сейчас я могу обьяснить почему? Потому что я поступаю по привычке,а это значит сдерживаю себя в эмоциях,в их проявлении,обдумываю и анализирую внутри когда сказать и что произнести, не выпускаю из себя накопления. Это приводит к дичайшей усталости. Тем более когда процесс был большим и активным.

Плюс во время работы подсознания снятся сны. Они не вещие,безусловно, они про проработку. Мне приснился сон про мою давнюю подругу, с которой наши пути разошлись без объяснений. Я прихожу к ней и вижу свои вещи: такие красивые,розовые,яркие – и я их забираю с собой.

Растолковываю я это скорее как то, что наконец нашла в себе силы забрать свое, и это свое не что попало,а ценное,стоящее. Именно эта подруга много присваивала Себе моего,копировала. И я по незнанию не выстраивала границ, до определенной точки дотерпела и ушла. Прошло уже три года. И только сейчас во мне есть силы это осознать и присвоить себе свое.

Выхожу из группы со следующими мыслями:

+Я хочу сменить свой вектор и пропускать через себя все,что происходит здесь и сейчас,не игнорировать и не упускать.

+Вслух решить свой вопрос путем обсуждения и вникать в саму жизнь,не вертеться в своих мыслях. А вертется я буду до тех пор,пока не озвучу их ртом.

+И по природе своей я очень эмоциональный человек и хочу учавствовать во всех событиях жизни и давать полную обратную связь друзьям,не закрываясь и не сосредотачиваясь на себе самой.

Ставить свои желания и потребности на повестку дня,не на потом.

PS Теория от преподадвателя

Не допускай недосказанности в своих чувствах и болях. Используй такие выражения,как «Я боюсь, что наши отношения закончатся,но я хочу все равно сказать про свои чувства»,«Мне важно поговорить об этом с тобой».

То, о чем мы как правило говорим,выносим на группу – это не самое уязвимое место, это то,с чем мы уже имели дело, но немного не доработали. Самое тонкое, как правило, то от чего мы бежим, избегаем, не приходим даже на занятия, к чему ни разу ещё не прикасались-то к чему приходиться возвращаться снова и снова в виде схожих ситуаций в жизни.

Гештальт 2

Сегодня мы пришли в группу и получили парное задание:рассказывать в течении пяти минут свою историю, которая нас волнует в жизни. И второй человек – слушатель озвучивал ее, пересказывал на группу от своего имени. Как будто я это он, и он вжился в меня на момент рассказа, и на вопросы группы давал свои пояснения, как он прочувствовал даже то, что не знал. Это удивительное задание, ибо слушатель-рассказчик отвечал на вопросы именно так точно, как я бы хотела ответить и у больше чем половины текли слезы, они свою историю как будто не чувствовали, как будто недоосознавали, недопонимали.

И я была в том числе, моя история заключалась в том, что муж и ребенок мечтали переехать жить в Италию. Они даже взяли предварительно там ипотеку и угнали туда наш большой микроавтобус. Я это пишу так детально, чтобы понять сколько усилий было вложено моим мужем в осуществление мечты. И вот мы в Москве по моей инициативе и квартира куплена, и я здесь в гештальт институте рассказываю о том,что не убила ли мечту,правильно ли взяла инициативу в свои руки и настояла на промежуточном этапе. Потому что есть мои мечты на этот город,на это образование,на много чего здесь,что я бы хотела.

И когда Ксения рассказывает это от моего имени – я плачу. Плачу не от того, что мне жаль мужа, а от того как я все же ставлю себя на важное значимое место. Я на первом занятии сделала о себе вывод,что не говорю о своих желаниях и задвигаю себя, но в глобальных вещах вовсе нет – я чувствую себя и знаю, что Хочу и тихим сапом иду к своим заветным желаниям.Не все так очевидно, что мы про себя думаем и что делаем воочию. Для меня это было откровение.

Так просто можно послушать про себя самого от незнакомого лица и сменить вектор, переключиться на другие, действительно слабые места.Как я и говорила выше, о которых мы чаще не знаем и не озвучиваем никому, и даже себе. Этот процесс откровения принято в психологии называть воссоединением с потерянной частью себя. После такого опознавания нет усталости,нет трактора.Паришь,летишь,и мыслишь дальше,правильнее сказать рыщешь,что там притаилось далеко и глубоко.

Гештальт 3

Говорить,писать,раскрывать себя. Да, многим это придется не по нраву. Но я убедилась на занятии, что даже имея свое совсем не похожее на всеобщее мнение, один, а то и два человека из группы в пятнадцать человек тебя всегда поддержат. Не случилось еще такого, что одного все запинали. Такой сценарий любит наш внутренний критик, но не жизнь.

Я попробовала. Я открыла Инстаграмм и пишу все подряд, что рождается в моей голове, я не даю себе ступора. Я диктую сообщения голосом своим подружкам в вотц ап, вместо писанины. Я решила попробовать освободить себя от скованности. Да, я смотрю кто отписался от меня,кто не отвечает, переживаю. Анализирую в записной книжке, что я хочу больше-раскрыть свои блоки или понравится окружающим и не потерять собеседников. И выбираю первое, однозначно первое.

Ещё я подметила, что если и мысль возникла вовсе неудачная, можно даже назвать ее неадекватной, но даже в этом худшем варианте случается поддержка. Это я подглядела у подруги, которая писала свои политические убеждения,ну прямо скажем абсурдные. И ее поддержал один человек .Это удивительный факт .

В ходе этого занятия я осознала,что могу дружить со всеми, ну правда, мне стал любопытен каждый человек. Не бывает катастрофически плохого или совсем уж хорошего. Бывает человек с плохими качествами и хорошими,только в разных пропорциях. И опять же что плохо для одного может оказаться хорошим для другого. Я с каждым попила бы чаю часок – другой. А до этого момента я упорно верила,что своих людей встречаешь раз или два в жизни и на этом все, семья еще, и ты сам себе друг. Как же много опасных убеждений, мешающих живой насыщенной жизни.

Гештальт 4.

На одной из сессий я поймала очень яркий образ «Коня скакуна» – резвого такого, гнедого. Это тело. И им ловко пытается управлять всадник – это ум. Эзотерические знания, особенно буддисткой направленности делают хватку прыткой лошадки еще более тугой, несмотря на щадящий подход. И вместо резвого, здорового скакуна можно стать запряженной в узды и красиво цокать по английской мостовой. Погружаясь в эти самые «духовные знания» мы уже начинаем оправдывать свое тело и свои эмоции такими связками, как «всех простить , все отпустить», «прожить в себе» понаблюдать неделю в молчании и «я мудрый человек», «время лечит».

Такими способами наш всадник становится героем и его уже не скинуть с седла. А телу нужен выход. Всегда. Пока мы живы. Напряжение уходит, если сказать вслух,ртом обиду, злость, гнев и что чувствуешь, а не проглотить и с улыбкой обнимать как ни в чем не бывало.

Конфликт это неотъемлемая часть жизни, и напряжение тоже. Оно не исчезнет, если мы ушли в молчание. Оно оседает в слабом месте организма. Накопится тонна и будет выход, но уже в боль, в болезненность.

Чтобы не забывать об этом осознании я завела себе талисман в виде лошадки,который напоминает о моей природе-резвости и живости.

Также спешу заметить,что отказываться от духовных практик не следует. Они хороши тем, что расширяют нашу аналитичность, нашу осознанность, внимание и погружения. Самое правильное правило,уместное здесь-без фанатизма. И с оглядкой на себя самого.

Гештальт 5

Конкуренция. Была обнаружена на сессии с одной из участниц групп. Через одно занятие проходит индивидуальная сессия одного из участников группы (по желанию самого участника) с преподавателям на глазах группы. Терапия с молчаливой массовкой.

Очень похожая со мной ситуация, но не реальная, а в голове, как бы я хотела.

Девушка Дана, с которой была сессия очень успешная бизнес-леди. Каждый раз разная, меняет образы от изящного до спортивного день ото дня. Она состоявшаяся как женщина,четко знает что хочет и делает это. Она независима финансово и свободна ото всех. И у нее прекрасная поддержка среди подруг.Она прекрасно говорит в плане красивое речи и сама поддерживает любую из нас нужными словами.

Я не такая в жизни, но в мечтах – именно как она.

В ходе сессии было выявлено:Образ сильной успешной мамы.Конкуренция в крови.Презирает отца.Его отсутсвие в жизни.

Поразительно то, что эти же качества я вижу в себе на самом деле, хотя я еще не Дана, но мечтаю ею быть. И это при живом отце, который не уходил и был всегда, но по большому счету фоном. Считаю свою среднюю успешность,как есть сейчас совсем не комильфо.Из этого надо выбираться – всегда себе говорю.По образу и подобию своей мамы, которая трудилась дни напролет и зарабатывала больше отца.И еще вот это убеждение -я интересна только тогда, когда на поле битвы, воюю.

И в итоге моя мотивация направлена не на чистые помыслы в поисках своей реализации – с вопросами к самой себе, где бы мне было интересно себя реализовывать и в каком обьеме. А как бы мне утереть нос мужу и доказать всем, что я ого го что могу.

Это осознание очень сильно отозвалось во мне. И я села подумать и прописать свои любимые дела: такие как психология, красивая одежда, и написание книг. И погрузившись в себя и свои уютные дела, я поняла, что хочу этому посвящать лишь половину дня.Не весь день и не пол ночи. Этого было честно для меня. Я не хочу на самом деле никого удивлять, никого обгонять, ни с кем-либо мериться капиталом. Мне это в кайф.Это меня вдохновляет. И я перешла к этим делам и такому графику. И я больше не теряла вдохновение. Я наоборот,его получала еще больше- мне стало интересно изучать меню завтраков и подходить к этому основательнее, ибо это тоже часть моей жизни и у меня теперь есть на это время.Я стала гулять подольше в одиночестве и не мучить себя угрызениями совести. Я начинала знакомиться с людьми на детских площадкам – потому я использую свое время для каждого моего дела с погружением,я больше не спешу,я систематизировала и подстроила для себя так как мне максимально комфортно.

Гештальт 6

На занятие произошел конфликт. И,конечно,именно в гештальте это приветствуется, ибо в конфликте мы можем приблизиться к подсознательной части себя намного быстрее. Это отражается в нашей реакции на то или иное замечание, на включаемый раздражитель. Мне было интересно увидеть свою реакцию. И меня больше вывело из себя не сам конфликт и столкновение двух мнений,а те люди, кто вмешивается.Третьи лица, которые пытаются сглаживать, поддерживать, приобнимать.Я люблю голые провода, истину и осознания с двух сторон, без посторонней помощи.Почему же это про меня? Все примеряю только на себя, без обсуждения правильности поведения других людей. Потому что, будь я этом конфликте я могу потерять осознаваемое и переключиться на чужой комментарий,на чужое мнение. Я слаба пока еще в четком разделении своего и не своего.Но это мой нюанс. Каждый смотрит на себя сквозь лупу.

Для других людей,оказалось,все иначе. Им как воздух нужен комментатор,нужна поддержка.Чтобы отодвинуть внимание с себя и уйти на некоторое время внутрь. Защититься и не утонуть и не захлебнуться в своих эмоциях.И это забота о себе и имеет место быть. У каждого свой механизм.

И встраивать свое нет никакого смысла, как и злиться на неподходящие мне моменты. Важно уважение ко всему происходящему.

Главное для себя в конфликтной ситуации еще улавливать и отделять раздражители, это может быть вовсе не сам человек,а его мимика,его голос,его жесты,подача слов.Это чаще срабатывает ассоциация с прошлого. И человек-раздражитель не виноват,он лишь вызвал воспоминание первого агрессивного опыта.

И если мы попали в свое больное место,то важно прожить его максимально вовлечённо.Только тогда есть шанс не встречаться с этим снова и снова.Порой даже слегка искусственно идти на разжигание сложившегося конфликта,чтобы это проживание было глубоким и полным.

Осознание момента почему я люблю голые провода. Почему мне нужна твердость и стойкость, и почему я так раздражаюсь замасливанию и поглаживанию.

По большому счету, я знаю только такую любовь.И все эти сладкие объятия не про меня. Где я их упустила? А пожалеть,а прижаться. Как часто это делаю – да никогда.Все по делу. По холодности. А могу ли я сказать без жертвенности,что просто устала и хочу погреться, устроившись клубочком подмышкой. Да я так делаю раз в полгода от силы, предпочитая бег как только встала с кровати и чашку крепкого кофе. Все довольно мужественное. Все по существу. Я так научена или это моя суть? Скорее, я незнаю себя мягкой. Но она есть эта часть и я хотела бы ее пощупать, приблизиться к ней. Понимание этого, уже большое дело. Остаётся быть внимательным и пробовать раскрывать притаившуюся где-то далеко нежную часть себя.

Вот,что знаю про мягкость на самом деле.Это обниматься, греться в кровати под одним одеялом,прижавшись друг к другу,это вкусно целоваться,и с подругами крепко обниматься.

Держаться за руку. Гладить. Спрашивать о чувствах, о мыслях, чего хочется другому.Начну поиски и в эту частичку своего неизведанного.Подсознательно запрятанного нежного существа.

Гештальт 7

Продолжение про конфликт. Его последствия. Как это странно не звучит, но конфликт сближает людей. Он дает нам увидеть наши другие стороны, наши уязвленные места и те, люди которые конфликтовали в нашей группе – именно они стали друзьями между собой. Это не очевидно на первый взгляд, но это так. Это право быть абсолютно разным и при этом принятым. Ещё взрослее это остаться при своей позиции, несогласной, но в уважении к человеку и сохранении любви и доброго отношения.

Нам предложили задание в искусственном создании конфликта, взятого из своей жизни. И быть не в роли себя, а в роли того, кто нас обвинял или оскорблял. И мыслить глазами так называемого врага это любопытно, говорить с его позиции. Становится ясно,что он никакого отношения ко мне то и не имел.Это его обиженная часть,его рана,его травма,его жертвенность.Что-то во мне напомнило ему об этом. Поэтому сбегать и исчезать смысла никакого нет. Особенно в дружеских отношениях. Стоит переговорить, повторить своими словами его слова,начиная с предложения «правильно я поняла так-то и так-то». Отношения не то,чтобы закончатся-они станут крепче и теплее. Ранее в своём опыте дружбы я всегда уходила,не могла высказать свою обиду и потеряла троих подруг. Нет плохих людей, есть непонимание, невовлеченность и страх сказать неприятное. Страх это самое сильное. Его преодолеть достаточно два раза и становится проще это делать. Стоить отметить,что люди как-то внутри чувствуют всегда когда ты зол,а улыбаешься,когда надо выпалить все,а ты говоришь да ладно, мол не бери в голову. Это пассивная агрессия. Высказывание своей обиды, своего неприятного ощущения настолько по-настоящему, это живая энергия, это интересно оппоненту, это про него, ему не скучно и не грустно. Как правило, ему тоже есть что добавить и сказать своего. И это про границы, и это про взрослость, и это про сближение. В любом сфере жизни: в семье, в дружбе, на работе, с детьми,с родителями. Везде это прочные мосты, а не их сжигание.