Перевод с испанского выполнила Екатерина Мамаева по изданию:

María Esclapez. Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes). – Bruguera.

Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

Прежде чем затрагивать специфические понятия, касающиеся взаимоотношений в паре, мне хотелось бы поговорить о важности формирования здоровых отношений с окружающими и с самим собой.

Мы рождаемся, а затем взрослеем, постепенно познаем мир и учимся взаимодействовать с окружающими людьми. Наше саморазвитие впоследствии становится определяющим фактором в том, как мы воспринимаем информацию, формируем межличностные связи и реагируем на внешние раздражители (например, на возникающие проблемы). Таким образом, можно сказать, что наш жизненный опыт определяет наше отношение к самим себе, другим людям и конфликтным ситуациям.

Одним из качеств, которыми обладает мозг, является пластичность, а значит, абсолютно все, что происходит с человеком, влияет на его восприятие мира. Мозг ежесекундно обрабатывает информацию – и ежесекундно меняется. Если я скажу, что в каждом месяце, который начинается в воскресенье, 13-е число выпадает на пятницу, это будет новая для тебя информация, которую твой мозг обработает и сделает частью того, что, в свою очередь, изменит твое общее мировоззрение. Вот почему я уверена, что, прочитав эту книгу, ты уже не будешь прежним.

С романтическими отношениями происходит то же самое. Все, что мы познаем – осознанно или бессознательно, – оказывает на них влияние, даже если мы получаем эти познания из самих отношений. Человек как губка: впитывает в себя слова, изображения, ситуации, модели поведения, образ мышления и даже мировоззрение. Он познает в том числе и то, чего познавать не хочет.

Часто этот жизненный опыт может в итоге превратиться в самые настоящие психологические травмы (сильные эмоциональные переживания, которые негативным образом сказываются на жизни человека и навсегда отпечатываются в его сознании). Любые эмоциональные или физические страдания в рамках отношений с родителями, друзьями или интимными партнерами считаются травматическим опытом, так как затрагивают самый сокровенный, аффективный аспект личности. Такие травмы впоследствии могут оказать определяющее влияние на отношения и превратить их в токсичные.

Токсичные отношения – это отношения, которые вызывают психологический дискомфорт. Об этом говорит само слово «токсичные». Все токсичное плохо и вредно для человека.

Токсичность в отношениях может быть обусловлена разными причинами, в зависимости от жизненного опыта каждого из партнеров и взаимообмена познаниями. Мой личный опыт токсичных отношений, а также наблюдение за ними со стороны убедили меня в том, что они являются не чем иным, как связью, которая нашла свое отражение в модели поведения. Не бывает токсичных людей, но есть люди с личным опытом и познаниями, чье поведение токсично.

Я хочу это особо подчеркнуть, потому что, на мой взгляд, осуждать кого-либо как «токсичного человека» означает не просто лишить его возможности изменить свое мироощущение и поведение, но и косвенным образом повесить на него ярлык «плохого», а таких людей, по крайней мере с точки зрения психологии, не существует. В номенклатуре психических расстройств (терминология, которую используют психологи и психиатры) нет таких понятий, как «плохой человек» или «хороший человек». Да и вообще, психология – это наука; лучше оставить концепцию хорошего и плохого религии и субъективному восприятию нравственности.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, мы подразумеваем такие аффективную потребность и привязанность, которые лишают человека способности прекратить отношения, заставляют его страдать (т. е. имеем в виду токсичные отношения). У человека, который состоит в зависимых отношениях, случаются моменты просветления, когда он осознает, что должен завершить это общение, если не хочет страдать, но страх парализует его.

С другой стороны, существует так называемая созависимость, которая наблюдается у людей, состоящих в токсичных и зависимых отношениях и испытывающих острую потребность угождать партнеру. Такая потребность вызвана подсознательным страхом быть покинутым («Если я отдаю партнеру все лучшее, что есть во мне, я таким образом забочусь о нем и радую его, и он никогда меня не бросит»). Эти люди, как правило, выбирают себе в партнеры либо тех, у кого есть серьезные проблемы (например, психические расстройства, наркотическая или игровая зависимость), либо тех, кого они видят как слабую личность. Примером в последнем случае может служить максимально внимательное отношение эмоционально зависимых людей к партнеру, вызванное впечатлением от пережитых им в детстве страданий или его неудачного опыта отношений. Люди, которые вступают в такого рода отношения, как правило, способны многое вытерпеть и склонны воспринимать чужие проблемы как собственные; часто они чрезмерно опекают партнера и ставят его интересы выше своих.

Мы также не должны забывать о понятии «жестокое обращение». Согласно определению ООН, жестокое обращение может быть охарактеризовано как модель поведения, преследующая цель получения или сохранения контроля над партнером в отношениях любого типа; оно представляет собой физическое, сексуальное, эмоциональное, экономическое или психологическое давление, а также угрозу его осуществления. Таким образом, можно говорить о жестоком обращении в отношениях, если один из партнеров контролирует другого, иными словами, когда в отношениях четко выявляется агрессор (доминант) и жертва (подчиняющийся).

И наконец, мы также можем говорить о зависимом типе личности. Он объединяет набор характеристик, свойственных людям, которые склонны к формированию зависимых отношений. Их манере общения с окружающими (друзья, родственники, интимные партнеры) часто присуща некоторая одержимость, и это может привести в токсичные отношения. Однако это не значит, что зависимому типу личности суждено всегда состоять в эмоционально зависимых отношениях. Человек с зависимым типом личности может иметь здоровые отношения, в которых удовлетворены эмоциональные потребности обоих партнеров, например, если он работает над саморазвитием – оно помогает людям с таким характером разобраться в первопричинах и обрести эмоциональную независимость.

Излишне говорить, что каждое из описанных мной понятий подразумевает эмоциональный дискомфорт, но известно и то, что не всегда все с самого начала плохо. В книге «Полюби свой пол» (Ama tu sexo, издательство Penguin Random House) я на примере «Сказки о лягушке Женевьеве» объясняю читателям, как внешне здоровые отношения могут легко превратиться в токсичные и зависимые.

Рассмотрим этапы развития романтических отношений и выясним, в какой момент могут возникнуть эти проблемы, иначе говоря, на какой стадии жизненный опыт начинает влиять на отношения.

Друг представляет тебя кому-то, кто давно тебе нравится. Или ты много лет спустя вновь встречаешь свою школьную любовь. Или знакомишься с кем-то в интернете.

Тебе очень хочется пойти на свидание с этим человеком. Сильно хочется. День за днем ты проводишь в мечтах об этом свидании, представляешь себе, как приятно вы проведете время вместе и как займетесь сексом. И даже после того, как несколько свиданий уже состоялось, ты продолжаешь мечтать. Каждый раз, когда вы общаетесь по телефону, у тебя на лице появляется эта дурацкая улыбочка. Тебя как будто околдовали.

Это та самая стадия, когда романтические мифы, эти неписаные заповеди любви, приходят в твою жизнь, чтобы остаться в ней навсегда.

После нескольких свиданий и круглосуточной переписки по WhatsApp вы немного узнали друг друга, и ты вдруг понимаешь, что тебя крепко зацепило. Ты чувствуешь себя настолько влюбленным, что объект твоих воздыханий уже кажется тебе любовью всей твоей жизни. Все в нем прекрасно, у него ни одного изъяна (и даже если ты их находишь, то не придаешь им значения). Ну как же вы раньше не встретились?! Где же он пропадал все это время?!

Открою тебе секрет. Эта стадия не вечна, да она и не должна такой быть. Согласно исследованиям, она длится три-четыре года (хотя я знаю пары, у которых стадия влюбленности длилась всего пару месяцев). Я называю ее стадией временного помешательства, потому что на этом этапе наш организм вырабатывает невероятную, на мой взгляд, смесь химических веществ, заставляющую нас видеть и чувствовать то, чего в действительности не существует. Этот самообман не может продолжаться вечно, потому что на самом деле – пусть в это и сложно поверить – в этот момент организм испытывает самый настоящий стресс (назовем его эустресс – стресс, полезный для здоровья, который заставляет нас чувствовать трепетание бабочек в животе, а не желание вырвать из груди страдающее сердце). Позже я объясню это состояние с биохимической точки зрения, чтобы стало понятно, о чем идет речь.

Я только хочу сказать, что, хотя многие стремятся остаться на этом этапе навсегда, это невозможно. Если бы все люди вечно находились в состоянии влюбленности, которое для организма является не чем иным, как потрясением и возбуждением, мир превратился бы в хаос, и вполне вероятно, что со временем мы бы даже заболевали физически. Поэтому мудрая природа постепенно выводит нас из этого состояния, чтобы привести к более стабильному.

И вот тут наступает момент, когда мы снимаем розовые очки влюбленности и обнаруживаем, что были ослеплены этой адреналиновой смесью убойных веществ.

Одна моя подруга, которая ничего не знала об этих стадиях любви, постоянно говорила о проклятии, которое лежало на всех ее отношениях. Она называла его «проклятием трех лет» и описывала как кризис в отношениях, который оказывался решающим для их продолжения или прекращения. Надеюсь, что прямо сейчас она читает эту книгу – тогда она поймет, что происходившее с ней было не проклятием, а сменой этапов, когда стадия влюбленности заканчивалась и начиналась стадия разочарования.

«Почему он сегодня не хочет заняться со мной любовью? Я что, ему больше не нравлюсь?» – эти вопросы возникают у тебя все чаще. А может, ваши свидания стали реже или ваши беседы вдруг потеряли глубокий смысл. Или ты замечаешь в поведении партнера аспекты, которые тебе не нравятся.

Время идет, и в отношениях начинают возникать конфликтные ситуации. Они и влекут за собой первые разочарования, так как не выдерживают никакого сравнения с мифами о вечной любви, в которые мы так свято верили.

В любых отношениях – задолго до того, как становится понятно, будут они здоровыми или нет, – наступает момент, когда мы начинаем открывать для себя реальные недостатки партнера, просить его измениться и получать от него аналогичные просьбы. Это переломный и опасный момент, ведь, в зависимости от того, как партнеры с ним справятся, они либо смогут построить здоровые отношения в паре, либо нет.

Если возникающие конфликты решаются функционально и адаптивно, то между партнерами начнет формироваться здоровая привязанность.

На этой стадии партнеры проходят через этап, известный как притирка, когда они лучше узнают друг друга и пытаются друг к другу приспособиться. Приспосабливаться – это не значит довольствоваться тем, что есть, или утратить свою индивидуальность. Речь идет о том, чтобы, замечая в отношениях моменты, которые нас не устраивают, обсуждать их с партнером, просить об изменениях и/или подбирать решение, которое устроило бы обоих, а также работать над тем, чтобы эти изменения стали возможны.

Так что пришла пора потрудиться. Но помни: отношения требуют усилий, а не жертв.

Эта стадия должна быть целью любых отношений. Самое удивительное, что этот этап, характеризующийся ощущением спокойствия и стабильности, обычно представляется многим как скучный и лишенный любви. Однако ничто так не далеко от истины: любовь на этой стадии есть, просто мы ощущаем ее иначе.

Можно сказать, что на этом этапе мы от чувства влюбленности переходим к гораздо более глубокому и сложному чувству любви.

Это стадия формирования настоящего, добросовестного компромисса, когда принимаются самые серьезные и разумные решения. В паре преобладает взаимная поддержка и доверительное общение, ведется диалог, заключаются договоренности.

Некоторые говорят мне, что я – хейтер любви. Я не хейтер, просто моя работа заключается в том, чтобы разобраться в процессах, скрывающихся за отношениями, и выяснить причину происходящего, найти корень чувств, которые испытывают мои пациенты, или их мыслей.

И хотя я, в отличие от многих людей на этой планете, не люблю стадию влечения, я люблю любовь. А все потому, что, на мой взгляд, влюбленность не может быть вечной, а любовь – может.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.