Начальный этап после шторма и катастрофы, которые пришлось перенести…
Это ж надо было до такого докатится..
В своей мини жизни, я все время к кому нибудь да придираюсь, иногда просто не замечая свои ошибки. При все при этом стараюсь кого то обвинить в своих же действиях, маму, папу, сестер, да всех, даже вселеную. Иногда мне действительно кажется, что не такая я уж и хорошая и правильная, да какой там, я совсем не такая за кого себя выдаю. Да и в этом вы наверное сейчас убедитесь.
Рассказывать за свое детсво не стану, оно было скорее всего как у всей детей, наполнено и радостью и печалями, да хрен пойми чем… Вообщем жила себе жила, ни чего не делала, да да еще та бездельница и лентяйка, как говорят мои родители… Ну так им виднее… Я даже спорить не буду, по мне так, кого уж воспитали, я же когда родилась, они меня сами всему обучали, что теперь мне то притензии кидать… Получайте и распишитесь как говорится… Ну вообщем то я опять куда то сьезжаю, впрочем как и всегда, и так начнем с того, что в свои 27 лет моей жизни я уже имею горький опыт в семейных отношениях, я не скажу что я белая и пушистая, не скажу что у меня муж был извергом, вы сами сейчас все поймете.
Когда я познакомилась со своим мужем, у нас были прекрасные отношения, мы всегда с ним ладили, он для меня всегда казался очень милым и приятным мне человеком. Я была просто счастлива, красивый высокий мужчина на тот момент ему было 29 лет. Ох, эти крылья счастья которые выросли у нас в тот день, день нашего знакомства черт возми. Окрыленности нашей хватило совершенно не на долго, примерно на месяца три, а может чуть больше, возьмём четыре… Думаю все в отношениях зависит от двоих, и а даже от троих, если вы хоть раз в своей жизни пустили мать парня в свои начальные разборки, держитесь, она вам еще так насолит, будете знать, как впускать в свою жизнь эту особу… Но на тот момент она была очень милой женщиной, которая всегда старалась помочь, и я всегда гордилась что у моего парня есть такая мама. Так вот думаю текст не совсем конкретный, да мне похуй! К деньгам!
Жили мы долго и счастливо.... НЕЕЕЕТ!!!! Все это только а прекрасных книгах про любовь или же блин в детских сказках, теперь я заблудившийся человек со своими страхами, и тараканами в голове одна на едине с собой… Детей вижу своих очень редко, так как все обернулось для меня просто страшной трагедией которая произошла со мной… Да, я сама виновата в случившемся, все время говорила что я устала, и я так больше не могу, просила вселеную мне помочь… Кричала на мужа за каждую его пьянку и не давала продохнуть, от постоянной моей опеки было не так то просто избавится… А он просто хотел жить так как хочет он, да я это признаю, и расскаиваюсь в полном обьеме. Так как от того что случилось, волосы стают дыбом просто, и понимать это придется вам, а не мне, я уже давно все это поняла и осознание приходить постоянно, мне сейчас остается только с этим жить, и больше ни чего… Ведь в нашей жизни можно исправить все… Обслютно все, но ни это… И так в один самый худший день моей жизни произошла коласальная трагедия, в пределах привышений самообороны так получилось что я убила своего мужа. Да были конфликты скандалы… Но я до сих пор не понимаю что произошло в то день, почему меня не предстерегли те или иные последствия, почему? Так вот и я не знаю, и разгадка до сих пор не найдена в моей голове… Думаю что все должно быть так как и должно, но и в то же время не понимаю, для чего мне даны эти трудности в моей жизни, скорее всего у меня такая судьба. Ведь нам не дается больше чем мы не сможем вынести… Ведь так? Как ты думаешь по этому поводу?
Любовь к себе я только не так давно начала получать, я начала собой восхищатся, говорить себе "ДА ТЫ ЖЕ КРАСИВАЯ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННАЯ" . Да тем более целеустремленная, ну конечно, иногда начинаю снова к себе придиратся, хотя, да кто его знает почему я все время к себе придираюсь… Это наверное из-за неддостатка внимания к себе, я очень часто занимаюсь не тем чем нужно было бы.... Да в моей жизни очень много и радостных и печальных моментов, а иногда разочарования, меня настигают в расплох.... И я привыкаю ко всему, со временем это все проходит, но депресняк все таки остается, и уже не понимаешь, что же делать дальше и куда вообще стремится. Это все от того, что я не прислушиваюсь сама к себе, вот этот баран который сидит во мне, он меня гоняет хрен пойми куда. И вот снова, я на кого то сваливаю, а не на себя саму, думаю что так дело не пойдет, и в скором времени я окончательно запутаюсь, и просто уйду в себя, а делать мне нельзя этого всего, у меня же дети, планы на эту прекрасную жизнь. Я же так мечтаю отучится на права, ездить на своей машине, что иногда я как будто сейчас выйду во двор и поеду за румем своей прекрасной машины, и буду получать удовольствие от поездок слушая музыку, восхищатся поведнием своих детей в машине, так как они себя будут вести и не очень хорошо, да и не совсем уж плохо, а я просто еду… Еду счастливая, знаете это чувство счастья, достижение в себе чего то нового… И ты уже не та которая все время мечтает, ты та которая уже действует…
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.