Дата: 29 августа

Что было до большого взрыва?

Страхи. Страх ошибиться. Страх не понравиться. Страх непринятия. Страх быть ненужной.

Требования не от других, а самой от себя. Стеснительная, послушная и ответственная.

Начальная школа, и я собираю сумку и беру запасные ручки-карандаши, предполагая, что и кто может забыть. Начальная школа, и родители одноклассников звонят мне, чтобы узнать домашнее задание (даже не моей маме).

Крики дома и постоянная «дележка» меня между родителями и бабушкой. И я виню себя, что не могу и не хочу делать выбор, оставляя в любом случае отвергнутого. Страх быть неправильной и страх обидеть.

Средняя школа, и мне надо быть самой первой в школе, чтобы знать, что происходит. Тоже какой-то страх. Прихожу в 7 утра, в 6:50, в 6:40… Бедный охранник. Сама поставила рамки и сама их придерживалась, как будто тем самым доказывая себе свою нужность в этом мире, свою конкретную роль.

Надо. Надо. Надо.

Лучше смерть, чем четверка.

Не успеваю. Надо.

Лучше смерть, чем не сделать.

Надо помочь. Надо подготовиться. Надо сделать первой, чтобы помочь другим.

Лучше смерть, чем быть для кого-то плохой.

Ад дома и то, что лучше не вспоминать. Нельзя нормально питаться. Плевки и удары. Сигареты о кожу. Нельзя войти в квартиру, ожидание ночи на лестничной площадке. Нельзя прийти домой без «интересной истории», и я учусь врать и подстраиваться под настроения. Это уже был животный подноготный страх. И это был страх жить и первые суицидальные мысли. И мы ушли.

Старшая школа, уже не дома, и сплошные страхи и обязанности. Полупьяное папино «Соври, что мы когда-нибудь будем вместе». Груз вины его и свой. Отчаяние.

Первые курсы универа, и теперь папа ушел. Сам. Насовсем. Эмоциональная бинарность: ненависть к отцу и любовь к папе – к человеку, который ошибся, который нуждался с детства в материнской любви.

И все те же детские надо. Детские страхи. Взрослые страхи. И надо, надо, надо…

И в какой-то момент я рассыпалась на атомы по кровати.

Дата: 26 декабря

Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.

Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.

Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Затылок жжет.

Ну чего же ты так испугалась?

Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?

Прости, я не хотел.

Ничего страшного. Мне просто страшно.

Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.

Дыши!

Дыши!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

Едет поезд старый-старый.

На путях сидит устало

Девочка с душевной раной.

Беру в свои руки ножницы острые,

Отстригаю сама все прошлое тошное.

Ошметки красиво так падают в урну.

Возможно, теперь я прошла бы цензуру.

Перечитывая те свои строчки, я терзаюсь в попытках разобраться в себе. Так как многое описывает переживания, связанные с влюбленностью, то невольно задумываюсь именно об этом. Вероятно, моя отгороженность точно также берет истоки еще с подросткового периода. Всю жизнь привязываю себя симпатиями исключительно к тем, кто ТОЧНО не ответит. Всегда отказываю тем, кто расположен ко мне. Думаю, это не потому, что я так горю желанием страдать, а оттого, что на самом деле не готова к межличностным отношениям такого рода с реальным человеком. Вот только не пойму одного: все дело во мне или я часть особой природной программы по сокращению численности такой паразитирующей опухоли на планете Земля как человечество (ну или просто как часть эволюционного процесса).

Все мое творчество было повязано на трагедии безответных чувств. Остался вопрос, что есть причина, а что следствие. Ищу ли я себе повод страдать ради, так сказать, вдохновения? Или все же это стало для меня некой Музой независимо от моих мазохистских предпочтений, а только лишь по сложившимся обстоятельствам и играм психики? В чем же первопричина? Я ли я?

Может, узнай я ответы на эти вопросы, смогла бы разобраться, почему так запираюсь в свой угол и хочу ли, чтобы меня вытащили из него. Дикость какая-то, если честно. Иногда мне кажется, что внутри не одна я, отчего так легко отказываюсь от себя в своем прошлом. Есть ведь замена.

И мне молчит мое прекрасное безумие!

Но отвечает кто-то другой.

Дата: 4 августа

Странный сон, как я скачу на белом коне. Потом уже я в белом платье сижу на берегу озера, свесив ноги вниз. Чувствую, как кто-то садится сзади.

Пока ты хочешь существования этого мира,

я буду помогать тебе хранить его,

но как только тебе надоест – я разрушу его до

основания,

и до пришествия нового мира мы будем только

вдвоем.

Дата: 20 сентября