НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Книги и авторские песни обладают просветительским, юмористическим и целебным эффектом, дают заряд бодрости, натуральности и уверенности в завтрашнем дне!
Книга содержит нецензурную брань.
© Сергей Борисович Александров-Снегирь, 2026
ISBN 978-5-0069-7737-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.
Если вас дерьмом облили – продолжайте жить как жили!
Относитесь просто: витамин для роста!
Весь как на ладони, я яснее дня…
За мою иронию слушайте меня!
Круглосуточно открыт я всем подряд.
Градусов на триста шестьдесят…
Чтобы написать столько глупостей – нужна большая смелость…
Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!
Я не боюсь твердить о важном!
О чём другим подумать страшно!…
Мне всегда хотелось быть самим собой…
Но за эту ересь срок дают большой…
Был привлечён к ответственности… за создание юмора
и музыки… в особо крупных размерах…
Придумывать глупости – ещё не значит их делать…
Чтобы книга стала популярна – запретить её! Элементарно!
Россия – страна повсеместного юмора и
беспричинного смеха…
Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»…
Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
Мысль в голову пришла и встала во главе угла.
Овладела полностью черепною полостью…
Я решил высказать всю правду прямо… в матку…
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.
А чешую на рыбах поднимает дыбом!
Я не ангел и не бес… В середине много мест…
Писать музыку очень легко!
Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения
по одной ноте!
В жизни никогда не врал-потому что натурал…
Получилось или нет – только это мой портрет.
Поэзия – созидание, творение, рождение, дар и разрушение…
Голосом поэтов говорит бог.
Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…
Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…
Не можешь ответить с юмором – молчи!
В землю зарывать талант – грех особо тяжкий!
Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!…
Мы – фантомная боль вечности. Мы – осколки от чаши судьбы…
Люди русские в своем отечестве скоро не будут рабы!
Музы вольных ветров не постичь паралитикам!
Кто не пишет стихов – пусть не будет и критиком!
Смысл моей книги – в многоточиях…
Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.
А что я могу, если просят миллионы фанатов?…
Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше…
Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…
Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!
С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!
На суд Ваш – масса откровений!
Представлен юмор в полный рост.
Реклам не будет, повторений… А почитать не грех и в пост.
У меня фонтан идей и комбинаций!
Я бы мог построить сто цивилизаций!
Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…
Но на «Скорой» я ЛЕЧУ, не видя знака…
Настоящая поэзия как водка.
При первом употреблении – ожог, отравление…
В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах
она становится настольным нектаром.
Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…
Вы хочете шуток? – Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…
Юмор – не берётся из ниоткуда и не уходит в никуда…
Юмор – продукт наиболее высокоорганизованного мозга…
Чаще мужского…
А меня за неиссякаемый юмор сотрудники прозвали
Антистресс!
Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…
Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры – это спецназ пищевой индустрии.
Хочешь быть живым – умей прижиться! А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть…
Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?
В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…
В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»
В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки… А менты нас раскручивали…
Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали: – Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?
Представьте себе! Так и не нашёл!
У нас на площади расплодились голуби в неимоверном количестве! Голуби Мира…
Их можно подавать и на первое блюдо, и на второе… И на компот…
Для прочности Мира… Все памятники и асфальт загадили…
Сырой осенней ночью под покровом темноты мы въехали в ворота следственного изолятора. Мы с фельдшером приехали на вызов на ржавом перекошенном УАЗе («буханке»). После долгого шмона и перезвона дежурный нажатием кнопки впустил нас в каталажку и я в предбаннике на специальных прикреплённых к полу нарах стал осматривать узника. Мне сказали, что его почему-то перевели из СИЗО другого города… Что-то там у них не срослось… Мужчина был весь в кровоподтёках и гематомах: асимметричное лицо, плечи, бёдра и грудная клетка несли на себе печати от ударов. Скорее всего били дубинками и берцами. Били не меряно!
Гематомы были сливными, тёмно-синюшного цвета. Он еле передвигался… Я сделал ему обезболивание и повёл на выход к машине. Но тут узник-гладиатор простонал, что с ним в камере ещё четверо таких же отзвизденных и им нужна срочная помощь. Я заявил весомо дебильному вертухаю из службы, что у меня приказ (!) осматривать всех в камере, кто имеет травмы. И он, бряцая связкой ключей, нехотя начал вытаскивать мне одного за другим!
Все такие синенькие, бугры! Как баклажанчики! И лица тронуты заботливыми милолицыми!
Мне пришлось брать ещё наряды, осмотреть и подколоть их на посошок, составлять документы и потом мимо дежурного пронести всех пятерых в наш автомобиль. Дежурный стоял раскрыв рот, словно загипнотизированный… Так, что в «буханке» собралось пять пациентов… Я точно знал, что никакой другой врач уже не сможет их вывести… А ведь могут быть и трупы! Могут!
Надо было всё делать оперативно и без шума. Странно, но почему-то конвой нам не дали!!! Наверное испугались темноты и тесноты?
В стационаре мы потратили время на сдачу травмированных разным специалистам. В стационар приехал босс этих отмудоханных «бивней» и рассказал мне, что они перегоняют из-за кордона авто. Любой автомобиль, по его словам стоил для него стоимость угона – полторы тысячи баксов… И шестисотый мерин, и «Гелентваген», и «Бумер». Он поделился, что большинство шикарных авто в городе – краденные из-за бугра…
И даже у очень заслуженных людей!.. Есть такая… партия!
Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду». Но он по-отечески вкурил мне:
– Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять… замочили!
На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят… Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток…
Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера…
Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!…
Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!
А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить…
С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда. В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!
Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!…
Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости… (Наверное, у них глисты?)
Первым их вопросом был:
– Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?
Они долго сокрушались, что узники уже свалили…
«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы…
Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!
Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу… Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:
– Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?
Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!
– А есть такая профессия – людям помогать! – отвечал я скромно. Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?..
(Действие происходило в стране Волшебляндии)
Сексуальное расстройство – это когда один зажигает
сразу с тремя…
А сексуальное распятие – это одновременный секс сразу с пятью…
Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит:
– Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки…
В маршрутку садится женщина с малышом.
Малыш канючит:
– Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!
А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!…
Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу:
– Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь?
Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка:
– Мужчина, лучше купите!…
Увлекаясь модой, следи за погодой и себя не изуродуй!
Эксплуатируемая проститутка – это с древнейших времён украшение улицы…
Сначала она стойко отстаивает свою любовь… А в постели – художница… Цвета и краски миксует… Помада и тени текут… И правомерно ли брать с неё налог за приверженность искусству? Ведь Постель – её мастерская…
Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..
С царями ответственность – прежде всего!
Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!
В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.
Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…
А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.
В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…
А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.
– Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя».
– Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..
И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.
Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…
Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!
Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его:
– Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!
А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:
– Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти б… ди за грубость …бут! Не вынимая!
Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую!
Или светскую…
Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!
Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…
Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:
– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…
Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?.. Доктор подумал и вынес вердикт:
– А надо крайних… потихонечку ампутировать!… Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!
Мальчик трёх лет едет с мамой в электричке у окна. Мама поясняет:
– Наш поезд проезжает город Мытищи. Это большой город, почти как Москва!…
– Ё… аный город! – сказал как отрезал мальчик… И поезд ё… аный!…
– Ну как тебе не стыдно?… – возмущается мама. – Ты же мне обещал больше не говорить такие слова!…
– И ты ё… аная! – подвёл итог мальчик…
Поистине, из уст младенца – мат в три коленца!…
Одна женщина в вагоне решила помочь молодой маме и говорит мальчику:
– Ну почему ты так говоришь плохо, маму не слушаешь?…
– Да ты не видишь, старуха?… Я пьяный в жопу!… – был его ответ.
В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества. В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты: Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы. А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…
Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-х… еплёты, Ваньки-всуньки, Мечи-блуденцы, Члены-самотыки…
Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!
Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены: Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гуандоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…
Рассказывается детям перед сном, чтобы быстрее засыпали. Представьте себе Великую Китайскую Стену!
За которой…
Жили были три китайца: Янь, Янь-Юнь, Янь-Юнь-Хунь. Жили были три китайки: Сунь, Сунь-Хунь и Сунь-Хунь-Ей. Решили они пожениться. Янь на Сунь, Янь-Юнь на Сунь-Хунь, Янь-Юнь-Хунь на Сунь-Хунь-Ей. И родились у них дети… Сунь-Вань-Встань, Сунь-Хунь-Выйбин и Сунь-Хунь-Ей-Вынь-Сухим…
Но это уже другая сказка!
Х… йня – слово китайское! Потому, что всё китайское – х… йня!
Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)
Как-то я спросил у Мизинца: любит ли он женщин в принципе и каких?
Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет – тех и любит!
А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта – самая вредная! Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно. Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное – там сразу появлялся Мизинец! Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз. А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!
Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…
Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов. А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…
И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…
Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?!
Ведь он потом и спасибо никогда не скажет!
После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…
В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор. Это синдром Мориа – постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость.
И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:
– У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!
Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!
Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!»
Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем!
Да я вам говорю! Даже не сомневайтесь! У вас чё, ума до х…я?
Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец!
Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово Япона – мама!
Интересно! А кем он будет в следующей жизни?
2004 год
В рыбалке главное – умение рыбака выпить больше водки!
И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!
Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад. На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!
Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!
Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!
Но, вернёмся к нашим баранам!
Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)
А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:
– Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) – А папаверин – это типа димедрола? Да?..
На другом вызове снова:
– Слышь, док? А анальгин – это типа димедрола? Да?..
Я уже не выдержал и говорю ему:
– У тебя вообще фармакология в училище была?.. Он не смущаясь ответил:
– А она у нас всё время болела!..
Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)
В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:
– Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!
– Да нет, – говорю я. – Это молоки! А не «кишьки»!
– Док, а это чё такое? А молока – это типа икры, да?..
Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!
Вот так! Как делать детей – знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака! Он думал, что детей приносят аисты из капусты!
Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?
Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!
Вот такая… молока и икра!
А теперь я хочу обратиться к торговым организациям. Торговые сети! Признавайтесь!
Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?
Люди русские в дальних краях выживают в любой среде!..
Привыкают к моржовым буям и к тигровой клыкастой звезде…
Все мои огромные богатства,
я бы с народом поделил по-братски…
Только при одном условии:
чтоб мне это ничего не стоило…
Даже если жена королева,
Частенько мужа влечет налево.
Мужикам не хватает любви,
Поскольку бл… дство у нас в крови!
Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Для разрядки и для физзарядки,
Только надо баксами заправиться.
И у женщины сердце – не камень:
Кто к ней прижмется – зажжется пламень.
Она забудет семьи очаг.
И мягким местом на твёрдый знак.
Бл… дки, бл… дки – будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается.
До чего чужие бабы сладки!
А мужья чужие бабам нравятся!
С давних пор молодежь и седые
На бл… дках скачут как заводные.
А если бы все гонореи боялись,
Тогда бы люди не размножались!
Скачки, скачки, скачки до откачки…
Чтоб телки добрые вертелись кобрами!
На природе, в хате или в тачке…
Лишь бы наши члены были твердыми.
Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Пусть скрипят волшебные кроватки!
Бл… дки за измену не считаются.
В санаториях, командировках,
На разных слетах и подготовках
Звезде от дома дай оторваться!
И процветает махровое бл… дство!
Бл… дки, бл… дки, бл… дки! Хрены в матки!
Один лишь раз живём! Попьём и отдерём!
Тёлкам мы откупорим мохнатки!
А заржавевших-заведём!
Бл… дки, бл… дки, будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается!
Бл… дки, бл… дки бл… дки, бл… дки, для…
Пока бл… дуем – вертится земля!
Белой июльской ночью мы на нескольких машинах с сотрудницами-хохотушками поехали на водохранилище отмечать «Ночь Нептуна». Там было очень непринужденно и весело…
И барбекю, и барби…
Групповое ночное купание, спиртное, дамы, мужчины… со всеми вытекающими обстоятельствами…
После очередного «обстоятельства» одна хорошенькая дама зашла обнаженная в кусты, затем в воду. Она искупалась и стояла невдалеке, нагнувшись вперед. Весь коллектив был увлечен своими делами. Кто пел, кто пил, кто девчонок колбасил…
Мимо по берегу проезжал какой-то ночной велосипедист. Увидев обнаженную натуру, он быстро слез с велосипеда, сбросил шорты и употребил даму несколько раз в позе гориллы. Затем быстренько оделся, сел на велосипед и, по-английски не прощаясь, укатил в ночную даль.
Но случайно задел велосипедный звонок… Услыхав звонок, сотрудница что-то поняла, повернулась, как корова, и замычала во весь голос:
– Мужики, держите его! Чужой!
Но велосипедист, прибавив скорости, откликнулся:
– Да какой же я чужой? Я теперь свой!
Если женщина хохочет, то – не против, даже хочет…
Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!
***
Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину,
чем все время жить с импотентом.
***
Невозможно объять неопрятную.
***
Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?
– Комбинация.
***
Девиз девочек без комплексов:
«Пороться и искать, найти и отдаваться!»
***
Девиз мальчиков без комплексов:
«Братья, бросайтесь на первую встречную!
Сейте обильно горячее, млечное…»
***
Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.
***
Женщины полезные, если они не вредные.
***
Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.
***
Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,
Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…
***
Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.
***
Один целый кусок лучше семи огрызков.
***
Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды.
У некоторых ерунда ещё больше.
***
Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.
***
Абстиненция приводит к обстипации.
***
Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.
***
Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.
***
Всё в жизни идёт по спирали…
А когда спираль выпадает – жизни никакой.
***
Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.
***
– Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!
***
В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.
***
Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.
(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).
***
Была я инфантильная, а стала сексапильная…
***
Я открыла своё дело – я открыла своё тело…
***
Ласкало море душу в теплый вечер…
Луну и звёзды вынув из волос,
Ты положила ноги мне на плечи…
Наверное, чтоб ветер не унес…
***
Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.
Вот когда я вырасту большой – буду помогать путанам бедным…
***
Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.
***
Нет ничего страшнее голодного мужчины!
Разве только холодная женщина…
***
В постели каждый сам себе режиссер.
***
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
***
Любая женщина – река. В неё нельзя войти дважды…
Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!
И какой же русский не любит чистой звезды?..
***
Мужчина – двигатель внутреннего старания.
Мужчина – бодрящий хрящик…
***
Тёща – пульт дистанционного управления вашей женой.
***
В любви все возрасты проворны!
***
Порево и жорево – это очень здорево!
***
Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».
***
Мастерская по ремонту вечных двигателей.
***
Мы такие деловые, мы гиганты половые…
И нам не надо ни шоколада, ни мармелада,
а только маленьких детей!
***
Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.
***
Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.
***
Солнце такое лучистое и небо голубое!
Женщины гинекологически чистые!
Капитализм строим!
***
В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи?
– Относи тело…
***
У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..
***
Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку
приравняли свисток!»
***
Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).
***
Курение – медленная кремация.
***
Если нельзя быть для всех одинаково хорошим —
надо быть одинаково плохим.
***
Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит,
что ты божий бык!
***
Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?
***
А что будет на обед – винегрет из спирохет…
А потом получишь суп из надраенных zalup.
***
Нам необходимо секса для интима!
***
Человек бескорыстный – это который без коры (бескорковый).
***
Уходя, гасите всех!
***
У меня засосало под ложечкой.
У тебя засосало над чашечкой…
Ты сказала: «Давай, понемножечку
обнимай свою нежную Машечку!»
***
Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.
***
Российские поезда – самые поездатые в мире.
***
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!
– Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!
***
Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.
***
Чёрного дебила не отмоешь до бела.
***
В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?
***
Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал,
а Дева стала раком…
***
Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:
«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».
***
«Привет ворам!» – в татуировке прочтёт любой из уголовки.
***
Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.
Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.
***
Больше терпимости – меньше судимости.
***
Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.
***
У него была всегда непреодолимая тяга к добру…
Особенно к чужому.
***
Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка,
а тот, кто никогда не попадается.
***
Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.
***
Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной,
как чурка за травой!..
***
Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…
***
Секс – не смешно! Секс – не грешно! Секс – хорошо!
Особенно – без штанов…
***
Быстрота и натиск в деле – вот залог успеха.
Сопротивленье леди джентльмену не помеха.
***
Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.
***
Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи,
и пупок, и овчиночки кусок.
***
Если каждому давать – то не надо воровать.
***
Секс – это пища. Блюда смакуются…
Даже кораблишки в космосе стыкуются…
***
Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.
***
Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.
И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!
***
Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…
Даже если женщина в положении…
***
Чужая душа – потёмки. И часто обманчивы лица.
Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.
***
Лучший мой подарочек – это я!
***
Не ищи дешевле женщину для… гребли…
***
Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»
***
Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц
вредных и противных.
***
Женщины лучше голые, а мужики весёлые.
***
Мужчины России имеют право направо… и налево…
***
Москва – это большой сосуд. Днем на улицах пробки,
а ночью – соски…
***
В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…
Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…
***
Женщины шкафов примитивней: открываются – закрываются.
И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.
***
Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…
Ваши дети – это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.
***
Потрёпанную книгу интереснее читать.
***
Плоды растут и на корнях, и на вершинах.
***
Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.
Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…
(На каждого мужчину 80 лет приходится – 3,5 женщины).
***
В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.
***
В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…
***
Самый наилучший муж – в меру приносящий,
в меру пьющий, в меру дюж и слегка гулящий.
А хорошая жена так блюдёт пропорции:
в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.
***
Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.
***
Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку…
и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..
В шоке вся «точка»…
***
Все часы перевели по Москве и в области…
Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…
***
Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…
***
Будешь очень много знать – не дадут состариться…
***
Так вот он какой, свисточек маленький!
***
Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…
***
Мир не без добрых б… дей.
***
Деньги не пахнут, когда их мало.
Когда денег много – они пахнут очень хорошо.
***
Где пролетарий? Живей всех живых!
Учится снова стрелять…
Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!
***
У теперешних девчат нет крестьянской жилки.
В барах ножками сучат хуторские милки.
***
Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии
предлагает фирма «Штопаный Гонконг.»
***
Акционерное Общество «Прикрытая липа»…
Колхоз «Помять Ильича».
***
Чемпион мира по прыжкам в сторону и
сексуальному ориентированию на местности.
***
Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…
Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду.
Руки не подам этим гадам!
***
Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…
***
Баба с возу – меньше навозу.
***
В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»
– Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.
***
В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»
– Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…
***
Пиликала гармошка, играл аккордеон…
А маленький Растишка потягивал DANON.
***
Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево!
Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.
***
У рыцаря забрало… А у девушки – задрало.
***
Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!
***
У красавиц встречается вроде ум…
Только реже телесных соблазнов.
Чтоб пробиться красотке на подиум —
надо спать с человекообразным.
***
Ты говорила мне шёпотом:
– Возьми меня крупным оптом!…
– Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!
***
Грубость – это необузданная нежность…
***
Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!
***
Храбрые погибают реже, чем трусы.
А умные погибают реже, чем храбрые.
***
Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.
***
Много у женщин приятных мест…
Наплевать на печать в паспорте!
Граждане мужчины, оплатите проезд
на женском общественном транспорте!…
***
Опасней чёрной кошки на дорожке – бл… ди ножки…
***
МПС – министерство путей совращения.
***
Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий…
шалавы потные икали…
***
Если б я был людоед – вас бы кушал на десерт…
***
Наше золото железней, а сыры сырее.
Наши женщины полезней, а часы быстрее.
Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!
***
Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…
Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…
***
Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,
Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…
***
Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.
Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…
***
Каким должен быть халатик у медсестры?
Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…
***
Что такое Бей-мудский треугольник? —
чисто гинекологический термин.
***
В институте проводится день отрытых зверей.
Осторожно! Звери отрываются!…
Беременские музыканты.
***
Не все мальчики и девочки, когда вырастут,
станут папами и мамами…
Некоторые становятся дворниками.
***
Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.
***
Может начинается маразм или просто затянулось детство…
Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.
***
От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…
Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.
***
Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.
Не приносит мне прибыли секс,
но огромный процент удовольствия!
***
Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.
Их нажимаешь – он тащится, тащится. Потом встаёт.
***
– Какой самый сексуальный транспорт?
– Троллейбус. Пока две палки не поставишь – не поедет.
***
Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…
***
Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»
***
Бабло побеждает зло!
***
Органы надо беречь в момент полового соития!
Даже если у вас – победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.
***
Окончание может быть уменьшительно-ласкательным
и увеличительно-сосательным…
***
Одна женщина говорит другой:
«Голова болит, прямо раскалывается!»
– А ты пробовала «Эффералган-Упса?»
– Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!
***
Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления
для разной глубины погружения.
***
Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи
говорит всем, что вы – половой гигант, или которая говорит всем,
что вы импотент?…
– Которая молчит.
***
Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…
***
Законы у нас такие: для богатых – одни, а для бедных другие…
***
Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…
***
Мы ходили босыми и часто голодали…
А как стали боссами – всех на буй кидали!
***
Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…
***
Мерьте волны герцами от своих страстей…
Если бы не инерция – не было бы детей…
***
Мне бы жену в пять раз моложе – кончу рэкетировать.
Счастье и свободу тоже надо конвертировать.
***
В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…
***
Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!
Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!
Чтобы состояние уложилось в рамки – больше обаяния.
И срывайте лямки!
***
Рецепт напитка от депрессии:
к цистерне спирта добавлять воду по вкусу…
***
Кто кого перепедантичит – тот доходы увеличит.
***
Тигр – дитя природы… Мягкая игрушка!
Шкурка его модна и полезна тушка…
***
Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.
***
Если видишь след копытца – из него испей водицы…
Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…
***
Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…
***
Басмачи приспосабливаются с саблями…
***
Ну что, дочки? Потрём пупочки?!
***
Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.
***
Мужчина в норме должен быть в форме.
Мужчина в форме должен пить в норме.
***
Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,
их поставят на учёте в кожевенедэ.
***
Принцесса на картошине…
***
Сексуальное расстройство – это когда сразу трёх…
А одновременный секс с пятью – сексуальное распятие…
***
Если у человека всё в норме – ищи патологию.
***
Будь проще и народ к тебе потянется.
Будь тощим, инород тобой затянется…
***
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
***
Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.
***
Если пенис стал бессилен – потребляйте пени-цилин.
***
Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…
***
Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».
***
Одной бумажкой второй раз не подтираются…
***
Как определить подлинность украинских гривен?
– Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху
куском сала.
Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…
А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.
***
Закон короля Непала.
Непальским гражданином считается тот, кто зачат
непалкой… и непальцем…
***
Любовь зла – ответишь за козла!
***
Лучший врач – не богач.
***
Шашки – в дамки! Пташки – к мамке! А куда деваться мне?
От меня одни останки и ненужные жене…
***
Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…
***
Я вас внематочно… шлюхаю!
***
Як у нас в Макошино ни одной картошины!
Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…
***
Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…
***
Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!
***
С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…
Тогда она ноги
***
В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина
может её отковырнуть…
Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.
***
Начальница… конченая… Огнеупорное порно…
***
От эротики и до ротика расстояние с полживотика…
***
Духи «Дыхание дехканина»
***
В ласковое прозвище «Милиция» влюблены
в столице и в глубинке…
Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…
***
Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»
Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»
***
Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» – сутки носит баб на хере!
***
Москва – это сердце России!..
А где у России органы размножения?
***
Тише едешь – больше кончишь.
***
Папа денежки куёт на своей работе,
чтоб детишкам бутерброд положить в животик.
***
В теннисе голос – главное! В сексе – как начать…
А с тобой Ша…. пова сможет закричать?
***
У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…
Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…
***
Перестройка – это прихватизация плюс деградация всей страны.
***
Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…
***
Если рэкетируют – надо отдавать.
Если рекламируют – то не надо брать.
***
Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…
Злится ослица… Отнимистрация…
***
Девушка смешная – выгода сплошная…
Девушка угрюма —вылезай из трюма…
***
Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…
***
Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…
***
Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…
***
Ошеломляющий шалом!…
***
В наше время быть евреем – это просто лотерея!
***
Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…
С молодым и старым… Но, таки не даром…
***
Кошелёк без денег ссохнется как веник.
***
Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…
***
У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…
И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…
***
Потерял историческую ценность, но таки нашёл
историческую Родину…
***
Мне досталось от отца —то, что не разграбили:
скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…
***
Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…
И потому живу в Москве…
***
Все люди на Земле – евреи… из разных мест и городов…
***
Написать музыку очень легко…
Просто воруешь из всех произведений,
написанных ранее, по одной ноте.
***
Всё, что не закреплено законом —
остаётся лозунгом-пустозвоном
***
Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.
***
Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…
***
На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…
***
Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…
***
Баб своих не мучаем…
А пользуемся случаем и чужих окучиваем…
***
Короли с тронов падали звёзд быстрее и падали…
***
Бывает нимбы с головы богов слетают…
Бьют королей короны больно при падении…
Ну а простак в дела великие встревает —
теряет голову и подлежит сожжению…
***
Бабушка держала канареек.
Но на водку растрясла всю пенсию.
Я считал – она танцует брейк,
а оказалось – приступ эпилепсии…
***
Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.
Вы спросите, где сейчас этот учёный? – Он давно умер…
***
Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?
Холмик встал под одеялко… – значит вам нужна лежалка.
***
Требуется сиделка, отбывшая три ходки.
***
При появлении дамы стрелка его компаса упрямо
показывала вверх…
***
И хоть была парализована старушка, и на сундук
пять лет мочилась кипятком,
Когда в пожар пошла гореть её избушка,
то бабка первой убежала с сундуком…
***
Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).
***
Где тонко – там и бабёнка…
***
Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!
***
Кто всю жизнь поёт – тот в старости танцует.
***
Блин блином пришибают (у штангистов).
***
Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…
Юмор – превращение энергии наиболее
высокоорганизованного мозга.
***
Половым партнером быть не вредно…
Возраст, вес, цвет кожи не при чём…
Доведу тебя до «Хэппи Энда», когда мы останемся вдвоём…
***
Если доктор добрый и учился – знает:
При занозе в пальце руку отрезают.
***
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
Женщина легко может сделать… Открытие…
Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…
У женщин в полиции быстрый рост звания!
Но не от раскрытий! А от раздевания!
***
Кожные болезни – это неприлично!
А болезни сердца – ах, как романтично!
***
Вместе с начальством нас будет трое:
я и начальник, и счастье большое!
***
У нас с администрацией любовь за деньги… Да…
Которые она мне платит… иногда…
***
Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»
Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»
Закон современного хирурга:
«Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»
***
Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…
***
Х… йня – слово китайское… потому, что все китайское – х… йня!
***
Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,
Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!
***
На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.
Двое в уши, двое в нос – довели его до слёз.
***
Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…
***
Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!
***
Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня – хитом,
или хотя бы шлягером.
***
Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы?
Какие ваши роли?»
Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы – чтоб ты на
вызове вовремя кончал!..»
***
Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…
кроме администрации…
***
Если выпить залпом всё лекарство,
то быстрей в Небесном будешь царстве…
***
У змия человеческих пороков больше голов,
чем ото всех пророков…
***
Посадили не в горшок и не на грядку…
Просто в камеру закрыли для порядку…
***
Водкою до чёртиков накачайте чёрта —
он божиться станет дюже первосортно…
***
Для чего милиции мундиры?
Чтоб их отличать от рэкетиров!
В России даже Мисс Вселенша – милиционерша!
***
Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?
***
Дама с гибким графиком насладится с трафиком…
***
Какая разница? Большая задница!
Один дерёт, а другой дразнится…
***
Душа уходит в пятки у шестёрок.
***
Знают все без исключений: чтобы повезло —
ищи больше приключений на своё седло!
***
У кого железа нет на теле (бронежилет) —
в лоб свинец получит, в самом деле…
***
Чем отличается шпион от разведчика?
Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.
А советского шпиона мы называем разведчиком…
***
У вас есть девушка? – Только надувная…
***
Противоположности оттягиваются…
***
Если не младенчина и не очень стар —
проведи на женщину перпендикуляр…
***
Нанотехноложество…
***
Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…
***
Одних рожает мать чертовски лгать…
Других, чтоб свято верить…
***
Чёрные дыры, белые пятна…
Вас мойдодыры натрут бесплатно!
***
Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…
***
Хорошая профессия фельдшер,
только слово уж больно… немецкое…
***
Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…
***
Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…
(Новорижское и Рублёвка)
***
Без женщин жить на свете сложно…
А без девчонок невозможно…
***
Одно лишнее ухо портит всю голову…
***
Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!
***
Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…
***
Раз обжёгся на бабе горячей – дуй к холодной… и радуйся, мачо!
***
Над талантами сначала смеются, затем плюются,
а уж потом на них молятся…
***
Вах, вот такая у меня порода!
Пишу я песни, афоризмы для народа!
***
Король имеет право на коварство…
А может откадастрить вам полцарства…
***
Своей поэзией достал – его пора на пьедестал…
***
В любой компании бывает чмо же!
Всем настроение испортить может.
***
Я не аномальный и не аморальный.
Просто натуральный и потенциальный…
***
Быть одноклеточной особой – условий очень мало нужно:
Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.
***
Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?
***
Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!..
Поднимаем якоря и за моря!
Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!
***
Если часто шея в мыле – то быстрей пробьются крылья!
***
Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!
***
Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните!
Растопите лохи собственное сало…
Жить будете плохо… но мало…
***
И стали они жить—поживать, как брат и сестра,
а точнее – как медбрат и медсестра…
***
Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…
***
Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…
***
Кто на Русь пришёл с мечом – тот получит кирпичом!…
***
Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…
***
Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…
***
«Скорая помощь» – это я!
***
Она была женщиной «бальзаковского возраста»…
Бальзаку на смертном одре было столько же…
***
Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…»
Ну, я и въехал поначалу, как в команду.
Потом прикинул: Срок – за Сильву, срок – за Пле…
и переполз спать на холодную веранду…
***
Хорошо там, где твой вигвам…
***
Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз:
Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю – землянам! Марс – марсианам! Крест – крестьянам! Мусли – муслиманам! Груз – грузинам! Кита – китайцам! Эскимо – эскимосам! Папу – папуасам! Евро – евреям!
***
Лягушка квакала на дядю Дракула…
***
Ещё одна «звёздная» семья распалась…
В зоне конфликта создана комиссия…
Ждут показаний «чёрного ящика»…
***
На грязной машине царапают пальчиком,
а на отполированной – гвоздиком…
***
Экзамен для студента, как линчевание негра:
самосуд вершат преподаватели…
***
Я помню чудное мгновенье:
бочка варенья… вагон печенья!…
***
От ада до рая тридцать три сарая…
***
Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!
***
Если не хочешь врать – придётся обманывать…
***
С целью Повышения Порядка
Комиссара нам прислал райком.
Из образованья только хватка
С обострённым классовым чутьём…
***
Вождь в Октябре толкал речь с броневика…
это была инкассаторская машина спонсоров…
***
Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…
***
Не реви дурниной, даунина!
Не суши мозги мне писаниной!
***
Мыши проповедают смирение и скромность,
а львы – силу и гордость…
***
Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…
***
Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут
после облегчения состояния…
***
История России – это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…
Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…
***
В России время лечит интенсивно…
Но по башке часами бить неэффективно!
***
Где наёмные убийцы? Подведём итог…
При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…
***
Не всё по жизни измеряется деньгами…
Жизнь измеряется минутами, часами…
***
Как же хорошо делать девушкам массаж спины!…
Особенно спереди!…
***
Если следовать всем правилам без исключения,
то получится хаос…
***
Лучший начальник – который как можно реже бывает на работе…
***
Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…
***
Как не материте вы своих властей,
проклянут они вас во сто крат сильней…
***
Лучший способ избавиться от мафии – это не связываться с ней…
***
Друзья познаются в биде…
***
Если вам не нравятся приказы – вас найдут другие… водолазы!
***
Не привыкли к дисциплинам – в зоне будете павлином…
***
Что нас сближает с итальянской мафией?
– Употребление макаронов…
***
Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!
Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…
***
Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…
***
Не обклеивай стены деньгами – помоги лучше папе и маме!…
***
В любом театре самое интересное происходит за кулисами…
А у супругов самое важное в спальне под одеялом…
***
Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…
***
Не дари никчёмную открытку…
Подгони объёмную «закрытку» (водку).
***
Докторам-жрецам скажу весомо: в медицине нет стандартизации.
Люди не машины, а симптомы и болезни… без сигнализации…
***
Есть богатство – будет друг. Да не один.
А у нищих нету слуг. Есть господин.
***
Могу как доктор выписать рецепт!
Ах, вам ещё дать на лекарства денег?
***
Бесплатное лечение выходит очень дорого…
***
Кто-то лечит водкой, кто с азартом
занят разработкою стандартов…
***
Чем прекрасней рекомендации,
тем трудней их соблюдать администрации…
***
Взяток не беру, а от чистосердечного
пожертвования не откажусь!…
***
Если спас миллион больных, но одного не спас,
то все шакалы будут шипеть, что Акелла промахнулся…
***
Чтобы жизнь была занятной – займи очередь, понятно?
(В России у каждого своя очередь…)
***
Чем дальше в лес – тем меньше ДПС…
Чем дальше в лес – тем круче бес…
Влез… да по ягодице…
***
Чтоб спасти империю от краха —
возродите Берию… и усмирительную рубаху…
***
Чтоб не процветала оппозиция —
будь предельно нежен с инквизицией…
***
Если хочешь упростить – не усложняй…
***
Не знаешь – не спрашивай…
***
Уступи женщине в малом…
И она тебе уступит в большом… (с большим)
***
Любить я просто обожаю… а обожание люблю…
***
По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…
Он из себя по капельке выдавливал раба…
Но, в пятом поколении чиновничий сынок,
Рабовладельца выдавить он всё-таки не смог…
***
Да, ты рогат. Да не единожды… раз триста.
Зато рога твои увесисты, ветвисты…
***
В каждой шутке есть доля жуткого…
***
Попал под горячую дудку…
***
Ну и должность у меня! Просто мэр… зкая!
***
Вселенная – это тюрьма. Она беспредельна…
***
Будьте осторожны, дети! Тужиться нельзя!
Один дядя в туалете высморкал глаза!
***
Моё отечество кастрированным стало!
Пушисто-мягкое, не гадит где попало…
Не лает и не злится, и цепей не рвет…
Как клиентка психбольницы геркулес жует…
***
«Скорая» в болезнях виновата!…
А должны блюсти, нести, везти…
Раз давали клятву Гиппократу, вы его обязаны спасти…
***
Нобель изобрел динамит… Бекфорд – шнур…
Вот так и появились тампаксы…
***
При нашем строе все ходят строем…
***
У меня на женщин аллергия…
Я от них… потею.
***
Наполеон кончил на Святой Елене…
***
В сто раз полезней сексом заниматься,
чем по-научному описывать его…
***
Причина большинства разводов, что супруги не сошлись полами…
Вот к чему приводят разнополые браки…
***
Чтобы не было разводов – не ложитесь под уродов.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.