Читать книгу Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык - Александр Чащин - Страница 6

Вы никогда не задумывались, но в современном русском языке отсутствует само определение сложившейся женщине. Девочка, девушка, женщина-женщина-женщина и бац! – сразу же бабушка. Девочка, пока не начнутся месячные, девушка – до открытия сезона традиционной половой жизни, далее с остановками по требованию: «женщина-сказка, женщина-мечта, попадая в её сети, пропадаешь навсегда», и рраз! – единомоментно и безоговорочно «бабушка». Как приговор. Уж климакс на дворе, а счастья нет как нет.

Но… где же всё остальное? Где романтические влюблённости, замужества, роды, дети, разводы, в конце концов? Почему в нашем лексиконе нет такого слова, чтобы определяло собой многодетную замужнюю мать семейства. Ведь если нет слова, значит нет и статуса. Нет и самого явления. При таком раскладе нет и возможности счастья. Ведь все мы хорошо знаем, как называется то место, которое на самом деле есть, а слова для его определения – увы. Так уж устроено: то, что мы не знаем, как назвать, априори не существует.

Если честно, мне становится страшно. Что-то растёт внутри. Такое огромное, что дышать трудно. Оказывается, что я пишу жизнь… И вот вопрос – какого лешего мне ещё нужно? Никакого… Просто страшно… Я и страшно… Бывает же такое?!

Не спорю, страх и страсть стоят рядом. Но только лингвистически. У каждого есть своя форма страсти. Кто-то с ума сходит от морепродуктов, а кто-то кайфует от борща… Но это не страсть. Страсть – это гонзо. А гонзо?

Гонзо – это порнофильм, в котором режиссёр (он же и оператор) является непосредственно действующим лицом.

Гонзо – это когда конфетно-первертный «куни» бесконечно сменяет орально-глотательный «мини», до реального «Мини» (Купера) которому, как до Луны в четвёртой позе Зодиака, потому что типология покроя юбок уже две секунды как находится в периоде буддистской саморефлексии.

Гонзо – это когда скромный третий лучше, чем импланты невозможного размера.

Гонзо – это когда дверь закрылась мгновение назад, а ты уже жмёшь на «последний набранный».

Гонзо – это точно не Любовь. Хотя они почти близнецы.

Гонзо – это ваша песня на «репите»! Это долгое рассматривание себя в огромном зеркале и полное непонимание – «Ну нет тут ничего такого…».

Гонзо – это страх лишиться этих моментов.

Гонзо – это чокнутый, рехнувшийся, сошедший с ума человек. Аллилуйя! Лингвистика торжествует!

Или всё-таки есть такое слово? Скажем, баба – зрелая женщина, у которой семеро по лавкам, с любовью сколоченным её мужем. Не даром же про таких в народе говорят «обабилась». Девочка, девушка, женщина, баба, бабушка. Лексическая логика восстановлена. А у любой бабы, само собой, не должен быть, а есть свой мужик. Круг замкнулся. «Цикл закончен, пора по местам».

Недавно мне сказали: «Видимо, так сошлись звёзды…». Я промолчал. Ибо что можно ответить на столь странную фразу… Звёзды, леди, ляди и прочие джентельмены – это небесные тела, имеющие свои строгие координаты. Мы, конечно, пытаемся, в силу непреодолимого желания показать своё величие, присваивать им имена, в дань моде дарить их друг другу по поводу и без… В общем, как-то поучаствовать в их жизни. А вдруг мы преступно не правы? Вдруг Сириус на самом деле, в их звёздном кругу, просто Силантий, который любит поболтать с Марусей, которая краснеет от его пространных намёков. А мы дали ей суровое мужское имя Марс. Вдруг космический дворовый хулиган Юрка приготовил свои кольца для скромницы Веронички, а мы обозвали их Юпитером и Венерой. И, кстати, у последней не шибко-то уж и хорошая репутация, по нашему мнению. Поговаривают, до того, как предстать всем нам известной застенчивой Никой, она долгое время носила суровое мужское имя Люцифер.

«Млечный путь, Парад планет, туманность Андромеды», – с придыханием шепчете вы. Может быть, я глухой, но как-то не доходило до меня новостей, что вдруг они всем скопом решили сорваться со своих мест и устроить эдакий небесный хоровод. Это Бабкины надежды устраивают нам народные вакханалии. А звёзды просто делают свою работу – отражают свет и рисуют небесные карты для путников. Мне даже страшно предположить, что там – в Далёкой дали, какому-то небесному телу пришла бесшабашная мысль: «Друзья, а не образовать ли нам эдакий конгломерат и не нарисовать ли фигуры?» Воображаю их эстетическую направленность! Вот человек стоит на пороге выбора. А ему сверху бац – и фига. Зато какая! Нежно переливающаяся небесная фига. А что? Зато как красиво сошлись-то! Созвездие «Кукиш». Обсмотреться можно!

Не смешите меня. Ибо я и так до слёз хохочу от «превратностей климата». Сошлись они, видите ли… Куда? Зачем? Кем санкционирован сей митинг? Каковы тезисы? Что написано на плакатах? «Мир, труд, май»? «Бог, Ад, Рай»? «Пей, Ешь, Бей»? «Пед, Хот, Гей»? Да ни шиша – звёзды никоим образом не причастны к тому, что происходит с нами. Они просто есть. И не нужно перекладывать свои недопсевдоамбиции на тех, кто так радует нас долгими лунными ночами. Дайте им работать спокойно. Ибо у всех в этом мире есть своё предназначение. У звёзд – светить, у нас – жить, совершать ошибки, пытаться их исправить, делать новые, а у невежд – возлагать ответственность за свои неудачи на тех, кто в душе о них не чает…

Экзистенциальный парадокс творчества состоит в том, что зрелый и в должной мере развитый сочинитель может донести до читателя практически всё, что угодно, но добившись такого уровня личностного развития, он напрочь теряет желание доносить до кого-либо что-либо вообще… «Обглядки, обдумки, обписки… Мы все, шер ами, в зоне риска… От пересадки блох кошке легче не становится».

Вы считаете это вздором? Значит, привыкайте покамест. Нужно вытаскивать закладки из давно прочитанных книг. Это правд на свете много, жаль, что истина – одна. Бумеранг без вазелина, кто не знает, тот поймёт. Что бы ни говорили, а самое великое изобретение человечества – это колесо. Ведь если бы в этом мире не было колес, то страшно даже себе представить, куда бы мы вставляли тогда палки… Мальвина ведь тоже множество раз бросала Буратино, но верный Артемон каждый раз исправно выполнял команду «Апорт!» Хотя, с другой стороны, куда бы мы скатились, кабы не палки в колёсах?

В принципе, донести – это просто. Достаточно: раз – выбрать буквы, желательно нужные, два-с – связать, три – прогладить, четыре – бережно выложить на лист, чтобы не порвать, и пять – закрепить поверху лаком. Азбука с малолетства учит нас, что среди согласных много глухих. Если даже книга ничему нас не научит, то мы хотя бы увидим, как правильно пишутся слова. Так что, тс-с-с-с… Не забегаем вперёд, перелистываем ещё один прожитый день и наслаждаемся этим грёбаным сегодня!

Намедни «знающие» люди сказали, что ежели хочешь «оживить» произведение, каждую главу нужно заканчивать каким-либо провокационным вопросом.

– Почему если тень, то непременно отца Гамлета, а если призрак, то бродит по, мать её, Европе?

– Почему если дым, то Отечества – сладкий и приятный, либо «Нэнси» и сигарет с ментолом?

– Почему если сахар, то песок, а песок, блин, то на стройке, то на пляже, а чаще всего в песочнице?

– Почему если веник, то его нужно ставить вверх «метёлкой», либо в баню берёзовый?

– Почему согласные – это единомышленники, а единомышленники не твёрдое-мягкое-парное-непарное-звонкое-глухое большинство азбуки?

– Почему «милочка» – сарказм, а Милочка уменьшительно ласкает, и как ласкать увеличительно?

– Почему в позвоночник нельзя позвонить, лопатками ничего не откопаешь, в таз ничего не положишь, а копчик даже не коптит?

– Почему если браслеты, то непременно гранатово-салатные, либо сразу же БДСМ, иногда полицейский?

– Почему «сделать ноги» и финал хождения на костылях такие взаимно удалённые понятия?

– Почему друг от друга мы сразу же жаждем поцелуев с разбега, а сами в этот момент предпочитаем прятаться за деревьями?

– Почему у женщин-волчиц все мужики – козлы? И когда в зоопарки завезут волкозлят?

А ещё знающие люди сказали, что лучше всего запоминается фраза, сказанная последней…

– Почему…

Мне часто говорят: «… на тебя нет!». Кого или чего? Всё зависит от ситуации. Ну, что же – раз нет, то и не надо. Значит, и не должно быть. У меня есть я. «Я сам себе судья, прокурор, и адвокат». И палач, и поводырь, и помилователь, и царь, и «бог», и герой… Все успевать невозможно. Предостерегаю вас уходить в технологии, присоединяясь к «новому вечному спору», что быстрее: пользоваться гаджетами или передвигать ногами. Лучше погрузитесь в осмысление ответа на вопрос – зачем вам все успевать.

Нет, нарциссизмом не страдаю, и, тем более самолюбовью. Ибо селф-лав, как и селф-харм это из области учебника клинической психиатрии, страница четыреста двадцать один, где мужик, вместо козы для женитьбы на себе, себя же в ЗАГС и привёл. Не моё психоделическое отклонение. Просто период самоуничижения закончился. А оно, кстати, страшнее любого греха. «Ой, Уй, Ай!», господа и дамы, «Квас, Морс, Чай!»