Читать книгу Вредные привычки и любимые занятия. Юмористические истории и анекдоты - Александр Матанцев - Страница 2
Серия «Алкаши»
ОглавлениеНи ногой!
Вася опять попал в медвытрезвитель.
– Всё, – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!
– А куда ногой!
– На тот свет! – быстро вставила бабушка.
Мышиные норы
– Вася, куда делась трехлитровая банка с пивом?
– Я мышиные норы заливал.
– И что, залил?
– Мышка из крайней норки сказала, что ей мало!
Реклама
Реклама: «Увеличим продолжительность жизни! Не курите и не пейте!»
– А как же не пить, я молоко люблю!
– Бабуля, это же дураки рекламу составляли, не думали ни о чем!
– А нужно подумать, а то мой мужик курить бросил, пить стал; пить бросил, по бабам шляться начал! А умер он от шалавы, которую где-то налево подцепил. Перед смертью стихи написал:
Не спите с заразой,
И даже ни разу.
Подцепишь заразу
Но только не сразу!
Пьяная свинья
– Как кричит пьяная свинья?
– А почему ты спрашиваешь?
– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».
– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!
Птичка
– Дорогой, не пей больше, козленочком станешь!
– Я уже и так козлом рогатым стал по твоей вине. Сейчас еще выпью и тогда уже птичкой стану и полечу, полечу!
Золотой ключик
Алкоголик разговаривает с соседом в медвытрезвителе.
– Чтобы я, еще когда-нибудь в вытрезвитель попал, да никогда! Я теперь буду закрываться на ключи, и пить за закрытыми дверьми!
Через месяц встречаются они снова в медвытрезвителе.
Сосед.
– Как же так, ведь ты на ключ закрывался и один пил!
– Эх, черт попутал! Приснилось мне, что ключик —
золотой и я понес его в скупку сдавать, вот там-то меня и взяли!
Жены
– Ваня, ты, когда пить бросишь?
– Когда деньги закончатся.
Приходит Ваня на следующий неделе к кассе, а там надпись: «Все деньги закончились!». Почесал Ваня затылок и пошел во двор соображать с друзьями на троих. А те то же самое говорят: «Денег нет, все закончились!»
Собутыльник и говорит: «Пойду-ка я в магазин. На последние деньги хоть одну, а куплю!
Возвращается он и жалуется: «Не поверите, в магазине плакат висит: «Вся водка кончилась! А рядом другой плакат: «Берите квас! В квасе немало алкоголя! Вот я и взял на последние деньги три бутылки кваса!
Первый: «Действительно, кажется, в нем есть алкоголь, пузо чешется!»
Второй: «Нет, не хватает алкоголя, жажда не мучает!»
Третий: «А мне понравилось, впору алкоголя, сила появилась! Может, я и жене на что-то сгожусь!»
В это время трое их жен наблюдали из окна.
– Кажется, сработало! Пусть треть зарплаты отдали кассиру и продавщице, зато мужья трезвые! Это куда важнее!
Бессловесный слоник
– Вера, выпьем за любовь!
Выпили.
– Вера, выпьем за детей!
Выпили.
– Вера, выпьем за будущее!
Вера не выдержала: «Какая любовь, ты пьяный сразу спать заваливаешься. Какие дети? Они давно ушли и не хотят знать алкаша. Какое будущее? Тебя с работы прогнали в очередной раз!
– Вера, но мы же с тобой вместе, значит все хорошо, выпьем за это!
– Все, дорогой! Пей вот с этим игрушечным и бессловесным слоником, только он может выдержать такое! Я ухожу.
Бутылка с компотом
Хорошо знакомо всем средство лечения любителей выпить – трудотерапия на даче. К этому замечательному периоду жизни следует подготовиться. Все пустые бутылки заполните сладким компотом. По дороге в магазин не забудьте повесить три объявления «Магазин закрыт на время посевных работ!». Терпение алкоголика не бесконечно и уже возле третьего объявления у столба он уснет по привычке. Вот там вы его и караульте, и тут же подсуньте ему под нос бутылку из-под водки, заполненную сладким компотом.
В соломе
Маша, беги быстрее домой! Федька соревнование устроил, кто с крыши сарая ловчее упадет. Кошка падает на четыре лапы, а Федька каждый раз утыкается носом в кучу соломы и хрюкает, хрюкает! Мне кажется, что он в соломе что-то спрятал!
Мышиные поминки
Маша, угомони ты своего Гаврика. Он в огороде ловит мышей. Как только мышь поймает, тут же поминки устраивает, садится и пьет возле норки!
Исполнение желаний
– Федя, быстро загадывай желание, звезда падает!
– Загадал! Хочу бутылку лучшего коньяка!
В это время на землю упала бутылка и с треском разбилась.
– Это что, твоя звезда, или же исполненное желание?
Пьянь подзаборная
– Мадам, я имею честь представиться!
– Очень хорошо, пьянь подзаборная, чести у тебя нет, так что преставься скорее!
Проездной
– Покупать или не покупать?
– Что?
– Проездной, это все равно, что купить сразу пять бутылок водки!
– А если не сразу?
– Тогда придется лишние четыре раза опохмеляться и всегда пешком ходить.
Бездомные собаки
– Не будите во мне зверя, а то я вас всех сожру! – сказал пьяный Федя и стал бутылкой разгонять бездомных собак.
За пожарников
– Выпьем за друзей!
Выпили.
– Выпьем за тех, кто в море!
Выпили.
– Федька, быстрее беги за пузырем, не хватило выпить за пожарников!
Опохмелиться
Жена мужу: «Ты пьяная свинья и всегда был пьяной свиньей!
Жена не могла уже остановиться: «И приятели твои пьяные свиньи, и сантехники пьяные свиньи, и строители пьяные свиньи и дети твои…»
– Что, что, и дети, а разве они не общие? А если общие, то давай сначала: «И приятельницы твои пьяные свиньи, и сантехники пьяные свиньи, и ты ….
– Что, что? Ты меня хочешь обозвать?
– Да нет, дорогая, это я так шучу, вон, посмотри в окошко, там пьяная свинья лежит!
– Так это бомжиха, она пьяная свинья…
– Не начинай, пожалуйста, пошли лучше вместе опохмелимся!
Большой пирог
– У нас на Руси хлебом не корми, только дай на свадьбе подраться!
– Все так и произошло! Ваньке хлеб с маслом не поднесли, он охмелел и давай лупить всех без разбора! При этом он громко кричал: «Мне, пекарю, вы хлеба и пирога пожалели! Да я вас всех тестом залеплю и один большой пирог сделаю!
Скоро родишь
– Братик, а почему у тебя такой большой живот, словно ты на восьмом месяце?
– Так оно и есть, мы на спор пьем пиво вот уже восьмой месяц каждый день!
– А всего сколько нужно?
– Спор был на год!
– Ну, точно ты скоро родишь!
Речпродукт
– Японцы молодцы, почти до 100 лет живут, а у нас до пенсии не доживают!
– Так у них морепродукты и своя философия!
– Так и у нас напротив магазин «Морепродукты», а уж философии, хоть отбавляй!
– А какая у нас философия?
– Нажраться, пока жена не видит, а потом опохмелиться пивом, опять же воблу не забыть! Вобла, хотя и не морепродукт, но речнопродукт!
Мотив для рассказа
– Ледяной дождь прошел в Москве. Все провода и деревья с сосульками! Все рвется и падает, пройти невозможно!
– Как это романтично!
– Теперь будет что жене рассказать, когда я пьяным ночью приду, ведь пройти невозможно!
Документы в кувшине
– Вася, ты не знаешь меры, все пьешь и пьешь!
– Дорогая, мера бывает разная, бывает рюмочка, а бывает и кувшин!
– Ах ты, охламон, ученого из себя строишь, пьянь подзаборная!
– Кладу в рюмку подаренные тобой пуговицы, а в кувшин – твои документы – и проваливай отсюда к своей мамочке!
Споры
– Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!
– Хрю-хрю-хрю!
Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»
В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.
Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают что делать. Споры идут до сих пор!
Философская тишина
Вася в подпитии: «Приезжайте к нам на дачу, у нас тишина, свежий воздух, птички поют!
Приехали. Дача недостроенная, птичек нет, трактор работает и сваи забивают. Шум такой, что уши глохнут!
– Вася, а где же то, что обещал?
– Как где, в бутылях! Лучший первач, сам делал!
– А зачем приглашал?
– Чтобы компания была!
– А где же тишина?
– Тишина, это понятие философское, вот выпьем все, тогда она и наступит!
Изобретатель
Рыбак Вася решил провести эксперимент. Он в качестве приманки на сома использовал корку хлеба, пропитанную водкой. Клев произошел незамедлительный! На запах водки прибежали собутыльники, допили бутылку и повесили на крючок Васину рубашку со словами: «Еще хоть каплю выльешь, убьем, а твоя рубашечка пропиталась хорошенечко ароматом, который для сома в самый раз! Изобретатель хренов!»
Фокус с бутылкой
– Таня, хочешь, фокус покажу?
– Хочу.
– Видишь, бутылка стоит, закрывай глаза и считай до десяти.
– Досчитала до десяти!
– Смотри, бутылка уже пустая!
Длинная дистанция
– Где ваш муж?
– В бегах!
– Почему он третий день отсутствует?
– А он специализируется на длинных дистанциях!
На четвереньках
– Дорогой, ты, почему на бровях?
– Я не на бровях, я на четвереньках!
Короткий день
– Дорогой, сегодня пятница, короткий рабочий день, а ты, когда пришел?
– Короткий день, это праздник, нужно было это отметить!
Сарай в подарок
Пьяный и гулящий муж так достал жену, что она с горя запела:
Иван – свинья!
Иван – козел!
Кричит с утра, как мерин!
Какой же он кругом осел!
Он никому не верен!
Иван – свинья!
Иван – козел!
Получишь дальше, мерин
Сарай дарю тебе, осел!
Ты блохам будешь верен!
Отбивная котлета
Пьяный муж стучится в дверь: «Дорогая открывай, я – котлета!»
Жена открыла дверь
– А теперь бей меня, бей! Я люблю отбивные котлеты!
Сантехник
– Сантехника вызывали?
– Давно жду!
– Что-то не заметно!
– Что незаметно?
– Где закуска, где выпивка?
– Так разве вы уже все починили?
– Починить дело не хитрое, куда важнее, чтобы желудке все улеглось!
