Читать книгу Анекдоты. Часть вторая - Алексей А. - Страница 2
Оглавление– Привет как дела?
– Да вот бизнес я теперь ИП скоро буду расширяться!
– Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?
– Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?
– Нет, все как-то само получается!
– Само это как?
– Ну мне жена купила трусы, а они линяют, поэтому!
– Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!
– А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!
– Как дела?
– Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!
– Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!
– Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?
– Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?
– Ради прикола!
– Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 годов. что она себе представляет эта тетка, ты можешь представить?
– Леша, а я трусики не надела!
–Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?
– Леша, я вся мокрая!
– Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?
– Леша, я вся горю!
– Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?
– Капитан, капитан, улыбнитесь…
– Чего я буду улыбаться, я майор?
– Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!
Устраивается секретарша на работу:
– Девушка, а вы хорошо владеете языком?
– Ни один мужик еще не жаловался!
Когда ты говоришь обычной бабе «Э» -она обижается, а учитель английского понимает, что употребляешь неопределенный артикль или определенный, забыл, определится бы уже пора или запомнить
– Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?
– Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?
– Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!
– С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь…
– Да не выкидывала я твои треники, поэт, твою мать!
– Всей кровью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!
– Леша у нас серийный маньяк!
– Да ладно, чего, прям, как Чикатило?
– Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!
– Она ведьма, на кол ее!
– Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!
– Почему у Ани у нашей кличка «Неваляшка»?
– Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!
Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?
Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?
– Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?
– Говорит, что ученый, изучает «Теорию полей», физик наверное, очень умный наверняка!
– Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет
Шесть лет Олег на оригами
Ходил! Вы скажете конечно «фу»,
А он на выборах сегодня
Сложить сумел огромный фуй!
– У тебя все по жизни задом-наперед!
– А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!
– Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?
– Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме, а потом говорит: – А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!
– Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?
– У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?
– Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!
– Психологи-это просто ужас!
– Чего?
– Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне «Эдипов комплекс», «Нарциссизм» и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!
– Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!
– Ты чего дала Алексею на первом свидании?
– Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!
– Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!
– Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- «многочленами», а верных девушек и женщин- «одночленами»!
– Йо-йо мое!
– Что он хочет от меня, ходит и повторяет йо-йо мое, йо-йо мое?
– Вы его игрушку взяли, называется йо-йо!
– А вот эта фиговина на ниточке?
– Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?
Что?
– Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?
– Леша, ты мачо!
– Ма, чо? Ма, ну что? Вот такое я мачо!
– Пошли со мной на балет сходим?
– А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да
– Это Тадж Махал?
– Не знаю. никто мне вроде не махал!
– Да я про здание говорю!
– А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!
– Вы где отдыхали?
– Город Ссаки, вот как тебе, бль название?
– Да, название не очень!
– Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!
– Леша твой дебил!
– Почему?
– В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?
– Ты чего надел майку «Реал» Мадрид в футбол играть?
– А чего, это моя любимая команда?
– Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба «Жирона» подошла бы!
– А тебе «Осасуна»!
– «Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку»!
– Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!
– Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!
– Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!
– Почему ты молчишь и не хочешь говорить со мной?
– Лена, ты гулящая!
– Я, блядь, не гулящая, понял?
– Негулящая блядь-это несуществующее понятие, оксюморон, как живой труп или пьяный трезвенник!
– Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?
– Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!
– Как по-английски будет «Общество»?
– «Сесаити»
– Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?
– Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?
– Пистюлей не хватает твоему организму!
– Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?
– Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!
– Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!
– Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!
– Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!
– Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!
– Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?
– Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!
– «Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?
– Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!
– Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?
– Нет!
– Но он считает, что с ним дружите!
– Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!
– Леха, какой же он придурок!
– А что случилось?
– Да в 2011 я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!
– Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!
– Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!
– Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!
– Чего? Иди отсюда, лошара!
– Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!
«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»
– Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая
– Да вы что, это же «Евгений Онегин»!
– Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!
– Вот времена настали, ужас!
– Что случилось?
– Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!
Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?
– Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..
– А что же вы делаете?
– У меня невротический припадок, вызовите скорую!
– Где был вчера?
– Ходил в Мариинку, а ты?
– А я ходил к Мариинке в гости!
– Как бабу соблазнить?
– Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?
– Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?
– Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!
– Вы чем по жизни занимаетесь?
– Я смотритель на маяке!
– За маяком смотрите?
– Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!
Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:
– Виселица и ликует весь народ!
– Включила «Остросюжетное кино», а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!
– Прям, как вся наша жизнь!
– Ты об чем, Алексий?
– Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!
– Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?
– Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь…
– Нашла коса на камень!
– А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!
– Я не трахаюсь на первом свидании!
– Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!
– Почему?
– Боюсь!
– Чего?
– А вдруг второго свидания не будет!
– Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!
– А почему не получилось?
– Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!
На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были 500 рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!
Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!
– Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!
– А как на это смотрит дед?
– Да никак! Она называет его «Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка» и предлагает купить ему на День рождения спиннер!
– Что за день недели будет 17 марта?
– Суббота!
– А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?
– Женщины устроены наоборот!
– Чего?
– Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!
– Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!
– Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!
– «Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк»
– После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!
– Катя, ты любишь «синенькие»?
– Да
– А что не ешь тогда?
– Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!
– Ты чего побрился?
– Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!
– Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?
– Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!
– Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!
– Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?
– Как тяжело машине юмора на холостых работать!
– Эйнштейн был женат на своей жене!
– Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!
Как я познакомился со своей будущей женой:
– Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?
– Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!
– Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?
– Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!
– Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?
– Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки!
– Бабу себе найди!
– Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!
– Ты себялюб?
– Да!
– Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!
– Слушайте, а кто Леша по гороскопу?
– Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!
– «Кровь из носу, а сделай»!
– Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?
– Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!
– Девушка, ваши родители не кондитеры?
– Почему?
– Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?
– Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?
– Нет, с чего вы взяли?
– А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?
– Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?
– В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!
– «Долобене» и у вас ничего не болит!
– Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?
– Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!
– А я тут причем?
– Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!
Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:
Я заметила однажды,
Что зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае —
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам всё это видел —
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!
А недавно я видала,
Как луна в сосновых ветках
Заблудилась и заснула
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
– Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?
– Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!
– Дорогой. я хочу купить себе костюм «Женщины-кошки»
– Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем
– Как ты Лешу называешь?
– Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!
– Катя, ты сделала себе стрижку?
– Нет, с чего ты взял?
– Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!
– Пока в городе жили на рыбалку каждый уик – энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.
– Пойми этих мужиков после этого!
– Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?
– Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!
– Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?
– Нет
– Попы девчуковые любит?
Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!
– Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?
– Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?
– Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?
– Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!
– Почему вы меня увольняете?
– Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…
– Да я поняла уже..
– Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!
– Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?
– Да!
– А ты?
– Естессно!
– А чего вы у меня не спрашиваете?
– Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!
– Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!
– Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!
– Ну чего вы тут?
– Ты хочешь спросить чего мы не там?
– Мать твою…
– Фу, как некультурно!
– Тогда мать вашу!
– Вот, совсем другое дело!
– Дарите людям тепло!
– Ну вот уж хрен вам. я не «Газпром», за тепло нужно платить, даже за душевное!
– Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?
– Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и отчетливо все вижу, какая она будет!
– Леша, ты чего пришел, одетый, как бомж, мы же тебя пригласили на вечеринку и сказали. чтобы ты пришел, но здесь будет «дресс-код»!
– Так я и пришел одетый соответствующе, вы же сказали будет «Бич-пати»!
– Бич-это значит пляжная, в переводе с английского, а не вечеринка с бомжами, придурок!
– Хочешь каждый жарить классных цыпочек?
– Да!
– Тогда приходи работать к нам в ларек «Куры-гриль»!
– Таня, почему ты всех обманула, сказала, что ты в положении, мы тебе деньгами помогли, скинулись всем коллективом?
– Да, я в положение, в очень тяжелом!
– Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?
– Не знаю, я думаю вы откажетесь!
– Чего?.
– Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!
– Я бунтарь и анархист по своему характеру и противник власти!
– В чем это выражается?
– Я делаю то, что запрещают, продаю алкоголь детям до 18 лет и после 23 часов. Просроченные продукты тоже продавала всем
– Так вы мошенница и барыга, а не бунтарь!
– Нет, я предпочитаю говорить про себя что я анархист и противник запретов!
– Главное не форма, а содержание!
– Вот именно, поэтому мне не понятно, дорогая, почему содержание твоей формы мне обходится так недешево?
– Я каждый день балую свою любимую, подвиги совершаю ради нее!
– Да ладно, и какие, например?
– Ну, то мусор раз в полгода отнесу сам или посуду помою, она говорит: -Ты сам помыл посуду, это подвиг или елку выкину в апреле или полочку прибью-она вообще в экстазе, вот так вот!
Как менялось отношение моей девушки ко мне, вначале был «Дурашка», потом «Дурачечек», потом «Дурак», потом «Дурило» и вот когда стал «Придурком» она меня бросила!
– Что делаешь, чем занят?
– Я с подсветкой трахаюсь, сейчас закончу и перезвоню!
– Вылезай из под Светки, это срочно, потом кончишь!
– Пойду на выборы, поставлю галочку!
– Раком?
– Да не про то ты все думаешь, Галочка моя уже там не работает, в избирательной комиссии!
– Я всегда мечтал стать большим писателем!
– Ну и как?
– Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!
– Катя, ты что стала книги читать? Нафига?
– По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!
– С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?
– Я стала понимать смысл песен Бузовой!
– Это мой счастливый билетик!
– И куда он?
– Никуда, на троллейбус!
– Запомни, счастливым не может быть билетик на троллейбус, счастливым может быть только билетик на Бали!
– Леша, женщинам нравятся мужчины с мозгами, не догадываешься почему?
– Конечно, им же нужно, чтобы было, что трахать!
– Она назвала меня старпером, я в шоке!
– Да ты не понял, «стар» это звезда по-английски, вот значит это звезда первой величины!
– Ленка, а ты хоть раз чувствовала бабочек в своем животе? Что ты делаешь для этого?
– Как только они просыпаются, я их тут же пельменями с шавермой или тортиком заглушаю!
Звонок в дверь:
– Катя, любимая моя, я вернулся!
– Лешка, привет, полгода тебя не было, а почему ты не позвонил и не предупредил меня, что приедешь?
– Сюрприз хотел сделать!
– О, ну так и я тебе сюрприз сейчас сделаю, проходи, знакомься, это Гурген, мой парень!
– Люди сами создают себе большинство проблем!
– Ты о чем?
– Люди странные, сделают автомобили, которые разгоняются до 300 км в час, а потом ограничивают скорость движения по дорогам в 60 км в час. Так вы сделайте машины, которые не разгоняются свыше 70 км в час и все-не надо будет ничего запрещать!
– Наташа, я могу на вас положиться?
– Конечно, в любой момент! Что вы делаете?
– Ложусь на вас, вы же сами разрешили?
– А ты знаешь, Лена, британские ученые выяснили, что лучшее лекарство от болезней-это кругосветное путешествие?
– О, Господи, как же у меня все болит, у меня обострились сразу же все болезни, когда ты это прочитал!
Оградка нашла героя
– Почему ты ведешь себя так плохо, ведь ты же не такой, в душе ты же хороший мальчик?
– Да. в душе я хороший, там я пою и прошу потереть мне спинку!
– Скажите, Бэрримор, а кто там воет на болотах?
– Это собака…
– Баскервиллей?
– Нет, это собака Басков!
– Холмс, а вы помните Ирэн Адлер?
– Конечно, только ее фамилия была не Адлер, а звали ее Смит, просто я записал ее так в записную книжку Ирэн Адлер, после того, как мы познакомились с ней и провели незабываемый отпуск в Адлере, а Ватсон подумал. что это ее фамилия и так с тех пор и повелось!
Как звали героиню одного из романов про Шерлока Холмса:
– Марианна Туапсе
– Снежана Геленджик
– Мария Анапа
– Ирэн Адлер
– Холмс, вы влюбились?
– С чего вы взяли?
– У вас ширинка расстегнута и брюки испачканы!
– А может с Холмсом не происходило ничего из того, что было описано в романах Конан-Дойлем, может быть он просто укололся морфием и ему все эти приключения приснились?
– Тогда уж не ему, а Конан-Дойлю и так скорее всего и было!
– Всем привет, желаю всем-всего-никому ничего!
– Не получится, ты же знаешь, что всех много, а всего мало!
– Люди вокруг стали очень злыми!
– Ты чего там, совсем офуел, что ли, кто тут злой, собака ты бешеная, это мы злые, тварь, а ну иди сюда, я тебе покажу сейчас, кто тут злой?
– Лена, ты чего плачешь?
– Я выложила фотки и за полчаса ни одного класса. я некрасивая!
– Ну почему сразу думаешь о плохом. просто все мужики потеряли сознание от такой красоты, сейчас очнутся, воды попьют. покурят, к ним вернется возможность соображать и они поставят тебе все!
Над богатым женихом решили подшутить друзья и попросили девушку, у которой мама работала начальником ЗАГСа, чтобы она переоделась вместо настоящей невесты и во время церемонии росписи сыграла роль невесты, а сама девушка в этот момент с друзьями жениха будут снимать выражение его лица, чтобы потом посмеяться, когда жених захочет поднять фату и поцеловать невесту и увидит подмену, а мать заменившей невесту девушки не будет делать так, как полагается, чтобы после данного розыгрыша все смогли уже реально расписаться. Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе. Имейте ввиду!
Вот так вот пошутили!
– Чего вы с парнем разбежались, он же у тебя вроде благородный… Олень!
– Вот именно, что олень!
– Лучшие друзья это те, кто приезжают на твой день-рождения, чтобы помочь тебе отвезти на дачу еду и выпивку, и которые приехали, все забрали и уехали, а тебя забыли!
Если видишь в продаже медовые ириски и хочешь вспомнить вкус детства, не покупай, это подстава, я вот купил, начал есть, минус 3 пломбы, пришлось заново ставить-на 10 косарей попал!
– Ты тупой козел, как и все, кто тебя окружает!
– По себе людей не судят!
– Чего?
– Ну вот ты всех считаешь козлами. наверное потому что сам таким являешься, а я вот всех вокруг считаю умными, красивыми. успешными, начитанными красавцами, юморными любимцами дам, вот и думай!
– Леша, купи «Айфон», хачу, хачу!
– Какому еще хачу я должен купить «Айфон»?
– Муж у меня был не романтичный!
– Ну, ничего бывает судьба возмещает я излишне романтичный. Это как была у тебя девушка с попой и без груди, потом Бог пошлет с грудью, но без попы, а вот уже потом без попы и без груди. А потом с грудью и с попой. Но тупую, потом умную, но без всего!
Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили ругательства:
– Ах ты, глядь, такая, вы посмотрите на нее, плюшка, гудком своим столько чупа-чупсов пересосала. что стыдно разговаривать с такой!
– Фонтан закрой, стерлядь, звезды давно не получала, кий тебе во все места?
Как одна моя знакомая разводит людей:
– Леша. помоги мне в одном деле, мне надо перевезти рассаду с рынка на дачу?
– Хорошо, но я слегка занят, поэтому мне-то что от этого будет?
– С меня 10 тысяч….
– О, тогда конечно, я свободен!
– Прости, я не дописала, с меня 10 тысяч спасибо и воздушных поцелуев!
Раньше слова девушкам, типа «Целую тебя во все незагорелые места» вызывали у девушки приступы удивления и смущения, а сегодняшним дамам скажи такое и они скажут: -Это куда интересно, у меня все места загорелые, разве, что в междупалечье только если?
– Бесит, когда люди пишут смс с ошибками, бесит, когда звонят на работу, чего вы звоните?
– Лена, да тебя все бесит, может это не люди вокруг виноваты, может просто это ты собака бешеная?
– Ты чего там протявкал, собака сутулая, все сейчас к тебе приду со стулом я!
– Я женщина-загадка, подарил парень розы, я как ударю букетом по лицу, потом сижу и ваткой раны обрабатываю, чтобы парень не расслаблялся и не чувствовал себя королем и победителем!
Как мы прикололись над знакомыми парнями и почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:
– Друг, что ты грустишь?
– Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!
– Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?
– Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!
– Умеют женщины пошутить, пришла ко мне моя бывшая знакомая, которую я обидел тем. что забыл подарить подарок на 8 марта, постучала мне ладною по плечу и сказала «Ноги моей больше здесь не будет» и ушла!
Жизнь с женщиной-это как игра на дудочке перед коброй, пока ей нравится мелодия и ты не перестаешь играть-она кайфует и позволяет с собой делать все, но как только ты устал или мелодия твоя стала не той-тут же укус или разрыв отношений!
– Увидел рекламу центра для похудения и мне там дали телефон личного диетолога, который будет меня консультировать по всем вопросам!
– И как, помогло?
– Ну не знаю, я похудел всего на пару кг, а вот мой кошелек похудел более, чем вполовину за месяц!
– Настоящий «Herlen», вот что такое счастье!
– Настоящий хер, Лен, вот что такое счастье!
– Ты чего раздеваешься, весь день тебя не было, ты появляешься пьяный, еще и без подарка на 8 марта, совсем обалдел?
– Как без подарка? Не кричи, иди в спальню, я сейчас разденусь полностью, приду и подарю его тебе!
– А что тебе подарил муж на 8 марта?
– Сережку!
– Что одну, что ли?
– Да я про сыну своего говорю, про Сережку, на 8 марта как раз забеременела я!
Почему на каждое 8 марта показывают фильм «Красотка»? Что они пропагандируют? Это что за модель поведения пытаются привить девочкам-подросткам? Типа, езжайте в мегаполис, становитесь девушками с пониженной социальной ответственностью и ждите своего принца на «Мерседесе» на Ленинградке? (с)
Спросил у мамы, про что я ей только что анекдот рассказал, мама стала вспоминать:
– Ну ты рассказывал про то, как кто-то сказал другому что-то, а тот ответил ему и, типа, пошутил!
– Ищу спонсора, размещу ваш логотип где захотите, наколю на груди или на пояснице…
– Нет, нас это не устраивает, слишком мало народа его увидит!
– Ну вы совсем меня не знаете, через полгода этот логотип увидит минимум полгорода!
– Девушка зашла ко мне в квартиру, сказала. что нам надо расстаться и ушла, я сделал рукой жест «Йес» и ударился локтем о стенку так, что аж слезы брызнули из глаз, через секунду она заходит в дверь и говорит, что забыла телефон и видит, что я весь в слезах и говорит: -Блин, ты так сильно расстроился, что я от тебя ушла, а я думала ты бесчувственный, давай назад встречаться-вот так вот радоваться раньше времени, мужики!
– У вас есть открытки милому, любимому, единственному…
– Вот вам большая открытка. на ней поместятся все поздравления!
– Да вы не поняли-это три разных человека!
Приехали в Латинскую Америку туристы и им предлагают проводника по прериям и предлагают на выбор проводника-Большое ухо, Соколиный глаз и единственного, самого популярного проводника, которого непонятно почему берут все туристы, хотя он самый бестолковый в мире и у него больше всего заблудившихся туристов и несчастных случаев, проводника женщину – индейку Большие сиськи!
– Пусть у вас никогда не переводятся деньги!
– Странное пожелание, как мы тогда будем работать, мы же банк?
– Почему все говорят, что сделать женщину счастливой нелегко, лично мне все девушки всегда говорили, что стоит мне только уйти и никогда больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!
– Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!
– Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!
– Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!
– Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!
– Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?
– Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!
– Ах, как он в молодости подавал!
– Он что был теннисистом?
– Нет, он подавал надежды!
– Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!
– Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!
– Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!
– Почему?
– Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!
– Почему на Черном море так много греков и армян?
– Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!
– Что творится в мире?
– А что?
– Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?
– Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!
– Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?
– Ну приведи!
Через пару дней:
– Это что за мужик у нас в квартире?
– Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!
– Почему с любовницей лучше, чем с женой?
– Ну, сравни даже сами названия «Любовница» -сразу слышится «Любовь, Ницца» -счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга» -слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!
– А,а,а,о,а…
– Леха, ты что там сексом занимаешься?
– А, а, апчхи!
– Я не готова еще выйти замуж!
– Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:
– Ну как теперь, ты готова?
– Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!
– Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!
– И как?
– Да никак, включил перфоратор не в 7 утра, а в 9 утра!
– Ленка у нас штучный товар!
– Ой, спасибо, типа эксклюзивный экземпляр, да?
– Ну да!
Ленка счастливая убежала, а я добавил для друга:
– И всего за штуку можно получить от тебя все, что хочешь-сводил в кафе, купил цветы, вот в штуку уложился и тебя в постельку уложил!
– Осторожнее кушай яичницу утром 8 марта, там может быть скорлупа!
– Да, нам женщинам опасно кушать то, что мужики готовят, там такое может быть, то скорлупа, то кольцо с бриллиантом!
– Ладно, пойду, не хочу вам мешать!
– Оставайся, падла, мы без тебя не сможем!
– Да не, мне уже становится стыдно, я вам и так уже сколько лет мешаю!
– Петрович, сск, стой, мешай себе на здоровье, ты же бетономешальщик, и не выеживайся!
– В Венеции гондольеры плавают по каналам и поют песни!
– Да у нас в Питере также. вчера какие-то гондольеры плавали по каналу Грибоедова и музыка гремела и они песни орали
– Что делаешь?
– Курицу жарю!
– Ну не буду мешать вам удовольствие получать, Ленка твоя счастливая, привет ей!
– Ты не поняла, я реально окорочка жарю на кухне, ты про что, я не понял, кого это ты курицей называла?
– Кто хочет совершить прогулку по каналам и рекам Петербурга, подходите!
– Мы хотим, а на чем поедем-лодка или катер?
– Какой катер, река замерзла-пешком пойдем!
– Что у нас сегодня на ужин?
– Хрустальная лапша со вкусом бекона и..
– Это ты «Доширак» заварил, что ли?
– Да и «Шато де Изабелла» пакетированное!
– Ты где?
– Я в баре!
– Лучше бы спортом занялся, алкоголик!
– Ты не понял, бар ведь спортивный!
– Благодаря тебе, Оля, я получил такой удар по морде, когда ты мне отказала и по сердцу и еще по печени!
– Ну, допустим, по морде да. а вот по сердцу и по печени я тебя не била!
– Это уже случилось, когда я алкоголем пытался удар по сердцу заглушить!
– Леша, а я трусики не надела!
– Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?
– Леша, я вся мокрая!
– Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?
– Леша, я вся горю!
– Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?
Только в Индии выражение «Куда прешь, корова?» -звучит так, как будто ты назвал женщину Богиней!
– Леша, будешь яичницу?
– Нет, мне вчера хватило!
– Да нет, вчера я тебе туда ударила, потому что ты ко мне целоваться полез без разрешения, вот я и сделала тебе яичницу коленкой, а сегодня уже нормальную приготовила с бутербродами!
– Что еще за пошлина?
– Какая еще пошлина?
– Ну вот ты написал в смске!
– Я написал «Пошли на его»!
– Леха. по тебе, наверное, все бабы сохнут?
– Нет, некоторые еще и мокнут от меня!
– Продавец-консультант снимите бейджик!
– Почему?
– Ну что у вас там написано, продавец-консультант Хренов, люди читают и думают, что вы плохой специалист!
– Зачем ты Лешу своего называешь, то Достоевским, то Докучаевым, то Пржевальским, он что такой талантливый у тебя?
– Нет, просто мало того, что его пустили пожить в квартиру, так он, приживала, еще достает меня и докучает!
– Я честный человек!
– Что, ты пообещал жениться 4 моим знакомым и не выполнил!
– Да я был готов жениться на всех сразу. Я же не виноват, что законами РФ это запрещено, а выбрать одну из девушек и тем самым смертельно обидеть остальных я не решился!
– Кто в лес, кто по дрова!
– Нет, лучше «Кто влез, того на дрова»!
– Верхи не могут-низы не хотят, причина революционной ситуации в стране!
– Верхи не могут-низы не хотят, это прям причина разлада в какой-нибудь среднестатистической семье
– Я сегодня манты приготовила!
– Девушка и манты-мой самый любимый эротическая фантазия!
– Леша, иди давай!
– Куда, «На» или «В»?
– Ко мне иди, манты будем кушать!
– Хочу мороженого!
– Не. Я хочу нормального, мороженные мужики это чересчур весело и не спокойно!
– Дура, я про эскимо тебе говорю или про пломбир, это у тебя все мысли и разговоры о мужиках!
Первая заповедь космонавта: -Никому не говорить, что Земля плоская!
Покормили черепах, которые стоят на китах, покормили китов и назад домой
Там еще слоны были, вроде!
Испорти другу аппетит какой-нибудь отвратной историей про зомби или тошноту и съешь его пищу-первая заповедь соседа по комнате в общаге
– Леха, смотри, вон идет моя зазноба с подружкой. правда она красавица, а подружка у нее, прям, не фонтан, «Красавица и чудовище»!
– Ну, возможно так и есть, только теперь осталось понять, кто из них кто!
– Девушки самые забавные существа, они утверждают, что не изменяют своим любимым мужчинам, а потом, кричат, я беременна, но не знаю от кого!
– Как твои успехи в карате? Получил черный пояс?
– Да я уже не тренируюсь?
– А что так, ты уже за 2 месяца достиг совершенства и тренеру больше нечему тебя научить?
– Как дела?
– Уроки делаю!
– Молодец, сделай их всех!
– Как писать заявление, знаешь?
– Пиши-З, а, я, в, л, е, н, и, е!
– А дальше?
– А, дальше я сам не знаю, я думал ты не знаешь, как само слово пишется!
– Устал работать, в обеденный перерыв пойду полежу!
– Начальнице?
– Привет, мразь, как дела, тварь?
– Чего?
– Прости, долбанный Т9, хотел сказать «Привет, мась, как дела, Варь?»
– Говорят, миру придет конец, когда Стрелец станет Змееносцем!
– Миру придет конец, когда Дева станет Раком или встанет на Весы и скажет я толстая!
– Леша, ты вначале написал, что я красивая, ухоженная и милая в общении девушка. что тебе нравится со мной переписываться, а что началось потом, ты мне затрахал мозги так, что я в недоумении до сих пор, что это было?
– Как в жизни, вначале предварительные ласки, а потом безудержный и неуемный секс!
– Ленка, помнишь как нас колбасило на Ибице и Бали?
– Да где нас только не ибали!
– Линка, ты как новый ноутбук или как игровая приставка или как пельмени с кетчунезом или как гамбургер с колой!
– Чего? Чего ты там наплел, какой ноутбук и пельмени и гамбургер, что у них общего и, самое главное, причем тут я?
– Есть у них и с тобой одно общее свойство, все это, как и тебя я хочу постоянно!
– «Лямур перду», что означает «любовь прошла»
– А не делал бы свою «перду», глядишь любовь бы и осталась!
– Леша у нас передвижник!
– Он картины рисует, как художники-передвижники?
– Нет, мебель у нас в общаге помогает всем передвигать!
– Почему вы Алексея называете Обломов, на диване лежит и не встает?
Да нет, вроде бы пока у него все встает, а так да, Обломов, потому что на диване лежит постоянно и обламывает всех!
– Твой друг точно врач?
– А что?
– Я пришел к нему и говорю, что у меня жидкий стул, тот удивился и говорит, до чего дошел прогресс, а вот у него даже не офисный стул, как у всех в отделении, а деревянный до сих пор!
– Ты зачем привез эту бабу, я же просил мулатку-шоколадку?
– Так это такая и есть, просто шоколад белый!
Была у меня одна девушка, так вот после секса с ней, она меня всегда спрашивала: -Ну как ты там, живой, ничего не сломала тебе? Вот такая страсть была у дамы!
– Смотрел фильм, чувак попал на необитаемый остров и у него не было секса 30 лет, прикинь?
– Вон на Леху посмотри, живет среди людей и у него уже 35 лет не было секса, это, вообще, неимоверно!
– Леша, ты сошел с ума!
– Да, взойди и встань на ум обратно!
Как поднять рождаемость в стране? Не надо строить перинотальные центры,
надо просто отключить Интернет на полгода и рождаемость в стране будет как в Китае. Как уже было в Москве в 2003 году, когда загорелась Останкинская башня и на 3 отключился телевизор-был раскуплен за 3 дня месячный запас презервативов во всех аптеках столицы!
Если ты понтовый парень, тебе хочется телочек и славы, но у тебя нет голоса и слуха, а выступать на сцене все равно хочется, выход есть- это рэп и хип-хоп!
Если бы меня попросили нарисовать твой портрет, я бы использовал только одну коричневую краску!
Потеряла невинность, веру в человечество и людскую добродетель, иллюзии насчет парней, а также телефон и деньги одновременно!
– Кровь из носа, а сделай!
– Не понял, кровь из носа это как?
– Это так, она пойдет у тебя, если не сделаешь!
– Любовник отвез меня в отпуск в Гагры!
– А мы провели отпуск в Турции и Бали!
– Ой, нашла чем гордиться, мы в Гаграх тоже ночами не в носу ковырялись!
– В моей жизни только два события оставили незабываемое впечатление-авария, в которой я чуть не погиб и полгода совместной жизни с тобой и не известно, что из этого оставило более глубокий след!
– Любимая, ты бы не могла перестать называть меня «петушок», «голубок», «голубчик», все-таки среди моих друзей есть те, кто побывал в местах заключения и они могут все не так понять
– Слушаю песни ВИА «Поющие гитары»!
– Ну хорошо, что хотя бы их слушаешь, а не ВИА «Голубые гитары»!
– Я понял почему деень недели называется воскресением!
– Почему?
– Когда утром выпиваешь рассольчика, кефира или нарзана и потихоньку воскрешаешь себя, после безудержного пятничного загула и субботнего похмелья, только тогда понимаешь, почему этот день называется воскресенье
– Леша, ты чего улегся на меня?
– Ты сама сказала, чтобы я попробовал как-нибудь забраться на весы, а ты ведь Весы по знаку Зодиака?
– Что у тебя горшок пустой стоит?
– Он не пустой, там побег бегонии!
– Побег бегонии-звучит, как название боевика!
– Леша, нам надо с тобой расстаться, кроме наручников из секс-шопа, нас с тобой больше ничего не связывает!
– Но это уже немало!
– Уважаемые родители, скажите своем сыну Петрову, который называет меня-учительницу английского языка «Чича» и говорит, что это он не обзывается, а просто говорит слово «учитель» на английском, что мое терпение лопнуло и я не потерплю такого издевательства над собой
– Девушка, вы такая трогательная…
– Спасибо, так приятно!
– Да. трогал бы вас и трогал!
– Это мыло с подходящим PH-фактором и крем Q-энзимами и йогурт с бифидобактериями и быстроусваиваемыми лепидами, а еще мазь с проктогливенолом и пептидный гормон окситоцин!
– Лена, ты помнишь такую названия такой хрени, а «вай-фай роутер» и или редуктор на машине названия запомнить не в состоянии? Как такое возможно?
Олега чуть не сбил автобус,
Он облегченно аж вздохнул,
Но тут водила из кабины вышел
И битой череп проломил!
– Лена, все девушки мягкие и нежные, а ты грубая и черствая!
– А ну потрогай кожу, смотри какая нежная, а попу потрогай- мягче уже не найдешь, поэтому не писти мне тут!
– Леха, как бы ты провел лето?
– Я? Лето наступило, а я бы уехал на Чукотку, на Крайний Север, там, где холодно и снег, и сказал бы – обломись, лето!
– Раньше рыцари побеждали на турнирах ради своей избранной!
– Так я и сегодня победил на турнире по онлайн-покеру ради тебя!
– Любовь, весна и комсомол!
– Да. эти сейчас отношения строят, а они БАМ строили и ДнепроГЭС и секс был в перерыве между заливкой бетона на фуфайке в минус 30, в одной руке отбойный молоток в другой паяльная лампа для сугреву маханул поллитра самогона, закусил головкой лука и вперед! Там тебе ни прелюдий, ни предварительных ласк, не заснуть бы в процессе и не замерзнуть!
– Хочу спеть для вас песню наркоманов-пофигистов!
– Какую?
– Ну песню «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову, дело есть у нас, в самый трудный час мы волшебную косим трынь-траву!»
– Что смотришь?
– Футбол играют «Бордо» с «Баварией»?
– Пиво играет против вина?
– Мне нельзя пить!
– Почему?
– А я дурная становлюсь!
– То есть сейчас, это еще не предел?
– Лена, вы что спите с Алексеем?
– Нет, конечно, с ним разве уснешь!
– Диабет, дебил!
– Почему она ругается?
– Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!
– Леша чего откуда в тебе столько ласки и лоска?
– Если хочешь, чтобы у тебя было также, стирай одежду «Лоском» и с «Лаской»!
– Ну, на нет и суда нет!
– Суда нет, а туда да?
– Что такое «кус-кус»!
– Это блюдо и еще жена иногда делает такое с мужем, когда не в настроении!
– Чтобы такая, как я была рядом с тобою надо дракона победить, подвиг совершить!
– Так вот я и совершил подвиг-встал с дивана. сделал ради тебя невозможное!
Леша приходит по-еврейски, не здороваясь и уходит по-английски, не прощаясь!
– Ленка, ты чего такая злая?
– Узнала, что молодой человек мне изменил. Но я даже виду не подам, что знаю об этом. Эта сука сначала выплатит мой кредит и купит мне на день рождения обещанную машину. Вот такая женщина терпеливая и мстя ее страшна!
– Видел, что Анжела вытворяет?
– Да, в каждой женщине живет Анжела, которая вырывается наружу после 3 рюмки водки!
Когда мне девушка сказала, что хочет увидеть наш городской Собор, я снял майку и сказал: -Смотри!
– Пришел мой Смешарик?
– Почему ты так зовешь своего мужа?
– Ну он вылитый Смешарик, ножки тоненькие и живот круглый!
– Зачем ты купил бутылку скотча? Я же просил купить строительный скотч?
– Откуда я знаю, я думал может уже стали жидкий выпускать, как жидкие гвозди, например!
– Если, когда едят «Сникерс», то не тормозят, а когда кушают «Твикс», то делают паузу, правда, что съев их одновременно вселенная схлопнется?
– Слипнется, Вселенная!
– Хочешь меня?
– Очень сильно, хочу тебя трахнуть, чем-нибудь так, чтобы аж ух
– Подруга у тебя она скотина и алкоголик!
– Чего он обзывает их?
– Он не обзывает их. Зовут их Скат Инна и Алка Голик!
– А вы точно юрист? А скажите что-нибудь на юридическом?
– Акцепт оферты принципалом путем осуществления действий в пользу агента в виде транзакции денежных средств на банковский счет контрагента!
– Ничего себе!
– Как вы ударили потерпевшую?
– В дверь постучались, я говорю девушке, что я пойду, открою, она говорит, что сама откроет, ей не трудно, я настоял на своем и говорю, что уже встал и сам открою дверь, мне не трудно, она сказала, что ей неудобно меня напрягать, раз я в гостях и что откроет дверь сама, я говорю, что я уже встал и мне будет приятно, она говорит, что будет чувствовать себя неуютно, что пользуется моим хорошим воспитанием и что она все-таки откроет дверь сама. Ну тут я вспылил и как дал ей в табло, говорю, ты чего меня бесишь, ссука, я уже к двери подошел, так дай открою, чего ты выкобениваешься, тварь. если я уже решил сделать доброе дело, так дай его доделать до конца, дал ей еще ногой по ребрам перед уходом, открыл дверь, впустил ее подружку и ушел!
В мире полно богатых и красивых телочек, которые обожают маменькиных сынков и терпеть не могут альфа-самцов и других уверенных в себе и самостоятельных мужиков-мачо, которые своей брутальностью отпугивают их, им подавай неудачников и нудных нытиков, которые живут с мамой и целый день валяются на диване. Они приедут и увезут тебя на свой остров и будут тебя там холить и лелеять! Не верь тому, кто смеется над тобой и пытается высмеять твою жизненную ситуацию и то, что тебе 35 лет и ты живешь с мамой, мы еще посмотрим, как они будут смеяться, увидев тебя на фото с девушкой в бикини на яхте, обнимающей тебя и твое тщедушное тельце, моделям только такие мужики и нравятся.
– Не злите Наташкиных демонов, иначе она спустит на вас псов Тиндала и будет наблюдать, как они рвут вас на части, поглаживая за ушком кота Шредингера!
– Привет, дорогая, что делаешь?
– Выводы!
– Ну, тогда пока-прощай, приду домой через неделю!
– Кто-то в общаге у меня украл у меня телефон, скорее всего не найти уже, новую надо будет покупать!
– А ты представь, что в этом телефоне следы преступления твоего парня, который переписывался по нему с левой бабой и изменил тебе с ней и чтобы спрятать следы преступления его любовница украла у тебя телефон!
– Я найду телефон во чтобы-то не стало и убью этого сукана и его подружку!
– Вот это сила воображения у тебя, аж скулы побелели!
– Лена, я приеду к тебе, хочу тебе устроить сюрприз, надеюсь ты уже будешь готова к тому моменту! Лена, я приехал, ты чего пьяная в стельку?
– А я, ик, ничего, ик, ко мне пришла подружка я уже готова, как ты и просил!
– Леша, помоги от грибка избавиться? Знаешь как?
– Да легко, сейчас приеду и все помогу!
– Ты чего сделал, придурок?
– Спилил тебе «грибок» во дворе у дачи, ты же сам просил?
– Дебил, я имел грибок на ноге, я хотел, чтобы ты мазь купил какую-нибудь в аптеке, а ты что сделал, придурок, зачем спилил беседку?
– Печень болит, чем можно вылечить, не знаешь?
– По заветам товарища Сталина, если у вас проблемы человеком, также и здесь «Нет печени-нет проблем»!
– Ученые установили, что если долго имитировать смех, то вы начнете смеяться по-настоящему!
– Может поэтому некоторые женщины оргазм имитируют?
– Ты знал, что если самка лисы умирает, то самец больше не ищет себе пару!
– Так она же хитрая, он просто опасается, мало ли. Притворилась, обманула и наблюдает сейчас за ним из кустов. А потом как прыгнет и разорвет его новую пассию, вот поэтому он так поступает, я думаю!
– Мне нравится реклама, скоро 23 февраля- «Жиллет-лучше для мужчины нет»! Спустя 2 недели реклама:
– На 8 марта, скидки, мужчины спешите подарить любимой подарки, «двухэтажный коттедж» всего за 2 млн рублей! Дарите любимым бриллианты, салон кожи меха объявляет распродажу-шубы всего за 200 тысяч рублей, я такой взглянул на подаренные мне дезодорант и носки и задумался и понял-нет в жизни справедливости!
– Чего делаешь?
– Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!
– Ты вполне мог бы быть героем и одного и другого произведения!
– Хотел пердупердить тебя!
– Что?
– Думал пердупержу тебя!
– Чего?
– Люблю шоколадные яйца!
– Фу, не понимаю, как бабы, вообще, с неграми спят!
– Какие негры, придурок, я про «Киндер-сюрпризы» тебе говорю!
– Ну что, дорогая, давай сделаем это по-быстрому!
– Давай!
– Ну вот и все!
– Это по-быстрому, по-моему, все было как обычно!
– Почему, обычно на 3 минуты дольше так-то!
– Так 3 минуты я раздеваюсь, просто, а все остальное ровно столько же по времени!
– Лена, тебе сколько лет!
– 20!
– Что ты обманываешь, ты выглядишь намного старше!
– Да мне 20 лет и 38 зим, просто я живу в Мурманске, а у нас лето не каждый год случается!
– Девушка, а вы еще работаете? А то я хотел пригласить вас на свидание!
Вы когда заканчиваете?
– Я обычно заканчиваю минут через 15 после начала, если постарается партнер, а так минут 20—30 минимум. Вы способны на такое или мне не стоит даже с работы отпрашиваться ради свидания с вами?
– Познакомься, Леша, это Рафик и его сестра Гюзель!
– Рафик, Гюзель, а папу их как зовут-Икарус?
– Леша, что ты мне принес?
– Ну ты сама сказала купи мне электрическую пилку, шоль, вот я и купил!
– «Scholl» это название фирмы, вообще-то!
– Папа, за что ты ударил моего парня?
– Ты сама сказала, что этот подлец сорвал твой цветок, который ты холила и лелеяла!
– Папа, это не то, что ты подумал, он сорвал цветок, который рос в горшке на лоджии!
– И осталась я с мужем у разбитого корыта!
– Он что свою машину так и не починил?
– Сегодня такие люля получил от жены!
– Люля-кебаб!
– Люля из-за баб!
– Да чего вы такие нерешительные все. давайте, один раз живем!
– Вот именно, поэтому, Сергей, потому что всего один раз живем мы и глубоко задумываемся, а стоит ли все это делать, исключительно поэтому!
На Урале -35, в Вологодской области -45, завтра последний день зимы, с наступающей весной вас, россияне!
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Ну первое мая!
– А, спасибо, Майя у меня была первая, да!
Поймал мужик золотую рыбку:
– Что ты хочешь? -спросила рыбка.
– Афуеть, -воскликнул от удивления рыбак.
– Ну как хочешь, так и будет сделано!
– Я как де Бержерак, мне Сирано!
– Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!
– А теперь давайте проверим, чему вас учили на уроках ОБЖ, так первой пойдет Марина и мы проверим, что нужно делать, если вас укусила змея!
– Так, если вас укусила змея, что нужно сделать-правильно-отсосать! Спасибо вам, конечно Марина за такое, но отсосать нужно было яд из места укуса, а не то что сделали вы, но, в принципе, я доволен вашими навыками и все равно поставлю вам отличную оценку, но на будущее знайте!
– У Вас хороший вкус!
– Прекратите меня кусать!
– Ты девушка в стиле Хокусай, хо не кусай, все равно харощий!
– Кофе «Жардин» -попробуй жизнь на вкус!
– А мне мой первый парень купил презервативы со вкусом банана, надел его и сказал точно такие же слова. Надо же как вкус жизни изменился!
– Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!
– Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?
– Почему женщины не любят толстых мужиков?
– А что в них можно любить?
– Просто если мужик толстый, если он себя смог прокормить, значит сможет и жену свою!
– Ленка, что у вас тут за крик в комнате?
– Да чертили дипломный проект с Лешей, он говорит: -Возьмись за лупу!
Ну я чего-то задумалась и взялась, да не за ту, вот он вскрикнул, сказал, что я озабоченная и убежал!
– От отца по наследству мне досталась квартира, машина…
– А также лень, тяжелый характер и алкоголизм!
– Ты откуда приехал?
– Фром Чикаго!
– Ого, Чикаго, ю лив ин центр?
– Нет он приехал из даунтауна!
– Да я заметил, даун такой, что мог приехать к нам только оттуда!
– Девушка. вы такая красивая. вы не снимались в кино? -Снималась, в фильмах «Пила», «Пила-2», «Пила не помню с кем»
– Ну че, гоблины жрать?
– Че это мы гоблины?
– Я говорю го блины жрать!
– Первый раз, только когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что такое «полный восторг»!
– Давайте поздравим Семена Елистратова с выигранной золотой медалью!
– Так он же бронзовую завоевал в шорт-треке!
– Ну на Олимпиаде да, а в самолете выиграл уже золотую в карты у Дацюка!
– Ленка, ну как твои ухажеры!
– Ухо жоры. не называй их так. я представляю, что они людоеды!
– А как тогда – кавалеры?
– Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!
– А как тогда?
– Поклонники!
– Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!
В Мск была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали!
– Я всех своих соперников побеждал нокаутом, вырубал на первых секундах боя, когда занимался каратэ!
– Как такое возможно и почему тебя тогда выгнали из секции?
– Просто он вырубал всех, когда соперник подходил к нему, чтобы пожать в начале боя руки. а он их не пожимал, а бил сразу по морде!
– А это мысль, так же можно стать чемпионом мира!
– Дарите любимым тепло!
– Как сантехники?
– Чего?
– Ну как сантехники дарят тепло людям, которые могут прийти к любимым и починить им батарею, например!
– Алексей- это целый мир! Вселенная!
– Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!
– Бесполезной информации!
– И еще офуительных историй!
– Леша, я не буду заниматься с тобой сегодня сексом!
– А ты знаешь, какой сегодня праздник?
– День народного единства и согласия! Вот я предлагаю стать тебе единым целым, а ты не соглашаешься, не уважаешь ты праздники российские, не хорошо это, Марин!
– Раньше в состав гематогена входила кровь, а сейчас сгущенка, сахар, краситель-мы вампиры, недовольны, нам нужна кровь, раньше гематогенкой можно было перекантоваться и заглушить голос, требующий крови, как быть сейчас?
– Жрать охота, что делать?
– Сдаваться одиноким женщинам. Обеспечат провизией!
– Снять трусы и на длинной палке махать ими-женщины посмотрят на вас без трусов и решат, а стоит ли вас, вообще, брать в плен и кормить там!
– Хочу найти себе девушку! Коротко о себе, в меру упитанный, не пью, не курю, умею готовить, знаю много офигительнвх историй!
Вот у меня друг есть, 25 февраля, а он уже начал праздновать 8 марта, видимо, боится не успеть всех дам поздравить!
– А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?
– Ой, все!
– А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министрском?
– Дебилы, блять!
– Что наступить после международного женского дня? Международная женская ночь!
– Да, мужики побреются подаренными на 23 февраля бритвами и пеной, наденут новые носки и трусы, помажутся дезодорантами и как устроят праздник!
Муж стал подозревать жену в измене и послал детектива снимать с кем встречается его вторая половинка, потом смотрит фотографии и говорит жене: -Вот у тебя подруга, на лицо красивая, волосы до плеч, но сисек нет и жопы тоже и одни кости, как же ей живется, бедной…
– Я не стала ему говорить, что у нее жопы нет и груди, зато есть огромный член и это не девушка, а парень!
– «Я люблю тебя до слез…»
– А вот не надо было меня раздражать, я бы тебя не трогала и не было бы никаких слез!
– Что с тобой?
– Хренотень какая-то!
– Это каким же должен быть хрен, чтобы от него была такая тень?
– Рекламу только что слышал, мол «Печень трудится без выходных», а по- моему она только на выходных и трудится в основном!
– Вчера пропустил такой удар по печени
– От кого, с кем-то повздорил?
– Не, от бочонка пива!
– Леша, нельзя кричать на эту женщину!
– Почему?
– Она приехала из Владивостока! Ты видишь, что она в леопардовом платье и леопардовых лосинах, а у нас в стране идет программа по защите дальневосточного леопарда, вдруг она под нее тоже подпадает и у тебя потом будут неприятности!
– Марина, нафига ты встречаешься с этим шведом непонятным, он же никакой?
– Ты знаешь, что у него фамилия Карлсон, а мне с детства хотелось с Карлсоном пошалить и плюшками побаловаться, поэтому!
– Что смотришь?
– Самый мужской вид спорта-называется «баб слей»!
– Фу, без баб, это какой-то ссанный спорт!
– «Зацени, здесь реальные пацаны…»
– Зачем ты поешь мне эту песню из сериала?
– Чтобы ты, Ирка, заценила, здесь пацаны реальные, а не виртуальные, которые у тебя уже 2 года!
– Леша, зачем ты трахнул Ирку?
– Не поверишь, сам себя уже второй день про это же спрашиваю!
– Вы знаете, что 27% девушек бояться темноты?
– Вот, они не проститутки, когда каждый день у них в постели новый мужчина, они просто спать бояться в темноте одни!
– Ребята, по моему, мне пора смыться!
– Да, я всегда смываю, когда сталкиваюсь с этим веществом, которое ты в полной мере олицетворяешь!
– Леша, почему ты не найдешь никак себе вторую половину?
– Она у меня давно уже есть, спасибо шизофрении!
– Зачем ты принесла этот пакетик с непонятной хренью, Марина, где розы?
– Какие розы? Ты прислал сообщение «Купи мне розмарин»!
– Зачем он мне, ты чего совсем ку-ку? Я прислал тебе смс и написал «Купи мне роз, Марин!» Подарить на день рождения твоей маме!
– Я думала ты что-нибудь готовишь вкусное в подарок, вот поэтому и не подумала ничего такого!
– Товарищи, это форменный беспредел!
– А что, лучше когда беспредел бесформенный?
– Баба лежит на кровати, дала мне в руки плетку и говорит: -Сделай мне больно!
– Ну я и стал ее обзывать, типа курица ты тупая и корова толстая, она расплакалась и убежала. Я же не знал, что надо было ее плеткой стегануть разок!
– Катя, «между нами тает лед», понимаешь о чем я?
– Да ладно, чего нам в общаге отопление включили?
– Лена, что твой муж уже 20 минут ходит перед нами в одних трусах и носках? Скажи ему-пусть оденется!
– Это он подарки демонстрирует на 23 февраля!
– Ты не хочешь сделать приятное своей киске?
– Киске? Приятно? А что может быть приятно для кошечки? Хочешь тебе за ушком почешу или может тебе валерьянки накапать и ты покайфуешь?
– Уйди, придурок!
– Алло, это экстренная служба, срочно пришлите ко мне кого-нибудь, у меня потекла крыша!
– Извините, позвольте уточнить-вам нужна ремонтная бригада или медицинская?
– Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?
– Есть такая наука-физиогномика.
– Какая еще физио, какого еще гномика?
Что ты смотришь на меня, как фигуристка на «эклер»?
– Ленка, ну как у тебя дела с твоим парнем новым, космонавт который?
– Да он такой мне говорит: -Полетишь со мною в космос? Я вначале удивилась, думаю, как я полечу, я же подготовку не проходила и не обучалась, а тут он рукой ко мне в трусы полез и мою руку положил к себе на член и говорит – «Вот на этой ракете»?
– Я в каждое свое творение вкладываю частичку души!
– Ты как Воландеморт и его крестражи!
Когда у твоей девушки чересчур развитое чувство юмора:
– Тебе было хорошо со мной?
– Аа, кто здесь, ты что не ушел полчаса назад?
– Лена, почему ты не хочешь быть со мной? Потому что я не богат. А ты знаешь, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн долларов, так что потенциально ты встречаешься с миллионером и тут ее глаза загорелись алчным блеском и немного испугался, что сообщил ей эту информацию!
– Он выступал у меня на «разогреве»!
– Ну, ты такой горячий юморист, что после тебя еще надо, чтобы кто-то выступал на заморозке или успокоении публики и особенно девочек!
