Читать книгу Чистое творчество. Как создавать по-настоящему ценные произведения искусства - Алиса Шишкина - Страница 5

Я – ХУДОЖНИК!

Итак, мы немного разобрались с теорией, раскладывая множество красивых слов об искусстве на свои полки. Как вам такая перспектива? Что-то в глубине души откликается вам? Вы понимаете меня? А может ваши отношения с творчеством не ясны для вас? В таком случае, я предлагаю разобраться с тем, художник ли вы на самом деле. Если в этом для вас сомнений нет, я поздравляю вас! Лично у меня эти сомнения, относительно себя есть.

У каждого из нас, действительно, свой путь понимания, в частности, себя самих. У многих людей ум слишком дотошный, и не дает вот так вот просто взять и решить для себя: «Я художник и готов всю свою жизнь посвятить этому делу!» Лично мой ум такой. И если с самого детства, до приблизительно, восемнадцати лет, я не сомневалась в том, что я художник, то только потому, что еще не была им! Я жила идеями и мечтами о том, что когда-нибудь у меня будет своя мастерская на чердаке, в каком-нибудь красивом, провинциальном городке и хорошо! Будет хватать на краски и любимые сладости – супер, что еще надо!? Но, то были мечты еще не совсем зрелого человека. Тогда, идея быть художником была как интересная игра, а в жизни все оказалось более приземленным, но вы, наверняка, понимаете меня. Когда в школе мои рисунки отправляли на конкурс и учитель по изо выделяла среди остальных, постоянно приговаривая мне: «какая талантливая девочка!» я не сомневалась в том, что это истина относящаяся ко мне. Все было легко, там не было проблем «взрослого» человека, который должен брать ответственность за свой выбор. Прошло время и я, конечно же, изменилась. В моей жизни появилось больше опыта, больше ума и соответственно, больше негатива. Отношение к искусству стало более предвзятым, я не захотела больше ограничиваться съемной мастерской и сладостями, я захотела большего! С ростом моих амбиций, выросли сомнения. Я начала думать о том, что вдруг идея быть художником это самообман и не более того. Может, я вообще, для чего-то большего?! Звучит очень забавно, я знаю. Когда во мне впервые зародились эти мысли, тогда случился мой первый серьезный конфликт с творчеством и на какое-то время я просто забросила эту затею. Никакой я не художник, решила я для себя. Признаться, сейчас я понимаю, что во мне говорила моя недоразвитость и непонимание сути Творчества как такового. Я решила для себя, что это мелкое, не приносящий никому толку дело. Словно окунулась назад в школу и вспомнила, как одноклассницы каждый день просили меня нарисовать им тело женщины, которое потом они одевали в различные праститутские наряды. Наверное, большинство девочек из класса, я серьезно. Мне приходилось рисовать по пять – десять тел голых женщин в день. Потом, просто надоело, да и коллекция набралась уже не хилая, этих самых проституток. Так вот, истинное искусство – это не рисование голых женщин для дальнейшей трансформации в древнейшую профессию. Когда случился мой разрыв с творчеством, я еще не догадывалась о том, что это не конец пути. Что это нужно мне, прежде всего для познания этого самого творчества. Разрыв с идентификацией «Я Художник» был нужен мне, чтобы в дальнейшем еще глубже укорениться в осознании этого.

В следующем тексте я хочу наглядно показать вам, как это бывало. Возможно, многие художники увидят в этих словах себя.

«Меня всегда очень восхищали люди, которые влюблены в свое дело и при

этом не сосут собственную лапу, потому что «дело» их кормит. Особенно, если кормит хорошо. Мне казалось, что нет ничего лучше, чем посвящение себя любимому занятию, с полной, материальной и энергетической отдачей. Идеальная комбинация по жизни, а остальное, вроде как, приложится. Я считала, что у меня есть такое дело, но всегда было НО. Никогда не было никакой отдачи. Нет, конечно, если посчитать сколько я выручила денег со своего творчества, я скажу, что я не ушла в минус и возможно, даже в плюсе, но это абсолютные крохи и на них невозможно даже прожить, не говоря уже о чем-то большем. Возможно, все дело в не достаточных усилиях или отсутствии терпения. А может, отдавать себя всего нужно тотально и без оглядки назад. Сидеть над картинами сутками, изредка разгибая спину.

Одним словом, не знаю. По причине того, что мои картины не обеспечивают моё существование и практически не вызывают отклика у людей, я то и дело опускаю руки и теряю веру в то, что это вообще мое дело. Думаю, что занимаюсь по большей части самообманом и никакая я не художница.

Начинаю искать дальше, жадно и интенсивно изучаю все, что касается меня лично. Переслушиваю по многу раз натальную карту. Анализирую себя со многих сторон. Много медитирую над вопросом предназначения, кажется нахожу ответ, и, о Боже, он почти у меня в руках, вот я уже держу его, хочу разглядеть, и он тает и остаются только это бесконечно вжившиеся в меня кисти и краски. До страшного знакомые, как будто часть меня. И все начинается заново. Я беру новый холст, пытаюсь придумать «нечто стоящее», рисую, задаюсь вопросами смысла этого действа и не нахожу ответа.

Продолжаю рисовать. Когда приходит время показывать работу миру я жадно выискиваю любую зрительскую реакцию, но нахожу лишь крохи, которые конечно же, не удовлетворяют мою амбициозную натуру. Я снова теряю веру в творчество. Очередной проигрыш складываю на полку своей памяти. Либо не то, либо не сейчас, либо что-то я опять делаю не достаточно. Не искать и не думать на этот счёт просто невозможно. Таков мой ум, ему важна мотивация с твердой почвой. Я продолжаю ходить по кругу, но все время словно глубже погружаюсь в этот поиск. Будто бы заныриваю с аквалангом, не остовляя попыток найти свой ответ. В этом поиске я нахожу тысячу ответов на всяческие вопросы, размышляю и пишу о них. Ухожу с головой в казалось бы вообще не связанные вещи и там достаю ответы. Они, тем временем, начинают трансформировать моё мировоззрение. Я уверена в том, что все реальные изменения с нами начинаются из глубины нашего недра. Из той неведомой бездны, которую мы носим в своей груди. Когда свет знания проливается из неё, он уже не может погаснуть. Он освещает нам нашу карту, по которой мы живём. Он делает её ясной, в соответствии с тем, что мы принесли с собой От Туда – из Бесконечно глубокого, наполненного энергией пространства.. Я снова стою перед чистым холстом. Цикл повторился, новый горизонт остался позади и уже виднеется следующий. Я спокойно размешиваю свои краски. До страшного знакомые краски…»

В этих строках я отобразила переживания поиска самого себя. Я считаю, в жизни каждого человека такой период кризиса играет очень важную роль. Это переход на новый уровень, в том случае, если вы действительно идете по своему пути. Это самое первое, что отличает художника.

Не смотря на все сложности и сомнения, художника не отпускает творчество. Они не делимы, и, каждый раз, жизнь доказывает это на самых разных примерах.