Читать книгу Я ребенок. Мне 30 лет - Анастасия Варфоломеева - Страница 3

– Вы когда-нибудь наблюдали за солнечными зайчиками? – спросила Настя психолога на очередном сеансе, мечтательно откинувшись в кресле. – Они такие теплые, свободные и искренние! А еще они переливаются всеми цветами радуги. В моем детстве были именно цветные солнечные зайчики.

Настя прикрыла глаза, вспоминая детство. Это были необычные воспоминания: она будто наблюдала за собой со стороны…

Солнечные зайчики играли в волосах, пока маленькая Настя рисовала что-то в альбоме. Вот она обмакнула кисточку в воду и затем в краску, сделала несколько штрихов на листе. В этот момент в комнату зашла мама, поцеловала ее в согретую солнцем макушку: «Настенька, пора собираться в садик, тебя отвезет папа, а вечером, скорее всего, он и заберет». Настя нахмурилась. «Мамы вечно не бывает дома, – подумала она – у всех мамы как мамы, а у меня…» «Ну что ты, детка, не хмурься! Я привезу тебе куклу, которая тебе очень понравилась, помнишь? Фарфоровая, на принцессу похожа, совсем как ты», – ласково прощебетала мама. «Конечно, помню!» – подумала Настя и улыбнулась в ответ.

Через несколько минут вся семья собралась на кухне. Отец с дочкой стояли смирно, словно солдаты, а мама, одетая в строгую юбку, давала указания: «Дмитрий, отвези Настю в садик. Сегодня у ее подруги день рождения, поэтому вам сначала нужно заехать за подарком. Ключи от машины в вазочке на полке, как всегда. И будь добр, забери дочку вечером: у меня скоро запуск проекта, я буду поздно. В холодильнике еда на весь день. А еще к нам заедет Олеся, привезет вещи из химчистки и несколько коробок для меня, встреть ее, пожалуйста». На минуту ее лицо смягчилось, она обняла мужа и дочь: «Люблю вас, мои дорогие. Я убежала!»

Насте было восемь, когда отец ушел из семьи. Она очень хорошо помнит тот день.

«Я же всегда хотела, чтобы у вас все было – чтобы у нас все было… Я же так старалась!» – сокрушалась мама. Лицо ее, перекошенное от боли, было покрыто красными пятнами. «Мне всегда казалось, что я поступаю правильно», – всхлипывала она. «Видишь, как бывает! – мама заглянула Насте в глаза. – Никому нельзя верить, предать может даже самый близкий человек. Пообещай мне, Анастасия, что будешь сильной и никому не дашь себя в обиду!» Она взяла руку дочери и с силой сжала ее.

С того вечера Настя никогда больше не видела маму плачущей. Об отце они больше не разговаривали.

Настя открыла глаза.

– Понимаете, я очень люблю Гришу, – она посмотрела на своего психолога, – но порой мне кажется, что он ведет себя, как ребенок. Ничего без меня не может.

– Почему вы так считаете? – доброжелательно спросил психолог.

– Нет, вы не подумайте, у нас все хорошо! Ведем совместный бизнес, и Гриша с ним много помогает, только… – Настя замялась, – сам ничего не делает, пока я не попрошу.

– Сколько лет вы вместе?

– Да уже лет восемь, – Настя задумалась. – Хм… Меня раньше все устраивало, даже нравилось. А теперь страшно стало…

Девушка склонила голову и отвернулась к стене. Снова вспомнился вечер, когда уходил отец.

Итак, мы уже поняли, что многое в нашей жизни определяют родные люди: с ними связан первый детский опыт, от наших родителей и близких родственников мы перенимаем бессознательные установки.

Взаимоотношения в доме становятся в глазах ребенка идеальной моделью семьи. До пяти лет у детей не развито критическое мышление, поэтому они воспринимают все происходящее как норму, в том числе и отношения между родителями.

Давайте теперь поговорим о понятиях «абьюзивные отношения» и «декомпенсация». Эти термины помогут нам продолжить путешествие по ступенькам человеческого взросления.

Абьюзивные отношения – отношения, в которых один партнер нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли своей жертвы. При этом все начинается довольно безобидно – с подколов. На всякий случай уточняем, что подколы – это когда одному человеку весело унижать другого, пусть и в легкой форме. Они не имеют ничего общего с добрым юмором и шутками, которые делают общение легче и приятнее.

Подколы – всегда пассивная агрессия, порой неосознанная. Такое поведение характерно для людей с коммуникативными проблемами. Из-за стыда, страха, неуверенности в себе или еще по какой-то причине они не способны в открытую проявить злость и раздражение. Поэтому ограничиваются неприятными шуточками, реализуя свою потребность в выражении негативных эмоций за счет другого человека. Один только этот признак уже указывает на возможные проблемы в отношениях.

Насмешка над партнером – один из способов выпустить пар. Но внутренняя проблема не решается, потому что злость высказывается завуалированно. Партнеры не устанавливают контакт, не обсуждают свои чувства. Проблема остается скрытой.

Почему бы не проговорить ее? Мешает страх. Многие боятся объективно взглянуть на ситуацию, сделать первый шаг и начать по-настоящему работать над отношениями. Страшно завести разговор: вдруг он перейдет в «капанье на мозги»? А от злой насмешки хоть и временно, но становится легче.

Ключевое слово – временно. Насмехаясь над партнером, человек выражает негатив максимально безопасно для себя. Ведь можно свалить ответственность на другого: «Ой, да ты сама мнительность, шутку не понял(а)!» В результате партнер получает двойной удар: сначала его достоинство унижают обидным высказыванием, а потом добивают словами «у тебя просто нет чувства юмора». Тот, на кого обрушилась пассивная агрессия, еще и ощущает себя виноватым. Отношения ухудшаются, проблемы уходят вглубь. В некоторых парах так происходит постоянно: один подкалывает, другой терпит. Или подкалывают оба. Или один подкалывает, а второй учится себя защищать.

Если с абьюзом все понятно, то что же такое декомпенсация? Согласно, оксфордскому толковому словарю декомпенсация – недостаточность защитных механизмов человека, обычно приводящая к обострению состояния.

Представьте: перед вами стоит дерево, и его необходимо срубить. Что для этого нужно? Верно, топор. Но в силу каких-то обстоятельств топора у вас нет. Тогда вы находите, предположим, мачете. Рубите им дерево долго и упорно и наконец срубаете. Цель достигнута! Да, долго, трудоемко, топором было бы в десять раз быстрее. Но вы адаптировались, приспособили для своей цели другой инструмент и компенсировали отсутствие топора при помощи мачете.

Так как же взаимоотношения мамы и папы определяют нашу жизнь и при чем здесь топор? Приведу пример. В семье Кристины отец пил, не уважал жену и даже бил ее, но, по словам Кристины, никогда не изменял. У девочки сформировалось представление, что такое отношение к женщине – вариант нормы. На консультации психолога уже взрослая Кристина заявила о проблеме абьюзивных отношений: мужчина изменяет, унижает, постоянно предает, но уйти от него никак не получается. Вопросы о семье вызвали бурную реакцию: «Папа маме никогда не изменял!» А о том, что уважением и любовью там даже не пахло, Кристина сначала и не думала рассказывать.

Да, с течением времени родительская модель может вызывать отторжение: «У меня точно не будет так, как у мамы с папой!» И тогда появляется другая крайность, но тоже основанная на механизме декомпенсации.

Ваша ситуация может быть лучше, чем у родителей, но важно понимать, что она вовсе не обязательно является хорошей моделью построения семьи. Возможно, ваш партнер не тот, кто соответствует вашим личным внутренним ценностям, а тот, кто вписывается в семейный сценарий взаимоотношений, или, напротив, полностью ему противоположен.

Бывает и по-другому: когда женщина уважает и любит мужа, а мужчина с трепетом и нежностью относится к своей жене, когда в семье царит атмосфера любви и радости. Кто-то сочтет это невозможным – слишком уж идеальная картинка. Да, в нашем мире не существует ничего идеального, а вот хорошее есть. Неидеальное. Все мы люди, всем нам свойственно делать ошибки, и даже в самых счастливых семьях бывает несогласие между супругами. Но куда важнее этих противоречий та модель поведения, которую они передадут своим детям.

Вредные советы

Представляете, если связать свою жизнь в абьюзером, то вы никогда не услышите, что ваш союз неидеален, потому что в вашем окружении никого не останется. Общаться ни с кем нельзя – любимый запретил! Можете хлопать глазками и верить, что он таким образом показывает свою привязанность и желание проводить с вами как можно больше времени, а вовсе не хочет изолировать от всех людей, чтобы вам бежать от него было некуда.

Милый будет клясться вам в вечной любви после избиения до кровавых соплей и очередной лекции о вашей бесполезности и никчемности. А еще он такой романтик: принесет букет цветов в качестве извинений за сплошной синяк, в который превратил ваше лицо. Какая любовь! До гроба…

А если мужчина окажется не абьюзером? Скорее всего, он тюфяк и не причинит вам боли. Так что делайте из него настоящего мужика, закаляйте! Заставьте его отодвинуть на задний план все окружение, и пусть уделяет вам внимание по первому требованию. Работа у него, онлайн-совещание, проблема какая-нибудь – не важно. Когда он будет злиться, потому что не может отвлечься, – обижайтесь: «А что я такого сделала? Какой ты черствый! У тебя неадекватная реакция». Если он повелся на манипуляцию и все-таки обратил на вас внимание, оттолкните его: «А мне уже не надо». Только от тапки успейте увернуться, а то он бесится почему-то.

Встаете раньше него по утрам? Гремите посудой, стучите дверцами шкафов и включайте свет в спальне! Ох, какой он сексуальный, когда орет во всю глотку, потому что благоверная задолбала. Такой мужественный, уверенный в себе! Надо бы почаще его доводить, ведь в отношениях должна быть перчинка. Только вот после очередного мозговыносящего вечера милый может либо начать периодически гоняться за вами с «розочкой», которая ну совсем не цветок, то бишь держа в руках бутылку с отбитым дном, и пытаться ударить вас ею в сердцах, либо просто уйдет в закат, потому что не планировал застревать в абьюзивных отношениях, превращаясь в чудовище.