Читать книгу The офис - Андрей Донцов - Страница 4

1

Особенно приятно вспоминать день, когда я впервые появилась в этой компании. Когда я заключила с моим милым и возлюбленным священный союз, суливший мне серьезные барыши.

На собеседовании женщина должна производить яркое впечатление. Женщина всегда должна оставлять за собой шлейф ярко-красного излучения. Но это не значит, что надо напяливать на работу красные кожаные сапоги или красную блузку с красным же ремнем. Упаси боже! Красные сапоги, по мне, – так это чуть ли не главный признак поразившего нацию дурновкусия.

Наоборот, пусть деловой костюм в полоску нежно обнимет вашу фигуру, пусть волосы будут убраны строго и просто, не мешая никому любоваться вашим лицом, не измученным солярием, но свежим. Пусть из красного на вас будет только помада, но, если будете себя правильно держать, вы оставите впечатление необходимого красного оттенка.

Чтобы сохранять себя в форме – мало ходить в спортзал. Мужчин нужно покорять логикой. Умением мыслить четко, ясно и последовательно. И говорить свои мысли вслух. Тогда они потянутся за вами, как крысы за дудочкой сказочного персонажа.

Идя на собеседование, я была очень уверена в себе.

И у меня была очень четкая цель в тот день.

2

Главное – уметь оправдать свои амбиции простыми математическими раскладами. Это обезоруживает. Особенно из уст красивой молодой, яркой женщины.

Все очень просто. Вы объясняете примерно так.

Я работала вторым человеком в отделе кадров компании, где трудится 860 человек. Треть моего персонального вклада, а треть – это, конечно, минимум (здесь можно мысленно подмигнуть вашему главному собеседнику) – в управлении процессами приходится на почти три сотни сотрудников. Поэтому я считаю, что смогу управлять коллективом с таким количеством людей самостоятельно. У вас сколько сотрудников? Двести восемьдесят? Вот ведь какое приятное совпадение.

Еще какие пожелания? Хочется работать в преимущественно мужском коллективе. Такие коллективы способны развиваться динамичнее и, как правило, обладают более серьезным потенциалом. На предыдущем месте восемьдесят процентов составляли женщины. А у вас какая пропорция? Прямо противоположная? Отлично! С мужчинами мне работать интереснее.

Скромно опускаю глазки в пол и вешаю небольшую паузу в разговоре. Пусть думают, что мне неловко и мной легко манипулировать. Да! И еще пусть думают, что я чертовски милая… Вот бы еще покраснеть щечками.

Директор радостно то ли хихикает, то ли хрюкает. Нет, я не замужем. Пока не собираюсь.

А потом еще смешнее: они спрашивали меня о миссии. Спрашивать меня о миссии компании! Смех. Как я к ней отношусь. Знаю ли я ее вообще. Дебилы, ей-богу! Миссии всех подобных контор делятся на два подвида:

1. Как заработать побольше бабла для акционеров.

2. Как не обосраться при этом с сервисом до такой степени, что акционерам будет явно мало бабла.

Но они, конечно же, гонят про другое. Телеги про уровень сервиса, превышающий уровень ожидания своих потребителей, лепили 75 процентов фирм.

Кого они хотят этим удивить?

Я рассказала им об универсальной миссии. Которая должна касаться и вовлекать все отделы и подразделения. О технологии ее выработки. О том, как задействовать при этом все службы до единой. Чтобы каждая потом представляла, как она может и как должна влиять на миссию фирмы.

Суть миссии не в том, чтобы ее придумал один человек, а выучили все остальные. Суть как раз в совместном процессе ее формулирования.

Я так и думала. Эти мутанты из теории менеджмента знают немногое.

1. Что такое цели SMART – мало кто способен перевести аббревиатуру, но многие из них пытались и даже определяли цели согласно SMART, напирая на то, что «там должна быть конечная дата». Ну ладно – хоть на этом. Букву «R» в этом слове как «релевантность» переведут считанные вундеркинды «горе-смартисты».

2. А! Еще все знают, что такое «SWOT-анализ», хотя никто его, как правило, не делал – потому что долго очень.

Набор этих знаний плюс двухгодичные курсы за кучу бабок позволяют им считать себя сведущими в бизнесе и очень образованными людьми.

Ну, я им вывезла. Про PDD-диалог. Performance Development Dialog.

Они радостно закивали и захрюкали, услышав слово «перформанс» – опять же знакомое. Никто и здесь не подозревал, как оно переводится именно в этой связке слов, но все равно: в глубине души – наше, почти родное понятие.

Оценка персонала по целям, которые они ставят себе сами, согласовывая их с руководством. Ежеквартальная оценка этапов достижения этих целей, перечисление конкретных дел и мероприятий, способствующих решению всех необходимых промежуточных задач. И все это в понятном разжеванном виде на сайте компании, с возможностью доступа каждого руководителя. С картинками и фотографиями сотрудников. Все просто и гениально в своей простоте.

Они сделали удивленные рожи и спросили меня, «за сколько времени можно провести такой процесс в холдинге». За сколько времени я откорректирую их миссию. Бред. Полный бред.

То, что они получат спустя четыре месяца после начала моей работы, не будет являться их настоящей миссией. Их настоящая миссия в другом. Сдохнуть через два года. Но сейчас они ничего не знают об этом. Для этого я и пришла сюда, господа. Чтобы вы сдохли.

Не лично вы, нет. Я ничего не имею против вас, ваших детей, супругов, любовниц и бабушек. Нет. Многие из вас найдут себе работу получше. Через два года сдохнет ваш холдинг. Это мне надо. И я это сделаю! Это моя миссия. И она целиком совпадает с вашей.

3

Никогда не ссорьтесь с лучшими. Не ссорьтесь с лидерами. Хвалите их изо всех сил. Причем не только в глаза – это и дураку понятно. Хвалите их за глаза. Везде и всюду. Только не в кабинете директора.

Хвалите на всех встречах, где присутствуют директора других структур, акционеры, имеющие кучу параллельных бизнесов, на семинарах и конференциях, где присутствуют ваши коллеги из других отраслей. Из отраслей, где больше бюджеты и выше зарплаты.

Хвалите их изо всех сил – и их купят. Очень быстро.

Употребляйте выражения типа: «конечно, тяжело им делать одну и ту же работу из года в год», «гении должны развиваться и осваивать новые горизонты», «их терпение и умение находить все новые и новые детали в привычной рутине просто удивительны».

Их купят. А ваш авторитет станет крепче. Им на смену вы наберете людей сами. Когда из двадцати руководителей первого и среднего звена вы примете на работу двенадцать – смерти этому холдингу не избежать.

Да! И не забывайте раздувать огонь среди вечно обиженных мира сего. Те, кто проработал три года и не продвинулся по службе, – ваши стопроцентные соратники. Они готовы возненавидеть всех и вся, а уж тем более этих успешных счастливчиков-карьеристов. Они подуют им в спину лучше всякого попутного ветра. Расскажите им, что «кое-кто здесь катается как сыр в масле», «таких успехов не добиваются просто так» и «сами знаете, кому везет». Сделайте их своими соратниками и осведомителями.

Если ваш шеф и предыдущая идиотка не знают одного простого правила: людей, проработавших три года и не получивших пост (повышение и индексации заработных плат не играют здесь никакой роли), надо выгонять, – то вы не станете рассказывать им об этом.

Хи-хи!

Вызывайте их к себе на беседу. Удивляйтесь вместе с ними несправедливости всех последних назначений. Они будут в восторге от вас. Они знают всех и говорят со всеми. Они сметут с лица земли тех, кто над ними.

Как правило, это работники бухгалтерии.

Скоро здесь воцарится такая атмосфера, что лучшие сами захотят, чтобы их купили, – и тогда их купят.

4

Там, в далекой чешской деревне, я заведу себе трактор. Я буду обязательно заниматься сельским хозяйством, и у меня будет свой трактор. Это мечта из моих детских каникул в деревне. Тогда всем дали поуправлять трактором, а мне – нет. Потому что – девчонка. Теперь я в состоянии исполнить все мечты своего детства, даже самые пустячные.

Я – уже давно машина по достижению цели.

Пусть тупицы скупают квартиры в Праге и ее окрестностях. Я куплю дом в самой глухой провинции Чехии. Там, где горы и пока еще совсем смешные цены. Я много ездила по этим местам и оставила там свое сердце. Все ходят в церковь по воскресеньям с детишками и стариками родителями. Там я буду растить сына. (Блин, как же я сентиментальна в этом дневнике!) Вокруг моего дома будет много земли. Моей собственной. Дом ведь еще не самое главное – важно, чтобы вокруг было много земли…

Деньгами он меня обеспечит. После того, что я сотворю с этим псевдолидером рынка. Лопну этот мыльный пузырь. Сотру с лица земли. Он меня обеспечит. Не только потому, что я уничтожу его конкурентов, но и потому, что у меня будет его ребенок.

5

Тема с трактором уже, кстати, частично реализована. У нас по территории завода ездит трактор для уборки. Управляет им Федя. Здоровый мужик. Немного «отстающий в развитии». Федя получает полторы ставки. За водителя и за механика трактора.

К людям из офиса он обращается обычно с незатейливыми просьбами, крича им издалека: «Эй, офисный, дай часы поносить, я через месяц отдам!» или «Эй, офисный, а тот синий пиджак в полоску, он тебе уже не нужен?» Федя считает людей из офиса богатыми людьми.

Я подарила ему сумку от ноутбука, и Федор неделю после семи часов вечера обучал меня езде на тракторе. Обо мне пошли некоторые слухи, но большинство сошлось на том, что меня все-таки интересует трактор. Хотя этот факт тоже не укладывался в их головах.

Позавчера я позвонила знакомому, и он мне нарисовал права на этот вид транспорта. Категория «С». Правда, я не уверена, что данная категория ликвидна в Европе.

На следующей неделе поеду на бизнес-ланч в кафешку на тракторе. Надо дать повод для разговоров всей этой шушере.

Вот было бы здорово найти водителя с фамилией Харон. Чтобы придать метафорическую завершенность тому процессу, который я здесь кропотливо выстраиваю.

6

Еще одна важная глава в описании распада.

Корпоративы – частые и беспощадные – это то, что сметет с лица земли любую фирму.

Во время этих праздников устанавливается такое равенство и панибратство, что директорам начинает казаться, будто руководителем отдела может стать любой. Почему нет?

Директор будет удивлен такому количеству праздников. Ему будет жалко денег. Да им всегда их жалко. Я помню, на каком-то важнейшем собрании, решавшем судьбы основных клиентов, директор выпал чуть ли не на полчаса после того, как офис-менеджер положила ему на стол бумажку на подпись. Он шептал, спрятав лицо от окружающих мясистой ладонью: «Я не уверен, что это надо, Галочка!» – «Но девочки просят, Юрий Викторович… Хотя бы на втором этаже в бухгалтерии…» Речь шла всего лишь о размещении жидкого мыла в туалетах. А в холдинге, целиком занимающем большое трехэтажное здание, работали под тысячу человек. Каких бы оборотов ни достигал их бизнес, по духу все эти начальники остаются директорами чепэшных ларьков и руководителями комсомольских ячеек.

Но на праздники у них вы деньги выбьете.

Нужно подготовить бюджетные варианты. Всегда есть санатории, которые расположены дальше и стоят дешевле. Главное, чтобы люди встречались после работы. У вас всегда будут соратники в этом процессе. Если отмечали день рождения одного зама, как не отметить трех других? Как обидеть главбуха?

Это принесет на работу новые сексуальные связи и межличностные отношения, это создаст нужные временные проблемы в семьях.

Этот холдинг должен сдохнуть. Благодаря вашей кропотливой работе.

7

Берите на работу злых людей. Побольше. Если на вопрос «что вам не нравилось на предыдущем месте работы?», у человека не загораются глаза и щеки не полыхают боевым румянцем – это не ваш клиент.

С добрыми можно долго на плаву барахтаться. Отсеивать их жестко. С формулировками «мягкотелость», «слабохарактерность», «стрессо– и стреммонеустойчивость».[1]

Под предлогом омоложения состава берите на работу побольше детей и племянников по рекомендациям и просьбам руководителей всех рангов. Идите сами к ним с вопросом «а нет ли у вас кого на примете?». Берите всех, как милых и подающих большие надежды студентов. Они быстро станут балластом, который можно разыгрывать как сильную козырную карту.

Своих детей боссы увозят по британским школам. А далекую родню они не видят. Но в целом не прочь поучаствовать в ее судьбе. Таким простым способом. По предложению эйчара совершить небольшую «отмазу» перед своей совестью.

Ко мне влетает разгневанный директор по развитию регионов. В его регионах все больше и больше таких людей. Он что-то кричит с порога и машет руками. Просто Лопахин в пьесе «Вишневый сад». А! Понятно. Это все по поводу очередного дальнего родственника сильных мира сего. Кажется, новый парень меня не подвел!

«Не смог слить креатив с флэшки! Четыре дня этот идиот не брал трубку, сотовый, который ему оплачивает компания… и тут мне приходит эта смс-ка… Я ему направил график переговоров с крупнейшими операторами рынка на Урале еще в понедельник. Послал неделю назад. И он мне пишет смс-ку: „Не смог слить креатив с флэшки!“ Мне пох… чей он сын или племянник, за план отвечаю – я. В нашей компании за план отвечаю – я! Это вы его набирали?»

Конечно, тот директор быстро остыл и через два месяца уволился. Этот – последний из могикан. Наверное, брал с каких-либо «операторов рынка» откаты за какой-нибудь бонус с размытыми условиями… за «глубину дистрибуции», например… Поэтому и торчал здесь до последнего…

Прикольным было то, что он чуть ли не единственный попытался меня в чем-то обвинить. Меня, полтора года кропотливо и ежедневно организовывавшую этот слив. Хоть кто-то заметил мою работу… Несправедливость судьбы эйчара заключается в том, что каких бы клоунов ты ни собрала вместе – никто не задается простым и логичным вопросом: «А как вышло, что все они оказались под одним куполом?» Никто!

8

Настоящей находкой стали праздники 23 февраля и 8 Марта. Именно на них и завертелась настоящая сценическая война между отделом продаж и маркетинга.

По моей идее, на День защитника все готовили номера, и дернул же черт руководителя отдела маркетинга сыграть в Пашу Волю из «Камеди» и смело пройтись в своих шутках по отделу продаж. Несколько сальных (как и положено) шуток про то, что в этот отдел берут тех, «кто перед клиентами в сауне музыкально шарами трясет», и «про образование банщика, которое необходимо», про то, что «продажи можно взорвать, если взять в отдел опытного массажиста и доверить ему самый проблемный регион», и прочая ерунда.

Директор по продажам лишился покоя, нервно играл скулами. У его отдела была заготовлена безобидная песня из «Ивана Васильевича» «Маруся над планом слезы льет» про девушку-менеджера, а тут такой наезд!

Все время до женского дня шла подготовка мести. Теперь уже Пашей Волей выступил продажник.

Все менеджеры отдела продаж тащили на стол руководителю «жесткий обоср маркетинга в художественной форме». По своей грандиозности подготовка вряд ли уступала организации съемок крушения «Титаника».

Именно художественная форма в итоге и подкачала, так как, поднабравшись, директор по продажам скатился с прозрачных намеков на прямые обвинения… И закончилось все шуткой: «У вас из кармана что-то выпало, уважаемый маркетолог… пачка какая-то… а – это же вчера фирменные стенды на склад приехали».

Ситуацию осложняло то, что на празднике были учредители из Турции, люди веселые и почти не говорящие по-русски, но даже они почувствовали нехороший нерв праздника и предложили всем выпить на мировую.

Наших же директоров-идиотов надо было видеть. Насупились, нахохлились, покраснели лицами. Холодная война отделов – не иначе. Интересно, в других компаниях так же легко посрать «продажи» и «маркетинг»?

Снисходительно улыбающийся продажник, умывший конкурента, уже было согласился на брудершафт под натиском начальства, но маркетолог был упрям и несговорчив.

Закончилось все настоящим скандалом с увольнениями – не зря же я старалась на ниве организации. Для продолжения праздника в три ночи двух особо проворных манагеров послали докупать алкоголь. Все припасенные ящики были выпиты, ибо в голову уже ударяла весенняя лихорадка женского праздника. Все вокруг спаривалось и дышало интенсивно, как при оргазме.

Два смышленых бойца из отдела продаж, не впечатлившись ассортиментом и ценами расположенного близ пансионата магазина, проделали двухкилометровый путь по тихим ночным тропам и вышли к Щелковской трассе. Вдоль нее стояли ларьки и в каждом – коньяк «Хеннесси» по 600 рублей. Это после полутора-двух тысяч в привычной городской среде! Да еще «Хеннесси» VSOP!!!

Проведя успешные переговоры, разузнав, сколько всего «Хеннесси» в трех ларьках, какие будут скидки в случае оптовой закупки, и выкупив всю партию из 11 бутылок по 520 рублей, рассчитавшись выданными турецкими соучредителями долларами, они, довольные собой, внесли эту чачу в пансионат.

Надо ли описывать все события, происходившие после массовой дегустации напитка! Каждый запомнит эту ночь навсегда.

Вернемся к нашим главным героям.

Уснувший на столе в тревожном беспамятстве доктор продажных наук – он словно потянулся через край за чьей-то юбкой да так и остался лежать – попал в зону видимости почти такому же пьяному корифею маркетинга. Хотя, может, он был и не такой уж пьяный и следил за ним специально весь вечер – кто знает этих исследователей рынка в дорогущих прямоугольных очках с толстой черной оправой.

Факт тот, что, когда продажник был найден, его задница стала мишенью. Причем на этот раз отнюдь не для шуток. Со стены был снят дартс, точнее, дротики – комплект из трех штук с синим, красным и зеленым оперением.

Сильно удаляться от новой мишени маркетолог не стал, видимо, не собирался добиваться серьезных спортивных достижений. Хотя для чистоты эксперимента любовно нарисовал на брюках у спящего два круга канцелярским клеем. С трех шагов он остервенело запускал дротики в благодушно оставленную без присмотра задницу продажника, и каждый бросок сопровождался вскрикиванием крепко спящего пьяного, но страдающего организма.

После трех серий, когда зеленый дротик наконец-то не отскочил, а по всем правилам дартса остался торчать в мишени, раздался серьезный вопль, привлекший внимание коллег, танцующих под громкую музыку на веранде неподалеку.

Словом, все завершилось логично – согласно главной драматической линии сюжета.

Маркетолог, не столько из-за угрызений совести, а скорее из опасений быть попросту зарезанным как свинья на ближайшем корпоративе, благополучно сгинул на большую зарплату в место иное.

Скатертью дорога. Чем больше у меня работы по подбору персонала, тем серьезнее будет ваша команда, елки-палки дед на палке!

Ну вот – откуда-то палка вылезла: тяжело две недели без секса. Запарил он меня своими командировками. Так ведь можно и сорваться…

9

Когда я подъехала к ресторану на тракторе в дорогом костюме – пиджак с юбкой до колена – синего цвета, не очень сочетающемся с оранжевой покраской кузова, – полуразвитые менеджеры закрутили головами и облились входящим в бизнес-ланч борщом. Все обедавшие в это время мои коллеги подскочили к окнам. Но я говорила им, что в скором времени собираюсь серьезно заняться сельским хозяйством, поэтому готовлю себя к этому большому и светлому сельскохозяйственному будущему.

Это, похоже, единственное, в чем я не вру людям из этой конторы-мертвеца. Ну что же – человек осваивает свое будущее хобби, имеет, кстати, права и доверенность на использование служебного транспорта.

Немного распоясался Федор в последнее время. Слухи про его шизофренические наклонности явно не беспочвенны. Может, еще сказывается приближение весны. На прошлой неделе вечером он, стоя с лопатой у свежего сугроба, кричал идущим к проходной: «Офисные! А я вашу начальницу каждый вечер имею!

Слышите, офисные? Вот так вот: раз! Раз! Раз-два! Раз-два! Эй, офисные! Дайте часы поносить!»

Иногда его просьбы менялись на «дайте пиджак поносить, есть у кого старый?» или на «вы какой коньяк пили вчера на юбилее? Курвасье? А людям оставили, а, офисные?» Но, судя по тому, что именно часы оставались наиболее востребованными в его громогласных обращениях, – все остальное, так или иначе, перепадало ему от добрых сослуживцев.

А вчера вечером, когда я зашла к нему в подсобку, он вообще стоял там и ждал меня в одних кирзовых сапогах – то есть голый буквально. Этот снаряд между ног надо было видеть. Если у Федора сломается какой-нибудь ломовой инструмент, ему будет чем его заменить, не дожидаясь корпоративной закупки. А может, у всех слабоумных такие приспособления?

10

Последние страницы распада.

И все-таки хочется иногда немного садизма. Сейчас, когда агония фирмы близка как никогда, грешно не воспользоваться этой полной всеобщей ситуацией безответственности. Этой вакханалией умирающих в совместной оргии сотрудников.

Айтишники уже вовсю расклеивают по своим стенам порнолозунги, с Сети снят запрет на скачивание порнухи. Менеджеры отдела продаж бегают к мониторам друг друга, тыкая пальцами в экраны и гогоча как сношающиеся орангутанги. Звонки клиентов ходят от одного внутреннего номера к другому, безнадежно и ненастойчиво. «Идите на х…й» – у нас два часа «Контрстрайка» после обеда. Главный пидор в командировке затыкает собой в бане какую-то внеплановую щель в отгрузках. Когда же люди поймут, что они – дебилы, создающие идиотизм вокруг себя своими руками!

Все нормальные уже давно ушли. Я сделала из этого лидера рынка скопище скудоумных, но энергичных даунов. Ибо тихий дурак – это еще полбеды, но когда вам одного за другим приводят бодрых и энергичных идиотов…

Итак – небольшой садистский штришок напоследок.

Конкурс детского рисунка среди детей сотрудников – победителя-малыша ждет поездка с одним из родителей в американский Диснейленд. Раздали по коробке карандашей.

Видели эти преображенные ночным творчеством физиономии? Все как один ударились в живопись со своими вторыми половинами и младшими чадами.

Чтобы не было обиженных – ведь все рисунки настолько замечательны, – главный приз решили не присуждать. Естественно, обиделись – все. Если бы кого-нибудь послали за бугор – обида была бы другого рода: больше понятной простому человеческому сердцу зависти, меньше нескрываемой ненависти…

Ну да ладно, вы рисовали – вам дали за это карандаши, в чем проблема? В чем гимор, как говорят в вашем отделе по работе с претензиями?

Решилась-таки.

Переспать с Федором – хотя в этом случае так, наверное, и не скажешь. Скорее – прыгнуть под трактор. Дать себя пробороздить. Угодить под плуг. Какие еще в деревне есть выражения?

Это было что-то дикое совершенно. Сначала мне казалось, что меня пытаются разорвать пополам. Чувство страха, унижения, досады на то, что я пошла на это, – заставило меня верещать как на плахе. А я и побывала на плахе. Его гильотина и была из серии орудий пыток.

Когда я стала кричать: «Стоп!» и «Скотина!» – он приговаривал: «Кричи-кричи, мне так нравится…»

Сложно описать тот момент, когда я поняла, что кричу уже не от страха, а от бешеного наслаждения.

Хорошо, что повернулась к нему спиной. Не видела это чудовищное, лишенное любых индивидуальных черт лицо.

Ну и ну… Хорошо прокатились. В деревне о трактористах не зря слагают легенды…

Закончив, Федя хлопнул меня по спине и сказал:

– Вот так тебе, офисная…

11

Вчера Федор наведался ко мне в кабинет. Подкараулил, когда никого на этаже не было. Стоял, дышал тяжело. В офисе он, конечно, не такой страшный… Правда, когда он внутри, офис становится плохо сконструированным сараем.

– Это что, – спрашивает, – факс?

– Нет, – отвечаю, – это ксерокс.

– Не люблю я эти понты…

– И я – понты?

– И ты – понты! Придешь сегодня, я из тебя эти понты буду выбивать!

– Ты что ж это, Федя, – спрашиваю, – уж не влюбился ли?

– Любить тебя офисные будут, а я тебя трахать буду! Зверь без клетки. Все мачо Голливуда отдыхают в сторонке. Тут бы и Мадонна в молодые годы не отважилась.

– А здесь, Федя, не продемонстрируешь свои пылкие намерения?

– Чего?

– Прямо здесь, в офисе, попробовать не хочешь?

– Нет, здесь я не могу. Мерзко здесь у вас. В офисах всегда деревьями мертвыми пахнет!

И через три часа – за которые я сорвала голос, кажется, на неделю – продолжает в своей будке:

– Устроилась бы куда на природе поработать. Да хоть на склад. Передохнула бы полгода. У вас же там в офисах облучение одно.

Вот это персонаж.

12

Кризисное собрание.

Все руководители делают доклады на тему «Главные причины кризиса организации и пути выхода из него».

Мой доклад был признан лучшим. Я советовала компании быстрее меняться, следовать за моделью рынка, создать аналитическую группу и изменить всю структуру, брать молодежь, забыть былые заслуги, представить, что все начинается с нуля, и броситься с энергией заблуждения в дело получения бабла.

Конечно, против этого никто не возражал.

Где идеи? Где люди, способные оторваться от текучки и генерировать их. Поднять голову над процессом? По моему опыту подобные вопросы можно смело задавать в любой компании, и шеф начнет потирать потные ладони и ерзать на стуле, шепча про себя: «Да. Да-да-да. А действительно: где все это? Гд е все это? – я вас спрашиваю».

Мне было важно окунуть их в бурные перемены, поиграть перед смертью в игры «вход-выход для каждого отдела», «внутренние и внешние потребители», поискать «критерии эффективности», по которым их дела вдруг станут не так уж безнадежны.

Оторвать их от реальной жизни и работы. Дать напоследок увидеть перспективу и умереть. Чтобы в зрачках мертвой компании отражался путь, который нащупан, в который все верят, но по которому не успели вовремя ломануться.

Правда, со стороны – так прямо смерть великого путешественника в начале пути к великим открытиям. Афанасий Никитин и Колумб в одном лице.

Ну-ну. Давайте. Рисуйте на ватманах свои предсмертные наскальные узоры, пишите в десять-двенадцать рук свои эпитафии.

Вам же лень торговаться и втюхивать изо всех сил. Лень очень хорошо или, на худой конец, просто хорошо делать свою работу. Вы потеряли нюх и сноровку в этой главной своей составляющей труда. Продавец должен быть назойлив, как раненный в жопу бык на корриде.

А эти ходят и нудят по офису – озвучивают проблемы клиентов и это считают своей главной обязанностью. Вызывать всеобщее удивление тем фактом, что с нашими проблемами еще кто-то с нами работает.

Действительно. С вашими-то проблемами в квалификации – как?!

13

Конец этой истории был потрясающим. До глубины моей души. До тех мест, где обида и смех превращаются в единое целое.

Компанию все-таки лишили годового бонуса. Все поувольнялись и всех поувольняли. Даже топов вышвырнули, хотя это и казалось им невероятным до последнего момента.

Пришедший новый молодой директор, повстречав меня в коридоре, пригласил зайти. Такой милый, бойкий такой, энергичный местами. Просто молоденький Уилл Тернер, возглавивший корабль с мертвецами.

– Я много хорошего слышал про вашу работу и ваш профессионализм, несмотря на то, что в целом у компании были нелегкие времена. Но это ведь не повод красить все одной черной краской, правда? Я бы хотел видеть вас в своей обновленной команде.

У меня внутри все тряслось от смеха. Почему во всех фирмах проверяют всех, кроме эйчаров? Неужели потому, что у нас нет бюджетов. Копейки на обучение и праздники не в счет. Что это по сравнению с отделом снабжения, закупок, левых бонусов продажников и рекламных откатов?

Меня берут в новую команду!

Ну уж нет! Мой договор с моим настоящим нанимателем истекает, и продлевать его я не собираюсь. На ваше счастье.

Мне стало жутко обидно из-за неоцененности моей работы. Неужели они думают, что она так мало значит?

А ничего, что это я пустила ко дну вашу преуспевающую некогда посудину? Кто-нибудь заедет ко мне в мой новый домик в Чехии и расспросит меня об этом? Вряд ли. Вряд ли кто-то доберется в мою глушь. Так я и останусь безвестным героем-подпольщиком.

Конечно, он сдержал свое слово. Этот красивый как дьявол француз, хозяин сразу семи направлений бизнеса (с разной учредительской долей), перекинувшего мостик из Франции в Россию. После моей успешной работы в течение двух лет это направление по доходности перешло с седьмого места на третье.

Я купила себе дом в деревне неподалеку от города, носящего имя хоккеиста из тихоновского ЦСКА. Команды, за которую болел мой отец, когда был жив. Все увлекались первой звездной пятеркой, а ему нравилась вторая.

Вот уже три года как я не имею возможности поздравить его с днем рождения. Поцеловать в щеку, прижаться к нему. Спросить совета по любому вопросу, даже про то, какие тряпки носят, на его взгляд, «достойные внимания женщины». Мне всегда нравились его рассуждения на эту тему.

Но не буду о грустном.

Не буду писать и название моей деревушки. Вдруг все это сохраняется где-то на общем диске и станет когда-нибудь достоянием общественности. Раскопает занудный и ушлый айтишник. И еще кто-то вознамерится меня искать.

Паранойя, конечно, но все же…

Буду играть роль Штирлица в юбке до конца.

14

Теперь можно подумать и о ребенке.

Лучше иметь в качестве отца человека на удалении, но с демонической внешностью, породистого как самец-чемпион, нежели ту плотву, которая вьется возле меня в течение последних семи лет. Не было ни одного мужика российского происхождения, которого можно было бы поставить рядом, не надев предварительно бабушкины очки на минус четыре с половиной (в них можно только смело и беспробудно спать перед кухонной плитой и телевизором).