Читать книгу Изыски. Веселые околонаучные трактаты - Андрей Сатирский - Страница 21

Жили в одном городе три сестры – Вера, Надежда и Любовь. И вдруг объявился серийный маньяк-убийца, прямо как в кино. В общем, Надежда умерла последней…

Ну, кто такие маньяки, вы знаете, насмотрелись по телевизору. А знаете ли, что лютик – это не цветок, а маленький злодей? И его разновидность – педофил. Он охотится за маленькими детьми вроде вас. Когда педофилы гуляют в своей компании, они любят говорить: -Ну, что, еще по маленькой?

Один любил деткам загадки загадывать. Остановил на улице девочку: -Скажи-ка, сколько у тебя на руке останется пальчиков, если я один откушу?

– Три.

– Как три? Почему?!

– Да вы ко мне уже подходили.

Еще один педофил, аж депутат, пришел на телевидение в детскую передачу. И мальчик спросил его: -Сколько детей помещается в детскую коляску?

– Это смотря как порезать…

А другой педофил ведет маленького мальчика в лес. Темно, узкая тропинка змеится в чаще, от ветра шумят деревья, приближается гроза, слышен гром, где-то кричит филин. Мальчик от ужаса дрожит. А педофил ему: -Что, страшно? А мне каково будет одному возвращаться?

Поэтому не гуляйте одни в лесу и, тем более, на кладбище. Один клоун шел ночью по кладбищу и увидал как мертвец березку пилит. Решил он работничка повеселить, принялся шариками жонглировать, частушки петь, шутки шутить. А мертвец не смеялся. Тогда клоун, не будь дурак, развернулся да и убежал. Вот так хорошо кончилась эта история. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался, так ведь дверь можно и не открывать.

Но все же клоун догулялся по ночам – попался людоедам. Когда они уже доедали его, один спросил другого: -Тебе смешно?

Бывает и голодное время у каннибалов. Так мрачная парочка сидела у костра. Муж листал каталог товаров и вдруг предложил: -Идея! Давай закажем холодильник.

– Ты совсем рехнулся? У нас жрать нечего, а тебе холодильник подавай!

– Дура ты! И холодильник нам пригодится и грузчики…

Два старых вампира сидели на могиле, а вокруг бегала маленькая девочка.

– Отдай! —молил один из вампиров.

– А ты полай! —показывала ему язык девочка.

Тут притащился еще один вурдалак: -Да что вы с ней церемонитесь? Сожрите ее!

– А как мы ее сожрем, если она сперла стакан с нашими зубами?

Так уж повелось в природе, что большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. Но вот люди едят друг друга. Помните Кука? Трижды проплыл вокруг света, и все для того, чтобы его съели людоеды. Конечно, каннибалов не любят. Но вот парадокс – они-то очень-очень любят людей. И заманивают их к себе: -Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!

– Ну, да! А вы, небось, думали, что я вас трахаться сюда пригласил?

Странно, да? Обычно людоеды расстреливают людей солью по вкусу. Как говаривал один известный людоед-людовед: -Не люблю людей, у которых нет вкуса.

И вообще, люди с хорошим вкусом особенно ценятся у людоедов.

А в поваренной книге для людоедов записано «Когда варишь людей в кипятке, их первое время можно не помешивать – они это делают сами». И еще «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».

Интересно, какие пищевые добавки они употребляют? Чего? Глянуть в «Интернете»? Но у людоедов нет компьютера, потому что он не может заменить человека. Зато есть мечта – вывести новый сорт человека без косточек.

Это они сказку придумали – «Как один мужик двух каннибалов прокормил».

Кстати, есть людоеды-вегетарианцы – едят дачников-огородников.

Готовить тоже надо с умом. Семья людоедов села обедать. Отец зачерпнул из котла, попробовал, да как вдарил ложкой жене по лбу: -Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!

Жена сразу же на сына наехала: -А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.

– Но, мама, я вообще не люблю есть глаза!

От людоедов надо убегать что есть мочи. И у вас и у них есть мотивация. Так один мужик драпал от людоеда, крича: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают!?

Однажды разожгли людоеды костер, чтобы на завтрак своему вождю зажарить красивую блондинку. Но прибежал слуга: -Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

Потом они поймали мужика-туриста, на вертел подвязали, костер запаливают и допытываются: -Как тебя зовут?

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А что в меню писать?

Однажды повезло людоедам – сразу двух туристов поймали. Спросили: -Вы кто по Зодиаку?

– Овен и Рак.

– Тогда в меню пишем – «Баранина и вареные раки».

И сокрушаются: -Как народец-то измельчал!

Один людоед сидел возле умирающей бабушки: -Прощай, бабуся любимая…

– Прощай, внучек… Ешь быстрее, а то остыну…

Раньше людоеды в основном жили в лесу, не давая покоя крестьянам. Но нашелся смелый благородный юноша, который перебил людоедов. И съел их.

Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.

– Пираньюшка ты моя ненаглядная! —восклицает парень в порыве страсти.

– Комарик ты мой малярийный! —ласково вторит ему девушка.

Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…

Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: -Наверное, кол поставили…

Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: -Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…

А другой вампир заявил, покидая табор: -Все-таки есть во мне немного цыганской крови!

В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!

– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!

– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!

Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: -А чего бы ты хотела за два-то рубля? —и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!

Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: -Мама, это Вася! Он будет жить с нами!

Мама от мясорубки не оторвалась: -Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…

Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты. А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».

Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.

А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо. Срочно начали поиски производителя, потому что, по мнению экспертов, мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Или еще… Соседский мальчик Дима купил в магазине шоколадку «Тайна». По дороге к дому встретили его два амбала: -Что у тебя, мальчик, в кармане?

– «Тайна», -ответил Дима. И эту тайну унес собой в могилу.

Про снежного человека слыхали? Сын его спросил: -Папа, а люди есть?

– Люди кончились, сынок. Кушай сыр «Хохланд».

А вот у одного мальчика были мама-вампир и папа-оборотень. Страшно? Так он никак не мог решить, куда пойти учиться – или по маминым стопам в налоговую инспекцию или по папиным в полицию.

Кстати, про оборотней. Ехал дальнобойщик ночью по лесу и увидал голосующего розового мужика. Остановился: -Ты кто?

– Я – пидор с Венеры. Подвези.

– А ты к землянам не пристаешь?

– Нет, я к вам фригиден.

Поехали они. И вдруг увидали красного мужика. Остановились: -Кто такой?

– Пидор с Марса. Подвезите, не бойтесь, я от вас не возбуждаюсь.

Поехали втроем. И увидали какого-то синего мужика, машущего с обочины. Остановились, водитель опустил стекло: -Ну, а ты, пидор, откуда?

– Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста…

Скажете, сказка? Скорее, быль. А вот про Машу – это сказка! Пошла она в лес за грибами да заблудилась. Чего без кошки пошла? И без компаса тоже? Конечно, дура! Деревня, ясен член.

Но наткнулась на домик. Вошла. Никого нет, на столе три миски с кашей. Ну, и стала жрать.

Пришли три медведя домой, а из-за стола выпала умирающая Маша. Младший медведь пнул ее: -А прикиньте, если бы мы эту кашу съели?!

Старший злобно процедил сквозь зубы: -Не дремлют волки позорные…

Средний вздохнул: -Придется, однако, Машиным деду с бабкой компенсировать ущерб.

Напекли медведи пирожков целый короб. Старший потащил его в деревню. А в коробе Маша затаилась… в каждом пирожке.

Ф-фу-у!!! Что вы такое жрете? Как сказал бы людоед: -«Человечинкой несет».

Ладно, расскажу про Машу и медведей сказку менее страшную.

Три медведя вернулись из леса в родную берлогу. Младший заорал: -Кто съел мою кашу?!

И медведь подхватил: -И мою кашу тоже кто-то съел!

– Хватит орать! —шикнула медведица: -Я еще ничего не накладывала. А телевизор украли!

Самое интересное, что людей едят не только люди и звери, но даже рыбы. Вкуснятинка?

Малыш акуленок подплывает к маме-акуле: -Мама, я кушать хочу!

– Так плыви к рифу, поймай какую-нибудь рыбку.

– Мама, да мы уже всю рыбу на рифе сожрали!

– Тогда плыви к пляжу возле рифа. Когда увидишь отбившегося от стаи купающегося, покажи свой плавник и сделай три круга вокруг. А потом кушай.

– Мама, я очень хочу кушать! Можно я его сразу съем?

– Да и фиг с тобой, жри вместе с говном!

Знаете, что бабушка-акула кладет свою челюсть в рыбу-стакан?

Кстати, у них есть рыба-пила, рыба-молот… Что они там, в воде, строят?

Я тут недавно прочитал историю про Кентервильское привидение. Нет, это не Каспер. Тот бродил по старинному замку и пугал посетителей. Однажды бежал по коридорам один мужик и наткнулся на привидение. Тот сразу начал грузить: -Я обитаю в этом замке уже 300 лет…

– Отлично! Может, ты знаешь, где у них туалет?

От такой наглости у привидения и саван порвался.

Страшны также всякие шаманы, колдуны, знахари. Одна женщина пришла к колдуну: -Помогите, верните мужа! Он к молодой девке ушел, а у нас трое детей, кормить надо!

– Ладно, верну тебе мужа. Иди в кассу.

На следующий день эта женщина прибегает – седая, растрепанная, руки дрожат. Колдун глянул: -Вижу, муж к вам не вернулся…

– Вернулся! Но только первый муж, которого я схоронила 20 лет назад!

Мужик звонит по телефону: -Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да. Здравствуйте, Иван Петрович.

– Но я не Иван Петрович!

– Я знаю…

Эта еще безвредная. А вот цыганка-гадалка смотрит на руку парню: -Ты встретишься с очаровательной девушкой, красавицей, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой…