Читать книгу Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств - Анетта Орлова - Страница 19

Итак, по каким же критериям мы выбираем партнера для серьезных отношений?

Современные мужчины и женщины, выбирая будущего спутника жизни, опираются в основном на личный опыт, полученный во время добрачного периода отношений, на те стереотипы и эталоны, которые они усвоили в своей родительской семье, в общении со сверстниками, от этого никуда не деться. Этот важный этап начинается с первого свидания (то есть с момента образования пары), а заканчивается он либо расставанием, либо образованием семьи. Мы, конечно, может сколько угодно говорить, что мы сами принимаем все решения, однако опосредованно родители все равно влияют на наш выбор. Мы носители генетического кода своей семьи, наши ценности, стереотипы, модели поведения во многом связаны с этой общей основой.

Именно в родительской семье мы знакомимся с разными ролями. Картинки будущей семейной жизни, которые мы создаем в своем сознании, опираются на опыт наших мам и пап, бабушек и дедушек. Если опыт предков положительный, то и контуры на картинке вырисовываются похожие на родительские, если опыт отрицательный, то и рамку и краски хочется поменять до неузнаваемости. Уже став постарше, мы дополняем новыми элементами наши шедевры, черпая идеи из опыта наших друзей и коллег. Что-то стираем ластиком, что-то пытаемся заштриховать, а что-то проводим более четкими линиями.

Взгляд в увеличительное стекло!!! Две половинки одного яблока

Когда два человека создают, они наивно считают, думают, что им придется теперь учиться жить вдвоем. На самом деле все гораздо сложнее. В отношения вступают две семейные системы. Два рода со своими правилами, порядками и устоями, привычными темами для обсуждения на кухне и родительскими ожиданиями по отношению к своим детям. Это большое искусство – найти общий язык с другой семьей, при этом сохранив свою собственную идентичность.

Итак, у молодой жены есть своя идеальная картина жизни, свой желаемый сценарий безоблачного будущего, однако не всегда ее представления о семейной жизни сходятся с представлениями новоиспеченного главы семьи. Это легко объяснимо тем, что у нашего партнера может быть совершенно другой жизненный опыт, другая личная история, другой родительский сценарий и другие культурные установки.

Если это так, то для того, чтобы отношения сохранялись, надо, чтобы партнеры постоянно договаривались, кто уступает, либо кому-то все время придется идти на компромисс, а это потребует от супругов дополнительных усилий. Мы это интуитивно чувствуем, именно потому бессознательно ищем человека с похожей личной историей.

История про манную кашу, или Как работает личный опыт.

Начнем с манной каши! Каждая мама кормит своего малыша кашей, одна нравится ему больше, при виде другой он недовольно морщится. Как много зависит от того, с каким настроением мама это делает, какие чувства ею владеют в этот момент! Одна ситуация, если мамочка весело смеется и ласково чмокает в носик, играет в самолетик, который летит на дозаправку в воздухе, тогда манная каша, с большей вероятностью, будет нам казаться самой вкусной.

Другая история, если мама после ссоры со свекровью, тихонечко утирая слезы, раздраженно запихивает в ребенка ложку гречневой каши, а что делать? Безнаказанно, конечно, раздражаться можно только на малыша. В таком случае гречка вряд ли войдет в список любимых блюд, вне зависимости от качества и способа приготовления. Ах, как много зависит от нашей личной истории, которая начинается в самом детстве. Так что в девушке, которая будет в восторге от манной каши и не будет плакать от счастья при упоминании гречки, мужчина сразу почувствует родственную душу.

Если говорить научным языком, мы с вами опираемся на принцип гомогенности.

За сложным, даже, можно сказать, страшным словом «гомогенность» скрывается принцип схожести, при этом мы неосознанно выделяем в другом человеке что-то «свое» и «близкое».

Немного фрейдизма

У сторонников теории психоанализа есть свое понимание причин, заставляющих нас выбирать похожего партнера. Считается, что большинство из нас стремится видеть в любимом человеке черты родителя противоположного пола – во внешности, характере, зачастую в поведении. Иными словами, мужчина будет стремиться к женщине, которая чем-то напоминает ему мать, а женщина подсознательно потянется к мужчине, похожему на ее отца. Получается, что вкус мужчины во многом зависит от его взаимоотношений с матерью, от внешних данных, безусловно, самой красивой мамы на свете.

На личном примере!

Мой сын пяти лет сначала говорил, что сам женится на мне, и просил хорошо кушать, как рекомендует Елена Малышева в своей передаче. Вдруг я постарею, пока он растет?! Правда, в последние месяцы ситуация изменилась. Сын принял сложное решение все-таки оставить меня папе, а сам теперь намеревается выбрать девушку с такой же прической, как у меня. Кстати, многие мужчины выполняют свои обещания. Но, конечно, встречаются и противоположные сценарии, если родительская фигура в детстве воспринималась негативно, отношения были конфликтными или неприязненными. В этом случае выросший ребенок будет искать в людях противоположного пола своего рода антиобраз отца или матери.

Внимание, эксперимент

Добровольцам показывали фотографии разных людей противоположного пола, при этом каждому мужчине среди прочих снимков доставалась фотография себя же, но в образе женщины (каждой женщине – себя же в образе мужчины). Результаты были однозначными – большинство людей самыми привлекательными и обаятельными называли себя самих в компьютерной обработке под человека противоположного пола.

Вероятность встречи с самим собой, да еще в другом поле, достаточно низка, потому обычно мы довольствуемся просто схожестью по каким-то выборочным критериям.

Чаще это возраст, национальность или вероисповедание, брачный статус, образование и социальное происхождение. К примеру, большинство из нас предпочитает выбирать в партнеры ровесника или человека немного старше или младше себя. Или другой пример, неженатые мужчины скорее потянутся к незамужним женщинам, нежели к замужним, разведенным или вдовам. Важным аспектом является схожесть по критериям физической привлекательности, психического и физического здоровья, прочности родительской семьи.

В отношениях, в которых партнеры имеют много точек соприкосновения, меньше конфликтов, и, как следствие, у них прогноз более благоприятный, в то время как партнерам, полностью отвергающим опыт, воспитание и взгляды друг друга, приходится нелегко.

К примеру, мезальянс, когда люди из совершенно разных социальных кругов принимают решение о совместной жизни. Или другой пример – разновозрастный брак, когда супруги в принципе принадлежат к разным поколениям, у партнеров разные ценности и вкусы и разные желания.

Особое место в этом списке занимают межнациональные браки. Представляете, какое количество противоречий возникает, когда наша история, те установки, которые мы получили от своих родителей, находятся в противоречии с установками и ценностями партнера?

Брак одной моей знакомой с французом так и не состоялся, потому что его семья не согласилась принимать в своем доме на время свадебных дней родственников невесты (свадьба должна была проходить во Франции). Они не могли понять, почему «чужие» люди будут спать в их доме, а не в гостинице. И это была лишь последняя капля в море непонимания. Разумеется, из каждого правила существует заметное количество исключений, но мы сейчас рассматриваем общую тенденцию.

Выбрать партнера из другой среды, другой национальности и тем более другого вероисповедания не так уж просто, надо быть либо крепким орешком, либо демонстративным бунтарем, либо маргиналом. Чем выше наш социальный уровень, тем жестче требования и мощнее стереотипы, хотя они ловчее камуфлируются.

Стереотипы в действии

У молодой студентки медицинского вуза, русской по национальности, роман с аспирантом, таджиком по национальности. Он делает ей предложение, хотя его родители не в восторге. Они должны прийти с этим известием к ее родителям, ах, как она сильно переживает. Есть для этого причина, сегодня существует жесткий этнический стереотип: если таджик – то дворник или асфальтоукладчик. К тому же, у него ну очень характерное имя Ибадулла. Прийти к своим родителям и представить его как будущего отца их внуков страшно, но какое чувство стыда одолеет родителей, когда они должны будут оправдываться перед друзьями и родственниками за нетрадиционный выбор своей дочери. Слишком сильный антагонизм по отношению к гастарбайтерам. Вряд ли кто-то из родных девушки подумает, что уже через три года он защитит кандидатскую диссертацию, а лет через десять из него получится прекрасный врач, а может быть, даже доктор медицинских наук. Для подавляющего большинства наших соотечественников таджик и гастарбайтер – понятия тождественные.

Позволить себе влюбиться в человека, принадлежащего к другому народу, не так-то просто. Для начала надо кристаллизовать его достоинства, чтобы преодолеть свои убеждения, а уж потом думать, как отстоять свой выбор в глазах родственников, друзей и коллег. Не всем это под силу, и не все, в конце концов, хотят так напрягаться, надо еще вспомнить о том, что в браке обычно бывает продолжение, то есть дети. Все эти мысли проносятся у нас в голове на самом первом этапе, когда мы даем или не даем себе разрешение на любовь. Ко мне часто приходят женщины, переживающие по поводу того, что не могут публично представить любимого человека – окружение не поймет.

Можно соглашаться или нет, но родные девушки во многом правы, не потому, что парень станет асфальтоукладчиком, а потому, что он чужой для нашей культуры, он воспитывался совсем в другой среде.

Ведь если русская девушка выходит замуж за таджика, то на одной кухне встречаются две совершенно разные семейные системы со своей иерархией, степенью близости между родственниками, привычным укладом жизни и, главное, вероисповеданием. Скорее всего, этой паре придется в начале семейной жизни сталкиваться со множеством сложных ситуаций, например, при выборе имен детям, при принятии решения о крещении или обрезании. Как бы по-европейски ни выглядел молодой человек, он является частичкой иной культуры, древней и заслуживающей большого уважения, но другой. Именно кросс-культурные отличия часто становятся серьезным барьером в общении супругов. В таком браке гораздо больше разногласий и непонимания, нежели в семье, где оба супруга воспитывались в городе Осташков, и каждые выходные их родители вместе гуляли, отдыхали и обсуждали городские новости.

Согласитесь, общаться с человеком, имеющим с нами много общего, значительно проще, такой выбор как минимум упрощает общение. Кроме того, чем больше общего, тем выше наша оценка другого. А как иначе? Так потенциальный партнер как будто подтверждает уже сформированный образ нас самих в наших же глазах. Замечу, впрочем, что данное правило не касается людей с чрезмерно заниженной самооценкой – они, наоборот, не терпят в партнерах напоминаний о себе.

Кстати, после распространения социальных сетей важность этого критерия (схожести) стала еще более значимой. Только представьте себе, что до недавнего момента вероятность встречи, а тем более установления близких отношений между людьми, живущими разными жизнями и перемещающимися разными маршрутами, практически отсутствовала. Сегодня же, с развитием виртуального общения, все то, что прежде казалось невероятным, сделалось распространенным явлением. Интернет действительно позволяет создать то, что раньше невозможно было даже представить. Проще говоря, сейчас запросто на одной Интернет-площадке встречаются, не выходя из дома, и водопроводчик из Красноярска, и начальник Департамента социальных программ из Москвы, и подполковник спецназа, и студентка Оксфордского университета.