Читать книгу Разгибатель крючков - Артем Тимошенко - Страница 4

Зоопарк.

Не могу сказать, что в моем ВУЗе я учился с мыслью – как же здорово стать смотрителем зоопарка! Насколько помню, я вообще учился с мыслью – хорошо бы увидеть лаборантку Наташу голую… Но – жизнь есть жизнь, просто так будоражить девушку я не хотел, так как понимал – кроме шикарного тела в нагрузку природа дала ей мозг птицы. И, похоже, эта птица – страус, у которого, как известно, мозг меньше глаза. Гормоны все-таки не забывали эту тему и я считал, что если с утра ее увижу – день будет насыщен, а энергия сублимируется во что-нибудь продуктивное. В общем, так оно и было.

В силу специфики получаемой профессии, я оценивал шансы на секс с Наташей как 84%, сальдо явно было в мою пользу – заинтересованные взгляды в мою сторону она бросала, сближающий подвиг я уже совершил (добавил на обед в столовой, когда она кошелек забыла), и на фоне сокурсников-очкариков я выделялся крепкими плечами и некоторым цинизмом, который унаследовал от родителей-врачей. Но, как я уже говорил, мое либидо столкнулось с непредвиденным – я услышал, как она говорит «лОжить».

Этого было достаточно, чтобы я перевел ее в разряд девушек, о которых можно думать грязные мысли, но не надо переводить их в реальность. Тем не менее, мы сохранили дружеские отношения, я помогал ей в качестве друга перетащить что-нибудь тяжелое, она иногда давала ответы на контрольную. В зоопарк я устроился тоже по ее наводке – там у нее то ли дядя троюродный работал, то ли еще кто-то. Сначала убирал клетки и кормил животных.

Работа, как ни странно, непыльная. Сказать, что на меня давил груз ответственности, не могу.

Помимо основной работы, я старался вникнуть во все процессы жизни зоопарка. Я навел порядок в системе учета корма, за что был проклят ворюгой-кладовщиком. Сделал рацпредложение по экономии электричества, за которое директор зоопарка похлопал меня по плечу. Ну, по мелочам еще кое-что, что привлекло дополнительных посетителей и повысило мой авторитет, но пока еще не название должности. Это заняло у меня пять месяцев…

За заслуги и как знающего английский, меня отправили на симпозиум в Японию на три дня, где выяснилось, что некоторым животным, которые в неволе напрочь отказываются размножаться, показывают порнографический фильм с такими же животными, только спаривающимися. Это, видимо, заводит самцов так, что они делают свое дело, не взирая на заключение. Мне эта мысль показалась логичной, лектор выглядел наидобрейшим человеком и, я после лекции, включив все свое обаяние, выморщил у него видеокассету с коалами.

Мне, правда, нужны были панды, но панд у него в видеотеке не было. У нас в зоопарке как раз были панды, причем у самочки возраст возможного оплодотворения уже подходил к концу, и надо было принимать меры…

Первая проблема у меня возникла, когда я вернулся, в аэропорту в Москве. Отношения с Японией тогда несколько натянулись, потому что Курилы. Каждый подозрительный гражданин оттуда досматривался с пристрастием. Ко мне подошли в зоне прилета и увели в досмотровый кабинет. Там уже лежал мой выпотрошенный чемодан и сидело два каких-то особиста или таможенника.

Тот, что попузатее, спросил-

– Оружие, наркотики есть?

– Из Японии дорого. Не стал брать.

Мужчина насупился и сказал что-то на счет еще одного остряка, который вот тоже хохмил, а потом умолял отпустить. Но меня на такой развод не проймешь. Обострять ситуацию я все же не хотел, поэтому малая толика лести, на мой взгляд, должна была разрядить обстановку.

– Товарищ генерал, чем обязан?

– Это ваша видеокассета?

И тут я про нее вспомнил… На ней жирно фломастером латиницей рукой человека, более привычного к иероглифам, но все-таки разборчиво, было выведено «PONY PORN». Я похолодел сначала, но решил идти до конца. Не зря же я ездил в поездку.

– Кассета моя.

– Вы знаете, что у нас в стране предусмотрено за распространение порнографии? – особисту было скучно, и все невыплеснутую энергию он решил спустить на мне.

– Понятия не имею.

– Скоро узнаете – зловеще пообещал мне мужчина. – Неси видеомагнитофон.

Это он сказал своему подручному, по виду стажеру, потому что что-то уж совсем молоденький был парень. Тот отлучился на две минуты и прикатил целую стойку, на которой стоял пузатый телевизор, а под ним расположился видеомагнитофон. Сначала вышла заминка, потому что стойка застряла в двери, но после легкого тычка все-таки проехала. Потом десять минут искали тройник. Розетка поблизости была одинарной.

Все это дало мне время привести мысли в порядок и обдумать стратегию. План, правда, был нехитрый – устроить звонок директору зоопарка, которого, правда, я не предупредил о новой методике и ее реквизите. Ну, хотя бы такой план…

Старший взял кассету, побарабанил по ней пальцами, и, не отводя от меня взгляда, уточнил

– Ни в чем не хотите сознаться?

Мысль рассказать им правду сразу мне не понравилась. Из Японии тогда все везли часы, электронику и наборы с бамбуковыми палочками. Я же вез зоопорно. Уверен, что моя история вызвала бы у них только недоверие. Поэтому я просто кивнул, что пока не сознаюсь ни в чем.

– Включай, молодой.

Вообще, есть в обращении «молодой» вместо, казалось бы, легкой зависти к тому, что у человека еще все впереди, небрежная какая-то уничижительность. Люди, которых так называют, не расправляют плечи, не вспоминают, что занимали призовые места на олимпиадах или спасали туристов, засыпанных лавиной; нет – они понимают, что их роль подать пульт или принести чаю. Мне, правда, показалось, что этот «молодой» не так прост – он, конечно, делал все, что ему велел таможенник, но его взглядом можно было сверлить бетон. Я тогда еще подумал, что он далеко пойдет. Со стержнем парень.

…На экране пошли японские титры. Фоном шла приятная музыка с использованием каких-то японских, видимо, музыкальных инструментов. Сначала показали того самого лектора, который, сидя за столом вещал, видимо, теоретическую часть. Правда, он мог говорить что угодно – по-японски никто из присутствующих не понимал, я в том числе. Именно поэтому никто из нас не оказался готов к тому, что вдруг началось – оператор фильма знал свое дело – камера сразу показала гениталии коал в процессе соития. Крупный план. И это не гипербола. Очень крупный план. Таможенник поперхнулся чаем и начал кашлять. Пока откашливался, план сменился на более удаленный – надо сказать, что процесс у коал немного унылый. Я бы сказал, любовники они так себе. Это не красивое спаривание львов, где видна сила, страсть и пламя… Где один мощной лапой объясняет сучке, что она может зарабатывать сколько угодно, но он тут Царь зверей и будет делать с ней все, что захочет. Нет. Это похоже на разжиревшую супружескую пару с многолетним стажем, где секс происходит только тогда, когда до пульта от телевизора нужно перелезать через жену. И при этом штаны уже сняты, то есть не нужно делать дополнительных усилий…