Читать книгу На нервах. Как перестать переживать и начать жить - Мария Каменецкая, Екатерина Оксанен - Страница 7

Страх или боль

Есть в психологии такое понятие: рэкетные чувства. Так называют переживания, за которыми прячутся другие эмоции.

Злость очень часто становится маской, за которой на самом деле скрывается страх, а еще чаще – боль. Мои клиенты часто сталкиваются с рэкетной злостью:

Александра рассказала, как накричала на свою десятилетнюю дочь, когда узнала, что та интересуется темой секса. Мать пришла в ярость оттого, что ее ребенок («Она ведь еще такая малышка!») ищет в интернете ответы на свои вопросы. С другой стороны, Александра потом винила себя за эту вспышку гнева. Она хотела выстроить с дочерью доверительные отношения. На самом деле за злостью в этом случае стоял страх. Моя клиентка боялась, что дочь уже выросла, что она может вступить в сексуальные отношения слишком рано и пострадать от этого.

Елена, которая недавно вышла замуж, тоже регулярно сталкивалась с рэкетной злостью. Она очень часто сердилась на мужа, раздражалась, критиковала его. Но истинная причина была вот в чем: у Елены в тот период были серьезные сложности на работе, а муж не хотел ничего об этом слышать. Говорил: «Дома ты моя жена. Отдыхай и проводи со мной время, а работу оставляй в офисе». За злостью Елены скрывалась боль оттого, что любимый человек эмоционально «покинул» ее, лишил поддержки, оставил одну в непростой ситуации.

Когда злость маскирует собой боль или страх, лучшее, что можно сделать, – это сказать близкому человеку о своем состоянии. Да, произнести «Мне сейчас очень больно. Обними меня, пожалуйста» труднее, чем накричать на того, кто рядом. Но когда мы ведем себя агрессивно, то шанс получить поддержку и понимание почти нулевой. А вот если открыть свою душу, показать другому свои настоящие чувства, то вместо ругани появится почва для близости. Быть искренним, разобраться в том, какие чувства стоят за злостью, озвучить их – ваши 50 % ответственности. Так вы даете другому человеку возможность быть вместе с вами.

Мы используем злость как рэкет по двум причинам. Первая: просто мы этому когда-то научились, это стало привычным способом реагировать на любую непонятную, эмоционально насыщенную ситуацию. Возможно, нашим родителям было трудно разобраться в своих истинных чувствах или они просто не находили на это времени – мы часто видели такую вот злость и сами стали поступать так же.

Вторая причина – страх уязвимости. К сожалению, даже самым близким людям мы часто боимся показать свою ранимость. А многие люди и себе в ней не признаются. Часто дети жестоких родителей говорят: «Ну я же вырос нормальным, и ничего!» Они не признаются себе в том, как страшно им было дома, как отчаянно они тоскуют по теплу и поддержке, которых никогда не получали от мамы и папы. Это было так плохо и длилось так долго, что в душе скопилось огромное количество боли. Такие люди отрицают свои чувства, потому что им кажется, что они могут в них утонуть. Они находят миллион способов игнорировать себя, обесценивают переживания других жертв жестокого обращения, «обрастают» цинизмом – лишь бы не соприкасаться со своей болью.

Когда злость становится рэкетным чувством, она мешает нормальным отношениям с собой и другими. Злость защищает хрупкую душу от возможных нападений, но и не дает возможности сближаться с кем-то. Это как неприступная крепость: в ней безопасно, но проход внутрь закрыт не только для врагов, но и для друзей тоже. Да и погулять из нее не выйти.

Агрессия

Злость часто путают с агрессией. Когда я предлагаю клиентам разрешить себе чувствовать злость, многие возмущаются: «Вы что, предлагаете мне теперь бить всех подряд?!»

Такой ответ говорит о том, что люди не видят разницы между эмоциями и действиями. Злость – это чувство. Агрессия – поведение. Человек не несет ответственности за свои чувства, но должен контролировать то, как он их выражает.

Закон суров в отношении проявлений агрессии, и это не просто так. «Я разозлился, поэтому и ударил» – такие заявления кажутся логичными, но все равно за свои действия человек будет признан виновным. Насилие можно оправдать только самозащитой, да и то не во всех случаях.

Такая логика основана на способности адекватного взрослого человека управлять своими действиями. В наших силах – не давать чувствам руководить поступками. Это касается не только злости. Например, можно испытывать страх перед публичным выступлением, но это еще не значит, что мы позволим этому переживанию вмешиваться в наши планы и отменим мероприятие.