Читать книгу С чем мы путаем любовь, или Любовь – это… - Елена Иванова - Страница 14

Само по себе нежелание целенаправленно причинять боль любимому человеку (да и вообще любому человеку) – это нормально.

Однако в здоровом варианте мы не думаем об этом каждую минуту, мы не боимся этого. В здоровом варианте мы можем заботиться о себе и выражать свои чувства, даже если это предполагает, что партнеру может быть неприятен наш отказ или какая-то еще на реакция на его действия. Мы помним о том, что мы не несем ответственности за чувства и эмоции партнера.

Но как обычно бывает в жизни?

Мы боимся “пошевелиться” и “ходим на цыпочках”, чтобы не ранить партнера. Мы боимся отказать, если просьбу партнера удовлетворить сложно или нет желания. Мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится. Мы тревожимся каждый раз, когда говорим что-то – боимся, что партнера неверно поймет и обидится. Мы чувствуем вину, если у партнера плохое настроение.

Помню, как я пришла на терапию и озвучила, что боюсь, что каким-то своим неаккуратным действием “разрушу” своего бойфренда. Терапевт попросила меня изобразить мое состояние позицией тела. Я села на корточки, как-то жутко перекрутилась и смотрела на терапевта снизу вверх со страхом и отчаянием. Конечно, находясь в таком состоянии очень сложно строить плодотворные отношения.

Признаюсь, что и сейчас я порой попадаю в похожее состояние. Если партнер вдруг замолчал или нахмурился, то мне порой кажется, что я что-то сделала не так, что причинила ему боль. Порой мне страшно озвучить что-то, что может огорчить партнера.

Но что мне помогает?

Во-первых, я знаю и помню о том, что эмоции партнера – в ответственности партнера. У него есть выбор обижаться/огорчаться/и т.д. или нет.

Во-вторых, я помню о том, что мой страх причинить ему боль – это на самом деле мой страх его потерять. А также это пришедшее из семьи мое фоновое чувство вины на за все, совершенно необоснованное чувство, конечно.

В-третьих, сейчас уже я стараюсь выбирать адекватных партнеров, с которыми можно спокойно вести диалог, говорить о чувствах и разруливать сложные ситуации.

В-четвертых, каждый раз, когда я сомневаюсь, озвучить ли что-то, что может задеть или огорчить партнера, или промолчать, я думаю о том, насколько сильно меня разрушает ситуация, в которой я не могу озвучить то, что хочу. Я чувствую свой страх потерять отношения. Но я понимаю, что своим молчанием я пытаюсь сохранить отношения, которые меня на самом деле разрушают, и я рискую потерять себя. Тогда быстро приходит решение, что лучше позаботиться о себе, даже если отношения рухнут, чем разрушиться самой, сохраняя то, что мне явно не подходит.

Конечно, речь не идет о том, чтобы специально сказать партнеру какую-то колкость. Речь лишь об адекватном открытом диалоге.