Читать книгу Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон - Страница 6

Такие родители высказываются парадоксально: «Я справляюсь хорошо – я справляюсь ужасно». Вот это «хорошо и ужасно» важно запомнить. В завершение темы опроса ВЧР не могу не упомянуть научную работу, проведенную другими исследователями. Я подозреваю, ее выводы вскоре подтвердятся новыми. Итак, коллеги обнаружили, что в среднем ВЧЛ выполняют родительские обязанности хуже тех, кто данной чертой не наделен. На это указывает анализ заявленных ими стилей воспитания. Скорее всего, вы о них что-то читали. Выделяются три подхода. Во-первых, авторитарный, при котором важны послушание и строгие границы (высокие требования, низкий уровень коммуникации). Во-вторых, либеральный стиль: мало ограничений, старание угодить ребенку (высокий уровень коммуникации, низкие требования). В-третьих – и это идеальный – авторитетный, находящийся между. При подобном стиле воспитания поведение ребенка регламентируется, но с заботой и вниманием к его личности (высокий уровень коммуникации, высокие требования). По словам ВЧР, они чаще золотой середины выбирают крайности – либо попустительский, либо слишком строгий подход.

Несомненно, стили родительского поведения могут варьироваться даже на протяжении одного дня, но авторы видят ситуацию так же, как я. Хотя крайности в подходе воспитания детей необязательно свидетельствуют о ВЧ.

! ВЧР сообщают об использовании одного из двух стилей, а то и обоих в разных ситуациях, поскольку очень часто захватывающие их в конкретный момент чувства позволяют реагировать на запросы детей лишь таким образом.

Давайте представим, как так получается. Например, мама, отчаянно жаждущая хоть минуту покоя, решает, что строгий запрет – единственное подходящее сейчас решение. Она говорит:

– А теперь я хочу, чтобы в доме было тихо. Мне нужно полежать. Иди в свою комнату и поиграй. Чтобы ни звука от тебя не слышала.

Ребенок начинает протестовать. Взрослый прерывает:

– Ты знаешь, что будет, если немедленно не сделаешь, как я прошу. Никакой книжки на ночь. Считаю до трех. Нет, меня не волнует, что ты хочешь остаться здесь и вести себя «тихо-тихо». Я разрешу тебе выйти, когда отдохну.

Может, родителю просто необходимо побыть в тишине и он готов на все, чтобы этого добиться. Из последних сил он пытается договориться:

– А теперь время для спокойных игр. Пожалуйста, отправляйся в свою комнату, а я отдохну.

Ребенок отвечает:

– Ну, мамочка, я хочу играть здесь!

И начинает канючить, а потом всхлипывать.

– Нет, от твоих игрушек всегда много шума.

– Я буду тихо-тихо.

– Если пойдешь к себе, мы, наверное, сможем поиграть вместе попозже.

– Не хочу! Я тебя ненавижу! – теперь он визжит.

И тут мать сдается:

– Ладно. Я знаю, как тебе плохо. Хорошо, поиграй здесь, только веди себя тихо, а то рассержусь.

Я не собираюсь учить вас воспитывать детей (хотя и остановлюсь на этом немного подробнее в третьей главе). Существует масса трудов по данной теме, и я настойчиво рекомендую ими пользоваться. Моя книга в основном о том, как стать лучшим родителем, снижая чрезмерную стимуляцию, которой вы подвергаетесь, находя время на отдых и заботу о себе. Не скажу, что легко нацелиться на «я справляюсь хорошо» и лишь иногда срываться на «я справляюсь ужасно». У всех случаются «ужасные» периоды. Но я уверена: по мере прочтения книги вы все лучше будете справляться с воспитанием, прибегая к свойственной вам от природы заботливой авторитетной манере. А еще надеюсь, кто-нибудь проведет исследование, как хорошо ВЧР могут заботиться о детях, когда на них не оказывается чрезмерное воздействие.

А теперь перейдем к исследованиям на тему высокой чувствительности в целом.