Читать книгу Наизнанку. Московский роман - Георгий Громов - Страница 1

Каждое утро я ем кашу, всегда разную, всегда вкусную, поскольку я совсем ребенок, мне 6 лет. Сам готовить кашу я не умею и не знаю, как это сделать, и даже не задумываюсь над этим, мне все равно, главное, что это очень вкусно.

Во-первых, потому, что эта каша рисовая на молоке, чайная ложка густого меда, именно густого, знаете, который немного засахарился, только потому, что густой растворяется гораздо медленнее, чем ласковый, прозрачный, жидковатый. Когда каша доходит до кипения, она горячо заливает тарелку, на которой лежит немного изюма и масла. Осталось перемешать, и трапеза для «Зевса» готова.

Во-вторых, я очень привык к этому вкусу, а привычка – причина хоть куда. Меня никто не заставит съесть на завтрак кусок жареного мяса, вареной курицы или хохляндские щи.

Ну а в-третьих, и в самых главных, эту кашу каждое утро готовила мне бабушка, наисильнейшая мотивация влюбиться раз и навсегда в утренний завтрак.

Бабушка меня будит в 5.30 утра каждый день, кроме субботы и воскресенья. Именно в это время, очень рано, потому что нам с бабушкой надо успеть к 6.30 на первую электричку в город, а точнее в детский сад (где бабушка работала воспитателем).

Очень интересно все это, как-то, я бы сказал, «лестнично». Сначала ясли, потом детский сад, школа и институт, а потом как хочешь. По каким-то канонам, каждый нормальный «чел» должен работать, зарабатывать себе на жизнь, создавать семью, делать детей и оказаться на небесах. И его дети по утрам будут есть кашу и спешить в садик, и дальше по накатанной, вперед. Так было все устроено в той жизни, где жил я и о которой не задумывался, не задумывался о правилах людей и об устройстве этого хренового мира.

После того как я легко просыпался в безумные 5.30, я умывался, уже не помню, как делал это в то время, имею в виду, чистил зубы или нет? Видимо, эта процедура как-то становится осознанно необходимой со временем, когда взрослеешь, когда осознаешь кайф первых поцелуев девушки. Тебе приходит самостоятельно, в твою неумную репу, что запах из твоего рта и цвет зубов имеет огромное значение.

Я помню, как тщательно отскребывал свои зубы, где-то лет в 13 после долгого и каменистого десятилетнего простоя. До этого не помню, чтоб я так тщательно чистил зубы, аж три раза в день, первый – с утра, второй – перед свиданием и третий – на ночь.

Но тогда, в 6 лет, меня не заботил вопрос о чистоте моих молочных зубов, которых почти уже не было. А вот утренняя каша для меня была каким-то фетишем, ее помню отлично. Какой же от нее шел сумасшедший аромат – тепла, уюта дома, бабушкиной любви, магия ее поистине волшебных рук. Грустно, что все проходит. По истечению времени забывается и вкус детства в параллели с этой кашей. Грустно, что те бабушкины руки не могут вести тебя по жизненным путям, ограждая от бесчисленных навозных куч, на которые если наступишь, придется отмывать, а наступишь в любом случае, ведь никого рядом не будет и на пути к чему-то правильному, ты будешь один.

Вода течет по моему, совсем детскому лицу, не холодная, а теплая, чтоб было приятней после сладкого и теплого, как эта вода, сна. А про то, что с утра, чтоб взбодрится, лучше ополоснуться холодной водой, я узнал гораздо позднее. Но до семи лет все дети на этой земле безгрешны, и у меня, в мои шесть с копейками, оставался небольшой запас того святого времени, который отделял меня от ответственности перед Богом и небесами. И тот Бог сверху смотрел на меня и улыбался, а я улыбался ему в ответ во все свои молочные зубы и нежился в воздушных и мощных крыльях, сам не осознавая его ласковой, небесной участливости. Вода была теплой, как и все остальное тепло, которое окружало меня, маленького мальчика по имени Миша, живущего с бабушкой и дедушкой, из маленького провинциального, тихого и никому не нужного городка. Не сирота, но родители мои разошлись, когда мне было три года, и как-то само собой я остался у бабушки и деда, и это делало меня безгранично счастливым.

Отец остался в столице, откуда он и был родом. Просто, когда он был немного помоложе, его родственники все решили за него и послали в провинциальный городок учиться в мединституте, и ожидали от него максимального результата в учебе и доведения идеи с институтом до логического конца – по истечении пяти лет получить профессию врача и работать, как все нормальные люди. В нем хотели видеть суперврача, приносящего людям добро. А вместо всей этой красоты родственники отца (многочисленные сестры, тетки, зятья и прочие свекрови) получили от него незаконченную учебу и быструю свадьбу, на которой практически никого не было, кроме двух свидетелей и новоиспеченных молодоженов.

Особым ударом оказалось его окончательное отчисление с 6-го курса меда, потому что угрозы отчисления были и на 1-м и на 2-м курсах, но тогда за него кто только не впрягался, и мой дед, и муж его двоюродной сестры, и даже, казалось, сам черт с рогами. Благодаря этим усилиям он как-то и допрыгал до последнего курса, но, подарив родственникам надежду, все равно проявил фамильную настойчивость – оставил и их и самого себя без диплома. Мой дед говорил мне позже: «Я ходил к ректору несколько раз, просил за него, в принципе сделал все, что мог, но он же учиться не хотел, поэтому все было впустую». Тоже самое мне впоследствии говорили и другие родственники.

Он и она, то есть папа и мама, были очень красивы, особенно рядом, вместе они дополняли друг друга. Он лысоватый (что только шло ему), выразительные карие глаза, большие губы, белые зубы и впалые щеки. Высокий, крепкого и даже очень спортивного телосложения (поскольку постоянно занимался разными видами спорта от плавания и бега до бокса и карате где-то в подвалах). Все это обнаруживало в нем идеального самца. Она чем-то напоминала и дополняла его, но в усовершенствованном и изящном женском варианте хорошенькой самки. Тоже карие глаза, длинные темные волосы, точеная фигурка и поистине девственное ангельское личико. Она и была девственной, именно до того момента, как мой папа приехал учиться в мединститут грызть гранит учености, да так его и не выгрыз.

Со временем у меня к ним появилось и накопилось огромное количество вопросов. Еще с раннего детства я чувствовал, что что-то не так, что-то не совсем правильно. Я мечтал о многом. Чтобы отец с матерью были вместе. Чтобы мы жили как семья, я ходил в сад, учился в школе, в сумме на мое понимание жизни я потратил 16 лет, за эти 16 лет ответов на мои вопросы я не нашел. Но самое страшное ждало впереди, мои наивные и детские вопросы, не находя ответов, перерождались в форму ненависти и злости, и эти чувства рвали и терзали меня изнутри. И все это было адресовано родителям, которые в принципе меня очень любили.

Но с детства я был с дедом и бабушкой, и если б нужно было выбирать снова с кем жить, с ними или с родителями как все дети, то, не задумываясь, я бы снова выбрал кашу, вкусные пирожки с клубничным джемом и мои любимые плюшки с маком и сахаром у бабушки дома и все, что с этим связано.

Надо сказать, что всем классическим бабушкам 60 и 70, а моей было 46, к моим шести, а деду 45, так что я был вполне похож на позднего ребенка.

После теплой воды я вытирал мягким полотенцем с ворсинками и рисунком мультяшного мишки с воздушными шариками лицо и вешал полотенце обратно на изгибающуюся горячую трубу.

Потом мы ехали в садик. У бабушки там был свой кабинет, небольшой, но уютный, с длинным стеллажом до самого потолка, для различных книг, от сказок Маршака и Чуковского, до «методик работы с детьми». В общем, этот стеллаж вмещал в себя все, что нужно для воспитания будущего поколения. Вообще-то далеко не у каждого педагога был свой кабинет, но так как бабушка отдала детям двадцать лет и была опытным и уважаемым начальником, то у нее он имелся.

Отчетливо, как на цветной картинке, помню свой детский сад, в отличие от школы (которая была позже), я любил туда ходить. Сад казался чем-то вроде постоянного детского лагеря. И я наслаждался этими впечатлениями. А на что мне было жаловаться? Ребенком я был неприхотливым, кормили хорошо, аж четыре раза в день. Совсем как на спортивных сборах, ешь, тренируйся и показывай результаты. Это сейчас в стране бардак, и, чтобы родителям засунуть свое чадо в детсад, нужно в очередь вставать еще до рождения этого ребенка. Офигеть, дожили. Так вот, скажу несколько слов о питании в те коммунистические времена, от которых все мы были в восторге. Значит, сначала завтрак. Каша на любой вкус – рисовая, пшенная, ну или дурацкая манная, квадратный кусок сливочного масла на блюдце, чай и несколько кусков белого хлеба. На обед тарелка вкусного, содержательного супа, пюре с котлетой, гречка с подливкой и компот с ягодами.

После обеда заведенное правило – крепкий сон на час. А полдник был чуть поскромнее обеда: чай с молоком, творожная запеканка и лимонные конфеты, которые все дети ненавидели, но все равно ели. И наконец, для тех, кого забирали позже всех и кто поэтому оставался на ужин, чаще всего было еще и гороховое пюре. Научно подобранный и сбалансированный рацион, витамин к витамину, углевод к углеводу. В наше время не то, что чувствовать себя сытым на такой хавке, а еще и мышцы можно нарастить.

В детсаду у меня были друганы Вовчик, еще один Вовчик, Димон Казаченко, смешной малый, не сказать, чтоб мы дружили с ним, но, как говорили, «водились». У меня была привычка ржать над Димоном. Вероятно, понятие идиотизма ярко проявляется и в детском возрасте (а ведь тогда не было ничего юморного по телевещанию, кроме «Смехопанорамы» – шутки Хазанова, Иванова и цыпленка табака от Ярмольника). Но Димон Казаченко был сам по себе одарен кретинизмом, и это ему было к лицу, и я ржал всегда. Например, он уморительно любил разговаривать с набитым ртом, кроме того, выдавал такую порой смешную белиберду, что все дети за животики держались, кто-то наделывал даже бывало кучку в колготки от смеха. Как я сказал, с Димой мы общались меньше, чем, допустим, с Вовчиком. С этим мы вроде бы даже дружили. Помню, Вовчик поражал меня своей физсилой. Всегда, когда мы боролись, он скручивал меня в два счета, и я поделать ничего не мог.

– Почему ты такой сильный? – спрашивал я. И он с гордостью отвечал:

– Пью вот столько молока каждый день.

Он раздвигал руки на свой детский метр, для того чтобы показать, сколько он поглощает питательной жидкости. Я наивно прикидывал: «сколько же это, получается, он выпивает тогда бутылок? Удивительно сильный».

– Да, я очень сильный, – повторял Вовчик.

Вовчик-второй был тоже смешной парень. Тоже – значит еще один забавный экземпляр. Ничего подробного о нем не помню, кроме того, что постоянно его спрашивал с надеждой: «Вов, а ты сегодня выйдешь?», имелось в виду погулять. И он честно обещал: «Выйду». Этот вопрос у меня был в привычке, и, когда однажды мама Вовы пришла за ним, забрать домой, то на автомате, как всегда, я спросил:

– Вов, ты выйдешь сегодня?

И вдруг мама Вовы слегка нахмурила брови, что сильно смутило меня.

– Вова-то выходит, каждый день, и все кого-то дожидается, не тебя случайно?

Этот вопрос с нотками подозрения не мог меня не испугать, и я ответил:

– Нет, я выхожу, то есть вышел, то есть я выйду…

Я не знал, что ответить на такое мое уличение, и почувствовал себя словно схваченным за руку и виноватым. Неприятное чувство.

Ладно, это все мальчишество, но если по-взрослому, мне нравилась одна девочка. Звали эту принцессу Алена. Она была прекрасна, как день. Она мне так сильно нравилась, что сводила с ума. Это доходило до полного абсурда. В шесть лет мало что смыслишь в сексуальных отношениях, но я уже пытался залезть в эти дебри и узнать, что же это такое во мне пробуждается. Алена, что бы я ни делал, особого интереса не проявляла. Я страдал от нелюбви и непонимания. Все, что мне нужно было, – это одобрение и улыбка. Я пытался что-то ей подарить, например, красный пластмассовый вагончик от поезда. Обломался. Пробовал участливо снять в туалете с нее беленькие трусики. И снял. Но на мои действия последовал моментальный отказ в виде коровьих слез. Странно, но можно провести параллели со взрослой жизнью, не правда ли? У каждого промежутка времени свой привкус счастья. Необычное проявление теплоты к этой девочке обнаружил я в себе, но эта «странность» давала волю только в тихий час, когда все дрыхли, а для нас время останавливалось.

Сейчас я вспоминаю и улыбаюсь. Но тогда, в советское время, еще не развращенный современным телевидением и виртуальной чепухой Интернета, я испытывал к Алене, так сказать, необъяснимую нежность, в виде процесса. А процесс заключался в том, что я про-сы-пал-ся. Как мужчина. И не скажу, что все делал в полном сознании, скорее наоборот, как в тумане. Ну и ситуация позволяла, не скрою. Я подкрадывался к раскладушке, где нежно посапывала принцесса. Несколько секунд я наблюдал, как тихонько, рефлекторно подрагивают ее черные ресницы. Потом я наклонялся над ней и как последний оголодавший вампир из Трансильвании впивался зубами, пока ее отчаянный плач не доходил до сонного воспитателя. Потом меня оттягивали практически за уши. Возможно, это было наваждение, так как повторялся процесс почти каждый день, и у моей возлюбленной оставался след моей детской похоти на медовых щечках.

Как-то раз ее разгневанная мама, с глубоким недовольством, заявила моей бабушке: «Сделайте что-нибудь со своим ребенком, скажите ему строго, чтобы не кусал ее в конце-то концов». У бабушки от этих слов глаза становились квадратными: мол, сказать ему??? Удивительными бывают эти родители иногда, удивительными и смешными.

В конечном итоге, мы вырастаем и только тогда, вспоминая, смеемся над этими эпизодами. Нет, серьезно, я встретил Алену на улице, лет пятнадцать спустя, и не скажу, что девочка произвела на меня какое-то впечатление. Страшной я ее тоже не назвал бы. Обычная, как все. Мы немного поболтали о том о сем, поулыбались друг другу, благодаря детским воспоминаниям выразили взаимную душевность и ушли каждый своей дорогой.

После детсада я рос, созревал, познавал и попал, как и все нормальные дети попадают, в школу. Это заведение однозначно менее добродушное и уютное, нежели мой милый сад. Учась в школе десять лет, проходишь первую ступень жизни, как уровень в игре, с оценкой по пятибалльной системе. Ступень эта уже не невинна, слегка очищена от всякой грязи, с привкусом придорожной пыли и кучками коровьего навоза (вот здесь они впервые и попадаются).

Первые три класса «начальные», они еще похожи на отголосок раннего детства, но дальше краски тускнеют, и в них появляется уже багровый налет.

Не вижу смысла в описании подробностей, но кое-что мне хотелось бы рассказать. Оставлю на время в стороне саму школу. Мне, как любому пацану, тогда очень хотелось иметь свой собственный музыкальный центр. О нем я только и грезил. Купить его было почти не реально. Бабушка и дед не могли себе такого позволить. Да у нас и видео появилось, когда у всех уже было кассет по пятьдесят в собственной видеотеке, а они тогда стоили не слабо. Но на мое подростковое счастье надвигался тринадцатый день рождения, и отец позвонил мне за неделю до этого.

– Я приеду и привезу тебе подарок. Магнитофон. А в нем будет место и для компакт-диска.

– Ой, здорово! Я так хочу. Приезжай быстрей! А он маленький или большой этот магнитофон?

– Нормальный. Тебе понравится.

Я весь трепетал и горел от счастья. Неужели мечты сбываются? Так просто? Стоит только сильно захотеть, и все исполнится. Так, теперь я и компакт-диски копить буду. А еще поставлю свой новый магнитофон на стеллажную полку и буду слушать в свое удовольствие, а еще я напишу на отдельном листочке ручкой «без меня не включать» и поставлю листочек с надписью около моего магнитофона. Дни тянулись бесконечно, но я дождался. Помню, как весь этот день простоял у окна, поджидая, когда приедет отец. Часы казались вечностью. Периодически я отходил, чтоб попить чаю или съесть конфету. Я тяжело вздыхал, но наконец, в небольшой дворик заехала седьмая модель «жигулей» белого цвета. За рулем был мой батька. Ликование мое неописуемо.

– Бабуль, папа приехал! – вскрикнул я.

– Ну, дождался, наконец. Весь день у окна стоишь.

И вот считанные минуты, и я поставлю свой красивый магнитофон на полку. Надпись про не включать была с гордостью сделана синим маркером, чтоб все лучше видели. Место попросторнее для него на полке я разобрал и книжки переставил в сторонку. Теперь расскажу всем в школе, невзначай, как будто между делом, что слушаю хорошую музыку на музыкальном центре. Наконец отец и его друзья поднялись, после долгих теплых лобзаний, он открыл свою дорожную сумку и вынул с гордостью то, что по идее должно было называться музыкальным центром. Но даже я, далеко не искушенный видами, формами и фирмами музыкальных центров, въехал, что попал «впросак»…

Внешне оно было похоже на магнитофон. Я достал его из коробки и снял полиэтилен. Внимательно взглянул, как на мелкого щенка, словно пытаясь определить сука или кабель.

– А где… разъем для компакт-диска?

Батя, видимо, ожидавший от меня подобного вопроса, ответил с заготовленной нотой оправдания:

– В магазине сказали, что у них такие закончились, но порекомендовали вот этот. Он очень хороший.

И кто-то из его друзей, державший в руках свой красный фирменный, зализанный Phillips (ФИЛЛИПС! с отверстием для диска сверху!) добавил:

– Да, магнитофон, действительно, хороший.

Я смотрел на его аппарат и на то, что мне подарил батя. Прочитал название своего: «Тридуант». Вот это да. Такого идиотского названия я и не слыхал. Он мало чем отличается от моей несчастной мыльницы фирмы Silver. Неужели это наяву? Неужели все мои мечты рассеялись и разрушились, словно карточный домик. Батя, ведь все, что я хотел, – это слушать компакт-диски и чувствовать себя полноценным и чуть-чуть более счастливым. На тебя, батя, была моя последняя надежда, но ты так и не оправдал ее.

День, помнится, тогда как-то быстро закончился. Я включал несколько раз этот «музыкальный центр», пытаясь найти в нем хоть одно преимущество перед моим стареньким. Но на первой же кассете моего любимого «Доктора Албона» он не постеснялся заживать пленку так, что без применения крестовой отвертки не обошлось. Я был разочарован и подавлен, только лет через десять, когда уже начал сам зарабатывать, я купил себе новый, самый современный центр от SONY, такой, каких мало у кого было. Как говорится, рано или поздно мечты сбываются.

Но ладно, что такое, в конце концов, музыкальный центр по сравнению с тем, как не просто понять и разобраться, чего ты вообще хочешь по жизни. Кем хочешь быть. К чему стремишься. Это и в более сознательном возрасте всегда проблема, а когда ты еще маленький? К чему я сейчас это? Знаете, я рос в те времена, когда до распада СССР оставалось совсем немного, и в зарождающейся переломной ситуации стал ощущать влияние Запада и, естественно, иное мышление и мировоззрение. К концу восьмидесятых во всех нормальных детсадах на дневных занятиях педагоги еще уверяли детей, что Владимир Ильич замечательный человек, а главное, очень добрый и всегда делал хорошо, а не плохо. Мы часто читали Маяковского, про крошку сына, который к папе подошел с вопросом, что есть хорошо и что есть плохо.

Я мечтал стать октябренком, потом пионером. А посвящение в комсомольцы – это уже взрослая ступень жизни с ответственностью и преданностью самому правильному делу. В первом классе моя мечта осуществилась, всех детей посвятили (именно такое слово и было в ходу – посвятили!) в октябрята, и нам с неподдельной гордостью прикалывали красную звездочку с изображением молоденького кудрявого вождя. Синие, школьные костюмчики и звездочки на груди, сейчас это вроде дешевого китча, а тогда целая жизнь. Но я жил на изломе времен, и именно поэтому мне не суждено было стать комсомольцем. Помню, как классный руководитель как-то спросил нас, мол, кто хочет в комсомольцы, поднимите руки. Из тридцати человек только трое, в том числе и я, хотели. Я искренне верил, что мой выбор правильный, а тогда возможность выбора уже, как вы знаете, была. Но буквально за несколько месяцев до вступления в комсомол начальство школы отменило эту процедуру, что не вызвало каких-то эмоций у детей.

Я рос и познавал, по-своему изучал мир, окружающий меня, и свой внутренний мир (а он был куда наивнее и вместе с тем глубже, чем мутный и спиральный внешний). В детстве особо остро, как выяснилось, воспринимаешь обиды от старших детей. Помню, мой более взрослый двоюродный брат по линии отца подарил мне очень красивый черный, с отделанной коричневой кожей ручкой игрушечный пистолет. Уж очень я его любил, он был как из тех далеких боевиков. И вот, как-то я играл один раз сам с собой в такой воображаемый боевик. Незаметно ко мне подошел один паренек, он был постарше меня года на два. Я немного знал его, мы учились в одной школе. Он взял у меня из руки пистолет.

– Это твой?

– Да, мой, – ответил я.

– Очень похож на мой.

– Мне его брат подарил.

– Че ты мне врешь?

Он рассматривал пистолет очень внимательно, нажимал на курок, вертел ловко на пальце. Потом сказал:

– Сойдет.

И пошел туда, откуда пришел, вместе с моим пистолетом.

Я стоял на месте и смотрел ему вслед. Я даже ничего не сказал. Помню только, мной овладела дикая ненависть и безграничная обида. Я не смог ничего сделать и понурый побрел домой. Я часто вспоминаю этот случай, в детстве у меня много что отбирали и часто обижали старшие, но тот раз запомнился особенно. Пистолетик подарил мне брат, которого я сильно любил и которого не стало, когда мне было двенадцать. Когда я вырос и уже мог постоять за себя, иногда на машине заезжал в тот двор, чтобы найти этого парня и попросить вернуть мою вещь, но так его и не встретил. Этот конфуз заставил меня пойти в школу бокса. Хоть я и боялся, что там будут бить больно по лицу, но побороть страх стало делом чести.

Когда дед привел меня к Игорю Афанасьевичу, мастеру спорта, я впервые увидел, как ребята в кожаных перчатках колошматят друг друга и как выглядит их наставник, настоящий боксер тридцати пяти лет от роду. Абсолютно без волос, худощавый, жилистый, со сбитыми руками, сломанным носом и бледным, как будто заболел, лицом.

– Это мой внук Михаил, сделайте из него мужчину, – сказал мягко дед и улыбнулся.

– Да не вопрос, – спокойно ответил Игорь Афанасьевич.

– Тогда оставляю на ваше попечение.

– Оставляйте. Я сам ему все покажу и объясню.

Голос у него был тихий, уверенный и спокойный.

Дед наклонился ко мне:

– Ничего не бойся. Драться – это самое простое, что ты можешь сделать.

Я смотрел на него, не очень понимая смысл слов, но кивнул в ответ. Запах пота или чего-то мокрого вошел в мои ноздри, когда я только переступил порог этого помещения, потом со временем к нему привыкаешь и даже не замечаешь.

После того как дед ушел, тренер решил проверить меня. Он подозвал какого-то паренька лет двенадцати и что-то шепнул ему на ухо, я не услышал, что именно, да и мой взгляд был прикован к другому парню с мощной шеей, который колошматил кожаную грушу.

– Михаил, давай я покажу тебе раздевалку, и ты немного разомнешься.

Тренер отвел меня в раздевалку, я переоделся, закинул свои вещи в железный ящичек и вышел в зал. Игорь Афанасьевич и тот паренек, которого он подзывал, ждали меня на ринге. Я, как сейчас помню, ни о чем плохом не думая, побрел к ним и поднялся на ринг.

– Одевай, – сказал тренер и протянул мне большие твердые, круглые как арбуз кожаные перчатки.

Я напялил их на руки, и он зашнуровал.

– Поработаешь сейчас с Ванькой, он выкладываться не будет, так что не бойся, – тренер заглянул в мои глаза и увидел страх. – Тебе же дед сказал, не бойся.

– Хорошо, – почти уверенно сказал я.

Мы начали боксировать. Этот Ваня аккуратно прикладывался по моему туловищу своим левым хуком, я в ответ тоже что-то пытался сделать, но ни разу мои удары не достигли цели. Я быстро почувствовал, что устаю, что ноги наливаются свинцом и как-то нелепо заплетаются. Страх снова окутал мое сознание. Стало тяжело дышать. Я боялся пропустить удар в лицо, хотя все-таки словил несколько от партнера, но не сильных и не особо чувствительных. Паренек этот был резкий, с хорошей защитой, как я ни набрасывался – не мог пробить ее. Меня очень раздражало, что не получается к нему подобраться, так сильно хотелось дать со всего маху по морде. Но получил я сам. Получил так, что кровь сразу пошла из левой ноздри. Хотя я не хотел показывать свою слабость никому, но все же не сдержался и повел себя, как обиженная девчонка.

Увидев это, тренер быстро подошел ко мне и присел, чтобы лучше рассмотреть боевую рану.

– Ну что ты хнычешь? Здоровый парень. Неужели никогда кровь из носа не текла?

Он пощупал мой нос, в разные стороны его покрутил, от этого мой кайф еще больше усилился, и я даже немного вскрикнул.

– Всего лишь ушиб, не больше, перелома нет. А вот на меня посмотри, видишь, – он взял мою руку и дотронулся до своего носа. – Чувствуешь впадину? Чемпионат СССР, 85-й год. В финале сломали, но я ничего не чувствовал – ни боли, ни крови, я был счастлив, что дошел до финала и встретился с чемпионом, мастером спорта. Это была моя победа, несмотря на то что я проиграл и занял второе место. Зато победил свой страх, а это иногда гораздо важнее. Твой страх и есть твой главный противник. Он может подавить тебя полностью, либо помочь победить, это уже решать тебе.

В этом он был прав, это тест, который всякому нужно либо пройти, либо нет. Не скажу, что подобное обучение борьбы со страхом особенно помогает на улице, но все же какие-то плоды приносит.

С тех пор прошло уже много лет, а я так и задержался в этом виде спорта, хотя делать карьеру на ринге не было ни малейшего желания. Хватило мозгов обойти подобное. Я мечтал и грезил уехать в столицу и там обосноваться, сделать успешную карьеру, заработать кучу денег, чтоб бесконечно одаривать своих родных, близких друзей, подруг, короче всех, кого хотел. С самого детства у меня зародилось чувство некоего долга перед самим собой и другими людьми, но понять, а главное осознать, это было совсем не легко, но то, что оно будоражило меня, это однозначно. Я рос и воспитывался, как и миллионы других пацанов моего поколения, на видаках с боевиками и карате. В тех незамысловатых фильмах герои всегда побеждали в конце, хотя преодолевали далеко не простые жизненные обстоятельства. Я искренне верил и сопереживал, наивно доверяя правдоподобию происходящего в кино. Но взрослые утверждали, что в жизни так не бывает, сказки в реальности не случаются. А я верил, что они случаются, только нужно очень захотеть, а главное, стремиться к хорошему, к поставленной цели. Определенной цели не было, все представлялось размыто, не ясно, но и жить в этом городке всю жизнь я не собирался.

У себя дома в своей комнате я сидел за столом и от нечего делать листал книжку про приключения Жени Сидорова.

Но было как-то скучновато, я закрыл книгу, отодвинул ее, и взгляд мой ленивый и усталый упал на стену, всю увешанную плакатами. Тут и Rocky, Kigboxer и Терминатор и т. д. Все те герои, пленившие меня страстью к жизненным приключениям. Странное чувство, но когда ты живешь и растешь в полноценной семье, где есть свои правила, устои и взгляды на эту жизнь, мир кажется тебе плосковатым и в то же время не однозначным, но тем не менее ребенок живет в детстве, где о нем всячески заботятся и подтирают задницу и слезки, очень долго. Оглядываясь назад, понимаешь, что все не зря и что ты можешь остаться один в любую секунду, после того как пройдешь рубеж под названием детство.

Как ни крути, время его проходит. Уже после первых засосных поцелуйчиков чувствуешь себя другим человеком и жаждешь быстрее этого, потому что своим сверстникам, если они попробовали раньше, с некой опаской смотришь в глаза, боясь, что засмеют, неправильно оценят тебя (что часто и случается).

Она оценила наш первый поцелуй у нее в подъезде. Ну, в смысле она совсем не целованная была, но когда почувствовала мальчишеские губы, то оценила. Первые наши чмоканья были настолько неумелые, что идущая вниз по лестнице соседка говорила:

– Как вы громко целуетесь, мне даже на втором этаже слышно.

Забавно, да? А могла бы и не греть свои непроколотые уши. Непроколотые они были потому, что в свои 29 соседка Люда со второго этажа честно верила, что если колоть уши, то можно попасть в некие точки и нервным сделаться на всю жизнь. А у нее было свое понятие о красоте.

Оле я нравился всегда. Даже больше. И я любил ее, или думал, что любил. Мы вместе учились в школе, она была постарше меня на несколько лет, что не могло меня не радовать. Не скажу, что я пялился на нее постоянно, а впервые обратил внимание, когда во время урока русского языка вышел в туалет, да так и не дошел до него. На третьем этаже четырехэтажной школы я впервые увидел Олю другими глазами. Отличие было лишь в том, что она была одна. Сидела на подоконнике, прекрасная, как утро, в сереньком коротком сарафанчике, стильных мягких мокасинах коричневого цвета, почему-то это особенно запомнилось. Олино каре меня сводило с ума. Ей очень шла эта прическа, подходила к ее изящному личику, большим глазам и пухленьким губкам, сложенным в нескромный бантик. Она что-то читала в учебнике или в книге, мне нужно было решиться – либо подойти к ней, либо забыть и никогда этого не делать, потому что такой возможности больше не будет. Колебался я недолго, секунд десять, но эти десять секунд были длинною в вечность. Я решился идти напролом. Подошел так близко, что можно было сделать длинный шаг и оказаться вплотную к ней. Я хотел сказать что-то, но Оля опередила меня. Услышав, что к ней кто-то подкрался, она оторвала свой взгляд от учебника истории. Теперь я мог точно его разглядеть.

– Привет, – сказала она.

– Привет. Меня Миша зовут. Как дела? Что читаешь?

– Оля, дела отлично, историю, как видишь.

– Вижу, что ты очень красивая. Можно я провожу тебя сегодня домой?

Она повела бровью, и в лице ее я прочитал удивление.

– Можно я провожу тебя до дома? – снова спросил я, но уже увереннее, не знаю почему.

– Я слышала, можешь не повторять третий раз. Нельзя. Тебе не пора на урок?

– Не пора, а тебе? Ты чего не на занятиях?

– Не хочу, устала от них, хочу одна побыть.

– Ну побудь одна сейчас. А позже я тебя провожу. Когда, кстати, у тебя последний урок?

– Ты всегда такой настырный, а, маленький мальчик?

– Нет, но в данный момент да. И потом, я не намного младше тебя, маленькая девочка. Так когда последний урок заканчивается?

– Через один.

– То есть еще два.

– Ну да, еще два, литера и история, видишь, сижу, учу.

– А что учишь?

– Древнюю Грецию. Завоевания Александра Македонского.

– А-а, интересно?

– Интересный он сам, этот Александр.

Меня не очень занимала тема учебы, поэтому я подвел аккуратно все к встрече после занятий. В итоге она согласилась. Что не могло не привести меня в мощнейший восторг, я даже сам себя зауважал. На уроке я уже, конечно, не мог ничего воспринимать, все мысли были только о ней. Я видел себя как будто со стороны. Мечтатель сидел за разукрашенной авторучкой партой и уже строил дальнейшие планы, связанные с этой девочкой: она подружка, потом уже жена, а там и семья, и дети, и вместе встреченная старость в кругу многочисленных внуков.

Я слышал от кого-то, что мысли материализуются, если часто проецировать их у себя в мозгу. Вот я и был этим занят вместо изучения географии, хотя у учительницы по этому предмету была очень красивая задница. Думаю, что многие малолетние мои сверстники, включая меня, не одну ночь провели с правой рукой, думая о географичке.

После занятий я проводил Олю до дома и впредь провожал каждый день. Мы постоянно о чем-то разговаривали – она о себе, о семье, я о своих планах на будущее, о спорте. Нам нравилось общество друг друга, но мы не догадывались, что часики неумолимо двигаются, и наше общее время проходит.

Я проводил дома у Оли много времени, иногда и тренировки прогуливал, что не могло не волновать Игоря Афанасьевича. Он даже звонил мне домой, чего я совсем не ожидал. Он говорил бабушке, что давно меня не видел, а хотелось бы перед кубком области. Что я мог ответить бабуле с дедом, когда они отчитывали меня? Молчал как рыба, понимая свою никчемность и глупость.

Наверное, я не был идиотом и впитывал вразумительные слова старших. Стал чаще посещать «трени», это же борьба с самим собой, и я, упиваясь, преодолевал свою трусость. Я очень благодарен деду, что он привел меня в бокс, и тем самым фактически разрешилась проблема с уличным хулиганьем. Поверьте, мало кайфа, когда какой-нибудь Хрен Веревкин возомнит себя крутым Уокером и ни с того ни с сего колошматит твою физиономию. А потом прибегает в истерике твоя девушка и умоляет Хрена Веревкина, который только вчера узнал, что такое боевое искусство, тебя не бить. Жутко, не правда ли? Жутко, а главное, стыдно. Кто пережил подобное, со мной согласится. Спасибо, дед, что думал обо мне.

Вообще с Ольгой я очень разбаловался и вел себя как хотел, видимо, играла папина кровушка. Это удивительно, что в таком мелком возрасте, а ей было 16 лет, она так искренне относилась ко мне.

– Пирог с вареной сгущенкой, пожалуйста, я после тренировки зайду, буду очень голоден.

– Да ты что, а больше тебе ничего не сделать, дорогой?

– Ну пожалуйста, – почти жалобно бормотал я и уже знал, что вечером буду облизываться перед готовым пирогом.

– Ты хочешь именно с вареной или, может, с обычной сгущенкой, а то очень долго ждать, когда она на огне дойдет до нужной кондиции.

В конце концов я соглашался и на белую сгущенку. Вот, блин, Оленька, ты так избаловала меня, что теперь я зануда, как дед, страдающий «метеоризмом», и предельно придирчив ко всему, что исходит от женского пола.

– Во сколько ты ко мне зайдешь? Как всегда в 9, как всегда на 20 минут?

– Я говорил, что, как только закончится тренировка, так сразу приду.

Я должен был ей это объяснять каждый день.

– Ты любишь меня? – спросила Оля как-то в то время, когда я после утомительной тренировки уплетал ее пирог со сгущенкой за обе щеки.

Я отреагировал, не переставая жевать:

– Конечно, люблю, почему ты спрашиваешь?

Может, я не был искренен до конца. Но ответить иначе не мог, не хотелось делать ей больно.

– Я не знаю, но иногда мне кажется, что я тебе нужна только для решения каких-то твоих проблем, готовки пирогов и безе.

Кстати, эти безе были божественно нежные и вкусные.

Оля все мне говорила искренне, это чувствовалось, но я хавал этот вкусный пирог и не хотел заморачиваться такой ерундой, у нее была дурацкая привычка мне надоедать вопросами типа: «Зачем я тебе нужна?», «Тебе нравятся наши отношения?» и все в таком духе.

Оля не была неумной, скорее наоборот, еврейская кровь по материнской линии давала ей какую-то мудрость, иначе, как объяснить, что столько времени, аж целых три года, я был с ней, она как-то умудрялась меня удерживать, хотя после окончания школы это было уже невозможно.

– А почему твоя бабушка ко мне так относится? Мне это неприятно. Я ни тебе, ни ей ничего плохого не делаю.

Я знал, что бабушка, правда, не была в восторге от моих отношений с Олей, потому что считала, что пока рано и, собственно говоря, незачем. Я учился в 8-м классе, занимался боксом и вел нормальную школьную жизнь. Она не хотела, чтобы Оля влияла на мои оценки, на результаты в спорте и даже на отношения в классе с ребятами, потому что я был единственным, кто в этом возрасте встречался с девочкой на два года старше.

– Не пойму никак ваших отношений, она старше тебя, что у вас может быть общего? У тебя свои интересы, у нее свои, да и вообще…

Слово «вообще» включало в себя многогранность действий, которую можно свести и к простому: трахаться еще рановато, внучек, думать надо головой, а не головкой.

– Я, конечно, все понимаю, но все-таки считаю, еще рановато, – она помолчала и четко повторила. – Рановато.

Я же говорил Оле: «Да все хорошо, что ты переживаешь? Бабушка к тебе нормально относится». Она глядела на меня своими выразительными глазами. И я добавлял: «Нормально, поверь мне». Она тогда говорила: «Но я же чувствую, даже когда звоню тебе, твоя бабушка отвечает мне так… нехотя».

– Да тебе кажется. Все ок.

Я хотел быстрее закруглить эту тему. Это было чересчур для моей головы. Я позанимался, побоксировал, глотал позитив и жизненную энергию, принял освежающий контрастный душ и прошелся пешком до дома любимой. И как только начал есть выпрошенный пирог, посыпалось 133 вопроса. Как тут не лопнуть от раздражения?

Ну да ладно, не жалуюсь я на свою подругу, в конце концов, она любила меня и выполняла все мои капризы. А капризничал я постоянно, и причем очень умело.

Помню, у нее дома на трюмо в коридоре лежали деньги, около пятидесяти рублей. Не самые плохие деньги – это около 10 шоколадок Mars, обожаемых мною тогда. Я запомнил, когда впервые увидел рекламу этого батончика, был 1990 год. Время перестройки, мне было восемь лет. В Италии проходил чемпионат мира по футболу, и я, как и мой отец, болел за сборную Италии. У них тогда ярко выступал дуэт нападающих Р. Баджо и Скилаччи. Но, увы, Италия вылетела из чемпионата, уступив Аргентине в полуфинале в серии пенальти, обидно, но что поделать. Так вот, между матчами тогда запустилась реклама mars и snikers, но купить их можно было только в аэропортах. Я помню, как я докапризничался, и отец погнал свою «шаху» в сторону Шарика. И все только ради этого батончика.

Недолго думая, я спросил тогда Олю:

– Это твои деньги на трюмо лежат?

– Нет, Миша, не мои, и ты их не трогай, скорее всего, это деньги отца.

– Можно я возьму вот только эту оттопыренную пятерочку?

– Понимаешь, если бы это были мои деньги, то я бы все отдала, но они отца или мамы, так что никак. Извини.

Вдохновившись этой идеей, я начал гладить Олю между ножек. «Это не поможет», – неуверенно произнесла она. А мне показалось или, может, послышалось: «давай-давай, вперед, смелее, и у тебя все получится».

Я сказал:

– Ты знаешь, я возьму эту пятерочку, а завтра в школе отдам тебе, хорошо?

Постепенно моя рука начала ползти за деньгой, а вторая вдохновенно массировала в уже мокрых трусиках Оли. Я чувствовал себя будто Амаяк Акопян, показывающий виртуозные фокусы по телевизору. Это уже было близко.

Она расслабилась, закатила глаза. «Не останавливайся», – прошептала красавица, будто не видя и не слыша, что я взял с трюмо бумажную пятерку и положил в карман куртки. Второй рукой я массировал клитор и одновременно ввел несколько пальцев во влажное, теплое влагалище. Ольга уплыла в дальнее плавание, но одновременно я ощущал, что ей иногда больновато там. Это потому что только полтора месяца назад она в свои пятнадцать была девственницей, а я в свои тринадцать ее этой девственности лишил прямо на полу этой самой прихожей. Почему именно в прихожей? Не на диване в комнате, не на полу в комнате и даже не в спальне, а в маленьком коридорчике, где была обувь, висела одежда и стояло трюмо с различными лаками, кремами, расческами и небольшой старой черно-белой фоткой с изображением маленькой Оленьки в коляске. Фотка была вставлена в зеркало.

«Сильнее, давай сильнее», – прошептала Ольга, чувствуя, что сейчас что-то произойдет.

Между прочим, я уже подустал, но сделал последний глубокий рывок к финишу, итак: три, две, одна и ноль – время вышло, вся моя натруженная рука облилась соком любви, и я выдохнул:

– Как ты?

Ольга еле стояла, опершись о стену.

– Ну-у, как ты? – повторил я.

Она медленно открыла свои большие глаза.

– Я тебя ненавижу… – пробормотала ласково.

Я улыбнулся:

– Тебе понравилось?

– Дай я дух переведу. А сам как думаешь?

– Думаю, понравилось, – ответил я, растягивая слова.

Я посмотрел на настенные часы и увидел, что уже начало девятого.

– Ой, блин, мне пора, сейчас твои придут с работы и домой надо, доделать уроки и ложиться, утром вставать, в семь в школу.

Она немного пришла в себя:

– Давай беги, но только как придешь, сразу позвони, я буду волноваться.

– Хорошо, – ответил я, а про себя подумал: какого хрена ты волнуешься, я что, зря боксом занимаюсь? Сам кому хочешь намылю рожу.

Быстро оделся, напялил на себя дурацкую облегающую шапку в стиле гандон уже в подъезде, конечно: не любил выглядеть нелепо при ней, вышел на улицу и почесал в сторону дома.

Но сначала – в ларек за шоколадкой на аккуратно стыренную пятерку. Честно говоря, я не особо жаждал шоколада в ту минуту и решил, что лучше все-таки завтра перед школой я куплю snikers или mars.

* * *

Разные события всплывали в моей голове. Я с отрешенным видом облокотился на толстое дерево где-то между школой и продовольственным магазином.

– Парень, ты в порядке? – спросил меня чей-то вроде бы знакомый голос.

Я очухался, открыл глаза. Казалось, что простоял у этого огромного одинокого дерева целую вечность, но, к моему удивлению, все воспоминания заняли у меня 9 минут, перед тем как «уплыть», я ненароком взглянул на свой свеженький Casio g-shock. Противоударная модель. Время было 3 часа 44 минуты, а сейчас – 53.

– Чего ты тут стоишь? Онанируешь, что ли? В одиночку? – спросил меня Морис.

Да, подошедшим оказался мой лучший друг Морис.

– Это ты?

– Я.

У нас с Морисом была такая «шутка» – иногда мы спрашивали друг друга: «Ты чего тут, онанируешь, что ли?» А зародилась она в одном косметическом салоне. Моя тетка по маминой линии была косметологом, и как-то мы с Морисом зашли ненадолго в салон, где она работала, я даже не помню зачем. Там была прелесть – много классных девок. И несколько голубых парикмахеров. Голубые парикмахеры – это, конечно, не прелесть, но прикол. Я знал Леву – парикмахера, он был другом моей тетки, такой веселый и заводной малый, душа компании. Я и Морис ждали Леву в так называемой подсобке, хотели, чтобы он нас познакомил с очаровательной маникюршей Дашей. Но как-то Лева немного про нас забыл, и мы просидели как два идиота в подсобке около часа, после чего дверь открылась и вошел тот самый Лева.

– Ой, парни, а вы что тут, онанируете, что ли?

Мы, конечно, заколебались его ждать, но поржали. С тех пор эта незамысловатая присказка к нам и прицепилась.

– Да просто задумался что-то, – ответил я Морису. Не хотел углубляться в подробности, Морис не был глубоким парнем. Со временем я это понял. Но тогда он был мой единственный «большой мен».

– Слушай, как ты насчет пойти сегодня на ночную в «Пульс»?

– Ночную? – переспросил я. – А ты что, надумал сходить? А, ну да, сегодня пятница – будет много девок, – добавил я, немного подумав.

Морис порылся в карманах своих зеленых слаксов и вытащил 30 рублей. Вход в «Пульс» на тот момент был аж целых 20 рублей, а остальные 10 рублей Морис, видимо, хотел потратить на одну несчастную бутылку дурацкого пива за семь рублей 35 копеек.

– Не густо, Морис, на это особо не разгуляешься, ведь ты на это собираешься погулять да, Мор?

– У тебя есть сколько-нибудь? – почти с серьезным видом спросил он.

Я ожидал, что он так спросит, иначе это был бы не он. Я знал его с первого класса, с первого класса мы были вместе, но он был халявщиком и распиздяем. Внешне Морис был похож на утку, были такие в Диснеевских мультиках – «Зигзаг Мокряк» и «Дональд Дак» – два полных придурка, но добрые и наивные – все-таки для детей делались.

Иногда его немного вытянутое лицо с большим носом, хитрыми серыми глазами, как будто подкрашенными черными ресницами и волосами на проборчик, напоминало мне лица этих персонажей. Приплюсуем тело, как у сперматозоида, и получим Мориса. Имя «Морис», Мору, как он сам рассказывал, досталось от прадеда по отцовской линии. Тот вроде был цыганским бароном, но так ли это на самом деле, неизвестно. Даже сам Морис путался в своих корнях: иногда они у него были цыганские, а иногда грузинские, но последние – по бабушке.

– У меня сотка есть, я как раз вчера заходил к Федору, ну, ты помнишь, бывший муж мамки моей, и я стрельнул у него немного.

Морис удивился:

– Да, это круто. С соткой, блин, можно даже в «Ложе» тусоваться.

– Не, в «Ложе» не хочу, там понты и одна дешевка, к тому же музыка не очень. Давай пойдем в «Пульс» либо никуда.

– Ну, в «Пульс» так в «Пульс»».

Мы с ним жили в соседних домах, поэтому пошли вместе. Я ужасно хотел есть и знал, что бабушка приготовила что-то вкусненькое. По дороге я сказал Морису, что поговорил с Федором и может, тот даст мне какую-нибудь работенку на лето, очень хотелось немного подкалымить.

Я горел желанием заработать денег, поэтому появившаяся перспектива вызывала во мне всплеск позитивных эмоций, а что еще нужно обычному городскому парню в 14 лет?

Все «пацаны» из мелких провинциальных городков похожи друг на друга. Везде есть и «ботаны» с возвышенной самооценкой, есть и «хулиганье», и просто «отморозки», так сказать, внутренне гнилые парни, те, которые плохо кончают. Ну и что-то среднее между вышеназванными. Это среднее тоже включало в себя несколько слоев ребят: тех, которые уже имеют цель в жизни и настроены ее добиваться, даже не подозревая о тяжелых препятствиях и, конечно, плате за свою мечту, и тех, кто живет одним днем – «ни рыба ни мясо» – это выражение про них. Они не «ботаны», ну и не «мелкие пакостники».

С гордостью я приписал себя к числу ребят, которые хотели вырваться из маленького, серого города и сделать себя в столице. Selfmade.

Я на этом собаку съел, бился головой об стену 32 раза, поседел и постарел, а также обзавелся целой кучей черных демонов, живущих внутри меня.

Это моя плата за все, ну об этом чуть позже.

Итак, направляясь в сторону дома, мы о чем-то переговаривались с Морисом, как вдруг, метрах в 150 от дороги, мой взгляд упал на очень красивую девушку. Она стояла ко мне спиной, но ее светло-розовое летнее платье периодически задиралось, оголяя ее стройные сексуальные ноги.

– Значит, к одиннадцати в «Пульсе», да?

– Ты только сотку не забудь, а то совсем лаве нет, я тебя у подъезда буду ждать в 22.30, и нам получаса за глаза хватит дойти.

Я слышал его, но мой взгляд был направлен на девушку, и я про себя думал: «только не уходи, я сейчас подойду, сейчас, только две минуты, и я подойду». Внутри у меня все играло, мотор работал на полную. Я ощущал некую нервозность.

– Договорились. Буду ждать тебя внизу, – выпалил я.

Мы ударили по рукам, и я со скоростью легкоатлета-«ходуна» потопал к ней. На полпути обернулся и увидел ухмылку на лице Мориса.

Я шел, шел и, наконец, дошел. Где-то в 10 метрах я сбавил шаг, пытался восстановить дыхание, но было не просто, слишком часто билось сердце, я глотал воздух. Дошел. Немного прошелся вперед, будто иду куда-то, обернулся и увидел учительницу истории, по которой сох уже целый год. Ее, видимо, перевели из другой школы, либо сама перешла. Уверен, что по ней сохли все, даже те самые «ботаны» наверняка в тихушку подергивали свои отростки, мечтая о ней, не говоря обо всех остальных. Елена Викторовна собственной персоной в метре от меня и не в школе. А на улице лето.

– Здрассьте, Елена Викторовна, – небрежно ляпнул я.

Она была в своих мыслях и, видимо, чего-то ждала, либо кого-то. Выражение ее лица при моем появлении почти не изменилось, она только слегка улыбнулась:

– Сафронов? Привет.

Вот это вот «Сафронов, привет» – было как серпом по одному месту. После таких интонаций общаться дальше не захочется.

Но я попробовал.

– Не ожидал вас встретить здесь, вы кого-то ждете, да? Или просто…

– Вообще-то жду, мужа.

– Мужа? Вы замужем?

– Пока нет, но собираюсь, так что это мой будущий муж.

Будущий муж – ничего себе. Попал, как говорится, впросак. И что сейчас делать?

Я немного расстроился.

– Вы знаете, вам это платье очень идет, вот именно этот цвет, светло-розовый – мой самый любимый.

– Да ты что, какое совпадение, это и мой любимый цвет.

Разговор явно не клеился, и я решил идти ва-банк:

– Пойдемте сегодня в «Пульс» вечером.

– Сафронов, ты приглашаешь, что ли? Я согласна, только с женихом приду, хорошо?

Она улыбалась, и мне показалось, даже немного кокетничала.

– Давайте, приходите, я буду с Морисом, ну, с другом, мы подойдем к 23, – спокойно ответил я.

– Не знаю, честно говоря. Хотя в «Пульсе вроде бы ничего, можно расслабиться.

Это слово «расслабиться» будто погладило меня по животу.

– Завтра у нас… – она задумалась. – Так, завтра суббота, выходной.

Не знаю, почему она говорила про выходной, ведь были каникулы у всех. Может, она еще где-нибудь работала.

– Так вы пойдете или нет?

– Не обещаю, ляжет карта – пойду, а не ляжет – не пойду.

Про карту у нее было любимое выражение и еще несколько в таком духе.

Не сказать, чтоб я был счастлив от услышанного, но на секунду у меня мелькнуло подозрение, что Елена чем-то заинтересовалась, может быть, даже мной. Так или не так, я не знал и решил красиво закончить.

– Вы знаете, Елена! Для меня было бы наслаждением увидеть вас сегодня. До встречи, – мягко улыбаясь, добавил я и гордо пошел домой.

В 22–30 я, как полагается, был около своего подъезда и ждал Мориса. Пока его не было, я занял себя незамысловатым нажиманием на кнопки моих Casio.

– Здорово, спортсмен!

Я поднял голову. Двор был пуст, поэтому я не сомневался, что поздоровались со мной. Это оказался Андрей, не сказать, что я хорошо его знал, но мы учились в одной школе, только он был старше меня на несколько лет. Хороший парень, но много бухал и нюхал «кокс», непонятно только, где он его доставал.

– Привет, Андрюх, как сам?

– Нормально, у подруги день рождения сегодня, бухать иду.

– Ты все бухаешь? Здоровый парень, займись спортом.

– Да на фиг, пять лет хоккея мне за глаза хватило.

– А перспективы не было, что ли? Ну, там, в Москву поехать? В лигу попасть?

Андрей достал пачку сигарет Саmel и начал ногтем ее открывать.

– Не знаю даже, у меня травмировано колено, поэтому вряд ли с такой перспективой в Москву, максимум, что могу сейчас, это быстро ходить.

Мне было жалко его, с одной стороны, но с другой, мы же сами кузнецы своей судьбы, значит, так тому и быть. Мы попрощались, и больше я его никогда не видел. Через четыре года Андрей умер от передоза, где-то на стройке, с ним был еще один кент, и, по слухам, Андрея можно было спасти вовремя, но тот, второй, испугался и убежал, оставив его отходить в мир иной.

Наконец подошел Морис в своем любимом выходном комбинезоне, думал, что в «этом» он неотразим. Под мышкой у него виднелась черная барсетка, тонкая, потому что там ни хрена не было, кроме 30 рублей, пары фоток его родных и трех визиток неизвестных ему людей.

– Стоим, ждем?

– На часы посмотри сначала, ты чего, «срал», что ли, перед выходом? На 20 минут опоздал.

– Да просто телка одна знакомая позвонила, когда в дверях уже был.

– Не лечи меня этими байками, ладно, пошли уже. Сегодня может Елена там будет.

– Какая Елена? – с недоумением спросил Мор.

– Училка истории, Елена Викторовна. Ну та, с ляжками.

– Да ладно, откуда знаешь? Ты чего, встречался с ней!

– Не то чтобы встречался, случайно увидел, но это не важно.

Мне лень было говорить об этом, может, она вообще прикольнулась, а я тут рассуждаю с Морисом.

Мы шли с ним дворами, любили эти незамысловатые кривые дорожки. Путь тянулся от наших домов. Мимо продовольственного магазина, мимо школы, мимо дома моей подруги Оли, которой я сказал, что уехал на огород помогать бабуле полоть грядки, мимо большого оврага, на дно которого я прыгал в глубоком детстве, изображая «ниндзя». Миновали мы и небольшие частные дома. Здорово это было, потому что, пока шли, мы обсуждали очень большое количество разнообразных тем, так сказать, включали голову и сердце. Например, наше будущее: кто как его видит, как намеревается осуществлять. Частенько я говорил Мору, что уеду в столицу, чтобы продолжить тренироваться там. Но это не было моей главной целью. Основным было желание заниматься собственным бизнесом. Я видел себя в дорогом костюме от известного кутюрье, при дерзком галстуке в разноцветную клетку, сидящим на кожаном стульчике в стильном офисе и щедро раздающим указания подчиненным. Частенько я говорил об этом Морису. Желание выбраться из мертвого однообразия было отчаянным.

Мор слушал, поддакивал, посасывал тепловатое пиво местного производства, но сам он редко говорил, чего хочет от жизни. Почему-то будущее Мора не особенно заботило. Это странно. По-моему, каждый здравомыслящий человек должен стремиться к чему-то, либо это глобальная и тяжелая цель либо примитивная и обыденная, но цель. Это смысл жизни – идти по лестнице к своему Я. Таких как Морис, в городах такого плана как наш, как нерезаных собак – мечутся из угла в угол в бессмысленных поисках чего-то и не знают сами, чего именно.

Тем не менее я любил его и возлагал на него надежды, как на своего помощника, эдакого менеджера – правую руку в моих будущих делах. Но о чем я вообще говорю, это же Морис, ему на хрен ничего не надо. Все, за что он хватался, надоедало ему через неделю, те же его занятия боксом, или карате, или плаваньем заканчивались после первых районных соревнований, из которых он с блеском выбывал.

Не хочу показаться человеком, оговаривающим близкого друга, но вы наверняка сталкивались с подобными ему. Им делаешь, как лучше для них, вкладываешь сердце, а они потом кидают тебя по полной. У многих есть свой «Морис» в жизни, рано или поздно он покажет свое истинное лицо.

Невероятное количество разной молодежи топталось у входа в «Пульс».

– Ничего себе, сколько народу! – сказал я.

– Ну да, сегодня пятница, полгорода здесь, не меньше.

– Может, немного потеряемся в толпе, постоим, осмотримся? – выпалил я и добавил неуверенно: – Может, Леночку увидим.

– Забудь, какая Леночка, ее сейчас отделывает во все отверстия какой-нибудь мужик у нее дома, – разрушал мои иллюзии убедительный Морис.

– Ладно. Только ты не убегай от меня, не хочу тут один тусоваться, – сказал я ему.

Мор спросил у какой-то симпотной девчонки, сколько стоит вход на дискотеку, на что поймал малоразборчивое:

– Не в курсе.

Похоже, она набухалась еще до клуба.

– Ну у охранника спроси, чего ты как дятел.

Я был немного раздражен, поэтому фыркнул на Мора. Он спросил Гарда, тот, с видом главного в этом заведении, ответил, что вход стоит двадцатку.

Честно говоря, я идти не хотел. Наперед знал, что там ждет. Народу, конечно, до фига, все бухие или полубухие, которые скоро догонятся. Я подумал и решил – пусть Мор слетает туда, осмотрится, если что, выйдет, позовет, ну а я пока постою, поглазею по сторонам. Об этом я и сказал ему, вручая двадцатку. Мор с деловым видом честно взял деньги и почесал внутрь.

Я остался снаружи, но немного отошел от народа, чтобы не мешаться.

Прошло какое-то время, и потом еще. Мне этот стояк порядком надоел, я взглянул на часы, оказалось, что уже 40 минут топчусь на месте. Подумалось, что Мор там небось болтает с кем-то и втирает очередную ерунду. Я решил, что подожду его еще 5 минут и пойду домой. Но «аллилуйя», недалеко от себя мой усталый взгляд заметил вдруг то, ради чего я пришел, ту, о ком думал весь вечер.

Она была одна и выглядела просто потрясно: облегающее темно-красное платье обнимало ее точеное сексуальное тело. Черные длинные волосы ласкали нежные полуоголенные плечи. Я даже немного смутился – может, она ждет кого-то? А может, не ждет? Эти «может» раздражали.

Главное, она не обманула и пришла.

У меня снова с бешеным ритмом начало биться сердце, а внизу ощущался прилив. Я набрался наглости и на глазах у всех гордо подплыл к ней. На нас многие пялились, и меня этот факт радовал.

– Елена! Я не ожидал вас увидеть, если честно.

– Почему? Неужели я не внушаю доверия? Или мои глаза обманывают?

– Ну-у, мне вообще-то нравятся ваши глаза, просто думал, что не придете.

Про себя говорил: «Соберись, соберись, говори членораздельно и не волнуйся, а то все испортишь, девки любят наглых и настырных».

Она взглянула на меня, но как-то сквозь.

– А ты чего не заходишь, был уже внутри или ждешь кого-то?

– Нет, никого не жду, Мор пошел осмотреться, и уже целый час осматривается. А у меня аллергия на сигаретный дым, поэтому стою здесь, воздухом свежим дышу, – сказал я и добавил: – А где ваш муж?

– Ну, пока еще не муж, а жених. Не знаю, гуляет где-то.

– А разве он не с вами будет? Это странно, он не должен оставлять такую женщину одну.

– Не должен.

Мне послышались нотки некой обиды в сторону мужа-жениха, жениха-мужа.

– А хотите, мы с вами просто погуляем, пообщаемся?

– Погуляем, пообщаемся… да, можно, но ты же ждешь своего друга.

– Да он там теперь надолго, так что я свободен.

– Ну, давай, пойдем.

Это было круто, многие провожали нас взглядами, я чувствовал это затылком. Давайте, завидуйте мне, неудачники.

Мы ушли. Громкая музыка, шумная толпа и суета были позади нас. Мы гуляли, болтали, смеялись. Я рассказывал ей о себе, о своих мыслях, о том, что хочу уехать в столицу, втирал ей свою жизненную философию. И между прочим, она все это слушала, проявляла интерес к разговору, о чем-то даже спрашивала меня. Мне все это было приятно, я чувствовал себя возбужденным и даже влюбленным, пока не в Елену, а скорее в саму ситуацию. Через какое-то время мне наскучила эта пустая болтовня ни о чем, потому что я хотел ее. По небольшой аллее мы спустились в городской парк, где присели на пустую лавку. Было темно, никого не было поблизости. «Либо сейчас, либо забудь об этом», – сказал я себе!

– Ты очень красивая. Я начал восхищаться тобой и твоим телом с тех пор, как увидел тебя первый раз в школе.

– А мы уже на «ты», да, Миш?

В голове пробежала мысль: неужели обломался?

– Давай на «ты»?

– Честно говоря, я тебя тоже заметила и как-то выделила среди всех, но что здесь может быть, кроме вот этой симпатии?

Наконец я приблизился и поцеловал ее. К моему удивлению, она не сопротивлялась, чуть-чуть вначале не въехала, но потом сама подхватила темп. И мы целовались, по-моему, целую вечность. Я спросил ее, глотая воздух:

– Какое ты любишь вино? Красное, белое, полусладкое, сухое?

– Лучше белое, сладкое, – сказала она, гладя меня по коленке.

– Просто я подумал, а может, мы возьмем вина и где-нибудь посидим, выпьем, что скажешь?

– Ну, мы можем сделать это у меня.

– У тебя? – я был удивлен. – А жених твой?

– Я живу одна. Пока.

– С удовольствием пойду к тебе.

«Я даже не мечтал о таком», – подумал про себя.

По дороге к ее дому в ларьке я прикупил бутылку «Монастырского» за 60 рублей и шоколадку «Аленку» за десятку. Идти предстояло минут сорок, поэтому мы решили взять такси. Денег мне было не жалко, хотя водились они у меня редко, сейчас я это делал для себя.

Думал не головой, а головкой, как говорила моя бабушка. Ну и плевать, зато на моем месте хотел бы быть любой. Я еще подумал, что Мор, наверно, ищет меня. Но извини, брат, ты обломался, а я нет, но, может, тебе еще повезет этой ночью.

Елена жила в старой пятиэтажной хрущевке из серого, теплого кирпича, на последнем этаже.

Тогда я впервые увидел, как живет моя любимая учительница. Квартира была двухкомнатная, видимо, недавно делали небольшой косметический ремонт, но не более. Немного отдавало в нос чем-то «бумажным», либо свежие песочные обои, либо деревянные и блестящие от лака плинтуса, либо вообще потолок. Но не мебель – та была похожа на бабушкин гарнитур, по четыре ножки торчали из-под каждого шкафчика, а их было три, плюс у окна стол в этом же стиле, а на нем зеленое растение неизвестного мне вида: внешне было похоже на папоротник. Также на столике красовался телевизор Orion с видаком той же марки. А вот и разбирающийся диван у стены напротив телевизора, покрытый пледом. В общем, стиль «Прощай, молодость». Но наплевать, мы же не ремонтом заниматься будем. Да и потом, не особо обращаешь на это внимание, когда головка зовет в чудесное приключение.

– Бурный вечерок, ничего не скажешь. Посмотрим, как ты проявишь себя.

С этими словами она поволокла меня в спальню, где было довольно-таки мило, и толкнула на большую мягкую кровать. Искусительница включила неяркую лампочку, создалась атмосфера полного расслабления и сладостного греха.

Лежа на кровати весь в нетерпении и в предвкушении ломового кайфа, я наблюдал, как она оголяет свое тело, снимает с себя платье и остается в черном белье, Кстати сказать, с тех пор я полюбил на женщине черное белье, особенно оно идет блондинкам. Ну не буду отвлекаться. Аккуратно раздвинув мои ноги, она сползла к ширинке моих новых джинсов.

Что-то происходило со мной, но конкретно не помню, только помню, как летал в небесах и бросался с головой в огромный водопад, и периодически возникало удивленное и перекошенное лицо Оли при виде этой картины. Но я всеми силами отгонял ее очертания от себя. Может, она что-то чувствовала? Кто знает? Любящая девушка способна на многое.

Весь кайф в мире, все людское наслаждение сконцентрировалось в моем половом органе. Много времени мне не понадобилось, чтобы кончить, я ждал этого, хотя и не думал что получится, имею в виду вообще секс с Еленой.

– А теперь ты мне!

И я принялся за работу. Я тяжело и глубоко дышал, я любил Лену в тот момент. Как голодный волк, я вгрызся в ее святая святых и, о боже, это живой вкус металла сводил меня с ума, я готов был рыдать от счастья, что я – это я и что могу получить неземное удовольствие и доставить блаженство рая моей Еве. Как же я боялся сделать что-то не так своими жилистыми руками, а именно силу и власть ощущал я внутри себя. Я обнимал и сжимал ее бедра и стонал. Ее громкое дыхание переросло в крик, который прошел сквозь меня. «Что случилось?» – подумал я. Она как будто не дышала, я смотрел на нее, со лба скатывались капельки пота и падали мне на ресницы. Такое случилось впервые. Я был напуган. Начал бить ее по щекам. От пощечин Лена очнулась, смотрела на меня, глубоко дыша. После паузы, она обняла меня.

Дело было сделано…

– А ты меня удивил, нет, правда, не ожидала от тебя такого рвения.

– Просто у подростков самая большая потенция – это я по новому каналу смотрел, по-моему, «Дискваре» называется.

– «Дискавери», – по-учительски добавила Лена.

– Точно, именно так – «Дискавери».

На самом деле, я просто присвоил себе фразу, услышанную в одном американском фильме.

Около двадцати минут мы о чем-то проговорили, о чем-то неважном. Полумрак действовал на меня, как гипноз. Я чувствовал, как приятная свинцовая нежность просочилась в мои мышцы. Я зыркнул на часы: было уже около трех. Хорошо, что я предупредил бабушку, что останусь у Мориса, а то бы она не спала всю ночь – я не любил, когда дергались и переживали, тем более они с дедом относились ко мне как к сыну.

Елена, оказывается, уже заснула на моем плече. Мне было приятно – это была моя вторая девушка после Оли. Мои глаза были уставлены в потолок. Я осмотрелся, мой взгляд упал на плакаты обожаемых мною Rokki и Ван Дамма. Вроде бы я очень хотел спать, но никак не мог уснуть.

Я размышлял: «Почему она решилась переспать со мной, ее учеником? Зачем ей это? Все же хорошо. Скоро она будет замужем, заведет семью, детей. А может, все не так, ведь я знал обо всем только с ее слов».

В каких-то моментах общения с Леной я чувствовал, что мы внутренне похожи. Не могу объяснить почему, просто не знаю. Может, она была одинокой, может, хотела этим самым насолить ухажеру. Мне повезло, что именно я попал под руку. Но это лишь мои догадки. Кто я такой, чтоб разбирать ее несчастье или счастье. Я лишь маленькая песчинка в ее жизни и не мог для нее ничего значить.

От всех этих мыслей мои веки потяжелели, и я наконец заснул.