Читать книгу Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее - Ирина Медведева - Страница 6

«Зачем мне внутренний диалог, меня поддерживают близкие».

«А может ли вообще человек себя поддержать?»

«Когда мне надо справиться с какой-нибудь ситуацией, я звоню подруге».

«А мужа можно использовать вместо ресурсного внутреннего диалога?»

Это реальные вопросы и комментарии с моих мастер-классов. Когда нам недостает уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей: близких, друзей, наставников. У этой стратегии есть положительные моменты. Мы действительно с помощью другого создаем поддерживающую среду, которая благоприятно влияет на качество жизни и нашу мотивацию. Но у этой стратегии есть и ограничения.

Зависимость от людей. Постоянно ожидая поддержки со стороны, мы становимся зависимыми. Наша опора всегда находится вовне. Это вызывает вполне обоснованный страх ее потерять. Молодая мама в декрете с ограниченным количеством контактов, вся в заботах, тревогах делится: «Мне иногда страшно представить, что я в случае чего не смогу рассказать мужу о своих неприятностях. Он – моя опора, всегда выслушает, подбодрит, как подружка».

Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Часто они используют привычные для них формулы речи, но эти слова не всегда эффективны. Дежурные реплики «все пройдет», «не парься», «хватит сопли на кулак наматывать» редко помогают человеку восстановиться. Советы близких также могут оказаться неподходящими и негативно сказываться на нашем состоянии. Молодой мужчина рассказывает о трудностях общения с отцом: «Мне иногда кажется, что мой папа меня не слышит, говорит исключительно для себя, а обращается ко мне. Но больше всего меня раздражают его советы».

Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека – это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать, тем более когда она односторонняя. «Помню, я рассталась со своим молодым человеком и сильно переживала из-за этого, – рассказывала мне одна знакомая, – мне было восемнадцать и до этого случая со всеми своими проблемами я приходила к маме. Но на третий день моего нытья мама строго мне сказала, что она больше не может это обсуждать, что она устала. Мне было больно, но я поняла, что с этим мне придется справляться самой и мама мне помочь просто не сможет».

Люди постоянно находятся в поиске опоры. Но из-за того, что опору эту они чаще ищут вовне, они ее не находят. А если находят, то она оказывается зыбкой и неустойчивой.

Хорошо, когда имеется поддерживающая внешняя среда – люди, к которым можно прийти за помощью и советом. Но не менее важно уметь поддерживать себя и самостоятельно, как говорил Эрих Фромм:

«Будь светильником для самого себя,

Будь опорой самому себе,

Придерживайся собственной правды как единственного света».

Осознанное выстраивание внутреннего диалога помогает наладить непривычную для многих людей внутреннюю коммуникацию (диалог с самим собой) и постепенно обрести поддержку и друга внутри себя самого.