Читать книгу Секреты успеха по-женски: как легко изменить свою жизнь, стать счастливой и успешной женщиной. Исполнение желаний по-женски: как начать новую жизнь, легко и просто реализовывать свои цели. Сила предков: как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели - Ирина Семина - Страница 9

Итак, мы с вами поговорили о такой животрепещущей теме, как отношения с мужчинами, а теперь давайте вернемся к роду и поговорим о закономерностях, по которым строятся отношения в сложной родовой системе.

Любой род – это разветвленная цепочка, в которой задействовано много людей. И как в любой системе кто-то из них сильнее, а кто-то слабее, кто-то более уважаем, а у кого-то авторитета нет совсем.

Но чтобы родовая система находилась в гармонии, очень важно понимать, что уважения заслуживают все ее представители без исключения, вне зависимости от того, какую жизнь они прожили, есть ли им, чем гордиться.

Это бывает сложно понять в наше время, когда очень многие оценивают людей по тому, чего те достигли в жизни. Вероятно, вы тоже иногда (или всегда) оцениваете людей по их силе и успешности: эти заслуживают уважения, потому что они сильные, а эти не заслуживают, потому что слабые.

Важно понимать, что уважения заслуживает любой человек не из-за каких-то достижений, навыков или свойств характера, а просто так. Это касается не только представителей вашего рода, но и вообще любых людей: слабых, безвольных, бедных и т. д.

Что же касается родовой системы, то на ней неуважение отражается особенно губительно – сознательное исключение кого-то из этой цепочки отражается не только непосредственно на тех, кого пытаются исключить из рода, но и на всех его представителях.

Очень часто мы слышим от своих клиентов грустные истории о том, что какой-нибудь родственник спился или стал наркоманом, или даже просто неудачно (с точки зрения родственников) женился или вышел замуж – и о нем никто не хочет говорить, его не хотят видеть и слышать.

Особенно грустно видеть, когда родители отказываются от своих детей из-за какой-то «непростительной» ошибки. Мы уже говорили, что родительская любовь по природе своей безусловна, и когда отец или мать говорят своему ребенку что-то вроде «ты больше мне не сын», это нарушает естественный ход вещей.

Но важно понимать, что даже дальние родственники – дяди, тети, двоюродные и троюродные братья и сестры – являются частью вашей системы. Вы не обязаны их любить, но ваша связь с ними по определению крепче, чем связь с людьми, которые не относятся к вашему роду, и важно уважать этих людей и их жизненный выбор, даже если для себя вы подобный образ жизни не приемлете.

Чуть раньше мы говорили о дисбалансе, который возникает в системе, когда в роду есть какие-то особенно несчастливые или нехарактерные для этого рода судьбы.

Помните о том, что какой бы необычной, нестандартной или даже неприемлемой ни была жизнь человека в традициях вашего рода, он все равно остается в этой системе, его нельзя просто взять и вычеркнуть, даже если все остальные договорятся никогда о нем не вспоминать.

Потери, травмы, ошибки и неудачи – это всего лишь часть жизненного пути. Но если человек не может справиться, пережить это и не получает поддержки от рода, то его негативные чувства, страдания и боль остаются в системе и отражаются на последующих поколениях.

Мы часто встречаем проявления этого родового закона у своих клиентов: они рассказывают о каком-то навязчивом чувстве или состоянии, которое берется буквально «из ниоткуда». Когда человек смотрит на свою жизнь и видит, что вроде бы все хорошо: дом, работа, семья, друзья, достаток, казалось бы, живи да радуйся. Но радости нет – вместо нее часто накатывает какая-то беспричинная тоска, неудовлетворенность, недовольство.

Такие чувства и состояния могут длиться очень долго: вам постоянно хочется зарыться куда-то, закрыться от внешнего мира, спрятаться в панцирь, как улитка или черепаха. Но исправить это, кажется, невозможно – ведь вы не видите внешних, реальных причин для такого состояния, в вашей жизни все вроде как хорошо, но при этом вам почему-то плохо.

Именно такие чувства и ощущения идут из родовой системы, вы не можете найти объективных причин, но при этом вам кажется, что это правильно, что так и должно быть. И это, как правило, говорит о том, что вы имеете дела со вторичными чувствами, которые пришли в вашу жизнь из родовой системы.

Это происходит, когда судьбы, включенные в систему, переплетаются. Представьте, как будто нити связываются в узелки между собой, и если потянуть за одну из них, то вместе с ней потянется и другая. И когда вы испытываете беспричинные, вторичные эмоции – это значит, что ваши судьбы с кем-то похожи.

Поэтому сейчас мы с вами попробуем определить, на кого вы похожи. Не обязательно при этом быть похожей конкретно на маму или папу, просто подумайте, с родней по какой линии у вас больше всего общего.

Это не значит, что вам нужно будет скрупулезно разобрать всю свою внешность: носом – в маму, глазами – в папу, фигурой – в бабушку. Речь идет скорее о внутреннем сходстве, хотя очень часто это отражается и на внешности.

Определите для себя, о каких родственниках вы думаете с большей теплотой? Естественно, что в своей жизни вы продолжаете как мамину, так и папину линию. Но кого-то в вашей судьбе обязательно будет больше, и чтобы разобраться в своей родовой системе и в том, что на вас влияет, вам важно понять кого.

Подумайте, с кем у вас были лучше отношения, с кем вы проводили больше времени, кто вам ближе по мировоззрению, с кем у вас сильнее эмоциональная связь.

Если вам удастся выделить конкретного человека, например, бабушку, посмотрите внимательнее на судьбу этого человека. Кстати, действительно очень часто бывает, что мы повторяем судьбу не своих родителей, а людей через поколение.

Это связано с тем, что в подростковом возрасте и ранней юности мы очень часто бунтуем против родителей. Если в детстве родители казались нам практически богами, и их авторитет был непререкаемым, то в период взросления мы начинаем полемизировать с ними, акцентируем внимание на их ошибках, часто говорим себе: «Нет, вот так я точно делать не буду!»

Иногда эти установки сохраняются у нас и во взрослой жизни. Что же касается бабушек и дедушек, то об их молодости, их отношениях в семье и других фактах мы зачастую знаем не слишком много. Чаще всего бабушки балуют своих внуков, становятся на их сторону в каких-то семейных конфликтах и неосознанно воспринимаются нами как абсолютное добро.

И если многие ошибки родителей в семейной жизни и других сферах происходили буквально у нас на глазах, то судьбу своих родственников через поколение мы можем повторять практически неосознанно.

Постарайтесь определить, на кого из своих родственников вы похожи. Может быть, вас в честь кого-то назвали, или вы слышали много историй об этом человеке, рассказанных с каким-то особым чувством, или в какой-то момент посмотрели на старую фотографию и подумали: надо же, как мы похожи.

Человек, на которого вы похожи, очень вероятно, и станет вашим ориентиром. И вы найдете в его судьбе переплетения со своей. Сходство может быть сильным или едва заметным. Это определяется скорее на уровне чувств.

Как правило, переплетения судеб обнаруживаются довольно близко к нам по времени – через поколение или максимум два. Поэтому не стоит зарываться слишком глубоко в историю своего рода. Скорее всего, судьбу, похожую на свою, вы сможете найти довольно близко. Родовая система вообще строится по синусоиде: дети, как правило, не слишком похожи на своих родителей, зато на бабушек или прабабушек – очень часто.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, откуда в родовой системе берутся все эти непрожитые чувства, о которых мы говорили выше.

Дело в том, что в жизни мы очень часто прячемся от чувств, подавляем их, скрываем от других людей. Пытаемся уйти от боли, неудовлетворенности, конфликтов и кризисных ситуаций.

Думаю, каждая женщина сможет вспомнить такие ситуации в своей жизни, когда вместо того, чтобы исчерпать болезненную ситуацию до конца, мы прячем все мысли и чувства по этому поводу в какой-то дальний уголок души и стараемся туда больше не заглядывать.

Именно поэтому мы всегда стараемся подчеркнуть, что чувства важно проживать на сто процентов. Поэтому мы так много времени в главе об отношениях посвятили разговору о том, как важно их завершать, как важно не копить в душе обиды и боль, не оставлять болезненные впечатления грузом на сердце, а переживать их полностью и отпускать.

Иначе в жизни будущих поколений могут появиться тяжелые «вторичные состояния», беспричинные чувства тоски, недовольства, несчастья, о которых мы говорили в начале главы.

Возвращаясь, например, к бабушке, на которую вы можете быть похожи: даже если она все еще жива, это не значит, что вы не можете проживать какие-то ее подавленные чувства.

Вообще, советское поколение, поколение наших бабушек и дедушек, а иногда еще и родителей, жили в такие времена, когда проявлять чувства считалось неприличным. Если вы посмотрите старые фильмы, то заметите, с каким удивлением их персонажи спрашивают у плачущей на улице девушки: «Почему вы плачете, что случилось?!»

Это происходило не потому, что слезы или какие-то другие яркие эмоции считались проявлениями слабости, просто это считалось очень неприличным. Сейчас гораздо более раскрепощенное в эмоциональном плане время: молодые влюбленные без стеснения целуются на улице или в метро, люди не стесняются плакать или ругаться даже на улице.

Мы, разумеется, не призываем вас следовать их примеру и вываливать на всеобщее обозрение малейшие движения своей души, но открываться близким и друзьям, позволять самой себе какие-то проявления грусти или боли – это лучшее, что вы можете сделать для своего счастья и счастья будущих поколений.

Вообще, если бы у нас была возможность прочитать большую книгу судеб своего рода, увидеть всех этих людей и связи, которые существуют в этой системе, мы бы поразились тому, насколько тесно все переплетено. На нас и нашу нынешнюю жизнь оказывает влияние потрясающее количество информации, идущей из прошлого, от тех людей, которые жили до нас.

Но сила влияния этих переплетений, разумеется, может быть различной в каждом конкретном случае. Вы можете посмотреть на свою жизнь со стороны, проанализировать ее и понять, какие чувства вы испытываете чаще: первичные, связанные с какими-то событиями конкретно в вашей жизни, или вторичные.

Если вторичные – важно понять, чьи это чувства, которые вы проживаете сейчас, с чьей судьбой, с какой ситуацией это связано. Это нужно для того, чтобы вам было легче выбраться из чужих негативных эмоций. Поняв, кому они принадлежат, запомнив для себя, что это не ваше, вам будет проще сконцентрироваться на своих собственных чувствах и эмоциях.

Важный момент здесь следующий: если у вас никак не получается определить, откуда берутся вторичные чувства, чья это судьба – не стоит концентрироваться на этом и усложнять себе задачу.

В первую очередь важно отделить вторичные чувства от ваших собственных, и в те моменты, когда они захлестывают вас, мысленно обращаться к этому, пусть даже абстрактному человеку со словами любви и уважения.

Нарушения в родовой системе также могут происходить тогда, когда дети пытаются брать на себя ответственность за родителей и их судьбы.

Когда мы появляемся на свет, мы неотделимы от родителей – они заботятся о нас, учат, воспитывают, показывают нам этот мир. Разумеется, все происходящее в семье, в том числе между мамой и папой, мы принимаем очень близко к сердцу, считая это частью своей жизни.

Например, когда родители ссорятся или сердятся, или расстроены, ребенок автоматически считает, что все это происходит из-за него. И в детстве это совершенно нормально, потому что, будучи маленькими, мы еще многого не знаем.

Но когда мы вырастаем, очень важно нам понять, что отношения родителей и наша жизнь, пусть и тесно переплетены, но все-таки различны. Мы не можем и не должны принимать участие в них на равных – ребенок всегда стоит на ступеньку ниже.

Историй, когда дети слишком сильно вовлечены в судьбу своих родителей, множество. Например, если женщина развелась и воспитывает сына в одиночку, он может попытаться занять место отца, чтобы поддержать свою маму и чтобы место рядом с ней не пустовало.

Очень часто этому способствуют и сами родители: после развода женщина чувствует боль и разочарование и ставит крест на своей личной жизни, посвящая всю себя ребенку. В такие моменты очень важно напоминать самой себе, что ваш ребенок не ваш мужчина и не ваш муж, он вырастет, женится, и у него будет своя жизнь.

Если вы воспитываете ребенка в одиночестве, вам очень важно следить за тем, чтобы у него не формировалось представление, будто вы – единственная возможная для него семья на всю жизнь. Рано или поздно придется отпустить сына или дочь в свободное плавание, важно постоянно помнить об этом, чтобы не нанести ребенку травму, которая в будущем негативно повлияет на его жизнь.

Что же касается отношений с вашими собственными родителями, то от них тоже важно дистанцироваться. Какие бы близкие и доверительные отношения у вас ни были, какой бы сильной ни была ваша любовь к маме и папе, важно понимать, что на сто процентов вы можете справиться только со своей судьбой, своими чувствами и своими отношениями.

Ваши родители – это ваши самые близкие люди в роду, но чтобы реализоваться полностью, с максимальной энергией, вам важно заниматься своими отношениями и своей жизнью. Можно оказывать родителям или родственникам какую-то поддержку, но как только вы начинаете жить «за кого-то», вы очень быстро теряете жизненную силу.

Наверное, у каждого есть примеры подобных отношений среди знакомых и друзей: когда мама отваживает от своего сына всех девушек, потому что они «недостаточно хороши», а он потакает этому, говоря: «Я ее понимаю, я не могу ее оставить, ведь, кроме меня, у нее никого нет».

Или, например, если в семье много детей, старшая дочь зачастую бросает все свои дела – учебу, работу, друзей, – потому что надо помочь матери: посидеть с младшими, сделать уроки со средними, подготовить к собеседованию в институт старших.

Разумеется, не стоит совсем отказывать в помощи своим родителям. Стоит лишь избегать таких ситуаций, когда родители и дети меняются ролями, и старшие дети начинают опекать младших.

Особенно такое мышление характерно для женщин, которые в принципе склонны заботиться обо всех и вся. «Я молодая, здоровая, мне легче, мама (папа) не справится, мне нужно пойти и все сделать».

Поступая и размышляя подобным образом, мы нарушаем законы своего рода и законы природы, по которым старшие всегда заботятся о младших. Поверьте, ситуаций, когда без вашей помощи родители действительно не справятся, в жизни бывает сравнительно немного. А превращая саму себя в бригаду спасателей, готовую по первому зову рвануться решать чужие проблемы, вы не только ставите родовую систему с ног на голову, но и вредите самой себе.

Часто родители сами провоцируют детей на такое поведение: они втягивают детей в свои личные конфликты, постоянно держат их в курсе самых мелких событий в своей жизни и стараются вовлекать даже выросшего ребенка абсолютно во все, что происходит с ними.

Если вам знакомо такое положение вещей и вы боитесь, что, ограничив свое участие в жизни родителей, вы обидите их, то постарайтесь подумать о том, насколько сильно это вредит вам, вашим родителям и вашему роду.

Например, если родители постоянно втягивают вас в свои ссоры и конфликты, постарайтесь понять, что, потакая им в этом, вы только ухудшаете ситуацию. Отношения двоих – это сфера, в которой третьему человеку не место, даже если это родная дочь. И, участвуя в ссорах родителей, вы превращаете их личные отношения в бесконечное представление с перетягиванием симпатий зрителя.

Постарайтесь мягко, но твердо сказать им: «Я люблю вас и уважаю, но это ваше дело и ваши отношения. Я точно знаю, что вы разберетесь сами, и я всегда поддержу вас обоих, что бы вы ни решили».

Не забывайте о том, что родовая система, даже самая сложная и запутанная, на самом деле живет по определенным правилам, нарушение которых зачастую приводит к печальным последствиям для представителей рода. И чтобы жить спокойно и счастливо, реализуя свою судьбу, свое предназначение и свои цели, вам очень важно с уважением относиться к этим правилам.

Практическое задание

Подумайте о человеке, с чьей судьбой вы чувствуете особенную близость. Запишите для себя, в чем и чем вы похожи. Это могут быть какие-то события, или увлечения, или профессия, или мировоззрение. Запишите по пунктам, в чем вы находите свою общность с этим представителем вашего рода.