Читать книгу Найти любовь и потерять (сборник) - Иван Нифонтов - Страница 2

Теперь мне уже за шестьдесят, большая и активная часть жизни уже прожита, можно подводить кое-какие итоги.

Живу один, семьи не создал, как так получилось, что остался один, в чём смысл моей жизни?

И сравнительно молодые люди, и в достаточно зрелом возрасте, многие задаются подобными вопросами. Конечно, вопрос о том, почему остался один, касается небольшого количества людей, но я такой не единственный. Сама жизнь отвечает на вопрос о смысле жизни тем, что прошедшие поколения помимо каких-то материальных, и духовных ценностей, созданных ими, оставляют после себя ещё и наследников. В наследниках продолжается жизнь этих поколений, и это самый верный ответ о смысле жизни. Человек должен иметь близких себе людей, как по крови, так и по духовной составляющей.

Зачем оставлять после себя наследника в виде дикаря, без чести и без совести, опухоли на роде человеческом. Я же после себя не оставил ни тех, ни других. Что нужно было сделать в своей жизни по-другому, чтобы была семья, чтобы быть нужным своим близким?

Думаю, что семью надо создавать по любви, нужно встретить любовь, и постараться не потерять её. Зачем создавать семью вместе с нелюбимой женщиной? Как, и кого выбрать, чтобы жизнь с этой женщиной приносила радость, преодолевать трудности жизни не только ради себя, но и для другого любимого человека? Как не ошибиться в этом выборе? Вот те вопросы, которые должен поставить перед собой молодой человек, и ясно представлять на них ответы.

Сейчас, с возрастом, потратив много бесполезных усилий на поиски любимой женщины, и не найдя таковой, я точно знаю, что такая у меня всё-таки была, а любовь можно встретить только в молодом возрасте. Встретить большое увлечение можно в любом возрасте, как говорят, любви все возрасты покорны, но в большом возрасте это уже не любовь, а увлечение, что тоже бывает прекрасно и интересно, жизнь наполняется другим содержанием.

Мысли о том, чем противоположный пол может мне понравиться, пришли ко мне очень рано, где-то в возрасте четырёх лет. Впервые я поймал себя на таких мыслях в том самом посёлке «Сто девяностый», который находился на Урале.

В то время во всех посёлках, где было много приезжих, работали общественные бани с двумя отделениями, одно мужское, другое женское.

Пошли мы всей семьёй в такую баню, я, мой брат Виктор старше меня на три года, и мать. Брата, как уже большого, сразу мать направила в мужское отделение, куда и я собрался, но, куда меня вести, мать призадумалась, и повела в женское отделение.

Баня есть баня, она оттого так называется, потому что имеет парилку. В той парилке, куда завела меня мать, парились берёзовыми вениками женщины. Сижу, греюсь в парилке, и смотрю на женщин. Тут вдруг мне пришла мысль, кто из них лучше выглядит? Мать я как бы не замечал, молодых и стройных не оказалось, а эти женщины имели фигуры слегка ожиревшие, с большими, отвислыми грудями. Я был разочарован таким зрелищем. Кто-то из женщин увидел этот мой интерес, и они сказали матери, что я уже большой, и должен ходить в мужское отделение. Так закончился мой опыт просмотра женских фигур. Но этот опыт оказал большое влияние на моё представление, с какой фигурой мне должна нравиться женщина.

И уже с первого класса я стал смотреть, какие из девчонок мне нравятся больше? Эталоном привлекательности стала одна худенькая девочка со смуглым личиком.

Однако вскоре меня ждало разочарование. Весной я заболел корью, болел тяжело, находился дома долго, и когда снова пришёл в школу, той девчонки не оказалось, их семья куда-то переехала. Мой эталон исчез, но мне уже было ясно, какие девчонки для меня привлекательны. Они должны быть худенькими!

Теперь я задаюсь вопросом, когда человек может считать себя счастливым? Вот мой ответ на такой сложный вопрос: «Счастливый человек тот, у кого есть главные стороны жизни, здоровье, интересная работа. И ещё одна сторона счастья заключается в том, чтобы однажды встретить, распознать любовь, определить, что эта женщина тобой любима, и любовь к ней не односторонняя, а взаимная, и прожить рядом всю жизнь с той, лучше которой для тебя нет, имея общих с ней детей, а затем и внуков!»

Примером такой, и думаю, счастливой жизни, являются для меня давно ушедшие из этого мира мои прадед, и прабабушка. Жизнь прожили они бедно, но как встретились вначале двадцатого века, так и не расставались до конца своих дней.

История их любви не была простой. Прадед был плотником, и работал в разных местах Сибири. Во время своих разъездов, он и встретил свою будущую супругу. Прабабушка была племянницей великого русского певца начала двадцатого века Фёдора Шаляпина. Её родители не хотели отдавать свою дочь за какого-то проходимца, который сегодня здесь, а завтра там.

Прадед похищает свою любимую из её семьи, конечно с согласия похищаемой. На этом дело не закончилось. Семья прадеда, в свою очередь, отказалась признавать его невесту без родительского благословения. Всё это сильно повлияло на психику прабабушки, и, она первого своего ребёнка, из-за которого, видно, и пошла против воли своих родителей, утопила в проруби.

В дальнейшей своей жизни она замаливала этот грех. Несмотря на такой поступок прабабушки, прадед её не «разлюбил», и прожили они до тех пор, пока первым скончался прадед в возрасте около девяноста лет.

Всё это прабабушка рассказала моей матери незадолго до своей смерти, а до этого никто из родных об этом не знал.

У каждого молодого человека должна быть любимая девушка, но чувство, которое можно назвать любовью, суждено испытать не каждому.

Встретил и я свою любовь. Понравилась мне одна девушка, и очень сильно, таких чувств ни до встречи с ней, ни после встречи, я больше не испытывал. Я не представлял, что могут быть какие-то девушки лучше её. Когда возникает такое чувство, это и есть любовь. Было мне тогда двадцать восемь лет, вполне сформировавшийся по характеру молодой человек, имеющий свои взгляды на жизнь. Как неожиданно появилась в моей жизни эта девушка, также и быстро я её потерял, отказавшись сам.

Могут сказать, что если отказался, значит это не любовь. Но это не так. Конечно, я сделал большую ошибку в своей жизни, но отказался от этой девушки как раз потому, что полюбил и полностью это ещё не осознал.

В то время я проживал в общежитии для молодых специалистов одного крупного завода города, но отношения к ним не имел, а работал тренером в детско-юношеской спортивной школе, и после тренировочных занятий возвращался к себе в общежитие.

Впереди себя вдруг увидел девушку небольшого роста, стройную, в меру худенькую, с лёгкой, красивой походкой. Мне как кто-то сообщил с небес: «Вот она, твоя любовь!» Но то, что это и была любовь, в тот момент я ещё не знал, только почувствовал к ней необъяснимую симпатию, даже не увидев её лица. Догонять не стал, чтобы не испугалась. Так я и шёл длительное время за ней. Оказалось, что идём мы в одно и то же место, она шла в общежитие, где я проживал. Перед входом в общежитие я догнал её, и что-то сказал. Перебросившись несколькими фразами, мы расстались, я иду в свою комнату, а она этажом выше, где проживали девушки.

Зайдя в свою комнату, я уже понял, что очень сильно хочу увидеть её снова, не мог найти себе места, думал только о том, как опять увидеть её. Решил выйти на улицу с надеждой, что она может скоро выйти. А то, что она здесь не проживала, я знал, так как никогда в общежитии её не видел.

Немного походил рядом с общежитием, и зашёл обратно. Она как раз возвращается из гостей. Я смотрю на неё, она на меня, в глазах её я увидел радость, она улыбнулась. Мы оказались на одной эмоциональной волне, я был рад увидеть её, но и она тоже была рада увидеть меня. Мне даже показалось, что глаза её засияли. А глаза были красивыми, какими-то немного серо-голубоватыми. На улице, куда я вышел вместе с ней, мы сразу же договорились о дальнейшей встрече. Через несколько дней она пришла ко мне в общежитие. Проблемного вопроса, идти или нет в комнату к молодому мужчине, у неё не было.

У меня имелся фотоаппарат, я сфотографировал её на память, и мы договорились снова встретиться, и пойти к моему другу, у него имелась квартира.

Встретившись в следующий раз, мы очень скоро оказались в двухкомнатной квартире моего друга, который уже пригласил к себе какую-то девушку. С ней он закрылся в одной комнате, оставив нас вдвоём в другой. Моя девушка вела себя исключительно спокойно, не ставила из себя недотрогу. Прошло не так много времени после прихода к другу, как мы уже обнялись, и поцеловались. Произошло это так, она подошла к окну и смотрела, какой вид из окна во двор. Мне захотелось её обнять.

Я подошёл сзади, и слегка прикоснулся к ней всем телом. Она видно тоже ждала этого момента, и повернулась ко мне лицом, после чего мы обнялись, и поцеловались. Вот здесь я уже физически почувствовал, что эта девушка для меня необыкновенна.

Я держал её в своих объятиях так, будто бы держу в руках хрустальную вазу, которую надо держать очень бережно, чтобы не уронить, и одновременно как цветок, который нельзя помять.

Мы опять были на одной эмоциональной волне, мы оба хотели одного и того же. Для меня было волнительно просто обняться с ней, держать её в своих объятиях. Некоторые другие девушки нравились мне достаточно сильно, но с ними подобного я не ощущал, у меня уже был опыт общения с девушками, и я мог сравнивать свои чувства.

И я решил, что с девушкой, к которой у меня неожиданно проявилось такое влечение, в интимные отношения так быстро вступать не следует, что она предназначена мне не просто, для интима, а для чего-то другого.

Было чувство, что эта девушка, которую я держу в своих объятиях, самая лучшая, единственная для меня на всём белом свете.

Когда мы обнимались, она вдруг сказала, что ей предлагает выйти замуж какой-то офицер из Красноярска. Я ничего не стал расспрашивать, а понял это как намёк на то, чтобы я тоже сделал ей такое предложение о замужестве. Поступала она очень правильно, не вела себя как недотрога, но и дала понять, что отношения должны быть не простыми.

Немного погодя, я предложил ей покинуть эту квартиру, которая выглядела как дом свиданий, что меня стало почему-то смущать.

Мы ушли, я проводил её до остановки трамвая, и она предложила мне навестить её по адресу временного проживания. Она находилась на летней сессии заочного обучения в педагогическом институте. В следующий день я разыскал её дом, по адресу, который она указала.

В квартире она была одна, а проживала у тёти, которая отсутствовала, и скоро должна была возвратиться.

Помню, как будто расстался с моей девушкой совсем недавно, а прошло уже тридцать семь лет, стоит она около стола, где лежали учебники, вид у неё тихий, покорный, и смотрит на меня как-то вопросительно, что я предложу дальше. Мне сразу захотелось обнимать её, и целовать. Так как скоро должна была вернуться тётя, я предложил выйти во двор с другой стороны дома, где не было прохожих, и она без колебаний пошла со мной.

Стоим возле дома с другой стороны, где нас не было видно. Непонятно от чего, в голове у меня стали кружиться мысли, что в настоящее время я не смогу принести ей счастья, у меня не было квартиры, и профессия тренера была ненадёжной, хоть и нравилась мне. Детей в группы набрать было сложно, специального зимнего помещения для занятий, где были хорошие условия, тоже не было. В лёгкой атлетике я был тренером по бегу на выносливость, а в этом виде много желающих не находилось никогда. Когда двое влюблённых оказываются наедине, нужно давать волю чувствам, обниматься, и целоваться, без всяких лишних мыслей. А тут как бес в меня вселился, думаю, что нет будущего, и всё. Вдруг стал нерешительным, остерегался обнимать эту девушку, к которой были необыкновенные чувства, я видел перед собой её удивительные губы, они были почему-то не гладкими, а какими-то ребристыми, и хотелось их поцеловать, но сделать этого уже не мог, как сковало чем-то. Как будто это Медуза-Горгона из путешествий «Одиссея» заманит в свои объятия, и погибнешь. Я думал уже о том, что с тем офицером, который сделал ей предложение о замужестве, ей, такой хорошей, почти внеземной, будет лучше идти по жизни, увереннее, чем со мной, ненадёжным в материальном плане. В то время я даже не стоял на очереди на получение квартиры. Всё было не в мою пользу. То, что у меня нет квартиры, я ей сказал, но она ждала от меня другого, не каких-то размышлений, а действий. В данный момент наше эмоциональное состояние было разным, не на одной волне.

Немного постояв, и уже боясь к ней прикоснуться, чтобы события не стали разворачиваться дальше по линии любви, а наоборот, повернулись в другую сторону, я предложил её вернуться в квартиру. Она, удивлённая таким моим поведением, сразу пошла домой. Проводив её до двери, я расстался с ней, и больше не видел её никогда. Что она подумала обо мне тогда, я не знаю, вероятно, что плохо. Лучше ли ей стало в жизни с другим человеком, или с тем офицером, тоже не знаю. Но вот теперь, когда мне уже за шестьдесят, я вновь вспоминаю те дни, что провёл с этой девушкой и, как оказалось, самой большой, и единственной любовью в моей жизни, у меня немного щемит сердце. Я помню все моменты встреч с ней, то немногое проведенное время с этой загадочной, очень притягательной девушкой. К моему сожалению, я не взял ни её адреса, ни фамилии, даже имя почему-то не помню. Видно по имени я её почти не называл, она для меня была просто богиней. Это сослужило сейчас плохую службу, ведь по интернету теперь можно найти всех, у кого есть компьютер.

А очень хотелось бы узнать, как сложилась у неё жизнь? И хотелось бы извиниться за то, как я поступил. А поступил я плохо, как эгоист, решив нашу с ней судьбу единолично, не посоветовавшись с ней, не рассказав ей о своих мыслях в последний день нашей встречи. Как я хотел бы повернуть время вспять, и оказаться вновь, в те же самые дни, с этой девушкой.

Теперь, с моим жизненным опытом я поступил бы совершенно иначе.