Читать книгу Одесские и таборные анекдоты - Жора Флинт - Страница 1

Оглавление

1


Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.


2


Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

– А почему на Втором?

– Она там работала.

– Дети у неё есть?

– Есть.

– Ну только ради детей!


3


Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

На следующий день просит директора:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

– Зачем?

– Лечиться от идиотизма.

Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

– Що вы тут робите, Вовьчик?!

– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.


4


Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.


5


В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.


6


С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».


7


Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!


8


Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

– Шо имеете торговать?

– Портрэт возлюбленной.

– А зачем у мадам сбоку нос?

– Крутилась на крэсле.


9


Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!


10


Жора звонит в Одессу с Эйлата:

– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

– И где этот кобель?

– Его обглодала ихтиофауна.


11


Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

– Беня, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: Первая юшка».

– А що мы имели смотреть последний раз?

– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

– А що ж они пишут шо первая?


12


Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?


13


Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!


14


Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

– Из вас 100 гривен.

– За що?

– За стрижку тварины.

– Перестаньте курить погань!

– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.


15


На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.


16


5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

Портер:

– Вин ни поидэ!

– А що з ним сталося?

– Тут москали табличку повисили.

– Яку таку табличку?

– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».


17


Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.


18


Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!


19


В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!


20


В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!


21


Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода з трьома головами?

– Цербер.

– А що воно исть?

– Хозяев.


22


В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».


23


После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

– Янко, бравинту привёз?

– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!


24


В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

– Давайте перенесём в партер.


25


В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.


26


– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!


27


Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.


28


Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.


29


Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!


30


В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.


31


На Привозе:

– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.


32


Одессит звонит невесте:

– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

– У бигудях.


33


На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.


34


На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.


35


Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!


36


Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.


37


Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.


38


В одесском аэроклубе:

– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

– По одному – нет.


39


Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.


40


Жена говорит одесситу:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.


41


На Привозе мадам советует покупателю:

– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.


42


Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!


43


На Привозе обсуждают ночные кишмары:

– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

– Все так хотели пожелать им счастья?

– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»


44


Одессит заходит в купе вагона:

– Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.


45


Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!


46


Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.


47


Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.


48


На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.


49


В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.


50


Бедолага бежит за цыганкой:

– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

– Как это?

– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.


51


На Привозе:

– Где Жора?

– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.


52


– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

– И що ж нам делать, Циля?

– Сходить в него заранее.


53


Циля пытает нового соседа:

– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

– Да.

– И как?

– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.

Одесские и таборные анекдоты

Подняться наверх