Читать книгу Адвокат СЕКСА. Эротическое эссе - Кора Бек - Страница 5

Ежедневно, ежечасно, ежеминутно в мире совершаются миллионы преступлений – преступления против СЕКСА. Они не фиксируются в полицейских протоколах и не отражаются в сводках происшествий, публикуемых в печати. Эти преступления – невидимки абсолютно неуязвимы перед законом, поскольку ни в гражданском, ни в уголовно – процессуальном праве ни одной из стран мира не предусмотрена ответственность за подобного рода деяния. Они свободны от порицания и осуждения общества, поскольку о таких вещах не принято говорить и даже, пожалуй, думать. Подобно ядовитому газовому облаку, преступления – невидимки постепенно и незаметно просачиваются в человеческую жизнь, блокируя её наиболее важные каналы. А разве может быть для взрослого человека что-либо важнее любви, важнее СЕКСА? Перекрывая эти каналы, или позволяя делать это другим людям, мы перекрываем себе кислород. Своими собственными руками. Ради чего?

По большому счёту, ради штампов. К сожалению, мы к ним привязаны с самого детства. «Хороший ребёнок – это послушный ребёнок», – не устают внушать своему несмышлёному чаду некоторые родители, дабы оградить себя от всевозможных проблем и беспокойств, неизбежно возникающих в сложном процессе воспитания.

Между тем, послушное дитя нередко уподобляется очаровательному роботу: сказали ему сидеть – и он сидит, дали команду играть – и он играет, тихо сам с собою. Такие дети не задают много вопросов, редко проявляют инициативу, с ними действительно нет проблем, в детстве. А во взрослой жизни, не имея навыков равноправного общения, они зачастую теряются, боятся принимать самостоятельные решения, избегают брать на себя какую – либо ответственность. Пытаясь удержаться на плаву, как и когда – то в детстве, они стремятся быть приятными для всех – дело не только заведомо неблагодарное, но и абсолютно никчемное.

Другой, не менее распространённый, штамп связан с образованием. Когда мой сын пошёл в первый класс, я напутствовала его следующими словами: «Сынок, учись в школе хорошо, если не хочешь в будущем работать дворником. Сам понимаешь, чтобы мести метлой улицу, да убирать мусор – много ума не требуется, а вот для того, чтобы стать, к примеру, академиком – нужно очень постараться». Дитя радостно ответило: «А я не хочу быть академиком!», правда, и желания стать дворником тоже не выказало. Тем не менее, я посчитала, что на сей раз мне наконец – то удалось привести ребёнку достаточно убедительный аргумент в пользу обучения.

Признаться, я была довольна своей методой до тех пор, пока однажды случайно не услышала речь одной родительницы из того же класса, где учится мой сын: «Вот я своей дочке говорю: Не хочешь нормально учиться? Пожалуйста, не учись, дело твоё! Но имей в виду, что без хороших отметок после школы ты запросто можешь стать бомжем. Наверное, видела, сколько их возле помоек околачивается? А всё потому, что маму с папой в детстве не слушали». Взглянув на ситуацию со стороны, я почувствовала, как у меня волосы дыбом встают от нашей родительской мудрости и прозорливости…

Да тому ли мы учим детей наших, разве в отметках всё дело? Почему, беседуя с ребёнком о его будущем, мы сводим весь разговор исключительно к вопросу выбора профессии, что он в этом ещё понимает? Помню, я в пятилетнем возрасте хотела стать продавцом мороженого, наивно полагая, что продавцам оно достаётся совершенно бесплатно и в любом количестве. Потом втихушку мечтала повторить подвиг Валентины Терешковой. Когда стало ясно, что близоруких в космонавты не берут, немного огорчилась, но вскоре загорелась новой идеей. Несмотря на явное отсутствие голоса и музыкального слуха, решила стать певицей, надеясь взять зрителя душевностью исполнения. Анекдот, в котором жена говорит мужу: «Милый, ребёнок никак не засыпает, может, мне спеть ему колыбельную песню?», на что супруг отвечает: «Дорогая, ну зачем же сразу принимать крайние меры? Попробуй сначала договориться с ним по-хорошему», – это анекдот про меня. Начитавшись исторических романов, одно время бредила профессией археолога, потом, по здравом размышлении, пришла к выводу, что не женское это дело. Тогда я стала подумывать о работе переводчика, почему-то плохое знание английского языка меня при этом мало смущало. В общем, получалось по Пушкину: «Что нам дано, то не влечёт. Нас непрестанно змий зовёт, к себе, к таинственному древу». И таких метаний было немало, прежде чем я определилась с вопросом, кем же я хочу быть.

Выбор жизненного пути, безусловно, дело очень важное, но ведь «не хлебом единым жив человек». От сотворения мира человек живёт любовью, и именно она должна, на мой взгляд, стать основой воспитания ребёнка. Мне искренне жаль недолюбленных в детстве людей: какой бы социальный статус они ни занимали в обществе, на самом дне их рано повзрослевших глаз всегда залегает тихая грусть вперемешку с голодом – с острым голодом любви, который не в состоянии заглушить даже время. Школа даёт знания, улица учит дружбе, а постичь, что есть истинная любовь, ребёнок может только в семье. Чтобы стать счастливым, он должен принять не одну ванную беззаветной родительской любви.

Говорите с ребёнком о любви с самых ранних лет, помните: не бывает глупых детей, бывают дети, которым что-то не очень хорошо объяснили. Пусть в доме вашем любовь станет таким же естественным понятием, как «хлеб» и «вода». Не бойтесь неудобных вопросов, если хотите заслужить доверие ребёнка. Не стыдитесь проявлять эмоции, если хотите сохранить ваши с мужем чувства. Любви никогда не бывает чересчур много, но, увы, порой её может быть просто мало. Недостаток или отсутствие любви порождает душевный хаос и тогда, в поисках основы бытия, мы начинаем цепляться за штампы, как за нечто, проверенное временем, и попутно приобщаем к этой же серости детей своих, бездумно вытравливая из них всю непосредственность и живость мышления, заложенные в каждом человеке от природы.

Нам бы вспомнить известную библейскую мудрость: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Ан нет, руководствуясь самыми что ни на есть добрыми побуждениями, мы не устаём навязывать детям свою точку зрения относительно того, как им следует жить, хотя при этом, в действительности, мы зачастую отражаем отнюдь не собственное мнение, а стандарты, принятые в той социальной группе, к которой мы принадлежим или стремимся принадлежать, поскольку подавляющее большинство из нас привыкло жить с оглядкой на других, или на так называемое общественное мнение.

Признаться, современное общество в основной своей массе весьма напоминает мне торговцев, которые, желая повыгоднее сбыть товар, усиленно демонстрируют перед покупателем его наиболее выигрышные стороны, скромно умалчивая о свойственных ему тех или иных недостатках. Товар наш не блещет особым разнообразием: собственный дом или квартира, престижная работа, модная марка автомобиля, статус семейного человека, одним словом, респектабельность, своего рода фасад нашей жизни. Дабы поддержать репутацию успешного человека, мы тщательно пестуем и лелеем все вышеперечисленные атрибуты, но ведь фасад дома – это всего лишь фасад, и не более, а что из себя представляет наше жилище в действительности, знаем только мы: преступники, соучастники или жертвы преступлений против СЕКСА, которые ежедневно, ежечасно, ежеминутно происходят в разных уголках мира за непроницаемыми стенами внешне вполне благопристойных домов.

Своё первое преступление против СЕКСА мы совершаем, когда отказываемся говорить с детьми на тему любви. Обычно мы не знаем, что сказать, а если знаем что, то не знаем как, но даже когда нам вроде бы известно и то, и другое, мы вдруг начинаем сомневаться, а стоит ли обсуждать эти вопросы, в общем, при желании всегда можно найти повод ничего не говорить, так жить проще и даже, согласно общепринятым понятиям, пристойнее. Более того, мы умудряемся найти себе достойное оправдание: Нам в своё время наши родители тоже ничего не рассказывали, и ничего ужасного с нами не случилось, сами дошли до всего своим умом, да и вообще, в жизни есть проблемы поважнее сексуального просвещения.

А вот это неправда. Для человека нет и не может быть ничего важнее любви и СЕКСА. Всё на свете преходяще: творческий успех, финансовое благополучие, народное признание. Да, безусловно, весьма приятно жить с ощущением внутреннего комфорта, когда ты реально чувствуешь свою профессиональную востребованность, уверенность в завтрашнем дне и имеешь возможность не пересчитывать каждую копеечку в кошельке, но без комфорта обойтись можно, а без любви нельзя. Я не верю, когда говорят, что с годами чувства притупляются, и остаётся только привязанность. Истинная любовь составляет смысл конкретной человеческой жизни, а как жить без смысла? Поэтому любовь всегда: либо есть, либо нет, но к ней нужно быть готовым, ибо любовь – это не только романтические признания и прогулки под луной, её абсолютно естественной и необходимой составляющей является Его Величество СЕКС.

Когда я вспоминаю, каким образом проходил мой первый визит к врачу гинекологу, или же о том, в каком возрасте я узнала, как именно на свет появляются дети, у меня волосы на голове дыбом встают от собственного невежества в этих деликатных вопросах. Разумеется, сия неграмотность отложила свой отпечаток на всю мою жизнь.

Мне было девятнадцать лет, когда я впервые познакомилась и стала, так сказать, общаться с молодым человеком. Думаю, наши отношения нельзя было назвать дружбой, мы именно общались, как подтрунивали мои подруги, «соблюдая пионерскую дистанцию». Он был старше меня лет на семь, жил в соседнем городе, а в наши края время от времени приезжал по рабочим делам. Иногда он мне звонил, будучи у нас в городе, заходил ко мне на работу, порой приглашал куда-нибудь пойти, хотел познакомить меня со своими друзьями, родителями, но на все его предложения я всегда отвечала категорическим отказом. Я искренне не понимала, как это молодая приличная девушка может куда-то пойти с человеком, который не является ни её родственником, ни хорошим знакомым, а вдруг со мной что-нибудь случится?

При этом я также плохо представляла себе, что может скрываться под этим самым «что-нибудь». Таким образом наши отношения продолжались, или точнее, текли подобно ленивому ручью, где-то около года, пока я не поставила в них окончательную жирную точку. На прощание молодой человек поклялся любить меня всю жизнь и обещал искать меня по белу свету, но отчего-то так и не нашёл, видимо, плохо искал. Зато у меня появился повод похвастаться перед подругами, что, в отличие от них, я уже имею хоть какое-то представление об отношениях между мужчиной и женщиной. Правда, если честно, такое утверждение с моей стороны было большим преувеличением. Ведь с молодым человеком мы не только ни разу не целовались, но даже не ходили под ручку, соблюдая пресловутую «пионерскую дистанцию».

В действительности, на эти самые отношения ни мне, ни моим подругам почему-то отчаянно не везло, проще говоря, у нас их практически не было. Надо сказать, в юности у меня было довольно много подруг и приятельниц, но особенно тесно я общалась с двумя из них. Как и все молодые девушки, мы любили общаться и смеяться, старались не пропускать ни одной премьеры в театре, ходили в кино и кафе, гуляли в парке, в общем, наш образ жизни мало чем отличался от того, как жила вся советская молодёжь в конце 80-х годов прошлого столетия. Но одно отличие от других девушек всё же было: мы не дружили с парнями, не то что бы мы их избегали, или же ими пренебрегали, у нас их просто не было.

Вроде бы и внешностью всех троих Бог не обидел, и по характеру мы были девушками общительными, однако молодые люди на нашем горизонте упорно не появлялись. У меня, правда, однажды случился роман, но я, опять-таки по своей инициативе, его прервала. И всё – приплыли, в стране эпоху застоя сменила перестройка, а мы втроём продолжали вариться в собственном соку. Как ни странно, годам к тридцати одна за другой мы вышли замуж, возможно, весьма удивив всех, кто нас знал, и разумеется, ничего такого от нас уже не ожидал. Так получилось. Теперь, спустя годы, я предполагаю, что мужчины отсутствовали в нашей жизни по той простой причине, что все они видели в нас просто девчонок – хохотушек, и не более. Может быть, они были и правы. Для истинной любви, для настоящего СЕКСА нужно созреть.

Я не знаю, о чём обычно говорят между собой молодые ребята, но у нас, девушек, разговоры в молодости чаще всего были несерьёзными, конечно, если речь не заходила, к примеру, о литературе или об искусстве. Уж не знаю, почему, столь животрепещущую тему, как СЕКС, мы почти не обсуждали, но поскольку из нас троих я была самой старшей (девчонки были на год моложе меня), и к тому же имела любовный роман, я считалась в нашем кружке наиболее просвещённой в вопросах любви. Дабы не упасть лицом в грязь, я порой делилась с ними своими соображениями по этому поводу, хотя никогда не имела полной уверенности в том, что они мне действительно верят, но, мы, женщины, любим пускать пыль в глаза.

Зато однажды другая подруга застала меня совершенно врасплох, поинтересовавшись, знаю ли я, что означает выражение «поведение женщины в постели»? Я была вынуждена сознаться, что слышу его впервые. Правда, эта подруга, хоть и была меня старше на три года, тоже не могла толком объяснить смысл загадочных для нас слов. Мы напряженно морщили лоб, эмоционально жестикулировали, нервно шагали из угла в угол, картинно закатывали глаза, решая проблему века, но ни к какому выводу так и не пришли.

Сейчас, оглядываясь назад, я очень хорошо сознаю, что нет ничего хуже сексуальной безграмотности, что именно она является причиной многих жизненных драм, разводов, одиночества, поэтому говорить с подростками, обычно страстно мечтающими поскорее повзрослеть, о СЕКСЕ просто необходимо, но начинать этот важный разговор нужно с вопроса о том, что такое любовь. Никогда не стоит замалчивать подобные темы, ведь «запретный плод сладок», и лучше уж вы объясните ребёнку, что к чему, чем он будет стараться удовлетворить своё естественное любопытство посредством Интернета или в разговорах с более старшими ребятами.

Не бойтесь неудобных вопросов, не прячьте глаз, не торопитесь закончить вашу деликатную и откровенную беседу, выбросьте из головы все опасения о том, что ребёнок может подумать о вас: абсолютно ничего плохого. Дети потрясающе чисты и непосредственны в своём стремлении познать мир, помогите им в этом. И ещё один важный момент: подросток должен твёрдо уяснить для себя, что СЕКСОМ могут заниматься только взрослые люди, способные отвечать за свои поступки, и что СЕКС без любви – это всегда не более, чем уничижительная для человеческого достоинства похоть.

Конечно, разговор этот может и не получиться, но, думаю, только по двум причинам: во-первых, если вам, ещё с первых лет жизни ребёнка, не удалось установить с ним доверительных отношений, и, во-вторых, если в вашей собственной жизни СЕКС не играет достойную его роль, ведь дети, как правило, очень тонко чувствуют фальшь. Ох, не зря народная мудрость говорит: «Что посеешь, то и пожнёшь», поскольку человеческие отношения, разницы нет, между детьми и родителями, или между мужчиной и женщиной, нуждаются во взращивании и бережном внимании несоизмеримо больше всевозможных садоводческих культур, на посадку – прополку которых некоторые ретивые хозяюшки тратят уйму сил и времени в самое благодатное время года.

В своём знаменитом романе «Унесённые ветром» Маргарет Митчелл когда-то весьма точно подметила одну чисто женскую черту, а именно, стремление «отложить на завтра то, что можно сделать сегодня». Любимая фраза Скарлетт О`Хара: «Об этом я подумаю завтра» в действительности является жизненным кредо многих и многих дам. Могу предположить, что таким образом наша чувствительная психика защищается от жестокого стресса, который может вызвать необходимость срочно принять решение по какому-либо вопросу, хотя, признаться, в глубине души я всегда была уверена в том, что по степени выживаемости прекрасный пол занимает твёрдое второе место сразу вслед, пардон, за крысами.

Однако никто ещё не отменял правил хорошего тона, согласно которым, в частности, дама обязана падать в обморок, например, при виде пятнышка крови, чем мы обычно с большим удовольствием и пользуемся, демонстрируя мужчинам то свою полную несостоятельность в практических вопросах, как своего рода сигнал о помощи, то вдруг поражая их воображение в каких-то ситуациях такой мёртвой хваткой, что не снилась даже участникам боёв без правил. Зато можно говорить о нашей близости к семейству хамелеонов, они всё-таки будут чуток посимпатичнее крыс, а что для женщины может быть важнее её внешности? Ну, разве что внешность других женщин, как потенциальных конкуренток в неустанной борьбе за сердце мужчины.

Вообще, я бы сказала, что женщина просто создана для борьбы. Нашим упорству и выдержке можно позавидовать. Ведь мы постоянно боремся: с собственным весом, с ненавистными морщинами и ранними сединами, с возрастом, который на самом деле никогда не соответствует паспортным данным, и, наконец, как я уже отмечала выше, с другими женщинами. Сидим на жесточайших диетах, проводим уйму времени в салонах красоты, ложимся под нож пластического хирурга, залезаем в немыслимые долги… Скажите, ради чего или ради кого?

Господи, я всегда утверждала, что мужчины – это те же самые дети, разница только в габаритах! Они верят, искренне и глубоко верят, что женщина совершает все вышеперечисленные манипуляции и ещё множество других, о которых сильный пол зачастую даже не догадывается, ради того, чтоб удержать любовь мужчины. Они просто не знают женщин, не знают нашей маленькой тайны: женщина создана для борьбы, и мужчина – один из наиболее значимых трофеев в этой многовековой войне.

Если он есть, женщине почёт и слава, если же нет – вечный позор, а кто из нас, скажите, хочет позориться? Вот мы и прилагаем все свои силы на то, чтобы у нас появился мужчина – наглядное свидетельство нашей женской состоятельности, стараемся от души, так, что ни на что другое ни сил, ни желания уже не остаётся, спрашивается, о каком СЕКСЕ тут может идти речь? И тогда мы убеждаем себя, что СЕКС – это просто мужская прихоть, с которой, как и с тем же самым футболом, нужно просто примириться, не особо возражая, но и не принимая чересчур всерьёз. Это наше второе преступление против СЕКСА.

Ну подумаешь, отказали мужу сегодня в близости, так ведь не впервой, да и вообще, пусть потерпит до выходных, авось не умрёт, вон солдаты в армии два года на голодном пайке сидят, и – ничего. А, скажите, что уж такого страшного в том, что муж слышит от жены ласковые слова только, когда ей самой захочется нежности, разве настоящий мужчина не должен быть твёрдым, как кремень? К тому же мы знаем, к хорошему человек всегда быстро привыкает, понравится муженьку ласковое обращение, потом ещё захочет слов «милый» и «дорогой» не только на людях, где – надо, но и в родных стенах, где – можно не церемониться.

А ведь у супруги язык вовсе не железный, она так его жалеет, так бережёт для долгих задушевных бесед с подругами по телефону, что бедный муж, отчаявшись дождаться оральных ласк в супружеской постели, тоже берётся за телефон, но только в поисках подходящей проститутки. Ну, лицо у вас сводит судорогой негодования всякий раз, когда супруг предлагает попробовать какую-нибудь новую позицию, скрипя зубами вы ведь соглашаетесь пойти ему навстречу, иногда. Мелочи, не заслуживающие внимания? Уж где-где, а в СЕКСЕ мелочей не бывает. Здесь вопрос стоит ребром: либо вы – за СЕКС, либо вы – против СЕКСА, третьего не дано.

Впрочем, я убеждена, что основную часть дам, кто под любым предлогом избегает СЕКСА или пренебрегает им, составляют женщины, не имеющие представления о том, каким может быть настоящий полноценный и одухотворённый СЕКС, когда одно прикосновение к телу любимого уже вызывает сладостную и томительную дрожь, и не нужно никакого вина, чтобы сознание затуманилось, а душа понеслась в рай, когда часы любви пробегают словно минуты, и когда, внутренне трепеща от собственного безрассудства, ты ясно осознаёшь, что за упоительную сладость этих страстных, просто безумных минут ты готова отдать всё на свете, когда весь остальной мир перестаёт существовать и больше ничто не имеет значение, ничто, кроме вашей любви, огромной, безбрежной, беспредельной.

В истинной любви не может быть предела и не должно быть запретов. Когда мы отказываемся от каких-либо экспериментов в постели, мы не только обделяем своего мужа, но также при этом обкрадываем себя, и если говорить без обиняков, совершаем наше третье преступление против СЕКСА, абсолютно напрасно и безосновательно зачисляя его в ранг непристойностей. Интересно, кто, когда и какой линейкой замерял эту самую непристойность? В чём она заключается? По большому счёту, сексуальных извращений в природе существует не так-то и много: педофилия, некрофилия, зоофилия, инцест, ну и, может быть, что —то ещё я забыла упомянуть, всё остальное, господа хорошие, это СЕКС, точнее, одна из двух его, скажем так, категорий: СЕКС = Любовь, или СЕКС = похоть, третьего здесь, опять – таки, не дано.

Всё, что вы делаете в постели – это ваше личное, сугубо интимное дело. На свете нет двух одинаковых людей, а значит, сексуальные пристрастия у всех разные, главное, чтобы они совпадали у вас и вашего любимого. Однако для того, чтобы это знать, нужно неустанно экспериментировать и ни в коем случае не останавливаться после первой, быть может, в чём-то не совсем удачной попытки, когда от новизны ощущений не сразу и разберёшь: то ли тебе сейчас очень больно, то ли невероятно хорошо. Помните всегда: «Москва не сразу строилась», но ведь построилась, да ещё вон какой красавицей получилась!

Одна моя знакомая имела ну очень скромный сексуальный опыт, и вот, в возрасте хорошо за тридцать, встретила она молодого человека, который ей понравился. Во всяком случае, они стали достаточно тесно общаться и в результате этого общения однажды оказались в её постели. Уж не знаю почему, то ли не в силах сдержать страсть, то ли желая показать себя опытным кавалером (я так говорю, поскольку считаю, что подобные вещи возможны только в отношениях между действительно близкими, любящими друг друга людьми), молодой человек решил сделать девушке куннилингус, после чего, с вытаращенными от ужаса глазами, она ему сказала: «И как же ты теперь хлеб будешь есть?» Когда знакомая мне об этом рассказывала, в её глазах всё ещё светился первобытный ужас…

Я считаю, что если вас это устраивает, вы можете заниматься СЕКСОМ, хоть стоя на голове, правда, при этом, наверное, желательно, чтобы вы с партнёром были примерно одного роста, а всё остальное уже неважно. Воистину тысячу раз был прав Владимир Ильич Ленин, говоря, что «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Такое необыкновенное чудо или изысканная роскошь возможны только в СЕКСЕ: полная свобода от всех и вся, отсутствие каких-либо запретов и условностей, абсолютная раскрепощенность духа и тела, и невыразимое наслаждение, когда ты понимаешь, что «лучше СЕКСА может быть только СЕКС».

Думаю, способность заниматься СЕКСОМ – это лучшее, чем наделил человека Бог, спуская его с небес на землю, а значит, слава нашей праматери Еве! Если бы не её любопытство, где б мы сейчас были и что бы делали… Лично меня теперь никакими пряниками ни в рай, ни в космос не заманишь. Рая, понятное дело, не избежать (надеюсь, что – рая), а в космос я не полечу даже бесплатно, на земле во сто крат лучше!

Знаете, не столь давно я вывела собственную формулу хорошей погоды, она звучит так: «У природы нет плохой погоды, хотя бы потому, что на том свете у нас уже не будет никакой погоды». Нужно ценить жизнь и все те возможности, что она нам щедро дает, нужно торопиться жить и, конечно же, любить. Если наш сегодняшний, отчасти безумный мир что-то может спасти, то только любовь, она – источник жизни на земле и её смысл.

Совершая преступления против СЕКСА, какими бы незначительными по характеру они нам ни казались, всякий раз мы совершаем преступление против жизни. А потому, направляясь вечером в спальную, помните: только от вас зависит, станет ли сегодня на земле одним преступлением больше.

И ещё прошу никогда не забывать о том, что основное предназначение супружеской постели состоит не в том, чтобы на ней спали (Поспать вы можете, к примеру, утром, если вам посчастливится в час пик втиснуться в общественный транспорт и уронить свою буйную головушку на надёжное плечо доброго попутчика. Из достоверных источников знаю: сопротивляться судьбе этот бедолага будет только первые несколько остановок, предпринимая наивные попытки вернуть вашу голову в исходное положение. Под исходным нужно понимать те первые светлые секунды, когда она, эта самая голова, только появилась на горизонте несчастного. Потом, осознав, что «от судьбы не уйдёшь», он покорится и будет нести свой крест до конца).

Так вот, основное предназначение супружеской постели заключается в том, чтоб на ней занимались СЕКСОМ – активным разнообразным СЕКСОМ, и не бойтесь: она всё выдержит, ведь её конструировали, надо полагать, тоже не святые духи. Ну а досмотреть свои сладкие сны вы можете, как я уже отмечала, и утром, по дороге на работу. Воздадим же хвалу общественному транспорту за его многофункциональность! Доброго вам пути и приятных снов!