Читать книгу Байки из F@cebook - Марат Байзаков - Страница 3

Возвращаясь с работы, в зависимости от настроения, я беру по дороге попутчиков.

Ну а что, лишние пару ушей, ну и нелишние пару копеек!

Средь голосующих я стараюсь отбирать таковых, кто менее всего похож на Лектера Ганнибала или зелёного Халка. Хотя признаться, по секрету, таковых у нас в городе становится всё меньше и меньше!

Уже в машине я проделываю со своими пассажирами следующее:

Я задаю им три вопроса на любые темы. Если он/она отвечает на все мои вопросы правильно, то денег я с него/неё не беру. Если же не смог ответить ни на один из моих вопросов, то будьте любезны подбросить червончик к изначальной цене за проезд. В общем, чистой воды – программа «IQ-Такси».

Признаюсь, больше всего я люблю издеваться над зелёной молодежью, заваливая их вопросами: «А кто такой был Ленин?», «Назовите мне все 15 стран покойного СССР». А недавно на вопрос «Где находится Крым?», две размалеванные хохотушки на заднем сиденье хором пропели мне: «Крым наш!». Были также случаи, когда мои пассажиры в своих Айфонах искали через Google Map страны: ГДР, Советский Союз, Эльдорадо. Представляю, как спутники сходили с ума от таких запросов!

В общем, есть у меня, чем развлекать себя в наших пробках.

Но вчера случилось то, что полностью сломало все мои стереотипы и вдоволь прошлось по моему честолюбию.

Дело было вечером. По привычному маршруту я возвращался домой. У самой обочины дама бальзаковского возраста тщетно ловила такси. В руках у неё, естественно, сумочка, в ушах, естественно, мобильный телефон. Чуть дальше от неё голосовал молодой человек, лет этак 25—28, с взъерошенными волосами, в изношенной куртке, чрезмерно рваных джинсах и с чем-то переполненным рюкзаком за спиной.

Итак, у меня было два варианта: или я провожу свой «IQ-Такси» эксперимент на молодом человеке или же полчаса выслушиваю сплетни двух подружек по телефону. Выбор был тяжелый!

Я терпеливо изложил правила игры молодому человеку, который долго пристраивал свой толстый рюкзак. Он поглядел на меня с минуту-две и согласился.

– Итак, вопрос первый, – начал я бойко, пристраиваясь на левую полосу. – Как называется столица Мадагаскара?

Лицо моего пассажира мгновенно просветлилось:

– Ах, Республика Мадагаскар что ли! – воскликнул он вдруг. – Величественный остров, кстати, четвертый по величине в мире. А вы знали, что эта Республика когда-то была частью Индии? Лет так 80 миллионов назад, никак не меньше! А до этого она предварительно отделилась от Африки. Помню ещё, что столица её – Антананариву, а по-ихнему «город тысячи воинов», позже стал центром королевства Имерин.

– То есть Вы жили в Мадагаскаре в те времена, и поэтому всё это помните? – перебил я рассказчика, опешив от столь детальных познаний незнакомца.

– Ну что Вы, что Вы, конечно же, нет, миллион-то лет назад, помилуйте! – как-то ехидно захихикал мой попутчик. – Я всего лишь хотел сказать, что помню, что читал об этом где-то, вот и всё.

– Ясно, – пробурчал я, нутром чуя, что про географию ему вопросы, пожалуй, лучше не задавать.

– Ладно, – продолжил я, – следующий вопрос из сферы экономики: кто был основателем теории монетаризма?

Тут мой мадагаскарец задумался, чем и приподнял мне настроение, что аж всем пешеходам на пешеходном переходе я любезно уступил дорогу.

– Тут, знаете-ли, – наконец он промолвил, – странная ситуация получается. Ну вот сами посудите: само название «монетаризм» исходит от Карла Бруннера, ну тот самый швейцарец, который был удостоен премии «Адама Смита», а вот основоположником теории «роли количества денег в макроэкономике» всё же является Милтон Фридман, которому ещё в 76-м Нобель вручили.

Затем он как-то по-философски задумался чуток и, нервно теребя свой рюкзак, затараторил:

– Хотя, знаете, я, как ярый сторонник кейнсианства, отказываюсь отвечать на Ваш вопрос о монетаризме.

Я, немного съёжившись, осторожно возразил ему:

– Ну, так Вы уже, как бы, ответили. И ответили, надо сказать, правильно – Фридман и был основателем монетаризма.

– Протестую, – чуть ли не вскрикнул кейнсианист, – не называйте при мне эту мерзкую фамилию!

Я, пожалев, что не взял в попутчики женщину с телефоном, замолчал.

– Ну давайте уже Ваш третий вопрос, чего ждете-с? – как-то даже по-чеховски потребовал у меня пассажир.

Ну, я ему про литературу и решил задать вопрос:

– Я уверен, уважаемый, Вы читали «Божественную комедию» Данте, а вот скажите, кто же автор «Человеческой комедии»?

Пассажир вдруг удивленно взглянул на меня:

– Кааак кто? – искренно произнес он. – Так ведь Бальзак же писал, ну Оноре! Ужель ошибаюсь? Он ведь, ещё в 18 веке, своим реализмом внёс новаторские веяния в изящную словесность Европы.

Казалось, мой попутчик, замолчав, мучительно о чем-то вспоминал, а потом, вдруг встрепенувшись, продолжил:

– А вот вы знаете, что он, ну Бальзак этот, следуя литературной моде, напечатал несколько романов в духе «неистового романтизма», а позднее сильно жалел об этом, называл их «сущим литературным свинством» и ужасно стыдился их.

Потом мой чудак-пассажир как взорвётся гомерическим смехом, что я, испугавшись, сильно нажал на тормоза.

– Говорят, что Бальзак считал мужское семя субстанцией мозга, – как ни в чем не бывало, продолжал он, – поэтому предпочитал не растрачивать его попросту. А однажды он признался своей даме, что сегодня утром он лишился романа! Вы представляете, целого романа!

Тут мы уже оба хохотали над Бальзаком.

Я высадил своего первого и пока что единственного победителя там где он просил. Денег, разумеется, не взял. Отъехав, я долго не мог прийти в себя. Мне всё казалось, что я только что подвёз самого Вассермана!

«Главное, – подумал я вдруг, вспомнив про субстанции мозга Бальзака и целибат Вассермана, – чтоб он с дури обет целомудрия не принял».