Читать книгу Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - Марина Кравцова - Страница 5

Как бы ни тяжело было В., но в подобных целях и желаниях просматривается, по крайней мере, какая-то определенность – девушка хочет любить и быть любимой. Она не рассматривает замужество как цель, которой надо добиваться любой ценой. И не думает о браке по расчету.

В этой книге браком по расчету мы будем называть любой брак, созданный не по сердечному влечению, а по холодному рассуждению, неважно при этом, какие выгоды видит в этом союзе невеста – материальные или психологические.

Сторонники пресловутого «стерпится – слюбится» часто приводят в пример наших предков. Дескать, в стародавние времена во всех странах браки подготавливались родителями, а молодые иногда до венца друг друга и не видели. Хорошо ли это было? Мы ответить не можем – в те времени не жили. Кстати, неизвестна и «статистика» измен в таких браках, ведь прелюбодеяния всегда скрывались тщательнейшим образом и, понятно, малодоступны для исторического изучения. Не секрет, что среди высших слоев общества браки в большинстве случаев были лишь выгодными коммерческими или иными сделками. Помните картину Пукирева «Неравный брак»? Высокомерный высохший старик со звездой на груди венчается с юной цветущей девушкой. Вспоминаю реакцию простой бабушки-уборщицы, впервые увидевшей эту картину – как бабуля охала, простодушно возмущалась, как ругала старика: «Ты кого за себя берешь-то? Правнучку за себя берешь?» Вам нравится такой вот неравный брак? Мне – нисколько.

Правда заключается, однако, и в том, что мы не слишком-то похожи на предков. Помните, как рассуждал князь Мышкин в романе Достоевского «Идиот»? Мол, люди в старину были проще, цельнее, как бы «об одной идее». А сейчас люди уже куда сложнее, чем во времена Достоевского, вмещающие в одну голову сотни идей. И с этим необходимо считаться. Энное количество веков назад ребенок с ранних лет получал, как бы мы сказали сейчас, совершенно иные психологические установки и к выбору спутника жизни относился несколько иначе, чем мы. В наши дни поменялся не только человек как таковой – совершенно поменялась система взаимоотношений в обществе. Не считаться с этим – значит сталкивать человека в пропасть, пролегающую между патриархальным прошлым и сегодняшним днем. То есть совершать насилие над ближним или над собственной душой.

Конечно, всегда имели место случаи, когда люди, не видевшие друг друга до венца, были вполне счастливы в браке. Этому могло быть две причины. Первое – двое чужих дотоле людей оказывались во всех отношениях совместимыми и могли естественным образом полюбить друг друга. Второе – они могли стать подвижниками в браке, полностью посвятив свою семью Богу. Кто сейчас дерзнет назвать себя подвижником? Кто возьмет на себя крест не по силам? Простите, сделает это только неразумный.

Впрочем, и сейчас случается, что кто-то из супругов (или оба) вступают в брак по настоянию родителей. Печальные последствия могут быть самыми разнообразными и даже весьма неожиданными. Вы не поверите, но иногда результатом становится то, что женщина начинает… ненавидеть ребенка, рожденного в этом браке. Это не фантазии, это горькая правда. Но сейчас мы поведем речь не о родительском произволе, а о том, что женщина, боящаяся одиночества, может по собственной воле угодить в ловушку: «Хоть за кого, но лишь бы замуж!»

«Благословите, батюшка!

Вы действительно одиноки Христа ради, потому что выбрали одиночество добровольно и сознательно. Потому и Господь вам помогает и поддерживает. Слава Богу, что у вас такая вера!

Я же своими попытками бегства от одиночества, может быть, только нарушаю волю Божию о себе и иду “против рожна”. Конечно, я именно “Христа ради” не соглашусь на брак с неверующим человеком. Но все-таки брак не цель жизни, а средство для более удобного достижения спасения, а у меня, боюсь, это средство незаметно становится целью.

Я понимаю, что мой страх от маловерия и неумения полностью предать себя в волю Божию. Но что делать? Я стараюсь, молюсь о вразумлении, но пока такой веры не имею. Потому так тяжело.

А об унынии вы тоже по теме говорите. Потому что уныние – частый спутник одиночества (а для меня – прямое следствие). Не знаю, в какой мере я его испытывала, но мне было достаточно и моей меры. Это лютая болезнь как души, так и тела, поражение воли, когда до отчаяния и ропота остается полшага, когда нельзя себе позволять принимать никакое решение, даже никакую мысль, потому что любая мысль и решение будут ошибочными, но на это не хватает сил, потому что не можешь управлять рассудком и поэтому кажется, что сходишь с ума; когда нет никаких сил молиться или бороться с этим состоянием, когда вынуждена просто внушать себе: “Бог тебя любит, Бог не оставит”, а даже в это внушение верится с трудом. Кажется, что находишься в аду. Но у меня есть рядом близкий человек – мой духовник. Я могу позвонить и сказать ему только: “Мне очень плохо, помолитесь за меня!”, и его молитвами все проходит.

Я благодарна Богу, что у меня есть такой человек, который любит меня, и я его люблю. Но если бы у меня был муж, близкий мне по духу, то это состояние было бы крайне редко».

Это отрывок из длительной беседы, развернувшейся в Интернете на православном форуме, который раньше носил название «Человек и его вера» (сейчас это форум имени апостола Андрея Первозванного, www.cirota.ru). Привожу здесь самые интересные ответы, часть из которых была также опубликована в женской православной газете «Как жить».

«Уважаемые форумчане! – обратилась к участникам форума девушка по имени Светлана Л. – Что вы думаете о возможности вступления в брак (и венчании) не по любви? Допустимо ли и при каких условиях (благословение старца или достаточно духовника, сильное желание создать семью и т. д.)? Известны ли мнения на этот счет святых отцов или авторитетных пастырей?

Хотелось бы получить совета и в конкретной моей ситуации. Я два месяца встречаюсь с парнем, к которому у меня нет сердечной привязанности. Он мне симпатичен по своим качествам, как человек, но сердце как-то не лежит к нему. Единственное, что меня огорчает, – его малоцерковность (для меня это очень важно). Хотя сейчас он начал стараться: ходит на службы, начал пост соблюдать. Еще один “недостаток” – его национальность. Его отношение ко мне безупречно.

Как мне быть? Разорвать отношения – страшно опять остаться одной, вдруг он мне потом понравится? Продолжать встречаться – до каких пор? Не хочется делать человека несчастным…

Шесть лет назад в такой же ситуации я предпочла отказаться от встреч. Сейчас немного жалею».

Это интернет-обращение вызвало множество, в общем-то, схожих откликов, в том числе и от священников. Очень важно, что люди, отвечавшие Светлане, опирались на собственный жизненный опыт, и довольно интересно, что проблему Светланы близко к сердцу приняли многие мужчины.

«Здравствуйте, Света. Вы затронули очень интересный и одновременно очень серьезный вопрос.

Я сам женился в 31 год – возможно, несколько поздновато, но все же я честно ждал свою половинку. Может, я идеализирую ситуацию, но я верю, что для каждого человека есть в мире именно его половинка, только как понять что это именно она, как не пройти мимо – вот вопрос. Дело еще и в том, что часто люди, вступающие в брак, за любовь понимают влюбленность, а это, на мой взгляд, совсем разные вещи. Именно о влюбленности чаще всего пишут романы, поэмы и стихотворения. Это чувство, к сожалению, часто быстро проходит. А любовь, которая соединяет людей в браке и сопутствует счастливым семейным парам всю жизнь, должна быть заботливо и кропотливо выращена. И та первоначальная влюбленность часто становится тем самым зернышком, из которого и выращивается большое и прекрасное чувство. Поэтому, с одной стороны, может, не стоит сильно переживать, что нет этой самой влюбленности, делающей людей слегка похожих на шизофреников.

С другой стороны, верующему человеку, конечно, надо стремиться жить по воле Божией, тем более, когда речь заходит о таком серьезном вопросе. Как говорила моя прабабушка моей маме: «Эх, внученька, выйти замуж не напасть – как бы замужем не пропасть». Мой духовник накануне женитьбы посоветовал мне читать акафист Покрову Божией Матери и просить Царицу Небесную о вразумлении. Вообще перед моей женитьбой было столько искушений, что в результате преодоления и переживания их у меня не осталось никаких сомнений в том, что именно эта девушка должна стать моей женой. Искренне желаю и вам вымолить такое же понимание. Попробуйте поговорить с духовником, а главное, просите у Бога поддержки и вразумления, и вот увидите, Он вам укажет, как быть. Максим Окулов».

«Уважаемая Светлана!

Я хочу посоветовать вам не спешить с принятием какого-либо решения (тем более никто от вас этого не требует). На самом деле если нет того зерна (влюбленности), из которого часто (или нечасто) вырастает любовь, то очень трудно закрывать глаза на многие недостатки другого человека, а это необходимо в семейной жизни. И многие пары сейчас, когда женятся, не испытывая хоть малейшего чувства влюбленности, искушают Господа, чересчур уповая на свои скудные силы. Люди, по одному меткому сравнению, похожи на дикобразов, которые, пытаясь обнять друг друга, только больше и больше колются. И когда одна моя знакомая молодая девушка, еще нисколько не пострадав в жизни, не ощутив в себе сил терпеть (увы, это неизбежно, если нет влюбленности…) другого человека, заранее смирившись со многим, что может произойти, мечтала об общеизвестном “стерпится-слюбится”, не “желая сделать человека несчастным”, – я в свое время ей посоветовал не торопиться. Того же желаю и Вам. Игорь Комков».

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же – все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: “Буду ли я потом об этом жалеть?” Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

У меня, дорогие читательницы, порой создается впечатление, что к «стерпится-слюбится» (с женской стороны) мужчины относятся нетерпимее, чем сами женщины. Некоторые женщины так мечтают об уютном доме, о детях, о тихой семейной жизни, что готовы вручить свою жизнь любому человеку, желающему вступить в брак. У мужчин – иначе. Они в большинстве своем хотят, чтобы жена любила. Не терпела, не вымучивала любовь, а именно любила. Но вот думают ли об этом потенциальные невесты, которые хотят решить проблемы своего одиночества за счет других? Да-да, милые девушки и женщины, не обижайтесь. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Но коли вы решили «уж замуж невтерпеж!», то вряд ли задумываетесь – а такой ли я подарок, чтобы мой муж, если все-таки не «стерпится» и не «слюбится», мучился всю жизнь с моим нетерпением и моей нелюбовью? А дети? А родные, ваши и мужа, которые поверили вашим заверением, что все у вас будет хорошо? Светлана Л. все-таки подумала и о другом человеке – не сделает ли она его несчастным? Но на все уговоры не торопиться с замужеством поначалу отвечала так:

«Спасибо, что отозвались… Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества… А мужу? «Меня» пугает одиночество… А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное – одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова – “несчастливое супружество”… И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам – это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но… Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак – нет. А потом… Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете… И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и “подставить плечо”. И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой “повинности”?.. Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

«Дорогая Светлана!

Отвечу вам словами пословиц русского народа: “Жениться – не лапоть надеть”, “Кто хочет жениться, тому ночь не спится”, “Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет!”, “Не мил свет, когда милого нет”, “Любить тяжело; не любить тяжелее того”, “От того терплю, кого больше люблю”, “Невольная женитьба не веселье”.

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т. е. я не жил семейной жизнью) – по любви. Священник Борис Мерлин