Читать книгу Растить дочь… Как? - Наталья Ильина - Страница 8

С чего же нужно начать? С установления «оград», осязаемых и понятных ребенку. Маленький ребенок – «ограда» высокая и плотная. Постарше – «заборчик» пониже и пореже. Чем взрослее становится дочь, тем быстрее тают видимые «ограды», потому что она уже сама способна определять границы дозволенного и последствия свершившегося.

Первые «ограды» – безусловные запреты – устанавливаются нами ради безопасности самого ребенка. Чтобы ребенок их усвоил, требуется многократное повторение и подкрепление строгой интонацией и выражением лица: нельзя трогать провод – будет очень больно; нельзя разбрасывать игрушки – старенькая бабушка может споткнуться и упасть.

Поскольку нарушение этих запретов опасно для жизни и здоровья, родители должны найти такие меры убеждения, которые сделали бы невозможным повторение инцидента и помогли развитию самоконтроля у ребенка. Если игрушки не убираются в специальный ящик, значит, в один невеселый день исчезнут на время. Ребенок ощутит чувство потери и в следующий раз, вспомнив о пережитом, уберет их в ящик. Самое главное, вам нужно набраться терпения и понимать, что даже взрослые ищут компромисс, зная про «нельзя». Чего же требовать от маленького ребенка?

Когда ваша дочь станет старше, можно использовать метод доведения до конечного результата последствий поведения или поступка.

Ты не моешь за собой посуду? В один прекрасный день вся посуда окажется в раковине и тебе не во что будет налить молока. Таким образом, последовательное соблюдение установленных в доме правил развивает в детях чувство внутреннего самоконтроля.

Далее приходит время установления таких «оград», как устная договоренность. Если девочка нарушает свои обещания, она должна понимать, что ответственность за это лежит на ней. Она может исправить свою ошибку, но не из страха наказания, а чтобы сохранить отношения, которые для нее важны. Иными словами, родители, четко придерживающиеся определенной линии поведения в отношении дозволенного и неприемлемого поведения, тем самым воспитывают в девочке понимание необходимости следовать определенным правилам – для ее же блага. Например, девочка знает, что нельзя оставлять обувь грязной, но периодически забывает ее почистить. Последствия: высохшая грязь на туфлях, которые уже нет времени чистить перед школой. Замечание мамы или папы. Ей совсем не безразлично, как посмотрят на ее грязную обувь сверстники, и в следующий раз она обязательно ее почистит. Такого поведения от дочери нельзя ожидать до тех пор, пока у нее не сформируется чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей. А это появляется примерно в период от 8 до 10 лет.

Будем помнить, что спокойное указание на ошибки дочери, которых не следует повторять, воспитывают в ней уважение к родителям и предъявляемым ими требованиям, когда девочка начинает понимать справедливость этих требований и осознавать связь между своими поступками и возможными последствиями.

Примерно в это же время, даже немного раньше, вы очерчиваете круг требований, связанных с правилами гигиены, аккуратностью и выполнением домашних обязанностей. Тут все четко: чистить зубы надо, умываться надо и руки мыть после посещения туалета и перед едой тоже надо. Вещи убирать в шкаф, а не развешивать на стульях и тем более не разбрасывать по комнате и не лежать на полу вместе с кошкой в школьной форме. И не забыть, кстати, покормить кошку: ты принесла – ты и корми. Девочки чувствуют себя не очень уютно, когда нет четких границ, определяющих пределы допустимого.

У меня училась девочка, родители которой развелись. Это событие настолько негативно повлияло на ребенка, что она стала прогуливать занятия в школе. Поскольку раньше за ней такого не водилось, я верила ее объяснениям: ходила в поликлинику, плохо себя чувствовала. Но когда я поняла, что «образовалась» некая критическая масса этих прогулов, то пригласила маму в школу. Для той прогулы тоже оказались неожиданностью. Маме девочки было довольно трудно справиться с ситуацией, поскольку она работала много, а жили они с дочкой вдвоем. Но она попросила помочь ей соседку, подругу и дедушку по линии бывшего мужа, а потом подключила и его самого. В течение недели они контролировали по очереди посещение девочкой школы. Когда та поняла, что взрослые настроены решительно и даже составили график дежурств, чтобы контролировать ее учебу, она «сдалась» и вернулась в прежнюю колею.

Возможно, ваш подросток обладает достаточно сложным характером или может оказаться в сложной ситуации, когда недостаточно только устных договоренностей, а требуется очень жесткий запрет-«ограда». Для его обеспечения мало усилий одного или двух родителей. Подростки обычно быстро догадываются об этом и, зная рабочий график мамы с папой, продолжают маневрировать, чтобы достичь своих целей или заниматься тем, что родители им запретили. У родителей в такой ситуации по понятным причинам иссякают силы, и они вынуждены мириться с поступками своих детей, которые наносят ущерб себе самим и подвергают себя опасности. Это как раз те случаи, когда дети бесконтрольно проводят свое время где хотят и как хотят. Когда это происходит впервые и семья находит возможности справиться с этим, то рецидива, как правило, не бывает. Но если родители не справляются из-за недостаточности ресурсов (не могут отпроситься с работы, нет надежных знакомых и друзей), то подросток уже действует, «закусив удила». А вот если он знает, что есть люди (бабушки-дедушки, знакомые и друзья родителей), которым он небезразличен, которые готовы позаботиться о нем и которые будут непреклонно, хотя и по-доброму, требовать соблюдения правил, у него будет гораздо меньше возможностей (да и желания) направлять свою энергию в «неподобающее» русло. Девочки, почувствовав непреклонную волю родителей и видя их последовательность в выполнении своих решений, касающихся дисциплинарных ограничений или запретов, как правило, не злятся и запоминают такой урок надолго – до тех пор, пока сами не научатся ставить себе запреты. Не забывайте, что дети не уважают родителей, которые нерешительны, непоследовательны и лишь сорят словами и угрозами. Если вы пообещали лишить вашу дочь права выходить из дому по вечерам, после того как она вернулась несколько раз позже оговоренного времени (не предупредив, не позвонив), так сделайте это, иначе уважать она вас перестанет.

Запреты помогают сохранению нормальных личностных границ и оберегают контакт девочки со своей внутренней системой управления. Запрет сделан правильно, если он затрагивает саму проблему, а не личность ребенка.

Анализируя вместе с дочерью причины ее поступков, мы помогаем ей разобраться во внутренних «голосах» и побуждениях. Когда девочка имеет возможность видеть перед собой и выбор, и последствия каждого варианта, который она предпочтет, она учится принимать решение и оценивать свои возможности в каждой конкретной ситуации. Она начинает понимать, что совершенно не обязательно действовать по первому побуждению или следуя внезапно возникшей идее, не стоит советоваться с неопытной подругой или реагировать на подстрекательства сверстников. На первый взгляд может показаться, что установление запретов способствует усилению конфликта, разъединяющего нас с детьми и увеличивающего отчужденность. Но это не так. И если мы хотим помочь дочери установить личностные границы и осознать пределы личной свободы, нам необходимо дать ей возможность высказать свое мнение о конфликтной ситуации, хотя, надо признаться, не всегда это для нас просто. Тем не менее, если родители последовательны в своих требованиях, а требования их справедливы, если в семье царит атмосфера взаимной любви, доверия и уважения к мнению друг друга, то между родителями и дочерью неизбежно устанавливается взаимопонимание, а главное – она сама начинает следовать здравому смыслу.