Читать книгу Тренинг привлекательности - Марина Кузнецова, Нина Рубштейн - Страница 4

Слово «привлекательный» означает «приятный», «манящий». Для каждого человека определение привлекательности – разное. Кто-то считает привлекательными людей, которые обладают обаянием, шармом. А для других – это нечто глубокое, душевное. Как правило, этот образ складывается из индивидуальных вкусов, предпочтений. Быть привлекательными могут все люди. У каждого человека есть свои особенности. Важно уметь раскрывать в себе достоинства. Казалось бы, абсолютно обычные люди могут притягивать к себе внимание и очаровывать нас.

«Иные женщины умеют так двигаться, поворачивать головуи поводитьглазами, чтоэтосооб-щает им некую величавость, некий внешний, напускной блеск, который потому только и производит впечатление, что никто не пробовал заглянуть внутрь. У других величавость проста и естественна, ибо зависит она не от поступи и движений, а от свойств души и как бы свидетельствует о высоком происхождении этих женщин.

Их очарованию, сдержанному и непреходящему, сопутствуют тысячи достоинств, которые проглядывают сквозь покровы скромности и видны всякому, укого есть глаза».

Жан де Лабрюйер

Заглянув в свою душу, мы можем научиться излучать шарм, искушать, покорять, удивлять и побеждать. Это не нужно изобретать или надевать на себя, как маску или роль. Это есть в каждом из нас. Природа каждого наградила способностью притягивать других, поскольку это качество необходимо для выживания человека. Многие просто не умеют этим пользоваться, так как в истории своей жизни встретили людей, которые запретили им привлекать, опасаясь конкуренции, или только лишь потому, что считали недостатком привлекать окружающих. Согласились ли вы с тем, что быть привлекательным – это плохо?

«Искусство нравиться есть тайна, даруемая лишь природой или похищаемая упорным усилием, в обоих случаях она достойна уважения и зависти».

Петр Вяземский

Одним из главных препятствий к формированию своего презентабельного облика являются наши внутренние барьеры – это те выводы, которые были сделаны еще в детстве. Для того чтобы сделать выводы, больших усилий не требуется. Их легко сделать и в детстве, и во взрослом состоянии.

Такие выводы оказывают на нас мощное воздействие, так как у ребенка мало опыта – его карта мира очень узкая. Еще слабо развиты органы чувств и способность принимать только то, что подходит именно ему. А сила вывода одинакова как во взрослом состоянии, так и в детском. Чем раньше и поспешнее он принят, тем большее влияние он оказывает на человека.

Как формируются эти выводы?

Ребенок впитывает окружающий мир, как губка, у него есть потребность в информации, опыте. Те люди, которые его окружают – родители, наставники, друзья, – закладывают в него свои установки, свой опыт, убеждения. И делают они это так, как умеют.

• Нельзя…

• Ты должен…

• Тебе необходимо…

• Нужно…

☺ Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

Сюда еще прибавьте переживания, с которыми ребенок не может справиться (испуг, страх, потеря, неудача и т. п.). Итог – янекрасивый, ничтожный, у меня много недостатков. Когда человек вырастает, он не помнит этот опыт. Если в его жизни не было людей, которые помогли бы справиться с негативными эмоциями, оценкой, то облик превращается в искаженную фигуру. Если вы внимательно приглядитесь, то заметите таких людей. Они немного сгорблены, у них неуверенный взгляд, глаза смотрят в сторону, стеснительные или, наоборот, наглые, иронично шутят над собой и другими и т. д.

Из жизни одной клиентки:

Дочка спрашивает уотца:

– Пап, а что значит быть красивой?

– Это значит иметь чистое лицо.

– А это как?

– Это лицо, на котором нет прыщиков, веснушек. Вот, например, ты никогда не сможешь быть красивой, потому что у тебя веснушки.

Результат этого детского послания – комплекс неполноценности у ребенка. Девочка пыталась скрыть свой недостаток, закрашивала веснушки толстым слоем тонального крема, пудры.

Чтобы двигаться дальше, выполним упражнение.

Упражнение 2

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Когда вы узнали, что люди могут быть красивыми и привлекательными? При каких обстоятельствах? Что вы при этом чувствовали, переживали? Кто вам об этом сказал?

2. Вашу внешность кто-то из близких вам людей оценивал? Какие именно оценки вы привыкли слышать от самых близких людей? Как вы к этому отнеслись и относитесь сейчас? Как именно переживаете, что чувствуете сейчас, когда слышите эти оценки от близких, и что чувствовали тогда? Как вы обходились со своими чувствами (умалчивали о них, сообщали их) и как обходитесь сейчас?

3. В каком возрасте вы начали обращать внимание на привлекательность людей? Как, по каким признакам вы понимали, что люди привлекательны? Как это сказалось на вашем восприятии привлекательности?

4. Вы были привлекательны или нет? Как, чем, почему?

5. Что вы любите в своей внешности?

6. Что вам не нравится в себе?

7. У вас было прозвище дома или в школе? Какое?

8. С кем вы чаще дружили? Чем ваши друзья отличались от других?

9. Кому вы завидовали? В связи с чем?

10. Что изменилось с тех пор?

11. Как вас называют родственники, друзья, любимые сейчас?

12. Вы себе нравитесь?

13. Что такое красота?

14. Что такое привлекательность?

15. Что вы изменили в своей внешности?

16. Как влияет мнение окружающих на вас?

Выполняя это упражнение, вы можете обнаружить, что многие чувства, оставшись незавершенными, до сих пор живут в вас. Невыраженные, они продолжают влиять на ваше поведение. Например, если вы в детстве, слушая слова близких, переживали сильную обиду, но не сообщали о ней, то малейший намек кого-либо из окружающих на какую-то похожую фразу и сейчас может вызывать у вас чувство гнева или слезы. Согласитесь, если другой человек не подозревает, что его слова могут вас так задевать, он испытает большое удивление, узнав об этом. И если, например, вы неожиданно, услышав похожее слово, начинаете нападать на другого, вы можете разрушить отношения.

Поэтому от старых незавершенных чувств необходимо избавляться. Думаем, что это не новость для вас, и вы наверняка уже много раз пробовали это делать, заталкивая чувства внутрь. И, вероятно, убедились, что этот способ не работает. Мы хотим предложить вам другой способ.

Упражнение 3

Поставьте перед собой пустой стул и представьте _я на нем того человека, к которому вы испытываете негативные чувства в связи с его оценкой вашей внешности или поведения. Представьте, как он выглядит, как сидит, в какой он одежде, как он на вас смотрит, с каким выражением лица. Сосредоточьтесь, прислушайтесь к себе и постарайтесь понять: Что вы чувствуете по отношению к нему? Обратитесь к нему прямо и сообщите о ваших чувствах, о том, что именно вы переживали тогда, когда он говорил вам неприятные слова. Скажите также о том, чего вы на самом деле хотели и ожидали от него, но не получали. Скажите о том, как повлияло поведение и отношение этого человека к вам на вашу жизнь. Вы можете осознать разные чувства: и боль, и страх, и гнев, и другие. Попробуйте обнаружить и высказать все чувства, которые вы можете переживать в связи с той давней ситуацией. Очень важно при этом не описывать другого человека и его поведение, не перечислять его поступки, а называть свои чувства и проживать их в этот момент полностью, а не формально говорить о них. Только тогда они завершатся, ваши мышцы, удерживающие чувства в теле, расслабятся, и вы почувствуете не только облегчение, но и изменения в вашем поведении, манере держать себя. Поначалу это будут не очень большие изменения, но важно отдавать себе отчет о том, что вы прожили уже довольно длинную жизнь и встретили немало людей, к которым у вас остались незавершенные чувства. И коль скоро этих чувств много, то и телесных зажимов, удерживающих их, тоже очень много. Через какое-то время количество проделанной работы перейдет в качество ваших ощущений.

При выполнении этого упражнения вы можете столкнуться со следующими трудностями.

Вам этот эксперимент может показаться глупым. Ну ведь глупо же разговаривать с пустым стулом! И правда глупо, но зато работает!!!

Вы можете почувствовать ступор, как будто вам нечего сказать. Попробуйте осознать, какие именно чувства блокируют вас в этот момент. Это может оказаться страх или стыд. Тогда начните именно с этого, сказав: «Мне страшно об этом тебе говорить» или «Мне стыдно об этом тебе говорить». Этот прием полезен и тогда, когда вы разговариваете с человеком в реальности. Если вы чувствуете, что какое-то чувство вас останавливает, озвучьте свое препятствие.

► Правило 2

Само озвучивание переживаний помогает встать над ними, помогает взять их под контроль. Когда вы называете свое чувство, оно перестает владеть вами целиком – именно в этом заключен эффект осознавания чувств и их вербализации (проговаривания).

Продолжим самоисследование.

Как мы уже писали выше, рисование является способом обнаружить ваши скрытые творческие ресурсы и знания о себе. Следующее упражнение поможет вам глубже прочувствовать свое отношение к себе и свое знание о собственной привлекательности.

Упражнение 4

Нарисуйте два рисунка: «я – такой, какой я есть» и «я – такой, каким я хочу быть». Вам нужно нарисовать свой портрет, в котором вы с помощью красок выделите характерные черты вашего образа. Не беспокойтесь, если вы не профессиональный художник: умения рисовать здесь не требуется. Просто возьмите краски или фломастеры и начните творить, рисунок, каким бы он ни был, появится сам. Рисовать можно как угодно, главное условие, чтобы вы знали, что вы рисуете себя, и понимали, какая краска или форма объекта означает какую черту вашего характера, личности, внешности. Это может быть рисунок в стиле Дали или других сюрреалистов, абстракционистов, импрессионистов.

Покажите рисунки тому, кого вы выбрали в партнеры для своих занятий. Пусть он тоже нарисует ваш портрет в двух ипостасях (реального и идеального), следуя инструкции этого упражнения: таким, каким он видит вас. Расскажите вашему партнеру о вашем рисунке: какие символы что обозначают? И пусть он тоже расскажет вам о вас, нарисованном на его рисунках.

Пусть ваш помощник ответит на вопросы:

• Каким человеком он воспринимает вас?

• Какие прилагательные вам подходят? Пример: нежная, резкий, настойчивый и т. д.

• Что ему в вас нравится?

• Что, на его взгляд, можно было бы изменить?

• Какое впечатление вы произвели на него, когда познакомились?

• Что изменилось с тех пор? Изменились ли вы? Как? Благодаря чему, на его взгляд?

• Как он воспринимает то, что вы нарисовали? Запишите отличия ваших взглядов на вас. В чем они состоят?

Благодаря этому упражнению вы можете узнать, что ваши собственные представления о том, как вы выглядите, о ваших сильных и слабых сторонах отличаются от того, что видят другие, и как именно отличаются.

Для того чтобы узнать о себе как можно больше, предлагаем вам собрать гостей на вечеринке и поиграть с ними в игру «На что он похож?» («Ассоциации»). Будет здорово, если участников будет 5 – 8 человек.

Упражнение 5

Эта игра может быть вам знакома с детства. Суть ее в том, что участники сравнивают вас с различными образами. Ваша задача записывать все ассоциации, которые будут приводить другие участники игры. А также помечайте для себя, кто вам это говорил. Это упражнение расширит ваше представление о себе с помощью обратных связей других людей. Обратная связь – это то, что вам говорят в ответ на какое-нибудь действие по вашей просьбе, например: «Я бы хотел, чтобы все откликнулись на мою просьбу рассказать, какие мои черты или поступки вызывают у вас положительные чувства, а какие – отрицательные». Обратную связь часто используют в тренинге, так как она помогает узнать что-то новое о себе и своих поступках.

Инструкция к упражнению. Все участники игры решают, кто будет первым водящим. Водящий выходит за дверь. Оставшиеся выбирают человека, о котором они будут сочинять ассоциации. Из оставшихся членов группы каждый (и сам загаданный) придумывает ответ на один из вопросов, характеризующих загаданного человека:

– На какой цветок (дерево) он похож?

– На какого героя книги (фильма)?

– Какого он цвета?

– Какое животное (птицу) напоминает?

– С какой погодой его можно сравнить?

– На какой город он похож?

– Какой фрукт?

– Какой овощ?

– С кем из сказочных героев его можно сравнить?

– Какое он время года?

После того, как каждый сочинил ответы на этот вопрос (их не нужно произносить вслух до того момента, как вернется водящий), приглашают водящего и называют ему все, с чем можно сравнить загаданного человека. Водящий угадывает, кого же выбрали для ассоциаций. Затем выбирают следующего водящего и загадывают нового человека. После этого упражнения посмотрите свои записи и ответьте на вопросы. Какие сравнения вызывают у вас особенный интерес? Почему?

Спросите участников группы, по каким вашим признакам у них возникли именно такие ассоциации. Что навело их на эту мысль, по каким вашим чертам они делали вывод?

Вы можете быть удивлены результатами упражнения, обнаружив, что другие люди представляют вас иначе, чем вы ожидали. Многие склонны к тому, чтобы «фильтровать» обратные связи в свой адрес таким образом, чтобы подтверждать те выводы, которые уже были сделаны раньше, независимо от того, положительные отклики или отрицательные.

Например, человек, считающий себя непривлекательным, во всех сравнениях и откликах будет слышать в свой адрес иронию, сарказм, обвинение и расшифровывать отклики как негативные, тогда как человек, считающий себя привлекательным, скорее расшифрует большинство откликов как положительные, одобрительные, подчеркивающие его уникальность, одаренность, его плюсы. Обратите внимание на то, как вы восприняли отклики ваших знакомых. Если вам показалось, что большинство откликов негативны, скорее всего ваше восприятие перегружено различными стереотипами, представлениями, полученными в наследство от родителей. Как бы вы ни были хороши и привлекательны, вам никогда не удастся это почувствовать, если в вашем подсознании будут продолжать жить эти стереотипы. Так что пришло самое время с ними разобраться.

«…Итак, во мне есть некто, с кем я борюсь, чтобы расти…»

Антуан де Сент-Экзюпери

Стереотип– это общепринятое правило, в соответствии с которым люди привыкли думать и действовать. Другими словами, стереотипами называют те формулы, которые мы принимаем без раздумий, например, привычки и обычаи, которые прочно укоренились и «не подлежат обсуждению». Иначе говоря, устоявшееся поведение становится настолько привычным, что перестает обращать на себя внимание. Эти «привычки» думать и действовать мы получаем из своей семьи и общества. Они влияют на нас, обуславливая наше поведение, выборы, которые мы делаем, и, конечно же, наше восприятие себя самих, окружающих людей и происходящих событий. Рассмотрим несколько примеров социальных стереотипов, для того чтобы понять, как они влияют на привлекательность.

«Мужчина голова, а женщина – шея». Как работает это стереотип? Если девочка усвоила этот стереотип, то своим главным достоинством, определяющим ее как женщину, будет считать умение управлять мужчиной, поворачивать его туда, куда «он хочет». То есть манипулировать им, а не строить честные партнерские отношения. Она может считать себя недостаточно «хорошей женщиной», если мужчина не следует ее «управлению», если она недостаточно умеет манипулировать. Такая женщина может переживать сильные страдания, сравнивая себя с другими женщинами – такими, которые, по ее мнению, умеют хорошо манипулировать.

А мужчина, усвоивший этот стереотип, желает видеть свою женщину покладистой, домашней, нежной и мудрой: чтобы прямо и честно не говорила, своих чувств не показывала, но при этом его уважала, ценила, любила. Такой мужчина склонен быть несамостоятельным, ожидать от женщины поддержки даже в тех случаях, когда она не должна его поддерживать, например, если он ей изменил. Мужчина, носящий в себе этот стереотип, считает себя непривлекательным, если обнаруживает, что женщина его не слушается, имеет собственное мнение и права.

☺ Норма – это идиотизм, с которым смирились.

Этот стереотип имеет исторические основания, однако он давно стал анахронизмом. В стародавние времена, когда женщина была привязана к дому постоянными родами, у нее не было возможности учиться, а отсюда – иметь свой взгляд, мнение, представление, возможность реализовывать себя как личность. И в таком контексте этот стереотип был оправдан. Но с изобретением противозачаточных средств ситуация изменилась, женщина получила возможность рожать тогда, когда она сочтет нужным, или не рожать вовсе, а поэтому – находить возможности для самореализации. Естественно, в современном обществе женщина уже не может находиться в таких же отношениях, как раньше, поскольку она развита как личность, у нее есть возможность для реализации своих личностных, интеллектуальных, творческих потребностей, и она не может находиться под давлением мужчины. Рано или поздно «подчиненная» позиция приводит к конфликту. С другой стороны, с изобретением техники физический труд отошел на второй план, женщина начала работать, и современный мужчина уже не должен зарабатывать основные деньги. Однако если этот стереотип живет в голове женщины или мужчины, то они определяют себя непривлекательными, если:

Таким образом, этот стереотип не соответствует контексту современной жизни, а потому создает внутренний конфликт и у мужчин, и у женщин. И это еще не все. В современном мире есть еще несколько стереотипов, которые, находясь в сознании одного и того же человека, вступают в противоречие, например: «я должна уметь готовить и всегда кормить своего мужчину» – «я должна всегда выглядеть как супермодель» – «я должна сама на себя зарабатывать». Три стереотипа вместе-ижен-щина попадает в тупик, потому что, делая одно, она не делает другого и, таким образом, не выполняет «предписания быть по-настоящему привлекательной». Противоречивые стереотипы не оставляют никакого шанса «стать привлекательной», являясь препятствием к тому, что на самом деле хочет женщина и чем она на самом деле хороша. То же самое происходит и у мужчин.

«Совершать проступок можно по-разному, между тем поступать правильно можно только одним-единственным способом».

Аристотель

Другой стереотип: «Женщина рожает детей для себя». Следуя ему, семейные пары сразу же освобождают мужчин от отцовской ответственности и отношений с детьми. Женщина сама растит, воспитывает, а мужчина только добывает средства. А так как растить и воспитывать – это нелегкий труд, то женщина забывает о себе, хуже выглядит, на мужа сил не остается, и мужчина начинает искать утешения на стороне. Мужчина, не имеющий доступа к детям, так и не становится взрослым (поскольку его освобождают от взрослых забот), не имеет контакта с детьми и, как следствие, не пользуется их уважением. Кроме того, копируя отцов, мальчики усваивают, что «быть мужчиной – это гулять, тратить деньги и прикрикивать на детей» (потому что общаться с детьми они не умеют). Результатом действия этого стереотипа является распад семьи. Когда мы говорим о неполной семье, этот стереотип полностью оправдывает себя – он лежит в ее основе. Муж не может быть посторонним свидетелем, ребенок должен чувствовать, что у него есть отец и мать. Естественно, что оба родителя не чувствуют себя достаточно «хорошими» и «привлекательными», поскольку на самом деле каждый из них недоволен своей участью, но списывает свои неприятности на другого партнера, а не на стереотип:

«Наши знания есть сумма того, чему мы научились, и того, что мы забыли».

Мария Эбнер-Эшенбах

Следующий популярный стереотип – представление об идеалах красоты: «Мужчинам нравятся стройные девушки». Если от природы женщина имеет пышные формы, то она вынуждена все время стремиться «к совершенству», заложенному в этом стереотипе. Девушки доводят свой организм до истощения, зарабатывая гастрит, язву, анорексию. А те, кто не может похудеть, изводят себя тем, что они «хуже других и никогда не смогут быть счастливы». А на самом деле, плохо относясь к себе, доверяя этому стереотипу, девушки страдают бесконечно, и именно их страдания являются основой непривлекательности. Страдающая от издевательств над собой девушка выглядит больной и несчастной.

☺ – Слышь, я с такой девушкой познакомился! Мечта всей моей жизни: 90-60-90! И это – только лицо!

В то же время мужчины, которым нравятся пышные формы, могут сталкиваться с тем, что их просто зомбируют журналы, ТВ и кино, обязывая «любить худых».

«Каждому свое нравится».

Плиний Старший

Для того чтобы избавиться от влияния стереотипов, необходимо понять, какие стереотипы являются осознанными и принятыми (то есть нужными и полезными), а какие несут негативные послания и являются препятствиями к формированию своего облика. Для этого выполним упражнение.

Упражнение б

Составьте списки тех убеждений, которые у вас есть о поведении, внешности, чертах, правилах для женщин и для мужчин. Независимо от того, кто вы – мужчина или женщина, проработайте оба списка, поскольку ваши представления о мужчинах и ваши представления о женщинах в равной степени влияют на то, как вы чувствуете себя с противоположным полом: привлекательным человеком или нет. Например:

Начните каждое убеждение словом «должен (должна)». После этого заполните таблицу, вписав в нее стереотипы:

Последняя графа поможет обнаружить, как именно данный стереотип влияет на вашу привлекательность. Выпишите отдельно свои выводы, например:

«Я непривлекателен(льна) благодаря этому стереотипу, поскольку очень подозрительна и недоверчива».

Осознанными и принятыми считаются те стереотипы, которые были получены с опытом и проверены на практике. Человек, имеющий свое мнение (в отличие от стереотипов), не говорит шаблонными фразами. Если эти убеждения гармонично вписались в его картину мира, то он говорит: «Я считаю…» – и может дать этому свое объяснение. Другой вариант – человек, приняв стереотип, пропустил его через себя, свой опыт, а потом изменил его так, как подходило именно ему. Обращаем ваше внимание, что сейчас мы работаем со стереотипами, которые вы обнаружили во время выполнения упражнения, и они касаются только вашей внешности, образа. Замечаете ли вы, что ваш образ на самом деле складывается из поведения, а не из природных данных?

► Правило 3

Стереотипы ограничивают нас в самовыражении.

Для того чтобы «переработать» полученные стереотипы, выполним следующее упражнение.

Упражнение 7

Это упражнение помогает понять, какие убеждения ваши, а какие чужие. Чувства будут индикаторами принятия или отторжения. Выпишите все «крылатые» фразы, которые вам говорили или которые вы получили невербально, то есть через опыт общения с разными людьми, а не в виде слов. Прочитайте их еще раз. Прислушайтесь к себе. На какие фразы вы эмоционально откликаетесь? Что вас цепляет? Где появляются чувства, энергия?

Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем человека, от которого вы так или иначе получили это «послание». Пример.

Послание: «Ты должна много учиться, мальчики женятся на умных девушках, а красивыми барышнями они только пользуются». Вспомните, кто это говорит? Представьте, что этот человек находится сейчас рядом с вами. Воспроизведите картинку: как он одет, какое у него выражение лица, сидит он или стоит. Представили? А теперь озвучьте свою реакцию на эти слова, например: «Мама, мне надоели твои нравоучения, я очень уважаю тебя, но я не хочу все свое время отдавать только учебе. Мне хочется красиво одеваться, быть женственной, нежной. Я устала чувствовать себя примерной ученицей. Всю свою жизнь я делала так, как хочешь ты, но я не считаю, что все твои слова абсолютно верны». Попробуйте высказать то, что вы действительно чувствуете, чего никогда раньше не говорили.

Заметьте, как вы себя при этом чувствовали и как чувствуете после упражнения: облегчение, тяжесть, злость, радость… опишите свои чувства в тетради.

Если выполнять упражнение вам что-то мешает, то скажите то, что чувствуете в данный момент. Например: «Я не могу сказать тебе то, что хочу, потому что я очень уважаю тебя. Я не должна говорить тебе ничего плохого» – таким образом вы обнаружите еще один стереотип. В этом случае ответьте на вопросы:

Кто сказал, что нельзя говорить ничего плохого родителям?

Почему так важно и ценно не говорить о своих чувствах?

А если бы вам разрешили, то что вы скажете? Проанализируйте все, что написали. Распишите по колонкам все свои наблюдения, чувства в тетради.

☺ Маленькая девочка смотрит с мамой телевизор. В рекламе косметики говорят: «Манхэттен! Ты красива – будь собой!»

Девочка: «Ну а я – кто? Я – не я, что ли?!» Ударяясь в рев: «Мама, скажи им! Я и так я!»

Каждый такой стереотип требует тщательной эмоциональной проработки для того, чтобы он перестал на вас влиять. Пользуясь техникой «пустого стула», вы проговариваете не сказанные когда-то слова и освобождаетесь от напряжений мышц, которые удерживали вашу эмоциональную реакцию долгие годы. Ваши мышцы обретают большую эластичность, морщины разглаживаются, тело становится гибким. И это только один эффект от этого упражнения.

Второй эффект – вы перестаете бояться «нарушить правила», которыми вас наградили семья и общество, поскольку теперь знаете, какие именно правила вам подходят, а какие – нет. Это дает большую свободу в том, чтобы делать то, что вы считаете важным, поступать так, как вам на самом деле хочется, и как результат вас начинают окружать люди, разделяющие ваши ценности и правила.