Читать книгу Как включить солнце. Психология маленького человека - Оксана Танкова - Страница 4

Как вести себя родителям?

Каждый родитель замечает, что его ребенок на определенных этапах жизни ведет себя по-разному. Ещё вчера спокойный и улыбчивый малыш в два года становится капризен и упрям, на все ваши попытки ему помочь кричит: «Я сам!». К 3,5–4 годам ребенок меняется: становится самостоятельным, активным, общительным и более спокойным. Но к школе ситуация обостряется: ваш малыш начинает «огрызаться», отстаивать свою точку зрения, у него появляется собственное мнение, повышается уровень агрессии. Он не так внушаем, как ребенок 3–4 лет… Только вы привыкаете к ребенку-ученику, которого начинает интересовать то, что происходит на уроках… Как новый поворот. Ваше сокровище вступает в подростковый период: период открытых протестов, бунтарств, «попугайских» нарядов, обильной косметики и резкого снижения успеваемости в школе…

«Что делать?» – восклицают родители. И надо сказать, они задают очень правильный вопрос. Но, пожалуй, стоит его конкретизировать: как строить взаимоотношения с ребенком на каждом этапе его развития?

Американский психоаналитик Эрик Эриксон, наблюдая за детьми в естественной обстановке, вслед за Зигмундом Фрейдом, пришел к выводу, что человек за свою жизнь проходит определенные стадии развития и по окончанию каждой – у него формируются психологические качества, необходимые для жизни. В случае же неудачного прохождения стадии проблемы остаются, и решение противоречий переносится на следующий этап развития. Таким образом, происходит наслоение проблем и ребенок, подросток становится «трудным», взрослый человек – неудачником или человеком с «тяжелым характером», в запущенных случаях – асоциальным.

Но если Фрейд делал акцент на биологическом удовольствии, описав стадии психосексуального развития, то Э. Эриксон рассматривает человека, как социальное существо, которое живет среди людей в определенное историческое время и с определенной культурой общества. Он выделил 8 стадий психосоциального развития. Пять из них приходится на возраст до 18 лет. Каждую стадию Эриксон рассматривает как конфликт между противоположными состояниями психики.

1. Конфликт между доверием и недоверием к окружающему миру (от рождения до одного года). Ребенок появился на свет. Великое событие! Он – такой беспомощный, полностью зависит от людей, которые его окружают. Только родившийся малыш не знает: доверять или не доверять окружающему миру. Таким образом, если на первом году жизни родители удовлетворяют естественные потребности ребенка, любят его, ласково и заботливо к нему относятся, играют, то у малыша формируется доверие к окружающему миру, оттесняя отчужденность и недоверие. Ребенок привязывается к родителям. После трех месяцев он начинает отличать лица своих близких от незнакомых людей. Нет необходимости быть суперродителями, подбегать к ребенку на каждое его требование (а в семьях с двумя-тремя детьми это невозможно), просто малышу необходимо чувствовать, что его любят и защитят в случае необходимости. Но если условия для удачного преодоления данного конфликта не были сформированы, ребенка впереди ждет тяжелая жизнь: представляете, каково в каждом видеть если и не врага, то человека, от которого можно ждать больше неприятностей, нежели чего-то хорошего.

2. Конфликт между чувством независимости и ощущением стыда и сомнениями (от года до трех лет). В этот период ребенок уже много чего может: хорошо ходит, бегает, начинает говорить, общаться со сверстниками, самостоятельно ест, пробует одеваться и раздеваться, ходит с родителями в гости, парк. Все это способствует бурному процессу социализации (усвоению норм поведения, характерных для общества). Но еще часто ребенок устанавливает правила, которые далеко не всегда соответствуют общепринятым. Не соизмеряя свои возможности, он становится упрям, капризен, во всем пытается проявить самостоятельность (Я сам), чем приводит в замешательство родителей. На самом деле это очень важный этап в жизни малыша. У него формируется воля, которую Эриксон назвал автономией (независимостью). Если на первом году жизни ребенок не отделяет себя от матери, считает одним целым, то к трем годам он формируется как личность, у которой появляются ростки собственного мнения относительно себя и окружающего мира. Если родители будут во всем ограничивать свободу ребенка, не оставляя ситуаций, способствующих развитию самостоятельности и возможности сделать свой собственный выбор, то у него сформируется стойкое ощущение стыда и неуверенности, ребенок станет зависим от окружающих. Но и потакание любому капризу приводит к манипулированию родителями упрямством и истеричностью, эгоизму как преобладающей направленности личности. Что же предпринять родителям для успешного формирования автономии:

• Обязательно хвалите ребенка за правильное поведение и разумное проявление самостоятельности («Даша, ты – умница, сама одеваешься», «Петя, ты вырастишь большой и сильный, всю кашу покушал»).

• Даже если ребенок что-то сделал не так, но явно старался, похвалите его и объясните, как вести себя в данном случае. Например, вы увидели: дочка моет пол носовым платком. «Маша, ты – мамина помощница. Только полы моют специальной половой тряпочкой. Вот она. Возьми, попробуй ей помыть».

• Необходима правильная организация пространства для безопасности ребенка (например, все стеклянные, колющие предметы, лекарства в комнатах убрать наверх, на шкафах с посудой завязать ручки, закрыть розетки).

• Поощряя, там, где это нужно и возможно, самостоятельность ребенка (одевается, пытается сам чистить зубы, кушает и убирает за собой тарелку, помогает маме, выполняя нетрудные поручения…) устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения. Если папа не разрешает залезать на стол, то и мама тоже должна это запрещать.

• Старайтесь не наказывать малыша за нечаянные ошибки (пролил на себя суп, уронил ложку, сломал подточенный карандаш…), иначе ребенок начнет сомневаться в своих способностях. Внушайте ребенку: «Ты хороший» (но ни в коем случае не говорите ему, что он – самый лучший).

• Чаще в речи употребляйте местоимения: Я, ты, он, она, мы. Приучайте ребенка называть себя не по имени («Вася пошел», «Вася хочет кушать»), а местоимением «Я» («Я пошел», «Я хочу кушать»). Если вы говорите конкретно о ребенке, не увлекайтесь словом «Мы»: «У нас новый зубик появился», «Вот какие мы сердитые» (такие фразы допустимы с детьми до года, двух-трехлетнему малышу они больше вредят, если используются систематически).

• Если вы уже что-то запретили ребенку, не уступайте даже под натиском истерики. Переждите ее, всем видом показывая свою невозмутимость. Иначе в другой раз ребенок будет знать, как добиться от вас расположения.

• Очень полезны совместные игры с детьми, где ребенок учится навыкам самообслуживания, нормам поведения («Оденем куклу на прогулку», «Мишка умывается», «Давай поучим зайчика кушать за столом», «Дочки-матери», «Больница»). Это также способствует развитию игровой деятельности и получению удовольствия от общения с родителями. Хороши в этом возрасте игры на развитие сенсорики (восприятия): «Пирамидка», «Подбери фигурку к отверстию» (Доски Сегена), «Найди шарику ниточку нужного цвета»…

3. Конфликт между инициативностью и чувством вины. На основе уже сформировавшегося чувства независимости дошкольник воспринимает себя личностью. У него намного лучше развиты навыки речи, физические, интеллектуальные, коммуникативные способности, сформированы определенные основы самоконтроля. Все это позволяет ребенку чувствовать себя в какой-то степени хозяином своего мира и определенной ситуации. Ребенок становится более инициативным и энергичным. У него появляется круг обязанностей: самостоятельно умыться, одеться, держать в порядке свой игрушечный уголок, убирать кровать… И в то же время с дошкольников требуют выполнения норм поведения значительно строже, чем с двухлетних малышей. А тут еще вот какая незадача: когда больше проявляешь инициативы (что-то придумываешь, изобретаешь новое), то есть вероятность, что ты нарушишь нормы поведения, совершишь поступок, который вызовет неодобрение взрослых. Так, я, когда была в этом возрасте, первого января увидела, что мама и сестра вечером сидели у телевизора грустные. Мне их очень захотелось развеселить. Я надела красивую мамину юбку, лаком для ногтей накрасила себе щеки, кисти рук. Довольная, зашла в комнату с веселым криком: «А вот и я!». И очень удивилась, когда увидела испуганную маму, которая схватила меня и побежала отмывать в ванну, пока лак не застыл. Помню, как я испытала двойственное чувство: с одной стороны, как мама не понимает, я ведь ее хотела развеселить, а с другой стороны, чувство вины, что я маме вместо веселья добавила лишние хлопоты. Что же делать, чтобы чувство вины не заблокировало развитие инициативы?