Читать книгу За пределом нашего заката. Или Я знала, что ты придёшь - Олеся Тулинова - Страница 12

***

Добравшись до дома тети Ларисы, я сразу же улеглась спать. Мне не было дела до фешенебельности ее квартиры, до историй о ее интереснейшей жизни, до перспектив, которые ждут меня в новой стране, до университета, о котором слагают легенды, и в которой мне посчастливилось поступить. Мне было абсолютно безразлично. Все. Я полюбила сон. Это был единственный шанс для меня быть счастливее. Ведь там была другая жизнь. Там я могла снова видеться с Артёмом, который каждую ночь просил у меня прощения и умолял вернуться. В моих снах, он кричал, что любит меня, что совершил неповторимую ошибку, что не может жить там один, что ему очень тяжело. И каждый раз я прощала его. Прощала, окунувшись в его объятия и ощущала истинное умиротворение и спокойствие. Ведь и человек человеку рай, если есть любовь. А у меня она есть. Во сне, наяву, в сердце, разуме, под кожей, в венах – везде. Просыпаясь, я каждый раз брала свой сотовый и хотела набрать родные цифры, но что-то останавливало меня. И этим чем-то была жестокая реальность. Реальность, в которой меня бросили и предали, где сердце мое искалечено, и шрамы эти останутся вечными.

Прошла моя первая неделя в Лондоне. За эту неделю не произошло ничего интересного, не считая того, что я прошла собеседование и поступила в Лондонский университет. Конечно, если бы не Лариса, не видать мне этого обучения, как своих собственных ушей. Мама звонила мне каждый час, а когда я была не в силах ответить, то разговаривала с тётей Ларисой. Моя учёба должна была начаться только в сентябре. И что мне делать целое лето, я даже не представляла. Успокаивало только одно – это надежда стать писателем. Ведь в Лондоне действительно другие возможности и перспективы. А писать я любила с детства. У меня уже были написаны две книги, которые я мечтала когда-нибудь опубликовать. Хотя как книги… Есть тысячи отрывков, которые нужно соединить и довести до ума. Да и это не важно. Скорее это мои переживания, эмоции и чувства, изложенные на бумагу, которые вряд ли когда-то кого-то заинтересуют. Ведь такой лирики на каждом шагу пруд пруди. Но это было значимо для меня. Ведь на бумаге я выговаривала все то, о чем когда-то умолчала в жизни. То главное, о чем порой не осмелилась сказать, а ведь так надо было. Мои строчки, которые оживали на белоснежных страницах – это в какой-то мере была сатисфакция. Так вот одну из таких записей я когда-то посвятила Артёму. Это книга о человеке, который смог преодолеть все трудности, найти свой собственный путь и продолжить развиваться. Книга об успехе и любви, которая стала маяком для человека, верой и счастьем. Я практически дословно помню то, что живет теперь на листах бумаги. Только правда она другая, жестокая и безнадежная. Теперь я это знаю. «Любовь навсегда» – это блеф, и с ним не выиграешь в покер. Сегодня ты живешь, а завтра возможно нет. И что это? Бог? Религия? Не знаю. А самое ужасное, как стремительно и безвозвратно меняются люди. Как океанские течения, они просто уходят, оставляя синяки по всему телу. Вот она правда. Не бывает близких людей. И не сделаны мы из шоколада и солнечного света. И если бы мне кто-нибудь рассказал об этом раньше, я бы возможно сейчас была жива, наслаждаясь компанией себя любимой и было бы все по-другому. А сегодня есть истощение тело, внутри которого еле слышно бьется в истерике разбитое сердце, выворачивая все внутренности наружу. Чертова правда.

Он был везде. Я замечала его в каждом метре: на ковре и стенах, письменном столе и голых вешалках, на пустых полках шкафов и настенных часах, в зеркалах, недопитом кофе, в ванне и капающей из крана воде. Везде. Любое упоминание об этом человеке вызывало слёзы на моих глазах. Слезы и разочарование. Вот они – болезненные шрамы души человека. И сейчас по клавишам ноутбука летели одна за одной новые буквы, слова, строчки, пропитанные отчаянием, страданием и пренебрежением. Моя новая история. История о том, как в один миг я стала ненужной никому в этом мире. О том, как я оказалась выброшенной за дверь счастливой жизни, которую, наверное, уже никогда не смогу открыть снова.

Пролетала вторая, третья, четвертая неделя моего пребывания в городе тумана и дождей. И одному Богу известно сколько тысяч раз я бросалась к телефону с непреодолимым желанием набрать заветные цифры, расплакаться, услышать его голос, замолчать, спросить почему, проклясть, или признаться, как сильно люблю, попросить прощение, попробовать все вернуть, или просто поговорить, как чужие. Я не знала, чего хотела и вовремя останавливалась. А вместо этого набирала маме. Плакала. Очень скучала. Ее слова «нет, дочка, никаких новостей!» разрывали мое тело изнутри. Хотелось совершить что-то страшное и непоправимое, не боясь ни позора, ни греха, ни вечных мук. Но вместо этого я прятала голову под подушку и тонула все глубже и глубже в бездне собственных страданий и перьевых наполнителей. Я захлебывалась противной соленой водой и рвала на себе волосы. Бесконечные истерики, срывы и затяжная депрессия. Вот как проходили мои летние деньки. Я находилась дома и одновременно на краю ада. И я вроде еще не сдалась, но уже не боролась.