Читать книгу Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest - Rahvaluule - Страница 7

* Arstieksamil

Meditsiiniprofessor eksamil:

„Kes on kolmega rahul, andke oma õpinguraamat.”

Umbes pool auditooriumist annab õpinguraamatud. Professor viskab selle hunniku aknast välja ja teatab:

„Selliseid arste pole meile vaja! Ülejäänud, kirjutage üles tänase eksami teema: „Ajuvähk”.”

AO

Eksam ülikooli meditsiiniteaduskonnas. Professor küsib tudengilt:

„Lugege ette arsti vastuvõtukabineti standardvarustus.”

„Piiritus, kušett, medõde,” vastab tudeng.

AO

Eksamil esitab professor-larüngoloog tudengile küsimuse.

„See küsimus käib kõri kohta, mina tahan aga ninaspetsialistiks saada,” vastab tudeng.

„Ah soo!” kergitab professor kulme. „Ja kummale ninasõõrmele te siis spetsialiseeruda kavatsete?”

AO

Meditsiiniprofessor eksamil:

„Noormees, te ei tea mitte midagi.”

„Aga ma õppisin, professor! Näete, siin on selfie, kuidas ma teie eksamiks valmistun.”

AO

Eksam arstiteaduskonnas.

„Kuidas hingab embrüo?” küsib professor meestudengilt.

„Läbi vagiina,” vastab too pikemalt mõtlemata.

AO

Arstiteaduskonna õppejõud mõtlevad välja uue anatoomiaeksami korraldamise mooduse. Nad lähevad surnukuuri, raiuvad laipadelt käsi, jalgu ja muid kehaosi ning panevad need kotti. Pärast hakatakse otse surnukuuris napsi võtma.

Hommikul algab eksam. Tudengid kutsutakse ükshaaval eksamiruumi, palutakse käsi kotti pista, ette jäänud kehaosa nimetus öelda ja see siis välja tõmmata. Kui läheb märki, saab tudeng A.

Siseneb üks neiu, pistab käe kotti ja teatab:

„Viiner!”

„Ärge nüüd häbenege,” julgustab õppejõud, „me oleme siin ju ikkagi arstid.”

„Viiner!”

„Hea küll, ma näen, et te ei tea ladinakeelset nimetust, öelge siis eesti keeles.”

„Viiner!”

„Ptüi, kurat, öelge siis kasvõi rahvakeeli!”

„Viiner!”

„Olete läbi kukkunud! Tõmmake nüüd käsi koos selle kehaosaga välja!”

Neiu tõmbab käe välja, peos on tal aga – viiner!

„Ah sa kurat!” karjatab õppejõud. „Mida me siis eile peale hammustasime?!”

AO

Eksam arstiteaduskonnas. Eksamiruumist väljub kurva näoga noormees. Kursusekaaslased kogunevad tema ümber:

„Noh, said läbi?”

„Ei.”

„Miks?”

„Ta esitas mulle ühe küsimuse.”

„Millise?”

„„Mida on vaja klistiiri tegemiseks?”.”

„Ja mis sa vastasid?”

„Noh, ma vastasin – tagumikku.”

AO

„Nimetage peenise kõige tundlikum osa,” palub professor naistudengit meditsiinieksamil.

„Mees loomulikult!” vastab neiu.

AO

Tudengineiu anatoomiaeksamil:

„Ee … Mm … Sellel joonisel on kujutatud mehe siseelundit, mida kutsutakse … ee … liige …”

„Kulla tüdruk, siseelund on see ainult teie jaoks,” märgib professor.

AO

„Mitut süüfilise staadiumi te oskate nimetada?” küsib professor arstitudengilt eksamil.

„Kolm,” vastab tudeng. „Esimene: kui haigel nina peast kukub. Teine: kui tema haual rohi ei kasva. Ja kolmas: kui tema portreel hambad välja langevad.”

AO

Eksam arstiteaduskonnas:

„Nimetage kõige efektiivsemad impotentsust ravivad ained!”

„Need on hispaania kärbes, Viagra ja siis veel see … Fruttis.”

„Mis asi?”

„Reklaam ju näitab, et selles seisab isegi lusikas!”

AO

„Missugune inimese organ on armastuse sümbol?” küsib meditsiiniprofessor eksamil.

„Kas mehel või naisel?” küsib noor naistudeng punastades.

„Oh issand! Minu nooruses oli see süda!”

AO

„Kus asub süda?” küsib professor anatoomiaeksamil tudengilt.

„Süda asub rinnakorvis,” vastab tudeng.

„Vale, süda asub südamepaunas.”

„Sel juhul lubage küsida, professor, kus te praegu asute? Kas eksamiruumis või oma ülikonnas?”

AO

Professor: „Kas te oskate öelda, missugune tunnus kuulutab ette haige lähenevat lõppu?”

Tudeng: „Arsti kohalejõudmine.”

AO

Professor küsib eksamil tudengilt:

„Seletage, mis on hematoom?”

„Verevalum.”

„Vale vastus. Aga teie, noormees – mis on hematoom?” pöördub professor teise tudengi poole.

„See on vere … noh … veremuhk.”

„Vale vastus.”

„Aga professor, mis see siis on?” ei pea kolmas tudeng vastu.

„Sinikas!”

AO

Arstiteaduse tudeng ei ole eksamihindega rahul.

„Ma käisin kõigis teie loengutes, võtsin läbi kogu teie antud materjali, istusin laboratooriumis ja surnukuuris, lugesin läbi sadu raamatuid …”

„Kui ma sõjaväes olin,” ütleb selle peale professor, „oli meil seal üks eesel. Ta tassis miine, püsse, sööki, jooki ja kahureid, aga jäi sellest kõigest hoolimata ikka eesliks.”

AO

„Kas te võiksite mulle nimetada mõnda higistamapanevat vahendit?” küsib arstiteaduse professor eksamil tudengilt.

Üliõpilane langetab pea ja vaikib.

„Noh, öelge,” püüab professor teda ergutada, „mida te teeksite, et oma patsienti higistama panna?”

Tudeng mõtleb hetke ja ütleb siis kindlalt:

„Saadaksin teie juurde eksamile!”

AO

Eksamil küsib arstiteaduse professor naistudengilt, kui palju on uriinis valku.

„Kakskümmend protsenti,” vastab neiu.

Professor kahvatab:

„Kallis laps, sel juhul seisaks ju piss nurgas püsti!”

AO

Arstitudeng võtab eksamipileti ja leiab sealt järgmise küsimuse: „Nimetage viis põhjust, miks emapiim on parem kui lehmapiim.”.

„Esiteks,” alustab tudeng ebakindlalt oma vastust, „ta on värskem; teiseks – ta on puhtam; kolmandaks – ta on kasulikum; neljandaks – ta on naisel alati kaasas. Ja viiendaks,” ta jääb hetkeks mõttesse, „teda hoitakse nii kenas väikeses anumas!”

Komisjon paneb talle üksmeelselt väga hea.

AO

Eksamil küsib arstiteaduse professor tudengilt, kas on olemas midagi hullemat, kui koos esinevad pea- ja hambavalu.