Читать книгу Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка - Сергей Чуднявцев - Страница 4

Мы продолжаем рассматривать значение подросткового возраста, но теперь в разрезе специфических задач, которые природа ставит перед взрослеющим человеком.

Задача №1 для подростка – попрощаться с детством и развить в себе самые эффективные качества и навыки взрослого человека.

Переходный возраст потому и переходный, что в этот период должен произойти переход из Детства во Взрослость. А эти два состояния кардинально отличаются друг от друга.

С самого рождения человек учится. Все детские игры – это тренировка будущих взрослых навыков. Девочки, играя в куклы, учатся быть мамами и хозяйками, мальчики с помощью игрушечных пистолетов и самосвалов учатся быть защитниками и добытчиками.

Но детство предполагает множество правил, которыми определено место ребенка в социуме. Ребенок – это не полноправный член общества, он практически ничего не решает, за него принимают решения родители и другие взрослые. И успешность ребенка определяется его способностью «слушаться». Ведь если ты хорошо прислушиваешься к рекомендациям и указаниям взрослых, то быстро осваиваешь множество задач и, как результат, ты – «умничка и мамино золото».

Но теперь давайте взглянем на другую сторону Перехода. Кто такой успешный взрослый? Тот, кто умеет принимать решения сам, тот, кто уже не ориентируется на указания родителей. И вот перед подростком стоит задача – перестать слушаться взрослых и научиться принимать решения самостоятельно. Но как это сделать? По мнению родителей, путь один – все-таки продолжать слушаться их, родителей! Потому что «ты еще маленький и ничего не понимаешь». Следуя этой логике, надо дожидаться, когда мозг сам собой будет способен на правильные решения, а до тех пор просто выполняй указания мамы с папой.

С чем можно сравнить такую логику? Например, тренер говорит бегуну: «Ты вот что, друг мой, давай-ка пока не бегай, а то ты бегаешь как-то неправильно. Видно, еще не дорос до правильного бега. Пока я за тебя побегаю, а ты просто хорошо кушай и жди, пока мускулы на ногах не разовьются». Ну понятно, из такого бегуна обязательно получится олимпийский чемпион.

Подростковый возраст – это как тренировочный лагерь перед отправкой бойца на фронт. Тут уже все всерьез, ведь завтра тебе придется по-настоящему выживать. Теперь уже необходимо столкнуться с реальными трудностями, даже болью, и научиться преодолевать их. Любое «давай я сделаю это вместо тебя» увеличивает твои шансы погибнуть в первой же атаке. Тебе нужен твой личный опыт, и его никак не заменит опыт любящих тебя людей.

Вот почему подростки НЕ СЛУШАЮТСЯ взрослых. Не из вредности! А потому что в них заложена природная программа: переходи к накоплению личного опыта принятия решений!

Наверняка многие родители могут тут же возразить: «А почему тогда эти “великомудрые” подростки, как только их “самостоятельные” решения приводят к проблемам, не спешат решать их сами, а бегут к мамочке с папочкой за помощью?»

И такой вопрос будет весьма справедливым. Вот только начинается все не с подростков, а с нас, родителей.

Вспомните, ведь ваш подросток может в один и тот же день услышать две взаимоисключающие фразы:

– Ты только посмотри, что у тебя в комнате творится! Тебе 13 лет, и ты до сих пор не можешь сам порядок поддерживать, мама должна этим заниматься?

И уже через пару часов:

– Куда ты хочешь поехать с друзьями? На фестиваль видеоблогеров? Ну другой конец города? Не выдумывай! Тебе всего 13 лет! Вот исполнится хотя бы 14, тогда посмотрим.

Но, как мы знаем, исполнится 14, потом 15, потом 16, а ничего так и не изменится… Так все-таки! Уже 13 – или всего лишь 13? Ответ тут прост. Все зависит от того, что выгодно сейчас родителям. Если у них вызывает дискомфорт твое «детское поведение», то ты – уже взрослый. Если же сердце не на месте от твоих взрослых запросов, то ты – еще ребенок.

Хотите сделать упражнение-тест?

Пройдитесь по предложенному списку и оцените каждое действие в нем: ваш подросток уже достаточно взрослый для этого или все-таки еще ребенок? Поставьте карандашом (именно карандашом!) «галочки» в соответствующих полях.

Постарайтесь быть предельно искренними, ведь в конце концов вас никто не контролирует, не проверяет. Просто прислушайтесь к себе и ответьте, доверили бы вы своему ребенку совершить тот или иной поступок.

Ответили? Прекрасно! Посмотрите на то, как распределились ваши «галочки», подумайте над этим. А теперь оставим на время эту таблицу и позже еще вернемся к ней.

Итак, в большинстве семей «ты взрослый» или «ты ребенок» – это вопрос родительской выгоды. И начинается такое отношение, разумеется, не в 12 или 13 лет, а гораздо раньше, чуть ли не с самого рождения нынешнего подростка. Помните?

– Нет, тебе уже 3 годика, ты уже большой, ешь ложкой сам, – и тут же: – Нет, на эту горку не надо, это для больших деток, а ты еще маленький.

– Ты что, в 5 лет сам не можешь себе шнурки завязать? – и через пять минут: – Нечего тебе к папиному компьютеру лезть, подрасти сперва.

И так далее и тому подобное. Нам сложно определиться с критериями самостоятельности, и мы вечно путаем и себя, и своих детей в этих странных определениях: взрослый или маленький. И совершенно неудивительно, что в результате подростки пользуются этой же моделью, и бумеранг неизбежно возвращается к нам.

– Мама, я уже не ребенок, хватит мне указывать, когда ложиться спать! Когда захочу, тогда и лягу!

И в тот же день:

– Мам, позвони классной, скажи ей, что я не успеваю реферат написать! Нет, ты позвони! Она меня убьет! Ну пожалуйста!

Замечали такое? Когда подростку выгодно – он взрослый, независимый и самостоятельный. Но когда у него возникают проблемы или появляется желание, которое самому не осуществить, он тут же превращается в маленького ребенка и едва ли не катается по полу в истерике. И это сводит нас с ума – мол, ты определись, ты крутой или жалкий! Но при этом нам не приходит в голову, что поведение подростка – это всего лишь зеркало, в которое мы смотримся.

Если мы сможем разобраться со своим собственным поведением, это изменит и отношения с подростком. Вообще, мы сами и есть основное решение всех проблем. То, во что мы верим, то, как мы оцениваем себя и других людей, то, как мы живем, какой образ жизни ведем, какие ценности исповедуем – все это делает детей такими, какими они теперь нам нравятся или не нравятся. Но самое главное – насколько наши слова расходятся с делом.

Когда мы смотрим на подростка, мы должны отдавать себе отчет в том, что его детство осталось позади. То, что когда-то работало, больше работать не будет. Никаких фокусов! Фокусы – это обман. Помните, как мы отвлекали ребенка игрушками или мультиками, чтобы он поел спокойно? Или как мы могли уговорить его сделать прививку, рассказывая, что это «вообще не больно». Или пугали тем, что позовем полицейского, если он будет себя плохо вести? Это фокусы. Мы изобретали их сами или заимствовали у других, чтобы получилось «волшебство» – ребенок замолчал или, наоборот, заговорил, чтобы сделал то, что мы хотим, или перестал делать то, что нам не нравится.

И если вы будете откровенны сами с собой, то вспомните, что с каждым годом фокусы работали хуже и хуже. И это злило нас все больше! Ребенок выходил из-под контроля! А все потому, что контроль с помощью фокусов – такая же фикция, как и сами фокусы. Нельзя ими выстроить понимание, взаимоуважение. А вот спутать все карты и ориентиры – запросто. Не успели вы оглянуться, и ваш 12-летний ребенок – уже сам фокусник почище вас. И если раньше вы его пугали, то теперь это делает он. Царапает себе запястья до крови (видели такое?), вступает в разные «суицидные» интернет-сообщества, начинает щеголять терминами из наркоманского сленга. В результате вы пугаетесь, приходите к мнению, что мало уделяете внимания своему «недолюбленному» ребенку, и покупаете ему очередной айфон, который просто так выпросить не получалось.

Если вы хотите увеличивать число проблем в семье и дальше – продолжайте использовать фокусы. Экстремальность их, конечно же, будет неуклонно расти. Если же вы хотите кардинально поменять систему отношений в семье, выстроить ее исключительно на взаимном доверии и уважении, откажитесь от любых фокусов. Что это значит? Это значит, что все методы и рекомендации, изложенные в этой книге (или любые другие, которые вы планируете использовать в вашей семье), должны быть абсолютно прозрачны и понятны всем членам семьи и прежде всего самому подростку. Никаких козырей в рукаве! Когда я провожу курс «Трудный возраст», я сразу предлагаю участникам: берите с собой своих подростков. Как правило, многие удивляются: «Они же услышат все, о чем вы нам тут будете рассказывать! – Ну и что? – Ну тогда они будут заранее знать все, что мы с ними собираемся сделать!»

Вот как жива наша вера в фокусы! Мы надеемся просто получить новый секретный рецепт, потом воспользоваться им – и подросток уже хорошо учится, слушается маму, поддерживает порядок у себя в комнате… Нет, так не бывает! Даже если вы в какой-то книге, статье или на каком-то тренинге получите такой рецептик и даже если он сработает, обратный эффект от него будет колоссальным. Откат назад превзойдет любой «волшебный» псевдопрогресс.

Хотите настоящего прогресса – играйте честно. Пусть ваши подростки будут в курсе всех ваших планов и размышлений, оговаривайте с ними все мелочи, все правила и все последствия. В общем-то, это надо было делать всегда, с самого их рождения отказаться от соблазна пользоваться фокусами, но теперь это особенно необходимо, других вариантов нет.