Читать книгу Омега - Святослав Сергеевич Иванов - Страница 1

"Он только что родился, начинаем отсчёт:

Его мать даже не знает ещё,

Что её мальчик – омега

И через двадцать лет будет др*чить на негров…"

(с) МБ Пакет

ПРОЛОГ

Раньше я шутил, что не могу сойти с ума, ибо по нему не иду, но сейчас мне очень плохо, я боюсь потерять себя всего, ведь я и так разбит, погас, бессилен, жалок и безнадёжен. Я назову утро перламутровым, но игра слов – всё, на что я способен. Моя память уникальна: некоторые давнейшие незначительные фрагменты помню в тончайших точностях, а взять песню и хоть один абзац вызубрить – не могу. Часто думаю, что я никчёмный: саморазрушение кажется мне единственным возможным действием.

Сидел в недорогом кафе наедине со своим одиночеством, слушал гул холодильников, рассматривал проводку на потолке, изучал кофемашину, якобы невзначай следил за поведением сотрудников и посетителей. На тот момент мой рабочий день закончился и я мог ступать куда угодно, но идти мне было некуда, не с кем и незачем. Я пил чай и грустил, скорчив умное лицо. У меня есть дом, но нет счастья в нём: мама, папа, брат и я – примитивная семья. Друзьям нельзя жить без забот, а я опять бездельник, кот. Вокруг меня коробки, и я милый и тупой. Опять опятить, что я тут такой-сякой? Это скучно и бессмысленно. Компенсировать отсутствие пикантного удовольствия фантазией в тексте? Грёзить о поездке? Задавать непонятно кому вопросы вместо нормального повествования? Я ничего не жду, а конец ожидания есть начало печали.

I

Свежесть в сочетании с теплом яркой погоды, влюблённость в свободу и ничего более, – вот идиллия, в которой нет меня. Она утопична, но ею удобно обманываться в прогулке, пронизанной лёгкостью от безнадёжности моего положения. Молодость беззаботна и коротка – понимая это, стоило бы что-то предпринять, но что-то ничего не предпринимается. Рдеют щёки, подражая закату из любовной мечты – вероятно, реминисценции фильмов и стихотворений. Изнурение из-за бесконечных дум толкает на прослушивание шедевров русской эстрады, ведь музыка творит настроение, а значит, музыка творит и нас самих.

Замечаю, что взрослые люди тотально корыстны – это читается в жестах, в выражениях лиц, в наглых глазах; может, быть меркантильным – правильно, но например дети иные: они чудны тем, что лишены понимания зла. Может, уже немодно распространяться о подобных абстрактных категориях, но я всё же разделяю добро и зло исходя из личного мировосприятия. Балансировать между добром и злом – трудно, но мне хочется тянуться к свету, а не к тьме. Мои рассуждения в сущности нелепы, но я лишь вновь пробую понять самого себя: вдруг пойму чьи мысли принимаю за свои, чей почерк ворую, чьи мечты присваиваю себе, – чтобы узнать, от чего надо лечиться. До конца стать добродетельным не получится, ибо придётся вернуться в неосознанность – так постигается светлое счастье. Вот штука: приобретая счастье, ты его не понимаешь. Мы не объясним же красоту? Уходя от демагогии, открою необычную весть – былые эстетичные места опустели, ведь время идёт, а пространство делает вид, что всё как прежде. Наивных обмануть легко, поэтому я тоже обманывался, но, как мне думалось, намеренно. Однако я устал. Возвращаясь туда, куда ранее ходил приятно погрустить о прошлом, становится обидно до боли, будто из сердца выжимающей тёплые слёзы. А идти куда-то далеко, вне родных районов – не решаюсь, боюсь чего-то. Я часто мотался в другие края столицы: тщетно, глупо и немного страшно. Люди там кажутся скверными, за что я молча их ругаю. Осуждение вредит осуждающему, но прекратить осуждать не выходит: пробовал, будто лицемерю перед собой.

Я потерялся в когнитивном лабиринте – у меня нет определённого отношения к чему бы то ни было. Пользуюсь русским языком весьма небрежно: слова есть тень от мысли, а мысль – протез идеи, вточь искра вспыхнувшей в прошедшей фазе времени. Не ждать чего-то – сложно, и ждать чего-то – глупо, хотелось, чтоб я ожил и взял какой-то кубок; иль сверил мир с мгновеньем, возвысился, испепелился, вторя любой идее, отдавшись хилым мыслям. Но я сижу в минутах, часах; томлю овал, бессмысленно и нудно ища нигде слова. Если форма и есть содержание, то я пишу бесформенно. Это походит на выражение потребности в поддержке, но, получая её, я ею недоволен. Всё гибнет.

Стреляю в девушек холостым взглядом – то есть наповал не сражаю. Презираю свою беспомощность. Лежу в шороховатом мраке кухни, гляжу, как красная точка вытяжки сопротивляется немой темноте. Устал быть. Всё ничтожно. Меня убивает зависть, а бросить её я не могу: она воздушна. Доброжелательность есть имитация, хотя идейно должна быть проявлением чистоты ума. Кому-то одиноко среди людей, мне одиноко даже наедине с собой. Эскапизм жалок, дереализм глуп. Люблю иногда хоть на мгновение замереть в пейзаж, будь то тусклая лазурь в дуговом ожерелье или же перспектива убывающих ёршиков для оружия.

Зима молчит как-то иначе, чем лето. 2021 год выдался бредовым, поскольку кроме несуразиц и разочарований он ничего не подарил, но я попрощаюсь с ним по-вежливому, потому что хочу поступать благородно. Новый год есть навсего ежедневность, одетая в формальный костюм из новых цифр. Эмоционально это напоминает уловку, в которой кто-то смотрит спортивное состязание для мнимого проявления доминантности, принимая чужую победу за свою. Забыв спорт, грешу курением: приятная мерзость эффективна в исключительных случаях, поэтому никому не рекомендую расслабляться оным способом, хотя никто не будет следовать рекомендациям. У пролетариев жизнь пролетает мимо, поэтому любое занятие будем полым.

Однажды я сравнил неудачи с ветками для поддержания душевного огня, но нынче пепел сдут, – зачем неудачи встречают меня вновь и вновь? Я парень привлекательный, но не настолько же! Жить без любви, быть может, просто, но как на свете без любви прожить! Испытываю счастливое сожаление. Романтика в отношениях не ложь, но поза, то есть для признания достаточно глаз; язык не выразит полноты чувств даже поцелуем, не то чтобы словом. А ещё я боюсь, что и дружба смертна. Общение вообще требует ловкости: зачастую в вопросе прячется мысль, которая стесняется быть откровенной. Мне надоело надоедать людям о том, что мне всё надоело. Надоело браться за роман, а заканчивать очерк. Ладно, точка.