Читать книгу Оправданная гордость - Татьяна Геннадьевна Михайлова - Страница 1

Предисловие.

Пытаясь переключить свое сознание, Роман перевел кран в душевой кабине на холодную воду. Но ледяная струя всего лишь заставила почувствовать его легкий физический дискомфорт, оставив душевную боль на своем прежнем месте. Минута, и его здоровое сильное тело привыкло к такой температуре. Несмотря на то, что он уже три часа как вышел из больнице, в которой провел целых две недели, ее мерзкий аромат стоял у него в носу. Ему казалось, что все его тело пропиталось этим запахом лекарств, человеческой боли, горя, отчаяния и липкого страха. От этого он еще сильнее тер щеткой свою кожу, смывая с себя тяжелый запах чужой боли и горьких медикаментов. Он думал о том, что прошла целая вечность пока он находился там, рядом со своей женой, которая умирала прямо на его глазах. Рак головного мозга забирал у него любимую женщину. Стремительная болезнь превращала ее из самой красивой девушки, которую он когда-либо видел в высохшее чучело, искажённое от боли. Надежды на выздоровление уже не было, но он всеми силами отгонял от себя даже мысль о предположении, что ее не станет. Он не думал о том, как будет говорить детям: «Ваша мама не вернется». О том, как будет один воспитывать двоих детей. Все эти мысли он гнал от себя как назойливую муху, которая иногда пробиралась в его сознание.

Родители жены все это время по очереди оставались с детьми. Роман же, после того как ее из реанимации перевели в обычную палату, не оставлял ее ни на минуту. В этот день Ксения впала в кому, обезумевшая от горя мать отказывалась покидать больницу, и тесть отправил его домой к детям, оставшись вместе с женой в больнице. Роме и самому находиться там уже было просто невыносимо.

Он вышел из душа. Привычная домашняя атмосфера их шикарной квартиры, так со вкусом обставленной женой, на мгновение дала ощущение покоя. Но это ложное чувство умиротворения испарилось до конца, когда он вошел в свою комнату. В безмятежном спокойствие ее вещи оставались на своих местах. На туалетном столике – тюбике кремов, духи, какие-то украшения дожидались своей хозяйки, которой навряд-ли суждено будет вернуться. В квартире стояла тишина, дети уже давно спали. А он не знал, как заставить себя уснуть на кровати, еще хранившей ее запах. В памяти всплыл их первый за долгое время и уже последний откровенный разговор. В этой комнате всего несколько дней назад они высказали друг другу все то, о чем каждый молчал много лет. Разговор, открывший всю правду на их недопонимание, слово в слово он прокрутил в своей голове. И осознание того, как слишком поздно они это сделали, заставило страдать его еще сильнее. Он злился на нее, на ее по-детски глупую гордость – «Зачем она так долго носила в себе эти обиды?». Он злился на себя, что не смог ее понять- «Как я, зная ее столько лет, не догадался, что на самом деле творилось у нее в душе?»

Периодически Роман в страхе смотрел на свой телефон, боясь того, что тот зазвонит. Ближе к рассвету он понял, что ему навряд ли удастся уснуть. Он вышел в гостиную. Фиолетово- розовый оттенок рассвета, начинающий пробираться в комнату сквозь тюль, говорил о том, что он пережил еще одну ночь. На диване он увидел коробку и вспомнил как ему ее выдали в больнице.

– «Здесь вещи вашей жены» – пряча свой сочувствующий взгляд передала ему медсестра платного отделения, которая почти все это время была с ними.

Он открыл ее. Сверху лежал Ксюшин ноутбук, под ним были ее вещи, в которых он привез ее в больницу в тот злополучный день. Роман вспомнил как Ксюша попросила прочитать ее дневник, который она вела последнее время в этом ноутбуке. И даже заставила записать пароль от него на листочке.

«Где же этот листочек?» -просмотрев все свои карманы, он перевернул коробку с вещами и все места, где он мог оказаться. Роман метался по квартире, отчаянно пытаясь вспомнить куда положил тот клочок бумаги. Прокрутив в голове день, когда Ксения рассказала ему о дневнике он вспомнил, что в тот момент с ним рядом был ее отец. Звонить тестю в такое время было неловко, но огромное желание услышать ее мысли, точнее прочитать их, было куда сильнее. К тому же он должен был узнать нет ли изменений в ее состоянии.

– «Алло. Рома, ты чего так рано? Я бы тебе позвонил если, что. С детьми все хорошо?» – немного сонный голос тестя был явно встревожен его звонком.

– «Игорь Владимирович, с детьми все в порядке. Как Ксюша?»

– «Все так же. Никаких изменений»

– «Я не мог уснуть и вспомнил о Ксюшином дневнике. Помните она говорила мне о нем четыре дня назад? Вы были рядом тогда»

– «Да, Рома, ты еще листочек тогда с паролем от ее ноутбука мне дал. Он должен быть у меня. Сейчас посмотрю» – тесть немного замешкался – «Да, он здесь» – облегченно выдохнул он, понимая, что это очень важно для Романа.

– «Вы не могли бы мне его продиктовать?»

Дневник:

Мы пришли на пляж около десяти часов утра. Солнце в том месте, которое мы выбрали, ещё пряталось за листвой высоких, раскидистых деревьев и пока была тень. Она падала на берег и от части на воду в виде больших бесформенных пятен. Мы точно знали, что примерно через час, солнце взойдет в зенит и одарит нас своими горячими лучами. Вчера в этом же месте днём оно заметно припекало, так, что можно было обгореть, получив знатный загар. Нам так хотелось насладиться им в эти оставшиеся несколько часов до отъезда. Байкал был спокоен, волны были совсем мелкими, небольшими барашками они накатывали на берег, создавая тихий умиротворяющей шум. Цвет водяной глади был необыкновенно синего цвета, плавно переходящей ближе к берегу в голубой, а если смотреть в даль, то можно увидеть в конце горизонта темно синею полосу. Кристально-чистая поверхность озера отражала медленно и неуклонно-плывущие над ним редкие облака. В небе кружили две чайки, периодически они приземлялись на воду и лениво покачивались на волнах, а потом словно вспомнив о каком-то важном деле, снова взлетали, совершали свой круг почета вокруг берега и опять возвращались к воде. Эту картину можно наблюдать вечно. Но самое потрясающее и невероятное чувство испытываешь, когда понимаешь какой здесь воздух. Так и хочется забрать его с собой в душный, загазованный город.

Такое ощущение понимания себя наступает, мысли становятся чёткими, сознание чистым и ясным, а самое главное будущее от чего-то вдруг начинает казаться счастливым. То ли это пьяняще-чистый и свежий воздух так действует на сознание, то ли вода успокаивает душевное состояние. Хотя если подумать иначе ведь и быть не может, у меня почти все есть для счастья. Я ещё молодая и красивая, а у меня уже двое прекрасных детей. Про финансовое состояние и здоровье я молчу. Дай бог каждому. Накручиваю себя постоянно сомнениями. Наверно это свойственно любой женщине, безнадежно влюбленной в мужчину гораздо младше себя.

Что-то последнее время я перестала ценить то, что имею, впадаю периодически в депрессию. Конечно, это все объясняется моими чувствами. Чувства женщины к мужчине – могут перевернуть ее сознание, настроение и весь ее мир в целом, их то – таких сильных я давно и не испытывала. В них то сама и проблема. Хорошо это или нет, проблема это или нет? Конечно да. А может, конечно, нет, ведь я стала более чувствительна, а значит я живу. Кто знает наверняка ответы на эти вопросы? Может это огромный грех, который я беру на свою душу? А может это мое счастье, которое я честно выстрадала? Ох уж этот постоянный перепад моего настроения.

Любить человека, так сильно до кончиков своих пальцев, ощущать любовь во всем своём теле. Дышать и не надышаться, целовать и не нацеловаться, смотреть и не насмотреться. Все это прекрасно, но я замужем за другим человеком. И вся эта красотка вокруг и умиротворение, все это временно. Скоро я вернусь домой и настанет моя реальность. А все это исчезнет, останутся только воспоминания. Внезапно я почувствовала огромную усталость. Зная, что скоро нужно уезжать, постаралась сосредоточить свое внимание на окружавшей меня дивной картине.

Я провела ладонью по песку и захватила его в кулак. Если всмотреться в эти идеально ровные песчинки, то можно увидеть много разноцветных крупинок. Они так красиво начали переливаться в первых лучах солнца, которое постепенно начало выходить из тени, играя со светом, падавшим сквозь трепетавшую зелень и сияя словно драгоценные камни. Но это ведь всего лишь песок. Сколько эмоций к простым мелочам вокруг можно испытать, находясь рядом с любимым человеком. Кажется, можно полюбить весь мир вокруг и все вокруг будет казаться бесконечно прекрасным. Как хочется продлить это состояние, что бы воспоминания об этих прекрасных моментах не сжигали меня потом, а наоборот согревали мне душу, в моей настоящей холодной реальности. Но это невозможно. Я знаю уже сейчас, наперёд, что, вспоминая это буду мучать и терзать себя. Глоток временной свободы иногда может пойти на пользу, ты можешь посмотреть на свою жизнь со стороны, сделать правильные выводы, но не в этом, не в моем случае.

«Уважаю своего мужа» – после того как я ему изменила, я просто не имею право это произносить. Но это именно то, что я испытываю к нему. Уважение есть, любви нет, впрочем, как и с его стороны. У нас теперь с ним все взаимно. Что может быть банальнее.

Мой характер не даёт мне расслабиться здесь до конца, насладиться всей душой, не думать не о чем. Это постоянное чувство вины и невозможности что-либо изменить не оставляет меня. Голова начала кружиться так сильно, я тихонько заплакала, слезы катились по щекам. Не в силах держать все в себе я всхлипнула. Костя обнял меня, не спрашивая, что со мной. Он все понимает и без слов. Осталось несколько часов, и нам пора возвращаться домой. Весь наш небольшой отпуск мы много говорили обо всем на свете, шутили, и даже обсуждали отношения наших общих знакомых, но не затрагивали темы о своих, таких бессмысленных и предательски счастливых отношениях, и о том, что будет дальше с нами. Я изначальна сказала и обозначила эти границы- «Уйти из семьи я никогда не смогу. Ты младше меня на 10 лет, у тебя все впереди. Пусть это будут непродолжительные встречи, но без претензии на дальнейшую, совместную, счастливую жизнь».

Когда он прекратил эти попытки доказывать, что любит меня и мы можем быть вместе, он покорился моему решению оставить наши отношения на прежнем уровне.

– «Ксюша, я все понимаю, ты мне реально не безразлична, и, если я могу хоть немного сделать тебя счастливее, я буду и этому рад. И дело с моей стороны совсем не в нашей разнице в возрасте. У тебя семья, дети, я вижу, как ты ответственно ко всему относишься. Было бы совсем безрассудным с твоей стороны броситься в омут с головой. Ты не такая легкомысленная. И я тебя за это очень уважаю» – с пониманием говорил мне Костя.

Конечно, он все понимал. Я сама ему всегда рассказывала, как муж любит детей, сколько времени он им уделяет не смотря на занятость, ведь у него свой бизнес. Как можно разлучить его с детьми? Он их мне никогда не отдаст, да и я не за что на свете не уйду от них.

После обеда облака стали кучатся, подгоняемые холодным восточным ветром они постепенно затягивали небо. Вода на глазах меняла свой светлой-голубой оттенок на темной синий цвет, источая сырую прохладу воздуха.

Всю дорогу обратно я пыталась показать своё безразличие к предстоящей разлуки и отвесить какую-нибудь легкомысленную шутку, но получалось у меня это очень плохо.

– «Да, актриса из тебя сегодня никакая. Не надо пытаться меня развеселить. Мне тоже хреново и навряд ли тебе это удастся» – серьезно сказал Костя.

– «А давай мы с тобой поругаемся. Так знаешь, с эмоциями, с оскорблениями или ещё лучше с рукоприкладством, это же сценарий идеального расставание. Что мы с тобой за пара такая? Расстаёмся никак все?» – я все ещё не оставляла попыток разрядить обстановку в машине. А если серьезно- такое расставание мне было бы легче пережить- я так подумала, но не сказала. Зачем лишний раз произносить вслух и напоминать ему и себе о том, что мне очень плохо.

– «Перестань говорить так будто мы с тобой расстаёмся навсегда. Приедем домой, ты побудешь с семьёй. Несколько дней не будем видеться. Но перед моим отъездом я обязательно тебя украду» – со свойственной ему интригой в голосе сказал Костя.

Все наши отношения и встречи – это одна сплошная интрига и авантюра, так разнообразившая мою жизнь буйством разных чувств и эмоций внутри меня. Любовь, страсть, ревность, страх перед мужем, что он может узнать, адреналин в моей застывшей крови, повысился с недавних пор до небывалых параметров. Все это длиться уже около года.

– «Перед моим отъездом» – я с ухмылкой повторила его слова, впервые выдав свое негативное отношение к его предстоящей поездке.

– «Я же улетаю не на другую планету, и даже не в другую страну, это ненадолго, я постараюсь как можно быстрее уладить свои дела» – он посмотрел на меня, пытаясь как-то поддержать и взглядом показать мне свою тоску, потом снова устремил свой взгляд на дорогу.

Я отвернулась от него и стала смотреть в окно. Хорошо, что мы уехали сегодня. К вечеру погода вовсю начинала портиться, как будто нарочно подводя, своим угрюмым нависшем небом, серую, размытую линию между законченной недолгой сказкой и моей реальной жизнью.

Костя приоткрыл окно. Звук мотора сливался с шумом колес, мчащихся по мокрому асфальту. Ближе к городу лес стал быстро и равномерно редеть, уступая место бескрайним полям, тянущимся далеко за горизонт. Дождь здесь уже буйствовал во всю. Мне захотелось вдохнуть этот свежий воздух, я опустило свое окно, и он вместе с каплями дождя влетел в машину. От этой прохлады я немного успокоилась.

Глава 2.

Не умею врать, не люблю врать. Слава Богу, что на Байкале есть места, где очень плохо ловит телефон. Именно в таком месте и оказалась моя база отдыха, по специально заранее придуманной версии для моего мужа. Чтобы не созваниваться с ним и не выдумывать каждый раз, что ему рассказать о моем отдыхе. Но телефон все-таки уже пора брать и говорить Роме, что я добралась до дома, что у меня все хорошо и я отлично отдохнула. Поговорили. Кажется, он во все это верит. Хотя ему все равно, наверняка он даже не задумался над тем, что я могла быть там не одна.

Когда я вернулась дети были уже дома. Мама приехала с ними раньше меня. Дети- как я рада, что они у меня есть, какие они родные. Я только сейчас обнимаю их, чувствую их особенный запах и понимаю как я по ним соскучилась. Что это самое родное, что есть в моей жизни. Они постепенно возвращают меня с небес на землю, а ведь здесь тоже не плохо, потому что у меня есть они.

Влад уже совсем большой, вот-вот начнется переходный возраст. Как и все подростки он немного замкнут и смотрит на мир будто он уже загружен очень важными переживаниями. Маше скоро 7 лет и ее вполне можно было бы отдать в этом году в школу, но она такая еще маленькая и ростиком-Дюймовочка и характером еще совсем ребенок. Наверно потому, что мы все слишком много уделяем ей внимания, но по-другому с ней невозможно, она одна сплошная нежность. Маша сама научилась читать, примеры решает с двухзначными числами, и вообще по развитию она скорее даже опережает своих сверстников, но вот становиться более взрослой и самостоятельной пока не в ее планах. Она успела оценить свое выгодное положение маленькой девочки, сравнивая некоторое различие в реакции взрослых на одни и те же проступки Влада и свои. И хотя, я, изо всех сил стараюсь поддержать равноправие полов в нашей семье, замечаю за собой, что мне очень сложно проявить необходимую агрессию к этому маленькому голубоглазому зайчонку.

Поужинали, мама успела приготовить курицу, наверно очень вкусно. Мало того, что мама у меня красавица, она еще и отлично готовит (не понимаю, почему папа этого не ценил). Странно, я совсем не чувствую вкус еды. Так тоскливо на душе. Дети, что-то рассказывают, Маша показала рисунок, который нарисовала специально для меня. Я восхитилась. Правда, очень здорово получилось. На нем был изображен какой-то сказочный зверь, тело и голова напоминали что-то среднее между зайцем и белкой, а сзади у него развивается огромный разноцветный хвост. Она так красиво и умело подобрала цвета. Потом дети начали о чем- то спорить, и это переросло в настоящую перепалку. Мама пыталась их успокоить. Потом она посмотрела на меня и конечно заметила, что я очень задумчивая и безучастная: