Читать книгу Исцеляющие Стихи Вселенной. Аффирмации в стихах для вас и ваших близких с иллюстрациями автора - Валеорна Сакрум - Страница 4

1. Детство

Я выросла в районе Гетто. Иначе его назвать трудно. Множество неблагополучных семей в одном месте. В этом районе проживало много людей, которые злоупотребляли алкоголем, наркотиками, были бедны или являлись приезжими. В то время случился развал СССР, обвал валюты, обвал надежды и опоры у людей, которые верили в государство и защиту. Случилось, как случилось. Страх, разочарование, боль, нехватка денег, отсутствие заработка, дефицит продуктов. Мы были очень бедны. Порой были ситуации, когда мама ходила занимать деньги на хлеб. Потому что мы несколько дней не ели хлеба. Мы – это я и еще три мои сестры. Моя самая старшая сестра – инвалид с рождения, и это наложило ряд особенностей на нашу семью. Многодетная семья с ребенком-инвалидом, проживающая на 12 квадратных метрах в общежитии. В то время статус «многодетная семья» был не то что не в почете, а даже порицался общественностью. «Зачем рожать, когда денег нет? Зачем нищету плодить?» Отец очень много работал, мама тоже (после декрета), они пытались нас просто прокормить. От серьезных потрясений судьбы и сломленной нервной системы отец запил. Папа был болен алкоголизмом с приступами белой горячки. Когда он был пьян, из его подсознания выходили вся боль, ненависть, неудачи, нереализованность, с которыми ему приходилось сталкиваться с раннего детства. Все это, накопившись, трансформировалось в ужасающие побои мамы и нас, детей. Он очень сильно страдал психическим расстройством и при этом любил нас всем сердцем. Но то, что засело в его уме, а именно воспоминания о его детстве, о том, как его бил отец, как его отдала мама в интернат, – отравили всю его жизнь. Он не смог простить родителей, принять и отпустить свое прошлое. Моя мама просто не знала, что делать, и поступала, как ее мама – терпела. Все мы – жертвы жертв. Мой папа был жертвой в детстве, как и моя мама. При всем этом я не могу передать словами, насколько я люблю своих родителей и насколько я им благодарна за все. Они столько для меня сделали! Вложили и моральные ценности, и любовь к творчеству, и важность трудолюбия, выкормили и вырастили. Я знаю, что наша жизнь – это наша ответственность. Мы – это вечные души, накапливающие опыт. Мы сами выбираем, в какую семью приходить. Мы сами выбираем людей, с которыми будем проходить самый главный урок. Мы приходим сюда научиться любви.

2. Бунт

В подростковом возрасте у меня был сильный бунт против происходящего и сильное желание поскорее умереть. Терпеть побои и бояться идти домой я не хотела. Бунт сопровождался агрессией, курением, употреблением алкоголя. Иногда я намеренно задирала сверстников (и не только), чтобы хоть как-то выпустить всю эту боль. Я много работала с детства, как и мои сестры, практически на полную ставку, чтобы было что есть и что носить. Была у нас и работа уличными музыкантами, которой я очень стыдилась, поскольку это сильно напоминало попрошайничество. Культуры уличных музыкантов в нашем городе не было.

И так случилось, что мы попали в детский дом. Органы опеки огородили нас от отца, узнав о происшедшем. Маму определили в соседнее отделение помощи женщинам. Мы жили на попечении государства, с нами работал психолог, нас одевали, кормили. Внутри приюта царила очень хорошая атмосфера. Но снаружи я увидела, что если ты идешь по улице рядом с детьми из детдома или сам на его попечении, то на тебя могут плюнуть, могут обозвать, родители в спешке отводят своих детей подальше. Но в стенах детдома такие же дети, как и в семьях, просто у них другая судьба и им нужно больше любви и внимания. И тут я снова бунтовала и снова училась любить.

После этой реабилитации мне пришлось снова жить с мамой и папой какое-то время. Сестры жили уже отдельно. Я начала встречаться с парнем, мне хотелось поскорее все забыть и максимально скоро уехать от всего этого. Отец тогда продолжал пить, но применять физическую силу стал реже. В один из дней, когда я отсыпалась после ночной работы в кафе, папа жестоко разбудил меня побоями и искусал мне всю спину. У него была белая горячка. Мамы не было, она была на работе. Он говорил не своим голосом, глаза у него были стеклянные. Я рыдала от боли и ужаса. Потом я увидела, что отец немного пришел в себя и заплакал, он понял, что случилось. Я обняла его и сказала, что когда-нибудь я смогу все это исправить. Я найду выход из этого порочного круга. Так и случилось. Но мой папа уже не дожил до этого момента.

3. Взросление

Когда я была в 11 классе, мы переехали от папы. Я окончила школу, сдала очень хорошо экзамены. Но внутренний ужас от событий прошлого преследовал меня по пятам. Ведь «мой» парень был так похож на моего папу. Проблемы с алкоголем, агрессивное поведение, желание быстрого наслаждения, неумение справляться с неудачами. Но я решила, что «любовь» лечит все и это вылечит. Конечно, понимания, что такое любовь и гармоничные отношения, у меня на тот момент не было. Он ушел в армию, я его ждала.

И это время ожидания сделало прекрасную работу – я много читала психологию, изучала разные религии и культуры, занялась творчеством. В то время я уже слушала Сатью Даса, читала Луизу Хей. Я наконец-то стала понемногу понимать – кто я. Потом мне попала в руки книга мастера Свами Вивекананды «Карма Йога», мне было уже 18 лет. И я была шокирована, как образ мысли Свами схож с моим. Это вызвало шок. Как другой человек, живший в прошлом веке, может быть так схож со мной? В это время и приняла решение придерживаться ахимсы*. Я очень хотела понять, как это – не причинять вреда никому, начиная с себя. Любовь к себе казалась для меня чем-то странным и даже эгоистичным. А вегетарианство сначала я не поняла вовсе. В этом возрасте уже начали откликаться наследственные болезни – гипотония, аритмия, астматический бронхит, ревматоидный артрит, клиновидный позвонок поясничного отдела – боль в пояснице, серьезная травма шеи в 10 лет – постоянная боль в спине. Мне пришлось изучать Йога-Терапию, Аюрведу. Поскольку с таким перечнем заболеваний современная медицина одно лечила, а другое калечила.

Я стала изучать Веданту последовательно, в то время я приглядывалась – два шага вперед, один назад. Такие науки, как Джйотиш, Васту, Пальмистрия, Сакральные искусства, Йога, не сразу вошли, распахнув двери моего сознания. Вначале я прониклась изучением 64 искусств Сарасвати, поскольку призма искусства была мне более близка. У меня были прекрасные проводники – учителя и друзья. Учителя помогали мне преодолевать иллюзии и неведение. У друзей я научилась очень многому, а главное – поддержке и радости. Я им очень благодарна.

Я постаралась из обломков своей психики построить новую «Я» с новыми убеждениями.

4. Работа над ошибками

После возвращения «моего» жениха со срочной службы, была череда измен, в которые я не могла поверить. Я верила ему, а не «сплетням». Он же обещал жениться на мне, а это же что-то значит? И последним решающим моментом было то, что я увидела переписки о встречах, интимных свиданиях (видимо, тогда Вселенная дала мне шанс – работу над ошибками, которую надо было исправлять). Конечно, наши отношения обоюдно на этом закончились. Я очень благодарна этому человеку за все. И за то, что он был, и за то, что он ушел из моей жизни. Я знаю, что я это прошла не зря.

(На консультации ко мне приходят девушки с подобными ситуациями, и я знаю, что и как нужно им сказать.)

Тогда на меня рухнуло понимание того, что я живу по какому-то дурному сценарию, что вся моя жизнь – сплошная боль. Мой мир окончательно рухнул и сгорел дотла. Для юной девушки, которая воспитывалась в строгости и высоте нравов, – это была смерть. «Я хочу любви с одним-единственным!» Суицидальные мысли посещали меня раз в минуту. А до этого я не могла понять, почему люди умирают из-за «любви». Других, что ли, людей нет? Эта ситуация стала последней каплей череды страданий. Это был довольно горький опыт и при этом трансформационный. Я отчетливо помню момент Х. Я сидела на полу в ванной и рыдала от боли, нечем было дышать, я чувствовала, что никто меня никогда не любил, в первую очередь я сама себя никогда не любила. Я чувствовала, что моя жизнь – это ошибка. Мои собственные мысли атаковали меня безпощадно. Я повторяла одно из имен Бога до исступления, лишь бы заглушить этот поток мыслительных «пуль», направленных на меня. Я искренне просила Высшие силы мне помочь. Тут случилось неожиданное – все стихло. Мысли будто остановились, я смотрела на свои руки, и они мне показались чужими, такими большими и интересными. Когда я уже больше не могла ни плакать, ни думать, – пришло состояние тишины и понимания всего. Через несколько минут (или вечность?) все снова вернулось – и слезы, и мысли, но уже будто не со мной. Я продолжала горевать, и при этом это занятие не доставляло мне той внутренней боли, я просто давала выйти накопленным эмоциям. Благодаря знаниям, творчеству и близким это получилось. Помощь и поддержка близких очень помогли мне тогда, и я готова была жить дальше.

И тут скончался мой папа, который жил на то время со своей второй женой. Он продолжал пить вместе с ней. В период их ссоры он напился, и на улице у него случился сердечный приступ. Он умер. Я поняла, что это – точка невозврата…

5. Сейчас

Со смерти папы прошло больше 7 лет.

И все это время я училась:

* быть дочерью, сестрой, женой;

* быть волонтером для приютов с животными, быть милосердной, трудолюбивой, терпеливой;

* быть гармоничной женщиной, быть собой. Быть посетителем семинаров по отношениям, записывать лекции, применять рекомендации, делать работу над ошибками;

* быть преподавателем этнических танцев, видеть в каждой женщине прекрасное воплощение красоты. Заботиться о женщинах. Строить отношения с позиции: Ты ОК+Я ОК=Мы ОК;

* быть руководителем своей танцевальной школы, объединять людей для самосовершенствования через творчество;

* быть йога-терапевтом ОДА, помогать по здоровью себе и другим. Давать не только упражнения, но и философию Йоги;

* быть воспитателем для детских групп, в которых я вела и йогу, и танцевальные занятия. Быть восприимчивой и отдающей на 100%;

* быть восточным астрологом и психологом под руководством Рами Блекта, моего учителя. И Виктора Азовского, моего наставника. В первую очередь я стала учиться для себя и своих близких. Я знала, что знание устройства мира посредством джйотиш помогает понять себя, своих детей, близких;

* быть с каждым курсом/вебинаром/занятием/тренингом все моложе и моложе. Смотреть на мир распахнутыми, удивленными глазами. Ценить саму возможность учиться и познавать;

* быть руководителем Центра Развития. Выстраивать отношения с преподавателями, занимающимися. Верить в благословения старших и благотворительность;

* быть режиссером спектаклей. Получать обратную связь. Преодолевать трудности процесса создания и воплощения. Получать восторженные отзывы и критику;

* быть ученицей Академии Натьи под руководством Миланы Северской. Проходить курсы по Ритму, занятия классическим стилем «Мохини Аттам». Участвовать в музыкальном проекте «Мандир». Быть упорной, веселой, ничего не понимающей;

* быть прежде всего женщиной, а потом уже исполнителем/танцором/астрологом/режиссером/директором =)

Училась БЫТЬ учеником и БЫТЬ учителем, у себя и у других. И конечно, я училась любить. Любить жизнь такой, как она есть.

Аффирмации сопровождали меня все это время. Обучение ведийским наукам, творчество, йога-терапии, психология отношений. За это время я полностью отказалась от алкоголя, никотина. Утвердилась в образе жизни, понимании сакрального искусства, восточной философии. Встретила своего супруга. Мужчину с большой буквы, человека гармоничного и любящего. Именно он, увидев ИСВ, сказал, что надо дать это людям, надо делиться. Мне удалось наладить сложные отношения с сестрами и мамой. Я очень благодарна за это людям, которые меня воспитывали. Восстановились утерянные отношения с братьями моего папы. Я многое узнала о своих предках, своей родословной.

Я очень счастлива, и с каждым днем мое счастье внутри только возрастает. Это счастье совсем не похоже на то «счастье», как его описывают в книгах и фильмах. Это счастье подобно рассвету, который так естественен и так прекрасен.

Я рада быть собой, быть в творчестве и философии одновременно, быть нежной и любящей, быть веселой хохотушкой, быть эмоциональной, но с внутренним покоем и тишиной.

Что бы ни происходило с нами в прошлом, я уверена, что это можно преодолеть знаниями, творчеством, приятием и любовью. Я очень много причиняла боли другим лишь тогда, когда страдала сама. И все мы знаем, как тяжело и невыносимо не отвечать злом на зло. И как порой сложно не проигнорировать плохие поступки в вашу сторону и дать человеку обратную связь. Надеясь, что от этого нас кто-то спасет. Добром на зло тоже не надо отвечать. На зло нужно отвечать справедливостью – с любовью в сердце. При этом всегда помнить, что изначально все мы – это свет.

Я знаю, что моя история ненова. Я сама, читая историю детства Луизы Хей, мысленно благодарила ее за такой вдохновляющий пример. Множество людей каждый день проходят уроки, каждый день поднимаются и идут. Падать – это нормально. Однако подняться гораздо легче, если нам подают руку. Ежедневные практики аффирмаций, творчества, изучение восточной астропсихологии и философии были для меня той самой рукой, которую мне протягивала Вселенная каждый раз. Мой выбор был – хвататься за эту руку.

«В каждой сложной ситуации у вас есть выбор: либо стать раненым, либо стать мудрее. Если вы отрицаете свою ответственность за настоящее и вините во всем родителей, друзей, мужа/жену или коллег – значит, вы заранее отреклись от своего будущего» (Садх Гуру).