Читать книгу Нарциссизм. Пси-операция - Василий Чибисов - Страница 12

Наличие контрпримеров, вне зависимости от частоты их обнаружения в практике, опровергают лишь попытку свести все проблемы в отношениях к нарциссизму, но не само существование нарциссов. Предположим, что ваш партнер действительно оказался нарциссом. Зачем расставаться? И не таких строптивых укрощали. Здесь вечно угнетенная публика заявляет, что нарцисс обязательно вас бросит, потому что не способен к долгосрочным отношениям. Поэтому нужно играть на опережение. Как интересно. Попахивает и наглой проекцией на партнера (1.7), и делегированием ему роли источника проблем (1.2).

Миф: частая смена партнеров – признак нарцисса. Если вам трудно или некомфортно или не хочется поддерживать постоянные отношения, то в вас нарциссизм играет. У вас, видите ли, интимофобия. Мерзкое словечко. Слишком обобщающее и абсолютно не информативное. Нет, вы не интима как такового боитесь, а интимности. Боитесь открыться, боитесь сродниться.

Посмотрим на ситуацию глазами «специалиста», начитавшегося современных методичек по выявлению нарциссов. Приходит клиент и говорит, что не может или не хочет долго находиться в одних отношениях. Если сообщение носит характер жалобы, то «специалист» спокоен и внимателен, он еще готов слушать и слышать. К эгодистонной нестабильности отношений «специалисты» относятся в среднем лояльнее, как к любой «слабости», над которой клиент готов «работать» в угоду обществу.

Если же клиент не жалуется или, о ужас, хвастается разнообразием интимной сферы, у «специалиста» мгновенно срабатывает гипердиагностический рефлекс. Клиент мысленно, а то и вслух, объявляется нарциссом. «Специалист» пытается исправить и перевоспитать клиента, который, по всей видимости, ошибся дверью кабинета.

Любопытно спросить у «специалистов», почему они используют нестабильность отношений как диагностический признак нарциссизма. Здесь начинаются паралогические чудеса.

Вполне возможно, что из нарциссизма следует нестабильность отношений. Однако из проблемы с долгосрочными отношениями не следует нарциссизм. Обращение импликации логически некорректно, пока не доказана единственность предпосылки. Если бы кто-то показал, что «только из нарциссизма следует нестабильность отношений», то из нестабильности отношений следовал бы и нарциссизм. Очевидно, что не только нарциссизм может быть причиной нестабильности отношений. Впрочем, и эту очевидность мы должны обосновать в рамках фройдовской модели выбора партнера.

Не будем считать современных «специалистов» совсем уж клиническими идиотами, не способными отличить причину от следствия. Допустим, они действительно верят, что только нарциссизм способен вызвать ту самую «боязнь отношений». Или, по крайней мере, именно нарциссизм вносит решающий вклад в формирование «интимофобии». На вопрос, как из нарциссизма следует боязнь отношений, вразумительного ответа вы не получите. В лучшем случае на вас обрушится поток сомнительных рассуждений, в которых отсутствует смысловая связь между промежуточными звеньями. Нередко промежуточные паралогические звенья вовсе отсекаются, и остается тезис, изумительный в своей наивной откровенности: «нарциссы не способны к отношениям непосредственно из-за нарциссизма».

По сути, нам предлагают принять аргумент вида «Х обладает свойством А, потому что Х это Х». В лучшем случае это годится для феноменологического определения нарцисса: «нарцисс – это субъект, не способный к стабильным отношениям», однако спектр нарциссической симптоматики неизмеримо шире. Нельзя не согласиться, что нарциссы действительно испытывают определенные трудности интимного свойства. Но это скорее продуктивная, чем негативная симптоматика. То есть нарцисс способен на отношения, просто у него имеются дополнительные и неочевидные критерии выбора партнера (например, 4.2). Специфические требования к объекту создают дополнительные трудности и понижают вероятность, но не исключают стабильных отношений.

Нам могут возразить, что раз за разом беспричинно разрывать отношения – при условии отсутствия у субъекта неврозов и иных психических проблем – как минимум странно. Покажем, что в современном обществе абсолютно здоровая психика имеет достаточно веские основания менять ранее выбранный объект отношений. Начнем с простого вопроса: как, каким психическим местом человек выбирает партнера? В рамках второй топики Фройда вариантов всего три: Оно, Я, Сверх-Я.

Оно выбирает объект помясистей, подоступней, пофертильней. Страсть, биохимическая и генетическая совместимость. Субъект не столько делает осознанный выбор, сколько следует голосу предков и гормональному зову.

Можно довериться Оно, которое позволяет эффективно выбирать и взаимодействовать с биологически совместимыми партнерами. Но сбросить оковы стыдливости, пересмотреть воспитательные установки и снять бремя нерешительной самокритики – для многих это отдельная проблема. Впрочем, и им волноваться не надо. Встретите свою особь – от одного запаха пробки в голове выбьет так, что вам останется только удивляться внезапной смелости и бурному успешному развитию знакомства. И удовольствие оба получите, и биологически здоровым потомством обзаведетесь. Если повезет, то после трехлетней гормональной эйфории и краткого охлаждения пойдете на новый виток биохимической влюбленности. Все довольны. Кроме феминисток, которые борются с объективацией и сексуальной эксплуатацией.

Выбирать партнера с помощью Оно полезно для здоровья и репродукции, но долгосрочными такие отношения бывают редко. Влюбленность проходит, гормональный резонанс утихает. Партнеры принимаются просчитывать дальнейшее развитие событий. Она заранее заботится о потомстве и брачных узах. Он понимает, что пора бы уходить за горизонт. Это эволюционно выработанные механизмы. И если с мужиками все понятно, то над прекрасными дамами довлеет патриархальный миф о женской моногамности. Настоятельно рекомендую внимательно послушать цикл лекций Сапольски «Биология поведения человека» или ролики Тимоновой «Все как у зверей» о половом отборе, дабы не питать и никому не навязывать болезненных морализаторских иллюзий касательно слабого пола. Если кратко, то в рамках нашего вида сосуществуют две стратегии: полигамия и перемежающаяся моногамия. Последняя подразумевает фокусировку на одном партнере, но не исключает его смены. Я риску добавить, что сейчас мы наблюдаем ускоряющуюся биосоциальную дивергенцию нашего вида. Одна из ветвей демонстрирует полигамное или турнирное половое поведение, тогда как другая ветвь тяготеет к долгосрочной моногамии.

Страсть неизбежно угасает, как только колесо биохимического влечения совершает оборот. Если партнеров не объединяет нечто большее, чем взаимный телесный интерес, отношения распадаются. Конечно, индустрия красоты, сексуальное просвещение, широкий выбор вспомогательных аксессуаров – всё это помогает поддерживать долгосрочный взаимный интерес. Однако те же факторы создают избыточное предложение на рынке физиологических отношений. Субъекта ставят в ситуацию, когда выбрать нового партнера легче, чем поддерживать интерес к старому. Более того, порой по телесным параметрам постоянного партнера невозможно отличить от прочих людей со схожей внешностью и телесной доступностью.

Наблюдаем любопытный парадокс. С одной стороны, в современном мире (в цивилизованной его части) выбор партнера из биологических соображений не может быть чем-то социально порицаемым. С другой стороны, то же общество молчаливо осуждает долгосрочные отношения, базирующиеся на чистой сексуальности. Тот факт, что чисто человеческий интерес может возникнуть уже после начала отношений, почему-то вызывает у общества определенные сомнения. В итоге человеку приходится убеждать окружающих (а затем и себя), что выбор партнера был продиктован чем-то возвышенным, абстрактным, интеллектуальным. Подобный самообман рано или поздно скажется на способности адекватно работать над отношениями, беречь их фундамент.

В практике наблюдается и другая крайность. Естественное угасание сексуального интереса воспринимается как нечто предосудительное (обман партнера, несоответствие общественным нормам). Один из частых клиентских запросов: «пропало влечение к партнеру». Носитель магического мышления ожидает, что аналитик сможет это влечение вернуть. Более зрелая версия запроса звучит по-другому: «я не знаю, как сообщить об этом партнеру, как сохранить отношения без регулярного бурного секса». И даже если партнер спокойно воспринял ситуацию, клиент может сообщить: «я продолжаю испытывать вину за ослабление полового интереса к партнеру». Напомню, что аналитик не направляет и ничего не советует клиенту. Мы лишь предоставляем условие для свободной речи и, как следствие, свободного мышления. Бывает, что в процессе анализа клиент обретает новый ресурс для отношений. Но разве можем мы осуждать или интерпретировать в патологическом ключе ситуацию, когда клиент делает выбор в пользу разрыва отношений, приносящих его психике и телу нестерпимый дискомфорт?

Я отвечает за взаимодействие с реальностью, поэтому его требования к любимому объекту отличаются максимальным прагматизмом. Общие интересы, схожее мировоззрение, совместное хозяйство, воспитание детей, приятное общение.

Найти родственную душу? Проще простого. Социальные сети, кафе для минутных знакомств, кружки по интересам. У нас есть все необходимое, чтобы наладить личную жизнь. Однако, перебрав десяток вариантов, человек понимает, что достаточные условия переросли в избыточные. Изобилие анкетных параметров мешает, а не помогает в поисках партнера.

В современном мире человеческое Я представляет собой длиннющую анкету со множеством пунктов и подпунктов. Возраст, рост, должность, зарплата, политическая ориентация, увлечения, любимый фильм, принадлежность многострадального полуострова… Тысячи и тысячи вопросов об отношении к миру, себе любимом, своем месте в реальности. Бесконечное множество возможных и невозможных ответов. За некоторые ответы вас вообще могут посадить по статье за оскорбление чувств верующих или беспощадно заканселить, так что отвечайте осторожно.

Теперь задача. Какова вероятность, что ваша анкета идеально совпадает с анкетой вашего партнера? Крайне мала! Некоторые вопросы, на которые вы потратили две страницы мысленного текста, могут вовсе отсутствовать в анкете милого друга.

Раньше, знаете ли, было как-то проще и душевнее. Средневековое общество не располагало к неограниченному бесполезному расширению бэкграунда. Ты колдуешь, я колдую. Отлично. Мы идеальная пара. Взялись за ручки – и на костер.

Сегодня так не получится. Слишком много мировоззренческих нюансов, абстрактных ценностей, искусственных идеалов, квазиполитических течений… И самое страшное – толпе внушили, что каждая тварь дрожащая право имеет на свое мнение. Наслушавшись блогеров и диванных экспертов, представители интеллектуального большинства наспех лепят из понравившихся чужих мыслей субпродукт и приклеивают к полученному полуфабрикату этикетку: «мое ценное мнение».

Допустим, и эта беда вас миновала. Вы нашли человека, способного к самостоятельному синтезу собственных суждений. И что же? Вы можете идеально подходить друг другу в быту или в общении, но добрая половина личности партнера останется для вас чем-то чуждым и скучным. Кое-что из Я-анкеты вообще может привести к скандалу и разрыву отношений. Люди интуитивно или сознательно утаивают друг от друга большую часть интересов и взглядов. Правильно делают. Вы не клуб по интересам создаете, а ячейку общества формируете. К сожалению, в последнее время – во многом благодаря эмансипации и инфантилизации населения – молодые пары тратят время и усилия на взаимное докапывание. Попытки уберечь партнера от травмирующей информации о себе и своих взглядах воспринимается как холодность, равнодушие, потеря интереса. Вот вам и почва для подозрений в нарциссизме.

Нередко Я выбирает партнера из чисто меркантильных соображений. Партнер о таком положении дел либо не подозревает, либо включается в экономическую игру. Спонсор выбирает с помощью Оно, содержанка с помощью Я. Обмен денег на секс, секса на статус, статуса на деньги. Обман? Нет. Власть (в том числе та власть, которую партнер имеет над вами) является сильным афродизиаком. Огламуренные содержанки испытывают вполне искреннюю душевную привязанность к своим благодетелям. Их гораздо более субъектные и содержательные предшественницы из прошлого века вообще искали от неравных отношений не только выгоды, но и интеллектуального услаждения.

Когда к вам приходит особа, страдающая в золотой клетке, лучше откажите ей в психоанализе. Только представьте: она всю жизнь сидела на чьей-то шее и вдруг, на сороковом сеансе осознала себя свободной продвинутой личностью. Куда она пойдет? В какое свободное плавание? Это как домашнюю лису в дикую природу выпустить. Ни лисы, ни природы. Еще и ее бывший спонсор на вас наедет – и будет прав.

Сверх-Я занимается сравнением реальных объектов с некими идеалами. Так как идеалов не существует, Сверх-Я берет и проецирует идеальные качества на реальные объекты. Пропитая страхолюдина, зашедшая опохмелиться в бар, превращается в прекрасную незнакомку, чьи упругие шелка веют древними поверьями. Психопат-эпилептоид, жадный и получающий удовольствие от семейного насилия, видится заботливым спасителем заблудшей души.

Партнер, выбравший вас с помощью Сверх-Я, вряд ли будет холоден и нарциссичен. Скорее наоборот – вы замучаетесь выслушивать его восхищенные оды. Вспомним Жванецкого:

И я сбежал к другой. Та – ничего не соображала! То есть вообще ничего! Я почувствовал себя человеком! Я пел, я свистел, я решал кроссворды, а она слушала меня, раскрыв рот. Вы знаете, это приятно. Когда слушают тебя, раскрыв рот, – это очень приятно! Один день. Через неделю это начинает раздражать! Я ей сказал: «Закрой рот, дура, я уже всё сказал!»

Представления об идеальном партнере и идеальных отношениях хранятся в Сверх-Я. Чем сильнее Сверх-Я, тем более высокие требования и тем сильнее реакция на несовпадение реальности с завышенными ожиданиями.

В народных массах идеал подменяется модусом долженствования: «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна». Из-за этого партнеру навязывается жесткая и примитивная схема поведения. Попытка не выполнить требование вызывает агрессивную реакцию. Желание прервать такие отношения естественно.

Не меньше нагружает Сверх-Я и культура планирования отношений. Партнеры заранее обсуждают мельчайшие аспекты предстоящей совместной жизни, строят далеко идущие планы. Внешний мир бессознательно воспринимается как угроза из-за того, что любая случайность может помешать воплощению идеала. Ситуация усугубляется тем, что оба партнера вовлечены в идеализацию будущего. Они усиливают тревожность друг друга. Психика испытывает эмоциональное выгорание, срабатывает защитный механизм изоляции аффектов. Партнеры быстро становятся безразличны к отношениям.

Отдельно следует выделить молодежные движения феминистического толка, где образ идеальных отношений строится на многочисленных запретах. Фактически любое действие, бытовая ситуация или высказывание можно подвести под достаточно абстрактный термин из новояза (абьюз, объективация, газлайтинг, сексизм, домогательство, нетерпимость, привилегии). Зачастую требования, которые предъявляются и мужчинам, и женщинам внутренне противоречивы. Партнер, не погруженный в эту субкультуру, испытывает дискомфорт, аналогичный бессознательному страху наказания со стороны шизофреногенной матери20. Чем больше партнер пытается угодить профеминистскому субъекту, тем больше новых требований и упреков слышит в свой адрес.

В самом общем случае Сверх-Я идеализирует партнера, проецируя на него определенные качества. Субъект испытывает разочарование вплоть до агрессии и аутоагрессии, когда самообман вскрывается. Партнер испытывает тревогу от возложенных на него ожиданий.

На западе появилась мода на планирование – молодые люди сходятся, потому что у них есть общее хобби: планировать жизнь наперед. Но это уже подмена работы Я фантазиями Сверх-Я о тотальном контроле. Также слишком сильное Я мешает вдоволь насладиться биохимической гармонией. Культ саморазвития и эффективности (вернее, их уродливого эрзаца) заставляет вас уже на вторую неделю задумываться: «А чего мы достигли? А не сдерживают ли эти отношения мой личностный рост? А тому ли я дала?». И вы нагло дезертируете с фронта страсти, пытаетесь поддержать унылую беседу, как романтические герои боевика после постельной сцены.

Боитесь молчания? Боитесь. Чувство вины за слишком сильное удовольствие гложет вас. Вам внушили, что нехорошо забываться, ныряя в пучину folie-a-deux. Или того хуже: вы заставляете себя испытывать к партнеру некие настоящие чувства. Не получается? И не получится, потому что организм не обманешь. Насильно возбужден не будешь. Максимум, что вы сможете: с помощью дополнительной стимуляции получить жалкое подобие удовольствие. Отсюда – неврозы, которые в позапрошлом веке возникали из-за подавленной сексуальности, а теперь возникают из-за сексуальности ритуалистической, формальной, навязанной.

Вновь вспомним популярный клиентский запрос: что делать, если пропало влечение к партнеру? Как будто есть чудесный способ, инъекция либидо! И как не испытывать при этом вину, навязанную обществом, ведь в отношениях всегда должны быть животный секс, глубинная чувственность, общие интересы, задушевные разговоры?

Никто никого ничему не должен. Нет эталона. Нет универсальных советов. Постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Вы живете в непростое время. Психика отдает приоритет решению бытовых задач, благополучию, обучению. Если нашли надежного человека, с которым всегда есть о чем поговорить, то это уже повод для радости. Похвалите себя. В конце концов, это ваши отношения, это вам решать, что там должно или не должно быть. Вообще из отношений лучше изъять понятие долга, особенно супружеского. Так и до принудительного взыскания недалеко.

Если на земном фронте всё стабильно, то не уподобляйтесь доктору Фаусту, который требовал и земных удовольствий, и самых дальних звезд с неба. Вы же не ругаете собаку за то, что она не умеет мяукать? Нет. Достаточно сразу завести кошку. Иначе в один прекрасный момент, устав от лая, вы решитесь экстренно поменять питомицу.

Если отношения начались с платонического этапа, не надо его искусственно сокращать или растягивать. Пусть длится столько, сколько нужно. Если познакомились на расстоянии, то пусть вёрсты-мили работают на вас, а не против, помогают заранее притереться, но не умножают тревогу. И так далее.

Выбирая объект, игнорируя интересы хотя об одной из трех структур (Оно, Я, Сверх-Я), вы неминуемо попадете в некомфортные отношения. При этом никто, кроме вас, не знает: какой из ваших топосов готов идти на компромиссы, а какой ни за что не потерпит фрустрации. Дисбаланс сил между структурами, их взаимное подавление также несет угрозу отношениям. И здесь либо вести отношения сразу с несколькими партнерами (по одному на каждую структуру), либо отсекать влияние навязанных обществом сомнительных норм, либо менять партнеров – искать, пока не обрящете. Адепты народной психологии в любом случае обвинят вас в нарциссизме. Что с того? Вы же свою личную жизнь устраиваете, не их.

А как же нарцисс выбирает партнера? С помощью инстинктов, на основании душевного сродства, оглядываясь на идеалы? Успокойтесь. Так же, как обычный человек, то есть по-разному. Однако параллельно с традиционными факторами выбора выстраивается дополнительная система критериев, продиктованных уже новыми структурами, пусть и принадлежащими Я. Например, кастрационная тревога вызывает фут-фетишизм и влечение к андрогинам (Глава 4). Тревога экзистентная толкает в объятия к потенциально опасному партнеру (5.2). Страх конкуренции вызывает желание созерцать лесбийские оргии с партнершей в главной роли (9.3). Диффузная самость заставляет занимать абсолютно пассивную позицию (8.6). Фаза зеркала чревата одновременно и страхом, и влечением к своему двойнику (9.7).