Читать книгу Фея-Крёстная желает замуж - Яся Белая - Страница 3

Выныриваем, однако, не в Академии. Её чёрные башни щербатыми ртами вгрызаются в сумрачное небо. Словно какое чудовище прилегло пастью вверх.

Здание Академии пристроилось на выступе Грозноскалы, которая возвышается сразу за Злобнолесом. Места тут голые, дикие, с покорёженными деревьями, редкими облезлыми кустарниками и вороньём.

То ещё зрелище!

К двери учебного заведения тянется бесконечная лестница, высеченная прямо в камнях.

В воздухе искрит и потрескивает от напряжения.

– Почему здесь? – оборачиваюсь к своему проводнику.

Мурчелло разводит лапами:

– Защита-с, мур.

– А как же студенты туда попадают?

– По студенческим, а у преподавателей и сотрудников – мявгопропуска.

Да, подбросили мне работёнку коллеги! Поклон им низкий, почти земной и чтоб у них в роду до седьмого колена жабы рождались, ага!

Кажется, снова вслух, вон, мяв-кун как глаза выпучил и пятится.

– Ну, Айсель, ты и даёшь!

– Да нет, пока не даю. Некому.

Ой, опять сморозила!

Хихикаю, а он грозит мне когтистым пальцем.

Отсмеявшись, серьёзнею и спрашиваю:

– А как в Академию-то попадать будем? От того, что мы стоим здесь – миссия не выполнится.

– Не волнуйся, – он раскланивается и, создав шляпу, метёт перьями воздух. – Перед тобой лучший взломщик Всея Сказочной страны! Нет такого защитного заклятия, через которое я бы не обошёл.

Верю и полагаюсь. И пока он возится с магическими формулами, присаживаюсь на камень.

Но тот вдруг как заходит ходуном. И я грохнусь, задрав ноги и пребольно ударившись.

– Эй, смотри куда садишься, идиотка крылатая! – возмущается бывший камень, а ныне вполне себе упитанный тролль. – Я тут охочусь, маскируюсь, а ты расселась!

– А на кого охотишься? – интересуюсь, уже поднявшись и отряхнув платье.

– На белку.

– А в Злобнолесу есть белки?

Тролль скребёт затылок.

– Как говорит моя тётка – белки есть везде. Всё дело в дозе. А в дозах Бурлящий Котёл толк знает.

– Даже не сомневаюсь!

Я, правда, не сомневаюсь. Как же Бурлящему Котлу и не знать доз?

Тролль вздыхает.

– Кароч, раз ты мне всё сломала, – это я-то? такой громадине? – то пойду я в лес. А ты, если белку увидишь, скажи, что её Хрясь ищет. И что я простил.

Киваю, хотя искренне обещаю себе дозы до белок не употреблять.

Тролль исчезает в Злобнолесу – и как не боится-то? хотя он тролль, что ему будет, – а ко мне побегает мяв-кун – морда довольная, улыбка до ушей:

– Взломал! Пошли!

Ух, как же это бодрит и молодит – творить что-то противозаконное!

Радостно ныряю в дыру следом за Мурчелло, и вместе мы оказываемся прямо у дверей Академии Тёмного колдовства.

Мрачненькое местечко. Видимо, для строительства этого здания мало что отобрали самый чёрный камень, так ещё и покрасили, чтоб надежнее и чернее самой черноты было.

Дверь скалится на нас химерой, хорошо, хоть не живой. Но как натурально сделано! Блеск!

Кидаюсь в неё лёгеньким заклинанием Постучакус. Так эта тварь его тут же хватает и превращает в такой грохот.

Бедные мои чуткие ушки!

Вся Академия ходуном!

– Да затопчи вас горный тролль! Кого принесло? – доносится из-за двери, она распахивается и пред наши очи является заспанный охранник. Настоящий громила. С пышной бородой и шипастой дубиной на плече.

– Чего надо? – недовольно рявкает он.

– Ректора бы, – говорю я.

Руководитель Академии не заставляет себя ждать. Черно-зелёный, носатый, тощий и уродливый, как ночной страх, предстаёт сам Чариус Хмурус.

И сейчас, похоже, он не на шутку зол. Сложил руки на груди, грозно смотрит из-под кустистых бровей.

– Кто это явился без предупреждения? – рычит он.

Делаю книксен и стараюсь произнести, чтобы голос не дрожал:

– И вам не хворать, господин Хмурус.

– Фея-Крёстная? Хм…

Ну да, не Золушка. Вроде сразу видно.

Он обхватывает длинными, похожими на паучьи лапки, пальцами месяцеобразный подбородок и смотрит на меня, как на невидаль.

– И что бы это значило? Балов вроде в Академии не даём. У нас тут всё строго. Девочки в левом корпусе, мальчики – в правом. И никакой романтики!

– Вот! – выскакивает из-за моей спины мяв-кун. – Нарушаете баланс, мяв, потому и прислали фею.

Ректор хмурится ещё сильнее и спрашивает вкрадчиво:

– А ты что здесь делаешь, хвостатое недоразумение?

– Шшш! – злится змеехвост. – Я ушшшмение, а не недоразу… шшш…

Мать моя Королева Маб – хвост разговаривает!

– Цыц! – мяв-кун топает ногой по воздуху. – Я тут голова.

– Шшш! Голошва я…

И как сцепятся в клубок! Только кошачьи вопли да змеиное шипение слышно.

Хмурус закатывает глаза. На зелёном лица отлично читается: откуда ж вы взялись, неугомонные?! А потом, будто снизойдя, переводит взгляд на меня.

– Что же это я, – говорит он почти нежно, но у меня от такой нежности мурашки по коже бегут, – гостей на пороге держу. Раз уж прибыли, надо вас устроить!

И выхватывает из кармана безразмерной мантии коробочку, наподобие той, в каких благородные маги табачок носят, открывает крышку, а оттуда – два амбала каааак выпрыгнут.

Одинаковые и страшные, рыжие и конопатые.

Хмурус ухмыляется:

– Уважаемая Фея-Крёстная, оцените, мы тут с русскими магами опытом обменивались. Водки было выпито… ой… тьфу… зелий сварено – немерено. Вот ещё и подарили они мне на прощание артефакт. Называется «Двое-из-ларца-одинаковы-с-лица».

Амбалы дружно гыкают, подтверждая.

Мяв-кун орёт протяжно, видимо, достаётся ему по первое число от хвоста. Я даже проникаюсь и понимаю: у меня ещё не всё так плохо. По крайней мере, меня не кусает собственный хвост. Как хорошо, что феи – бесхвостые создания.

У Хмуруса физиономия довольная и смотрит он на этих рыжих-конопатых олухов едва ли не с любовью.

– А когда вы с русскими… – говорю вкрадчиво, в его духе, – … опытом обменивались, белочек случайно не видели? А то тут тролль по имени Хрясь одну искал…

– Да что там белочек, – радостно брызжа слюной, охотно предаётся воспоминаниям Хмурус, – мы даже зелёных человечков видели. Я как-то в зеркало глянул! О силы волшебные – зелёный! Решил завязывать, а потом понял, что это я сам и развязал совсем… Так, что это я, – мотает головой, как брыкливый конь, – ну-ка, Двое-из-ларца-одинаковы-с-лица, хватайте эту крылатую и её котяру-недоумка…

Мяв-кун даже прекращает грызться с хвостом.

– Я умный! У меня диплом есть! Сам нарисовал! – важно заявляет он, но Хмурус не слушает и вещает своё:

–… и тащите их в мою лабораторию. Надёжно заприте их там и охраняйте.

Рыжие-одинаковые дружно козыряют и действительно хватают нас с Мурчелло, притом совершенно невежливым образом.

– Да как вы смеете! – возмущаюсь я. – Я – Фея-Крёстная! Да я вас! Да я вас в крыс превращу!

– А я съем! – подвывает мне в такт Мурчелло. – Я в родстве с самим Котом-в-Сапогах состою!

Только рыжие увальни нас совсем не слушают, а браво напевая: «Эй, дубинушка, ухнем!» волокут нас по длинному, нештукатуреной кладки, коридору. Открывают одну из дверей и забрасывают в какое-то не слишком прибранное помещение. Даже радуюсь, что Золушки со мной нет – кинулась бы швабру искать.

Ну и пылище же здесь!

Передо мной какая-то то ли труба, то ли колба, протираю рукой и… на меня оттуда таращится пучеглазое нечто. Отскакиваю и ударяюсь головой о соседний стеллаж.

И тут слышу хруст – кто-то рядом что-то жуёт!

Ой-ой, как же головушкой-то приложилась! Бедный мой затылок!

Хрумкающие звуки усиливаются.

Да что это такое?

Оглядываюсь – на одной из полок спиной ко мне сидит мяв-кун и что-то уплетает из банки. По самый хвост в это занятие ушёл. Вернее, хвост тоже там и тоже лопает! Ну и прожорливый же!

– Эй, Мурчелло, ты что там делаешь? – осторожно интересуюсь я, и мяв-кун, продолжая жевать, оборачивается.

Глаза радужные и совершенно счастливые. Идут концентрическими кругами, как у гипножабы.

– Лягушек ем! – тянет он нежно и любовно.

Хвост ложится ему на плечо и блаженно улыбается. Вы когда-нибудь видели улыбающуюся змею? Лучше не видеть!

– Каких еще лягушек? – нет, догадка у меня, конечно, есть. Но всё-таки хотелось бы услышать его версию.

И он озвучивает:

– Заформалиненных! – нежно и расплываясь, как мороженое на солнце.

– Ух ты ж силы волшебные! И чего это тебя так пробило?

– Привычка-с, мяв! Гемявтическая. Ещё с тех пор, как мяв-куны в лабораториях жили! Мышей не было, только лягушек – сколько угодно!

Зачерпывает пригоршню чего-то там и кидает в рот, как мармеладки.

А я читаю этикетку на банке, и мне плохеет: «Ignotum bestia». То есть, буквально, «неизвестный зверь», или попросту «неведома зверюшка». Нет, только не это! Разве ж можно такое есть? Даже жалею, что феи могут видеть и в полумраке.

– Мурчелло, ты ведь образованный!

– Угмур.

– И умеешь читать!

– Немявго.

– А по-латыни?

– Увы, мне, ням-ням! – жадно чавкает он в ответ.

– Мурчелло, ты ешь не лягушек, это – Ignotum bestia.

– Что это ещё за неведома зверюшка? Не слышал про таких…

– Именно та самая! Неизвестный зверь!

– Ой, мать моя пробирка!

Он роняет банку и, следом, падает с полки сам. Несколько секунд лежит на полу без признаков жизни, высунув язык, с остекленевшими глазами, похожий на творение таксидермиста. И вдруг начинает дёргать лапами…Вскакивает, лихо отплясывая, будто на него внезапно напала джига-дрыга, напевает:

А нам всё равно,

А нам всё равно,

Пусть боимся мы волка и сову.

Дело есть у нас —

В самый жуткий час

Мы волшебную

Косим трын-траву.³

Песенка периодически прерывается возгласами: «Я не заяц! Не заяц я!» и продолжается в осоловелом безумии.

Сажусь на какой-то короб, подпираю голову рукой и думаю о том, как же я влипла. Не иначе в Комитете всё подстроили и, сейчас, подсматривая за мной в Дальновидческое Зеркало, ехидно хихикают. Особенно, Моргана. Вот прямо вижу её, пакостницу. Так бы и вцепилась!

Мяв-кун идёт радужными полосами, раздувается, как рыба-шар, и взрывается, забрызгивая всё душистыми ошмётками.

Я отключаюсь.

***

– Здорово вы нас напугали, мадам.

Ага, и это мне говорит привидение в медицинском халате.

– Мадемуазель, – поправляю я и приподымаюсь на кушетке: – Мурчелло, правда, взорвался?

– Нет-нет, что вы. Жив, курилка. То есть, зараза. – Голос у призрачного доктора добрый, обволакивающий, баюкающий. – Мучается несварением в соседнем боксе. Это ж надо додуматься все Ignotum bestia съесть! Ценнейший ингредиент для зелий! Ректор Хмурус в ярости.

Спускаю ноги с кушетки, оглядываю медотсек. Да уж, что-то мне подсказывает, что при жизни доктор практиковал не слишком традиционную медицину. Оттого-то, видимо, и стал призраком преждевременно.

– Вот к ректору мне и надо, – говорю.

– Ни боже мой! – мотает прозрачной головой доктор. – Съест! С крылышками! У этого даже несварения не будет.

Я-то всё это понимаю и самой тоскливо, но надо!

Пара взмахов палочкой, и я снова прекрасная фея.

Спрашиваю, где кабинет ректора, и лечу.

Студенты, к счастью, ещё не проснулись. Значит, можно будет спокойно поговорить с Хмурусом. Хотя с ним будешь спокойной, как же!

…В этой части академии также мрачно, как и в той, где располагается лаборатория ректора. Стены чёрного кирпича и факелы в когтистых держателях, будто демоническая лапа вылезла из стены и схватила.

Стучу в кабинет.

Морщусь от непечатных фраз, которыми отвечает на стук господин ректор. Дверь распахивается, и вот и он, собственной зелёной персоной.

– Чего надо? – смотрит поверх головы и, конечно же, не замечает.

– Эй, я здесь! – машу ручкой.

Он опускает взгляд и фыркает:

– А, это вы. Вчера казались крупнее. Усохли за ночь?

Как грубо!

Задираю нос:

– Всегда такой была – полтора с лишним метра.

– Оно и видно, – буднично заявляет ректор, – что ж, проходите, мадам Полтора метра, коль уж пришли.

– Мадемуазель, – снова поправляю я и проскальзываю внутрь.

Кабинет захламлён и выглядит так, ну, как и должна выглядеть обитель чокнутого алхимика – свитки, книги, странные существа в формалине, светильники-черепа.

Всё, конечно же, в чёрных тонах.

Так и подмывает спросить: «А вы, часом, не в гробу ли спите?», но сдерживаюсь.

Сажусь на чёрный-чёрный стул у чёрного-чёрного стола. И ректор в чёрной-чёрной мантии нависает надо мной. Смотрит мне прямо в глаза, будто душу пьёт.

Брр!

– Имел разговор начальством, то бишь – с Комитетом нашим по балансу. На ваш счёт.

Ой, клянусь своими крылышками, разговор был не из приятных.

А если добавить к этому сожранные мяв-куном Ignotum bestia, то можно представить в каком состоянии прибывал наш зельевар. Как там назвал тот тролль свою тётушку – Бурлящий Котёл? Вот-вот, что-то очень близкое к этому. И я в этом вареве.

Поэтому спрашиваю робко:

– И что говорило начальство?

– Оно орало!

– Вот как. Надо было перековать на мечи.

– Перековать?

– Угу, орала. Ну если мечи в орала перековывают, то и наоборот же можно.

Пытаюсь изобразить жестами процесс перековки.

– Так, женщина, – вскипает Хмурус, – решила свести меня с ума?

– Что вы, господин ректор. И в мыслях не было. Это просто мышление у меня такое. Ассоциативное.

– Вы мне эти свои ассоциации бросьте! У меня только чётко и по делу. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте…

– Поняла-поняла, – примирительно поднимаю руки.

– Вот и умница, – кривится Хмурус и садится в чёрное-чёрное кресло за чёрный-чёрный ректорский стол. – В общем, начальство наорало, что моя академия совершенно не выставляет вакансий. Уже лет сто как. И что я непременно должен взять вас на работу.

– Вот и здорово! Видите, само всё устроилось!

– Ничего ещё не устроилось, – хмуро обрывает Хмурус. – Вакансий действительно нет. Да и что может делать фея в Академии Тёмного Колдовства?

– Преподавать, например.

– И какую дисциплину, позвольте спросить?

Задумываюсь. Действительно, что я могу влить в умы студентов? Что знаю лучше всего?

– О! – меня озаряет просто потрясающая идея. – Я могу вести «Искусство Соблазнения». Знание просто необходимое темным колдуньям и колдунам.

– И на ком же студенты будут практиковаться?

– Да хоть бы и на вас!

– Оу, а это обещает быть забавным, – он складывает руки на груди и самодовольно ухмыляется. – Отдел кадров направо по коридору. Занесёте потом документы на подпись, соблазнительница.

Выхожу с гордо поднятой головой.

Бросаешь мне вызов, Хмурус?

Ну что ж, я согласна. Да начнётся война!