Читать книгу Голова Абигила - А. Чибисова - Страница 2

Напротив меня обычная с виду дверь. Кажется, из обработанного дерева. Немного потрёпанная временем. В одной отмороженной до дрожи руке криво нарисованная карта моего пути, в другой – сумка с несколькими страницами какой-то там таинственной книги и голова демона Абигила (всего лишь догадки насчёт того, что тот, чья голова находится в сумке, есть демон), которая изредка пытается со мной поговорить. Я хочу спастись из этого жуткого мира, я хочу спасти себя, своих (пожалуй, уже бывших) стерв-подруг и моего принца (будем считать, что в этой истории он некто иной, как принц (ведь в каждой истории с главной героиней одинокой девушкой должен быть принц)).

Но не было бы никакого принца, никакой двери и этой чёртовой головы, если бы в один прекрасный день я прошла мимо того кафе, где бы не встретилась со своей бывшей одноклассницей и не разговорилась. К сожалению, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения.

Стоит, всё же, начать это повествование с событий, которые произошли ещё раньше того дня в кафе. Для начала представимся – меня зовут Виктория, мне не так уж и много лет, но не так уж и мало, есть лишний вес (на мой взгляд, совсем немного), за что всегда была гонима окружающими. Собственно, больше обо мне нечего рассказать, ибо в жизни я ничего так и не добилась, даже не смогла обзавестись хоть каким-нибудь плохеньким парнем, как сделали мои подруги, чем безумно гордились. Кстати, о моих подругах. Если сдвинуться на две недели ранее от того момента, как я стояла у той двери в потустороннем мире, то можно обнаружить меня в другом кафе, сидящей напротив двух своих подруг и попивающей чай. Боже, как же я их ненавидела! Каждая из них норовила как-то исподтишка оскорбить или унизить, каждая из них считала себя королевой, а всех других чудовищами (даже друг друга). Я, естественно, была самым главным чудовищем (поэтому, наверно, и являлась их подругой (если это можно было так назвать)).

– Викочка, Викусик, – вдруг прервала свой поток мыслей о себе одна из них, когда я решила не изнурять себя и заказала пирожное – ты уже закончила курс своей диеты? Кость-то ещё широкая!

Ну, надо же! Это так оригинально.

Вторая еле сдерживала смех, но пыталась показать себя моей защитницей, чем ещё больше унижала.

Почему я с ними общалась? Не знаю. Быть может, меня останавливали те приятные воспоминания из детства, когда эти двое ещё не превратились в конченных стерв и вели себя, как настоящие подруги. А, может быть, мне просто не с кем было больше общаться, а оставаться одной со своими мыслями казалось невыносимо. Хотя, если честно, с этими двумя я так же оставалась один на один с собой. Только я хотела вставить слово о себе, о том, что меня волновало, о моих переживаниях, как тут же меня перебивали и говорили о своём. В такие моменты хотелось кому-то из них плеснуть горячим чаем в лицо. Честное слово! Я не могу поверить в то, что через две недели захочу спасти этих двоих от рабства!

И зачем я только заказала это пирожное? Никогда мне не похудеть… и отказаться от него не могу, так как его стоимость уже включили в счёт.

Кстати, о моих переживаниях. Я не могла найти работу, мне совершенно не везло с собеседующими меня людьми. Это были женщины, которые постоянно пытались меня обидеть или сорвать на мне злость.

– А почему вы такая толстая? – спросила как-то бестактная женщина-кадровик. Мне не нашлось, что ответить, и я ушла. Ушла, чтобы дома расплакаться в подушку.

И за что так со мной? Будто я им что-то плохое сделала.

– Мама, почему люди такие жестокие? – спросила тогда я свою мать, с которой мне приходилось жить из-за моего трудного финансового положения. Но матери было не до моих проблем – она нашла себе нового мужа (не очень хорошего человека) и постоянно находилась в режиме упования своими несчастьями, поэтому все мои вопросы и слова игнорировались и прерывались зацикленными жалобами.

Не знаю даже, что тяжелее – переживать все эти нехорошие моменты в своей жизни или таить всю обиду в себе и понимать, что другим наплевать.

И вот настал тот судьбоносный день, когда мать и её муж устроили очередную сцену (после которой они, естественно, должны были помириться, дабы в следующий раз снова рассориться), я не пожелала всё это слушать и решила на подзаработанные фрилансом деньги посидеть в милой кофейне недалеко от дома. Там я долго думала, заказывать или нет вафли (если честно, то меня больше смущала сумма, а не моя диета), и заказала только кофе (долго ругала себя за то, что позволила потратить себе столько денег).

– И зачем я только живу? – прошептала я вслух, затем испугалась, что это кто-нибудь услышит и сочтёт меня ненормальной, огляделась и дальше начала говорить про себя.

Так вот, зачем я живу? Чтобы экономить каждую копейку, чтобы терпеть унижения ото всех, а после жить в душной квартире с родственниками-истериками? Глупые, никчёмные вопросы, которые никак не подправят моё положение. Может, мне когда-нибудь повезёт, и я удачно выйду замуж?

Как же забавно выглядят все эти проблемы перед тем, с чем мне придётся столкнуться в будущем. Но именно это столкновение изменит моё мировоззрение, и меня больше никогда не будут волновать такие вещи, как стоимость пирожных, мнение подруг, истерики близких и так далее… как же это всё глупо и бессмысленно, если бы только люди могли об этом знать (хотя, если подумать, то что тогда жизнь, если не эти проблемы?).

– Вика? – раздался знакомый голос, отвлекший меня от мысли о богатом и благородном муже. Я подняла взгляд, и передо мной предстала миловидная девушка, показавшаяся мне знакомой. Я не могла вспомнить её, но, всё же, предпочла сделать вид, что узнаю незнакомку. Незнакомка села напротив меня, потеребила уголок тут же принесённого меню и заулыбалась. – Вика, как же я рада видеть тебя! Сколько лет прошло с окончания школы, а ты ничуть не изменилась!

– Всё ещё похожу на ребёнка? – без энтузиазма спросила я. Паршивое настроение, не было ни малейшего желания даже улыбаться.

Намёк на то, что незнакомка являлась моей бывшей одноклассницей, ничего путного не дал, я по-прежнему не могла вспомнить эту девушку (вообще, мне думалось, что все мои одноклассники давно умерли от пьянства или старости (хотя о чём это я)).

– Ну, как? – продолжила диалог одноклассница. – Ты окончила университет?

– Да, – всё ещё без энтузиазма отвечала я, хоть одноклассница заявила официанту, чтобы счёт делали только на неё (это, конечно, очень хорошо, что она готова оплатить мой заказ, но совесть совершенно не позволяла назаказывать всего того, что хотелось, хотя и очень уж распирало от такого желания). – Совсем недавно. Вроде даже на отлично.

– Вот и славно! А я всё закончить не могу, всё на третьем курсе. Зато сколько мальчиков каждый год встречаю новых. А у тебя есть мальчик? У меня вот совершенно с этим не складывается. Уже на стадии знакомства. Вроде и идут на контакт, и всё им нравится, но дальше ничего так и не доходит. Обидно до слёз! Даже и не знаю, что думать. Хотя нет! Знаю!

Будь я психологом и получай от неё деньги, тут же бы сказала причину её проблемы (неумение слушать собеседника, разговоры только о себе), плавающей на поверхности. Но, боюсь, правда и желание помочь советом мне выйдут боком.

Одноклассница немного нагнулась и прошептала каким-то загадочным голосом, будто раскрывает великую тайну, о которой никто не должен знать.

– Мне кажется, – прошептала (даже, сказать, прошипела) она, – на мне порча!

– Порча? – удивилась я.

– Да! А что такое? В это можно не верить, но это есть! Я, например, другого объяснения найти не могу. Пойми, Вика, сейчас очень злые люди. Очень. Сейчас могут проклясть по любому поводу. Завистники повсюду. Завидуют абсолютно всему. Вот ты можешь всегда улыбаться и быть в хорошем настроении, хотя у тебя всё по жизни плохо, а твои подружки тебе будут завидовать, и этим могут навредить. Да даже и без этого! Просто делать тебе плохо, чтобы ты ничем не выделялась, чтобы на фоне тебя чувствовать себя величественнее, чтобы радоваться за твои неудачи.

– Кто-то может радоваться чужим неудачам?

– Вика! Ты о чём, подруга? Не переоценивай людей. Сейчас каждый второй до глубины души прогнил, и ему за счастье, когда у другого горе. К тому же большинство живёт по принципу, что другой всегда плох, и всячески пытаются это навязать другим. Стройную они назовут плоской, полную – жирной, добрую – лохушкой, злую – стервой, красивую – пустой, некрасивую – уродиной. Короче, всегда будешь плохой.

Одноклассница продолжала вещать, а я вдруг вспомнила, как совсем недавно работала в налоговой инспекции, откуда скоропостижно сбежала. И правда, были у нас такие кадры, которые сияли от счастья, когда у кого-то всплывали косяки. Тогда мне было это не понятно и омерзительно, и я считала это единичным случаем. А после рассказов (именно сейчас следовали примеры из жизни одноклассницы о том, какие гады нас с ней окружают) мне уже было не по себе. К тому же на ум пришли две моих подруги. Быть может, именно они насылают на меня проклятия, ведь других они хают и хают зло, с пожеланиями о плохом. А вдруг они боятся, что я стану лучше, чем они? Ведь это приведёт к катастрофе в их крошечных умах (боже, какая я злая)!

– И как со всем этим бороться? – спросила я, вдруг заинтересовавшись всей этой тематикой (вы не думайте, в порчи я не верю, но одноклассница выдавала всю эту сумасшедшую ситуацию так, что повестись на её слова было делом невозможным).

– Есть один способ, – ответила одноклассница, облокотившись о спинку стула.

– Сходить в церковь?

– Забудь о церкви, у них расценки намного выше. Нам надо идти к бабке.

Было очень приятно слышать эти «нам», ибо я чувствовала, что за меня впрягаются (хотя одноклассница хотела взять меня с собой только потому, что боялась одна идти по таким местам, да и приятней было понимать, что ты не одна такая стрельнутая на голову).

– Не знаю никаких бабок, – сказала я. – Да и тебе не кажется, что это всё как-то нелепо?

– Нет, не кажется, – ответила одноклассница. – Моя сестра не так давно была у одной из таких бабок. Говорит, что после обрядов как заново родилась, вся внутренняя тяжесть и неудовлетворённость исчезла.

Слово «обряд» меня не очень радовало. На ум приходили первобытные племена, приносящие девственниц надуманным чудовищам.

– Надо, короче, идти, – продолжила одноклассница.

– Когда? – поинтересовалась я, обдумывая свой пустой график.

– Сейчас!

– Сейчас?

– Не волнуйся, это недалеко.

– У меня нет денег, чтобы заплатить этой бабке.

– Она деньги не берёт. Купим ей фруктов по завершению обрядов.

Не дождавшись моего ответа, одноклассница попросила у официанта счёт. Это и сыграло решающую роль – из-за того, что мой кофе был оплачен, я посчитала себя обязанной, поэтому и согласилась. Одноклассница оплатила счёт, и мы направились прямиком по указанному сестрой одноклассницы адресу. Всю дорогу, слушая ошеломляющие рассказы о сверхъестественных явлениях, я обдумывала свой выбор. К бабке идти совершенно не хотелось, я боялась, что она сама наведёт на меня порчу, прикинувшись хорошей, или понаговорит стандартных фраз, а мне ей потом фрукты покупать (на последние деньги). Но делать было нечего, поэтому поход к бабке мог и украсить сегодняшний день. Да и, ей-богу, будет потом над чем посмеяться.