Читать книгу 501 любимый анекдот профессора А. Самарина - А. Самарин - Страница 6

* * *

Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:

– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?

– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…

* * *

Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:

– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…

* * *

Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.

Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:

– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!

Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:

– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!

Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:

– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

* * *

Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

* * *

Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:

– Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!

Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:

– Почему я? Что я – столяр, что ли?!

Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:

– Кто же все это сделал?

– Сосед!

– И дорого взял?

– Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.

– Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?

– А что я тебе – певица, что ли?!

* * *

Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:

– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?

У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:

– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!

– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

Встречаются в подъезде соседи:

– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

За завтраком жена говорит мужу:

– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

– Откуда ты об этом узнала?

– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

– О, Вы – такой поклонник Вивальди?

– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

Общаются два любителя мастерить:

– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

– А ты что?

– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..