Читать книгу Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben - Abba Kotti - Je suis for Peace - Страница 3

„Warum Terror, wenn Männerwahnsinn

heilbar ist?“

DAS DREHBUCH EINES EXTREM-CASTINGS

Wie aus bösen Bombern smarte Typen werden

EINE ANTI-TERROR-SATIRE

©abba kotti (Text) & capf (Illustrationen)

hat’s verdammt schwer in diesen Tagen. Bebende Böden, spuckende Vulkane und wirbelnde Tornados machen ihr das Leben zur Hölle. Aber das noch größere Übel sind ihre irdischen Bewohner, die für Allah einen ganzen Staat herbeibomben wollen und deshalb Furcht und Schrecken über die Menschheit bringen. Und wer das kritisiert, kriegt’s schnell mit diesen Dschihadisten zu tun, wie in Paris und in Kopenhagen. Denn die Versteckte Kamera war es ja wohl nicht.

Und deshalb sind viele Menschen auf den Islam sauer und nicht nur auf die durchgeknallten Gotteskrieger. Allah jedenfalls würde sich in seinem Grab umdrehen oder auf seiner Wolke mächtig poltern, wenn er das noch miterleben müsste. Aber da er keinen Papst hat, der für ihn hier unten die Pressearbeit macht, wissen wir nicht, ob er bitterlich in sein Frau-Holle-Kissen weint.

Dabei ist Osama Bin Laden, der mit dem ganzen Schlamassel angefangen hat, schon vor geraumer Zeit von uns gegangen. Aber leider sind seine Nachfolger von der Isis, die von einem Islamischen Gottesstaat vom Mittelmeer bis zum Ozean träumen, noch viel schlimmer. Und die Welt hockt da wie das Kaninchen vor der Schlange, weil sie Angst vor diesen Terrormilizen hat. Und diejenigen, die Stimmung gegen die friedlichen Muslime machen, tun so, als würde man im Islam schon als Terrorist auf die Welt kommen – und nicht nur mit dem Koran unterm Arm.

Und es gab lange Zeit nur einen, der die Panik der Erdlinge in Lachen verwandeln konnte, damit die fanatischen Fighter nicht zu übermächtig, sondern lächerlich wurden. Sein Name war Bin Bomben – Osama Bin Bomben. Er sagte es immer wie Bond – James Bond. Und seine Mission war, wie es kritische Künstler seit Menschengedenken mit diabolischen Diktatoren machen: Die kalten Angstmacher und die heißen Gotteskrieger zu bespötteln, damit nicht alle zu Kaninchen werden, die nicht mal weglaufen mögen. Und damit sie nicht gegen den Islam auf die Straße gehen, statt gegen die militanten Horrorhorden und die despotischen Hassprediger zu protestieren - und die Ursachen des Terrors wie Kriege, Kolonialismus und Samenstau.

Aber leider ist Osama Bin Bomben bei seiner letzten Graffiti-Aktion an der CSU-Parteizentrale in München in die ewigen Jagdgründe gegangen. Er konnte kein richtiges Hochdeutsch und hat „Mia san mia – gegen den Asylmissbrauch der Bayern in Deutschland“ an die Wand gesprüht. Da hat man ihn gleich ins Nirwana abgeschoben.

Zu Lebzeiten war Bin Bomben bei weitem nicht so berühmt-berüchtigt und gefürchtet wie Bin Laden, der der absolute Oberterrorist war. Dabei klingt Bin Bomben viel schrecklicher und gibt weitaus mehr Aufschlüsse über seinen beruflichen Hintergrund als das vergleichsweise harmlose Bin Laden: Ein G 36, das sowieso daneben schießt –oder was?

Jenseits des Weltgeschehens und des öffentlichen Interesses war Osama bin Bomben jedenfalls immer nur die Nummer 2 der Top-Terroristen - oder der Otto Walkes der Ayatollahs, immer einen Scherz im Gewehrlauf und eine Klimper-Gitarre im Anschlag. Aber mit seinem jähen Ableben war es um das Lebenswerk des Vize-Weltenbombers geschehen, dem Internationalen Terrorismus auf der Achse des Zwergfells.

Dabei hat auch Bin Bomben Terror mit Terror bekämpft, aber nicht mit Drohnen und Kollateralschäden, sondern mit der einzigen Waffe, die auch zu Tränen rührt, aber zu Lachtränen: den Humor. Sein Terror war einer mit Augenzwinkern und Etikette - also eine Art Terror light oder auf die freundliche Art. Gegen die Methoden der Al Kaida, der Taliban und der Isis waren Osama Bin Bomben und seine Möchte-gern-Terroristen eher zum Knuddeln als zum Angsthaben. Ihre Botschaft lautete: Terror ist einfach Scheiße, wenn er nicht die Lachmuskeln attackiert, und gehört auf den Müllhaufen der Geschichte! Oder: Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben.

Doch dann sein plötzlicher Tod, der seine Anhänger sehr traurig stimmte. Und sie machten das, was Menschen als erstes einfällt, wenn sie die Welt verändern wollen. Sie gründeten einen Dachverband: Die Osama-Bin-Bomben-Gedächtnisarmee – mit Obama Bin Shoppen als Ehrenpräsident.

Ihr neues Motto: Ob NSU, RAF, ISIS oder Gotteskrieger, ob Extremisten, Fundamentalisten, Betonköpfe oder patriotische Spaziergänger gegen die Abenddämmerung – Fremdenhassschaum vorm Mund ist out. Und Terror geht gar nicht mehr, wenn Flüchtlinge nur noch mit dem Seepferdchen übers Mittelmeer kommen können, wenn Asylheime brennen, wenn unbemannte Drohnen unschuldige Kinder treffen und wenn Andersgläubige und Kritiker des radikalen Islamismus ausgelöscht werden.

Und es brauchte neue Talente, um die Menschheit aufzurütteln, die Welt vorm Untergang zu bewahren und einen Kulturkampf gegen fromme Moslems zu verhindern. Das Lockern von Sexblockaden und anderen Männerproblemen im islamischen Raum nicht zu vergessen.

Ein Casting musste also her, um The Worlds new Top Bomb ... ähm ... new Top Bond zu finden – und das ohne den Bodymaß-Index von Heidi Klum. Denn eine Barbie ist vielleicht Bombe, aber fürs nervenschonende Rumterrorisieren mit politisch-korrektem Hintergrund braucht es echte Heartliner - und keine Fatburner.

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