Читать книгу WARUM TERROR, WENN WAHNSINN HEILBAR IST? - ABBA KOTTi - Страница 3

Überall Terror, Krieg und andere Katastrophen. Die Angst geht wieder um, die Angst vorm Fliegen und vor den Flüchtlingen. Die Angst vor Deppen und Dschihadisten. Dabei ist jede Angstmache daneben, ob mit Drohnen, Dolchen oder Montagsabends in den Straßen von Dresden. Und kein Mensch glaubt mehr, dass irgendein Allah sowas liked.

Und eins scheint so sicher wie das Amen in der Moschee zu sein: Mutter Erde braucht neue Talente in Sachen Welt retten. Ein Casting muss her für schärfere Formen der Revolutions-Absprachen. Ohne dass wieder ein Stalin dabei herauskommt. Oder ein Kalifat mit Hammer und Schwert. Und man zum Lachen wieder in den Keller muss.

Deshalb schickt auch der führende Ober-Jeck Allahs, der immer das Zwergfell terrorisiert, seine Söhne über den Catwalk - pardon, in die weite Welt hinaus.

Doch das Terror-Trio Olama Bin Baden, Andreas Baader junior und Adolf der Schreckliche, das nur mit Kamelle & Konfetti bomben soll, kommt total geläutert und unverrichteter Dinge von seiner Mission zurück.

Während Gott und Allah auf ihren Wolken über ihr Bodenpersonal und die Ursachen von Terror, Krieg und Flucht streiten, bekommen alle Weltreligionen und Weltanschauungen ihr Fett weg: die großen Götter im Himmel genauso wie die Turbo-Tyrannen auf Mutter Erde. Und ihre verhaltensoriginellen Honks bleiben ebenso wenig unerwähnt. Ob sie nun auf Jungfrauen scharf sind oder nicht, ob sie Hitler heil oder die RAF geil finden. Denn es muss doch mal Schluss sein mit dem Kriegerischen in den menschlichen Genen und Kommandozentralen. Sonst sind noch mehr Menschen auf der Flucht und nicht dahoam.

Nur die drei Knuddel-Bomber haben ihre subjektive Befindlichkeit entdeckt – man nennt es auch Komfortzone. Wozu also noch missionieren?, fragen sie sich, denn unterwegs sind ihnen auch die letzten Reste ihrer terroristischen Veranlagung vollends abhandengekommen. Ab sofort befinden sie sich nur noch auf einer Flucht: ins Private. Aber wer könnte es ihnen verdenken, ist das die einzige Flucht, die viele von uns auf sich nehmen, um nicht im Meer der Widersprüche und Ungerechtigkeiten auf dieser Welt unterzugehen. Denn wer geht noch auf eine Demo, wenn man im ZDF Die Anstalt gucken kann!?

Für Obama Bin Shoppen, den Papa-Terrorist, bricht allerdings eine Welt zusammen, dass seine Nachwuchshoffnungen nur noch herumprivatisieren und sich selber optimieren wollen. Und ein Herzinfarkt rafft ihn dahin. Aber er kriegt von Gott & Allah nochmal ein Ticket für den blauen Planeten. Und mit einem ganz speziellen Auftrag.

Kurz: Die Wahrheit über Tod und Wiedergeburt eines kuscheligen Global Players, der als Obama Bin Kanzler endgültig in die Geschichte eingehen soll. Mit Asyl und Multi-Kulti für alle und jeder so, wie er mag. Auch für Bayern, die kein Hochdeutsch können und eine Obergrenze auch für die Oberweite der Kanzlerin fordern. ***

Bei Interesse an einer Veröffentlichung gibt es ggf. weitere Illustrationen. Dies sind nur Beispiel-Illus für mögliche Richtungen.

Über den Text und einzelne Passagen könnte man selbstverständlich reden – kürzen ginge ebenfalls: >>> abba.kotti@gmail.com

Wir haben Muffensausen. Uns geht die Düse.

Europa schiebt Panik. Deutschland dreht am Rad.

Paris, Brüssel, Charlie Hebdo, Manneken Pis – und was kommt da noch? Anschläge auf das Manneken Kies – den Boss der Deutschen Bank? Oder gegen die sexy Hauptstadt? Die rote Meile auf Sankt Pauli? Den FKK-Strand auf Sylt? Den Ballermann auf Mallorca?

Oder auf die Fassbombe von Berlin? Sigmar Gabriel - als Manneken fett. Beziehungsweise Peter Altmaier als Manneken nett der Kanzlerin.

Wird es Anschläge gegen die Dekadenz der westlichen Welt geben? Fressen, saufen – und sich als Walrosse an den Strand legen; oder mit einem Anzug drüber im Bundestag rumflacken - und einen Asyl-Paragraphen nach dem anderen wegputzen.

Da schwillt einem Dschihadisten schon mal der Kamm, denn der andere Schwellkörper darf ja erst dann zum Einsatz kommen, wenn der Gotteskrieger im Paradies ist und nachgezählt hat, ob es auch wirklich 72 Jungfrauen sind.

Nicht wenige besorgte Bürger fürchten deshalb, dass es einen Terror-Anschlag gegen das Weißwurst-Zentrum im Parteibüro der CSU geben könnte - wo die Dödel-Deppen zusammenkommen. Und die halten beim Sackkratzen überhaupt keine Armlänge Abstand zu ihrer Weißwurst ein. Und dann blubbern sie, aber das ist ja kein Wunder, wenn man mit seiner Wurst denkt. Und mit ihr twittern sie auch noch wie verrückt und treten in Rudeln vor die Kameras: Bayern muss Bayern bleiben – Braunbären müssen raus!

Und sollte Markus Söder eines Tages doch mal ein freundliches Gesicht zeigen und ein Selfie mit einem Syrer aus Aleppo machen – dann glaubt jeder: Ah, hat dieser Flüchtling endlich einen Schlepper gefunden!

Allerdings mit Endstation Erdogan - denn die Heilige Angela der Flüchtlinge ist auch nur eine Hexe.

Sie ist einen Pakt mit dem Teufel eingegangen – nein, nicht mit dem Sigmar Gabriel, der hat nur Speck da, wo andere ein Rückgrat haben. Den Pakt hat Angela Merkel ausgerechnet mit diesem Sultan aus 1000 und 1 Nacht geschlossen. Und der soll uns nun retten und die Flüchtlinge auch. Fast wie im Märchen, nur dass der Pascha kein guter König ist, denn wer seine sieben kurdischen Zwerge bei der Hexe in den Ofen steckt, der lässt auch Hänsel und Gretel aus Mossul und Rakka nicht an seiner fürstlichen Tafel speisen. Der Herrscher aus dem Morgenland, der für die Auslieferung von Jan Böhmermann 1000 und 1 Kurden verschonen würde, hat einen großen, goldenen Palast in Ankara. Aber es ist nicht überliefert, ob er mit seinem Zauberstab noch etwas anderes kann als sein Harem bei Shopping Queen unterzubringen – oder demonstrierende Frauen auf der Straße zusammenknüppeln zu lassen.

Die meisten dachten ja nach dem Döner-Gipfel mit allem: Super! – Erdogan saniert Merkel und schickt den Horst aus Bayern in die Transitzone zurück. Wir schaffen es doch, und eine Obergrenze gibt’s nur noch für Anschläge der CSU gegen das Kanzleramt.

Aber dann Brüssel – als hätte Paris nicht gereicht.

Manneken Pis statt Fuck you IS!

Jetzt haben etliche Mitgeschöpfe nicht nur vor den Flüchtlingen Angst, sondern auch vor dem Terror – und dass der beim Islam genetisch bedingt ist; und die entsprechende Veranlagung bei der Geburt gleich mitgeliefert wird - im Kleingedruckten.

So wie ja der Sprössling eines CSU-Mitglieds auch automatisch dem Weißbier zuspricht und eine Lederhose nicht nur im Domina-Studio trägt.

Denn wenn der Islam gleich Gewalt und Terror ist – vor allem gegen unsere Freiheit - dann ist die CSU ebenfalls eine extremistische Veranstaltung: Auch sie attackiert unser Grundgesetz. Zwar mit Obergrenzen und Explosionen nur unter der Schädeldecke, aber es ist doch egal, ob unsere Grundrechte im Namen Allahs angegriffen werden oder im Namen Bayerns. Der Hauptunterschied ist der Alkohol und dass im Namen Bayerns kein Blut fließt, solange die anderen die Drecksarbeit an den EU-Grenzen erledigen.

Und diese pro-bayerischen Separatisten von der CSU sitzen ja nicht nur in der Landesregierung, sondern auch im Bundeskabinett.

Aber das würde dem Islam niemals einfallen, dass er sich, um die Weltherrschaft an sich zu reißen, durch Aktenberge frisst und den Hintern auf Regierungsbänken plattsitzt. Der Islam geht mehrheitlich in die Moschee, wirft sich auf einen Teppich und lässt den weiß-blauen Vollhorst einen guten Mann sein, statt sich seine Leitkultur einzuverleiben. Denn das soll Kultur sein!? Die Wiesn ist in Bayern keine grüne Weide, sondern amtlich gefördertes Massenkoma.

Außerdem ist es ja mit der Angst beim Menschen wie bei kleinen Kindern, die Angst vor Monstern haben: Nie wissen sie – sind sie unterm Bett oder nicht? Und das ist jetzt die Grundlage für den Krieg gegen den Terror – dass kleine Kinder aus Angst vor Geistern und Gespenstern ins Bett machen.

Könnte zum Himmel stinken.

Und jetzt mal ehrlich: Ganz ohne Bedrohung können wir ja irgendwie nicht. Da können wir noch so viele Krimis lesen. Erst die Juden im Dritten Reich, dann die bösen Russen im Kalten Krieg und jetzt der Islam im Heißen Frieden.

Unter Generalverdacht.

Unter dem tun wir es ja nicht.

Wie ja übrigens auch alle Deutschen terroristisch veranlagt waren, als die R A F ihre Anschläge verübt hat, oder etwa nicht?

Okay, die meisten Deutschen waren damals nicht grad die geborenen Terroristen,

weil ... wer sich am liebsten mit Gartenzwergen beschäftigt, wird vielleicht schwul – aber kein Andreas Baader. Das scheitert schon an der Lederjacke.

Außerdem steckt der aktuell terroristisch veranlagte Deutsche lieber die Hütten der Ärmsten an, als die Paläste der Paschas.

Wär der R A F nie passiert.

Und trotzdem steckt nicht in jedem Deutschen ein Manneken fies.

Und wenn ausnahmsweise doch, kann er zur Buße immer noch im Flüchtlingsheim Kaffee kochen.

Oder beim Löschen helfen.

Aber ausgerechnet Erdogan, nach dem man schon eine neue Sorte des besorgten Bürgers benennt – nämlich den Kurden-besorgten-Bürger - soll der neue Schutzpatron der Flüchtlinge sein!?

Das ist ja, als würde man Heidi Klum zur Heiligen Johanna der Pummelchen machen.

Denn für seine aufmüpfigen Binnenflüchtlinge hat der Erdogan nur einen warmen Bombenteppich übrig, und er schleust die Dschihadisten und die Waffen des IS durch sein Land nach Syrien und Irak, vor denen dann seine späteren Schäfchen fliehen müssen.

Ist das gaga – oder hat Angela Merkel zu stark an Erdogans Shisha gezogen?

Wahrscheinlich hätte sie lieber einen Pakt mit den Wildecker Herzbuben geschlossen - die Flüchtlinge würden dann von sich aus draußen bleiben.

Da drängt sich eine Frage auf:

Warum hat die Merkel eigentlich nicht bei KIM Dingsda in Nordkorea angeklopft!?

Da wär bestimmt nichts getürkt ... ähm ... geerdogant, und der Kim würde gleich alle 60 Millionen zu sich nehmen, die weltweit auf der Flucht sind. Dann muss er nicht mehr Riesen-Ameisen für seine Paraden züchten, und das Geld für die Demokratie-Kurse könnte man sich auch sparen.

Und bei Kim Korea gäb’s Asyl für alle – dafür sind allerdings von den Arbeitslagern nur die wenigsten überdacht. Nachts von Irene Fischer zu träumen wär verboten, und alle müssten immer rufen: Allah ist groß, aber Kim ist größer!

Aber nun ist es Erdogan geworden – und so bleibt nach dem Abkommen mit der Türkei unterm Strich nur eine Hoffnung: Dass hinter Erdogans Maske in Wahrheit Claudia Roth steckt.

Aber wie heißt es immer so schön: He is a Bastard, but he is our Bastard.

Wenn’s jedenfalls solche Zustände wie in Idomeni oder Calais in Donezk in der Ost-Ukraine gäbe – der Westen wäre längst in den Kreml einmarschiert und hätte Putin nach Guantánamo abgeschoben.

Und das hätte nicht mal eine Homo-Ehe mit Gerhard Schröder verhindern können.

Und überhaupt: Kriegt nicht jedes Volk den Terror, den es verdient?

Charlie Hebdo, Freitag der 13. und Manneken Pis: Was waren die Anschläge anderes als ein Angriff auf unsere Freiheit – die Freiheit, durch die Gegend zu fliegen oder schwarz zu fahren, nachts um die Häuser zu ziehen, Witze zu machen und rumzupullern, wie wir wollen!?

Das waren Attacken auf unsere Werte, wie ... französischen Champagner zu schlürfen,

belgische Pralinen zu futtern und ... na ja ... die Armen auf der Welt zu respektieren wie sie sind: Auf der Flucht oder am Verhungern.

Und dann – ZACK! – Stempel Wirtschaftsflüchtling auf den Asyl-Antrag, und unser schlechtes Gewissen ist beruhigt.

Was wollen die auch ein besseres Leben – also nicht zerfetzt werden, so wie unsereins in Paris und Brüssel auch nicht gern Federn lässt!?

Oder Gliedmaßen.

Die können doch genauso gut zuhause vor Ort ins ewige Paradies kommen. Muss es denn immer im Mittelmeer sein - mit viel Wasser in der Lunge? Sie machen sich ja nur noch ärmer und die Schlepper noch reicher. Und außerdem war da doch mal was mit aktiver Sterbehilfe.

Ach ja, die ist bei uns ja eigentlich verboten.

Besser also gewöhnt man sich in der Heimat an die Hölle – und nicht bei uns auf dem Migrationsamt.

Aber zurück zur Angst: Denn da ist auch noch die Angst, dass die Flüchtlinge mit dem gezückten Kugelschreiber im Anschlag daherkommen, um uns als erstes den Arbeits- und den Mietvertrag vor der Nase wegzuschnappen - bevor sie den Asyl-Antrag ausfüllen.

Aber Gott sei Dank – bitte nicht böse sein, Allah, aber du hast nun mal keinen Pressesprecher hier unten, der Frauen nicht nur die Hand gibt, sondern ihnen neuerdings am Gründonnerstag sogar die Füße krault – also wem auch immer sei Dank haben wir ja jetzt einen Papst, der so Sachen sagt wie: „Diese Wirtschaft tötet.“

Wenn das mal keine herkunftssichere Fluchtursache ist.

Aber das sind ja dann Wirtschaftsflüchtlinge, und die sollen bleiben, wo der Pfeffer wächst und sich dort von der Sonne brutzeln lassen. Obwohl die sächsischen Honks und Höckes immer viel Spaß am Zündeln und Grillen haben.

Und wie hat uns sogar unser Bundes-Pastor vorgegauckelt: Die Herzen sind offen, aber die Hilfe ist begrenzt – nein, nicht für die Bankenflut, die Konzernströme und die Millionärsschwemme. Die kriegen immer Asyl – und das Grundgesetz pauken, dass Eigentum verpflichtet, müssen sie auch nicht; oder dass Menschenwürde nicht nur bei den Haftbedingungen von Uli Hoeneß zählt.

Es soll übrigens deshalb bald ein neues Strafmaß geben: Nicht mehr nur Lebenslänglich und Lebenslänglich mit anschließender Sicherheitsverwahrung – sondern: Kurzzeitpflege im offenen Vollzug mit anschließender Anschlussverwendung beim FC Bayern.

Und das soll dann Europa sein, mit seinen tollen Werten: Lässt die Ärmsten der Armen im Mittelmeer bei der Rettungsschwimmerprüfung durchfallen - oder an der EU-Außengrenze bei strömendem Regen Meditieren lernen. Und wie man Abwehrkräfte gegen Bronchitis entwickelt.

Was ist übrigens der Unterschied zwischen einem Schweinemaststall und einem Massenflüchtlingslager? Im Stall gibt’s Antibiotika.

Aber 60 Millionen Menschen, die auf dem Globus unterwegs sind, können sich nicht irren. Und wenn die wirklich alle zu uns kommen, und wir endlich das Sozialamt der Welt spielen dürfen – und nicht kleine Hitlers – dann kollabiert die CSU.

Und Horst Seehofers Sprachzentrum droht nur noch: Obergrenze! Obergrenze! – Oder ich knutsch dich in Grund und Boden, Angela!

Damit könnte er vielleicht Erfolg haben.

Und die AfD wandert intergalaktisch in die Kakao-Straße aus, wenn die neue Bundeskanzlerin nicht Petry Heil heißt, sondern Fatima von der Flucht.

Und das einzig Gute an der AfD wird gewesen sein, dass sich die Leute ihretwegen endlich Sorgen um Google, die NSA und ihre Daten gemacht haben. Da reicht die Vorstellung, dass sie eines Tages Björn Höcke in die Hände fallen und der sich darauf einen runterhol ... ähm ... wichst.

Aber mit dem Terror hat es dann vielleicht ein Ende, weil die Dschihadisten mit Deutsch büffeln, Grundgesetz reinziehen und Gendertraining beschäftigt sind –

neben dem Moscheen-Bau – und dem Burka-Design.

Okay, ein bisschen Schwund ist immer. Ist ja nicht so, als hätten wir in unseren bio-deutschen Reihen keine wahnsinnigen Fundamentalisten. Denn wer monatelang Grenzen und Mauern für Flüchtlinge fordert, ohne die Wiederauferstehung von Erich Honecker billigend in Kauf zu nehmen, ist schizophren.

Aber in Bayern kann man mit dem Befund Ministerpräsident werden.

Da ist es doch gut, dass Mutter Erde schon mit ganz anderen Dingen fertig geworden ist. Hitler gibt’s schließlich nur noch im Kino, Stalin nur noch als Maskottchen für LKW-Fahrer in Georgien, und die noch frühere Eiszeit kommt so schnell auch nicht wieder.

Auch in der Flüchtlingsfrage geht’s trotz allem immer noch auch warm zu – und damit sind jetzt nicht brennende Flüchtlingsheime gemeint. Sondern die Nächstenliebe, die auf jede Obergrenze scheißt.

Und egal ob Last Exit Erdogan oder Last Exit Idomeni – Menschen bleiben Menschen,

und wenn Mitgefühl der Name einer Partei wäre, hätte sie mehr Stimmen als die AfD.

Denn was sind die vielen freiwilligen Helfer und Willkommensarbeiter anderes

als Glühwein für die Herzen der Flüchtlinge?

Dazu eine Frage: Wie kann man ganz konkret und praktisch Flüchtlingen helfen und nicht gleichzeitig das Verbot der SPD fordern – wegen Asyl-Missbrauch an der sozialdemokratischen Seele?

Denn mit der Flüchtlingspolitik der SPD ist es, als wenn ein Mann zusieht, wie eine Frau vergewaltigt wird – und ihr dann die Pille danach gibt.

Kostenlos selbstverständlich.

Bei Vorlage des Parteibuchs.

Aber trotz allem Mitgefühl - was tun gegen die Angst? Außer sich Sigmar Gabriel und Peter Altmaier als Sonderausgabe bei Balloni vorzustellen?

Und was ist besser: Freiheit oder Sicherheit?

Analog für Frauen: Bikini oder Burka?

Und wie gibt man den Terroristen weder seine Angst noch seine Rache?

Müssen wir wieder Ost-Pakete schicken – mit Kaffeebohnen, Schokolade und Nylon-Strümpfen für Molenbeek und die Banlieues? Und mit einem Koran aus Marzipan und einem Schuss Rizinus-Öl – wenn es mit dem Verzicht auf Rache doch nicht so ganz klappen will.

Da ist guter Rat teuer: Wie aus Schwarzfahrern wie in der Brüsseler U-Bahn und Champagner-Ignoranten wie im Moulin Molenbeek weder Angsthasen noch Islamhasen werden? Die ihr Herz in der Wahlkabine bei der AfD abgeben.

Denn den Verstand hat schon die CSU weichgekocht.

Wie also soll man die Ursachen von Terror, Krieg und Flucht bekämpfen, ohne den Waffen-Sigi ins Praktikum zum IS schicken zu müssen, damit er kapiert, dass Heckler und Koch keine Haushaltsgeräte für die Küche sind.

Die Partei der Sonnenanbeter hat sich übrigens schützend vor den strahlenden Himmelskörper gestellt: Denn man kann der Sonne ja nicht den Duldungsstatus

in unserem Planetensystem entziehen und sie nicht in eine sichere Herkunfts-Galaxie abschieben. Dabei gehört sie zu den führenden Fluchtursachen: Sie kann Wüste, wo dann nichts mehr wächst und gedeiht. Und man einfach abhauen muss.

Sie bringt die Pole zum Schmelzen, den Meeresspiegel zum Ansteigen und große Landstriche zum Absaufen.

Aber vor allem frittiert sie die Hirne der Dschihadisten, so dass die Menschen lieber vor ihnen auf der Flucht sind, als mit dem eigenen Kopf Fußball spielen zu können.

Oder passiv von einer Bombe zerlegt zu werden, so dass die Jungfrau im Paradies erstmal den Notarzt ruft statt dem Ali oder dem Aladin die Wunderlampe zu polieren. Denn wer hat schon Lust auf ein Date mit einem, der seine Extremitäten einzeln bei eDarling reinstellen müsste.

Allah jedenfalls würde sich in seinem Grab umdrehen oder auf seiner Wolke mächtig poltern, wenn er das alles noch miterleben müsste. Weil in seinem Namen so viel gefightet und geflüchtet wird. Aber da er keinen Papst hat, der für ihn hier unten die Pressearbeit macht, wissen wir nicht, ob er bitterlich in sein Frau-Holle-Kissen weint.

Oder sich an der Schulter vom Propheten Mohammed ausheult.

Womit nicht gesagt ist, dass es im Islam nur drei Sorten Mensch gibt:

Terrorist oder Flüchtling oder tot.

Und ebenso wenig, dass man im Islam als Gotteskrieger auf die Welt kommt – und nicht nur mit dem Koran unterm Arm.

Aber was hilft denn nun konkret gegen Angst, Panikmache, Vorurteile und Fremdeln,

wenn man sich nicht wie Claudia Roth einen Gute-Laune-Chip unter die Haut transplantieren lassen will?

Francois Hollande würde sagen: In einer hübschen Französin explodieren – und nicht wegen Terror.

Aber ansonsten hilft Humor.

Oder Alkohol. – Wenn man graue Gehirnzellen umständehalber abzugeben hat.

Aber Humor kann sich jeder leisten.

Mit Humor gegen den Horror.

Mit Haha gegen die Hysterie.

Mit Witz gegen den Wahn.

Kichern gegen den Krieg.

Gags gegen die Gotteskrieger.

Lachen gegen die Legida.

Lachbomben statt Fassbomben.

Besser, wir lachen uns kaputt als Kapitalismus und Krieg in der Wahlkabine zu bekämpfen und die SPD zu wählen - bevor 4,9 Prozent bei den Sozialdemokraten nicht mehr für die Beliebtheit von Sigmar Gabriel steht, sondern fürs Räumen der Bundestagsbüros.

Man nennt es auch Tod durch Abwählen, wenn die Dschihadisten nicht schneller sind.

Und ja, es gab Zeiten, in denen Sigmar Gabriel wegen APO verfolgt worden wäre und nicht wegen ADIPOSITAS.

Da fügt es sich gut, dass sich parallel zu Al Kaida, Taliban und IS der internationale, humoristische Arm des aufgeklärten Islams gebildet hat: Mit Osama Bin Backen als quasi Andreas Baader für die Abendland-Fraktion – oder als quasi Osama Bin Laden für die Morgenland-Sektion; jedoch extrem reloaded und irgendwie wahnsinnig menschelnd.

Voller Empathie mit den pflanzen- und fleischfressenden Post-Dinosauriern hat Osama Bin Backen die wahren Ursachen von Terror und Flucht aufgedeckt, die man im weiteren Sinne durchaus dem Zwischenmenschlichen anlasten kann - und nicht nur der vor sich hin brütenden Sonne: Und das sind Kriege & Kolonialismus, Handelskriege & Ausbeutung, Empathie-Blockade & internationaler Gefühlsstau, außer bei Jean-Claude Juncker.

Der tatscht und knuddelt, dass es mal eine Freude ist, in der EU zu sein, solange er nicht Silvester auf der Kölner Domplatte feiert.

Schade nur, dass Osama Bin Backen bei seiner letzten Graffiti-Aktion an der CSU-Parteizentrale in München in die ewigen Jagdgründe gegangen ist. Er konnte kein richtiges Hochdeutsch und hat „Mia san mia – gegen den Asylmissbrauch der Bayern in Deutschland“ an die Wand gesprüht. Da hat man ihn gleich mit der Transall ins Nirwana zurückgeführt.

Dabei war Osama bin Backen der Otto Walkes der Lachmuskel-Terroristen, immer einen Scherz im Gewehrlauf und eine Klimper-Gitarre im Anschlag. Aber die bayerischen Ayatollahs verstehen nun mal keinen Spaß, außer nach drei Maß auf der Wiesn. Oder wenn sie Mensch ärgere dich nicht mit Mutti spielen.

Mit dem jähen Ableben von Osama Bin Backen war es jedoch um das Lebenswerk des lustigen Flüchtlingshelfers geschehen, dem Internationalen Terrorismus auf der Achse des Zwergfells. Und seine Anhänger machten das, was Menschen als erstes einfällt, wenn sie die Welt verändern und Menschen in Not helfen wollen. Sie gründeten einen Dachverband: Die Osama-Bin-Backen-Gedächtnisarmee – mit Obama Bin Shoppen als Ehrenpräsident.

Denn es brauchte neue Talente, um die Welt vorm Untergang zu bewahren und zu verhindern, dass immer mehr Bewohner von Mutter Erde nur noch eins sind: Angsthasen mit Rechtsdrall oder auf der Flucht - und nicht dahoam .

Ein Casting musste also her, um The Worlds New Top Bruce Willis zu finden – oder für die Gender-Gemeinde: The Worlds New Top Muddi.

Fürs magenschonende Rumterrorisieren mit vollschönem Mitgefühl und politisch-korrektem Aufklärungshintergrund braucht es nämlich echte Welcome-Hartliner - und keine Refugee-Horsts.

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