Читать книгу История потери и обретения себя - Агния Василькова - Страница 4

Наши отношения с Глебом – это яркий пример того, как люди не хотели принимать друг друга такими, какими есть.

Сейчас я слышу эту фразу “принятие”, “принимать”  из рекламных роликов, в соцсетях, она стала банальной и попсовой. Но все ли понимают ли ее смысл? Я поняла, только когда наши отношения закончились.

Когда мы были вместе, меня раздражало многое из того, что он делал, и как он делал, а еще больше раздражало то, что он не делал вообще. Каким он был в действительности – меня это не устраивало. Мне хотелось, чтобы человек, с которым я планировала завести семью, был совершенно другим. Я пыталась сделать из него свой идеал и навязать свой образ жизни, и не понимала, почему все так плохо, почему между нами постоянные конфликты. Я думала, что любила его, но получается, что нет. Ведь мне не нравилось почти все, что он делал, значит и он сам.

Невозможно кого-то изменить, он сам может измениться, но мы не в силах заставить его сделать это. Мы можем только любить его уже таким, какой он есть.

Еще на этапе знакомства я влюбилась в тот образ, который сама себе придумала. Я вовсе не знала того человека, не хотела узнать и увидеть очевидных вещей, а упрямо думала, что он именно такой, как я хотела.

Мужчины чаще всего более реалистичны, они видят какие мы, женщины, видят наши недостатки, но думают: «Ну ничего, она станет такой, как мне надо, я ее изменю».  Ну, или вообще плывут по течению, предоставляя все в руки женщины как Глеб.

И вот мы живем вместе и все наши ссоры из-за того, что он не делает то, что я ждала от него. А если и делает, то против своей воли, и это неизбежно выливается в поток раздражения или злости.

Я хотела, чтобы мой парень был активный и энергичный. Чтобы он встал рано утром, сбегал за свежей выпечкой, еще пока я сплю (такого никогда не было, это я делала). В выходные с утра он бы сказал мне: «Ну что? Куда сегодня рванем? Может на горнолыжку? Может к твоим родителям? Может мини путешествие на машине?»

Но такого ни разу не было. Когда я предлагала ему все эти варианты, сначала он отказывался, придумывая дела, а потом стал откровенно злиться и говорить: «Дай мне спокойно отдохнуть в свой выходной». Потому что отдых для него был – поваляться в кровати, никуда не спешить, посмотреть кино, поиграть на компьютере. Это было его право, но это ужасно бесило меня.

Что Глеб ждал от меня? Он хотел, чтобы, когда он приходил с работы, я всегда была дома, чтобы все было чисто, чтобы была приготовлена свежая полезная еда, а посуда помыта. Чтобы я проводила время только с ним, а не искала общества еще кого-то, будь это хоть моя тетя 50 лет. Но я не та женщина, потому что я не домосед и мне недостаточно для общения одного единственного человека, я люблю людей и у меня большой круг знакомств. Возвращаясь домой от подруги в свой выходной день, я попадала в атмосферу злости и непонимания.

Никто из нас не давал друг другу того, что мы хотели по доброй воли. Если он ехал со мной куда-то, то скрипя зубами. Если я проводила выходные дома в кровати, то к вечеру была раздраженной и злой.

У нас было два пути для счастья: сохранить отношения, принимая полностью все привычки друг друга, образ жизни, мечты, родных и друзей, либо пойти дальше порознь, осознав, что мы не подходим, и у нас разные дороги в жизни.

Но в том, что мы не подходим друг другу сложно признаться даже самой себе, потому что я уже построила кучу планов с ним и расписала всю свою жизнь. Как от этого отказаться? Упрямство добиться своих целей не позволяло мне так просто отступить на протяжении 9 лет.

Сейчас я понимаю, что самый большой подарок, который мы можем сделать другому человеку – просто любить его таким, какой он есть, не пытаться навязать свои мечты, не пробовать переделать его. Принимать все его качества, все достоинства и недостатки.

А второй подарок – это предоставить своему партнеру пространство и время быть самим собой. Не заполнять каждую минуту времени друг другом, а дать возможность побыть одному или со своими друзьями, заниматься хобби или творчеством, позволить ему получать удовольствие не только вместе с вами, позволить ему иметь свою жизнь и свои увлечения.