Читать книгу Новогодний кругосвет! - Альбина Снежинская - Страница 4

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

– Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

– Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, – посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

– Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

– Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

– Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…

– Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

– Вы боитесь грабителей?

– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

– Зачем?

– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.

– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?

– А почему только с одной стороны можно окно открыть?

– Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?

– Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.

– А кто же их проверяет! Сейчас заплати – за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.

– Но в таком не поплаваешь!

– Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел – захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.

К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка – подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.

– Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.

– А что это за группа?

– ЧП – это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.

– С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку – от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?

– Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.

– Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть – паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.

– Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!

– Вы правы, самообладания мне не занимать, – улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы. – И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.

– А вы предусмотрели нападение акул?

– Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.

– Но ведь это возможно! – наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией. – На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула – айсберг мимо проскочит!

– Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.