Читать книгу Страна сказок 392-395 - Александр Барсуков - Страница 4

22 октября 2014 года. Сказка о перемещении во времени. Для этого есть парочка телепортов: “очко” в Кратово и ещё одно экзотическое. Если есть зелёные человечки, то один влезает в задницу другого и телепортируется. Я уж щас точно не помню, не скажу, каким именно образом однажды всемдавалка Алёнушка у меня оказалась в будущем однажды. Или вообще это была не Алёнушка, а Страус Злой. Но, помнится, дерьмо там успешно перерабатывали в конфетки “Голд Стар”, совершенно несъедобные. Зато красивые.

Итак, идёт Алёнушка по Рижскому взморью, где воздух свеж, и все люди без одежд. И все на неё как-то странно посматривают. Мало того, что она одна тут одета, так одета она в красные трусы с серпом и молотом, которые видны за версту!

И подходит к ней товарищ без трусов:

“Некрасиво себя ведёте!”

“Но я не местная! Туристка! Помогите мне! Скажите, как надо?” – Алёнушка.

“Надо так!” – сказал товарищ и сорвал с неё трусы! И пошёл себе прочь, волоча свой конец по песку.

“Нахал! Извращенец!” – подумала Алёнушка, и ей в голову пришёл анекдот: “2 женщины: “У меня без конца болит голова!” “А я без конца жить не могу!” “Тоже две извращенки!” – подумала Алёнушка. – “Я без конца отлично проживу!” И легла загорать.

И видит чудеса: встаёт утопленник весь в тине и говорит:

“Я – ваш муж! Пролежал две недели! Но меня никто не заметил, так как загар такой!”

“Не нужен мне вонючий муж!” – говорит Алёнушка. – “Честер! Честер! (Позвала она Спасателя.) Освободи один лежак: убей кого-нибудь!”

“Но у нас так не принято, мадам!” – сказал Честер.

“Всё приходится делать самой!” – сказала Алёнушка и стала выкручивать руки девушке, которая пила масло.

“Вы отсидели мне весь зад! И выпили всё моё масло!” – сказала та.

“Дрянь порядочная! Как ты её пьёшь?” – спросила Алёнушка. Видя, что со своими повадками в чужой пляж не влезешь и никого не убьёшь, Алёнушка стала собираться в город.

Но тут на пляжу показался романтический молодой человек! Алёна узнала его! Это был Ипполит! Он романтически, движимый порывом сердца, подошёл к бару. Этот порыв тоже был знаком: юноша хотел выпить.

“Два масла!” – сказал он бармену.

“Что, нос повесил?” – спросил Бармен.

“Да не клеится у меня с Пенелопой!” – сказал Ипполит.

Алёнушкины уши так и завяли и скрутились в трубочку! Её Ипполит любит не её! А Пенелопу!

“А расскажи мне о Пенелопе!” – сказала хитрая Алёнушка, пользуясь тем, что Ипполит её не признал.

“О! Пенелопа! От неё поднимается дым! Смок!” – сказал Ипполит.

“Смок?” – не поняли Алёна и Бармен.

“Да! Когда надо действовать решительно!” А так как Алёне было известно, что Ипполит такой нерешительный, что решительно никогда не действует, то становилось ясно, что от Пенелопы всегда идёт дым.

“Это что, кукла, которую ты зажарил в микроволновке?” – спросила Алёна.

“Да! Но какая кукла! Прекрасные каштановые волосы! Формы! Были!..” – сказал Ипполит.

“Похоже, этот неудачник безнадёжен!” – сказала Алёна Бармену. – “Налейте ему ещё, он очень быстро доходит до свинского состояния. Я должна побывать у него дома!” Так как в будущем дома у неё не было.

И вот она потащила пьяного Ипполита с гармошкой по авеню. Ипполит растягивал гармошку и пел:

“Как ведущего “Чудес” затащили девки в лес! Где же ты желанная, пауза рекламная?”

Алёна подумала: “Сладко заливает, сволочь! Но я мыслю, в номерах выяснится, что у него так же мал, как и в туманном прошлом!” Так как не сомневалась, что Ипполит жил в номерах.

Около парочки остановилось воздушное такси.

“Нет-нет, не надо! Но мани!” – сказала девушка.

“Мне не нужны ваши мани! Я остановился облегчиться!” – сказал шофёр и сделал около Алёны лужу. И улетел.

“Калифорния!” – только и подумала Алёна. – “Или Жмеринка? Куда я, нахрен, попала?” Она стала тормошить Ипполита, а потом поднесла к нему будильник! Ипполит открыл соловелые глазки и сказал:

“Ты в Африке, детка!”

“Да какая Африка? В Африке гориллы, львы и крокодилы! А тут шоссе и летают такси!” – сказала Алёна.

“А в Африке теперь всегда шоссе, родная! Воздуха нет ни фига!” – сказал Ипполит и снова потерял сознание.

“Ну попала!” – подумала девушка. – “Нужно автостопить такси! Для этого я приподниму юбку покороче! Авось, остановится Брюс Уллис!” Но не в каждом такси был благородный Брюс.

Остановилось такси, в котором сидел извращенец Чикатилкин!

“Товарищ Чикатилкин! До Бостона довезёте? А ещё лучше – до Москвы!” – сказала Алёна.

“А что мне за это будет?” – спросил гад.

“Я дам отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!” – пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.

“Мне этого мало!” – сказал Чикатилкин.

“Ну, дам трахнуть этого бомжа!” – сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: “Одной ногой в Рай!” Отблевавшись, Ипполит запел песню:

“У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!” Немного не в листил.

“Я понимаю, для чего ты жрал устриц!” – сказала Алёна. – “Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой… самой… всё получилось! У тебя же вечные осечки!”

“Это у меня с тобой были вечные осечки!” – сказал Ипполит. – “А с этой… с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!”

“Дым?” – не понял Чикатилкин. – “Даже я до такого извращения не доходил!”

“Теперь дойдёшь!” – сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:

“Люблю жетскач!”

“Я всех мужиков лупила!” – подумала Алёна. – “А этот попался мазохист!” Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.

“Расскажи, как ты попал в будущее?” – спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.

“Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!” – стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.

“Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:

“Ипполит!!”

Испугался я, бросил туда мусор и тиканул в квартиру! Сел на унитаз: Голос снова:

“Ипполит! Ты меня не дослушал! Я – Золотая Вобла! Я могу исполнить Три Желания! Превратить тебя в женщину не могу, женщину превратить в тебя не могу, могу переместить тебя в Светлое Будущее, а Африку!”

У меня так всё и оборвалось в груди:

“Меня в женщину не можешь?”

“Нет!”

“Ну давай в Африку!” – говорю.

“Но тебе понадобится пробковый шлем и чёрные очки!” – говорит. Одел я очки и стал круче яйца!

“Куда идти-то?” – спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:

“Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!”

“Опять нажрался, алкоголик проклятый!” – сказала Марья.

Но тут снова возник Голос:

“Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!”

И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: “Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!”

Наконец, доехал до Тульской:

“Просьба всем освободить вагоны!”

Голос мне говорит:

“Ты сиди!”

Сижу.

Входит вагоновожатый:

“Тебе чего, особое предложение надо?”

Голос говорит:

“Бей его в морду!”

“Прям так?” – спрашиваю.

“Прям так!” Пришлось ударить невинного человека в морду!

“Беги в первый вагон!” – говорит Голос. Я побежал и забежал в кабину машинистов!

“Ну а теперь – в Африку!! Какой русский не любит быстрой езды!” – сказал Голос.

Я говорю в микрофон:

“Осторожно! Двери закрываются! Кто не успел, я не виноват! Следующая остановка – Африка! Северная её часть!”

Но этот великолепный План не был осуществлён. Так как человечество ещё не дозрело. Меня выволокли и потащили в психушку. Ну, там обычная история. Там меня все знают. Подлечили меня и выпустили на Свободу!

“Я иду по Африке, и этому рад! Все девчонки смеются, и нет мне преград! Ляйф из кайф!” – пою.

Тут подходит ко мне какой-то подозрительный гражданин:

“Бушь?”

“Чего бушь?” – спрашиваю.

“Третьим будешь?” – говорит. Меня впервые кто-то пригласил. Я говорю:

“Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!”

“У всех Глас был! Дай 50 рублей!” – говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!

Ну а дома ты, Алёна, сидишь и начинаешь “пилить”:

“Ты – чмо! Какое же ты чмо! Подруги на Багамах, а ты – чмо!”

Я спрашиваю у Голоса:

“Замочить её, что ли?”

“Ещё рано!” – говорит.” Так сказал пока Ипполит.

“Ах, вот ты как? Замочить?” – возмутилась Алёна.

А Чикатилкин сказал:

“Это нормально, это вполне нормально!”

“Но ты так и не рассказал, как очутился здесь!” – сказала Алёна.

“А сама-то ты как тут очутилась? Вот и я так же!” – сказал Ипполит. Алёне не хотелось рассказывать, как именно, так как это был Телепорт Второго Рода, когда надо было влезть в зад зелёного человечка. То, что это был Чужой, Алёна не подозревала. Она думала, что это просто брат приехал из Африки. Ну или, на худой конец, негр, с которым она познакомилась на дискотеке. Ведь она же хочет! Она тоже хочет! А это чмо Ипполит её не удовлетворяет. Вот она и ходила по дискотекам. Иногда белые подвернуться. Если нет белых – негры! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от рыбы. Клюёт мелкая – ловит мелкую, клюёт крупная – крупную. В данном случае если заменить “рыболов” на “мужелов”, а “рыбу” на “мужиков”, то случай Алёнин.

И вот подвернулся Негр! Он был весь из себя такой загадочный, что Алёна подумала сначала, не Агент ли он “007”.

“Можно закурить?” – таинственно спросил он.

“Можно, кури!” – сказала Алёна.

“А можно…”

“Только после свадьбы!” – сказала она.

“Я имел в виду выпить и снять носки?” – спросил Негр.

“Да снимай!”

“А кто это?” – спросил загадочный Негр про Ипполита. – “Он будет третьим?”

“Нет, он – чмо!” – и Алёна представила мужчин: “Чмо – брат из Замбези, брат из Замбези – чмо! Теперь брат будет жить с нами, а ты, Ипполит, устроишься на вторую работу, чтобы нас кормить!”

Даже Негр, даже этот брат понял, как унижает Алёна Ипполита. И брат решил помочь брату! То есть, чмошнику. Негр отозвал Ипполита на кухню и тихо сказал:

“Могу избавить от такой жизни всего за 17 баксов!”

“Нету у меня таких бабок!” – сказал Ипполит. – “И никогда не было! Отродясь валюты в руках не держал!”

“Ладно! Для тебя скидка! Акция! Ты мне даёшь каменную кружку и варежку, а я тебя телепортирую в будущее всего за 300 рублей!” – сказал Негр. Зачем ему варежка, так и не ясно.

Ну а как Алёнушка оказалась в будущем, в общем, понятно! Они с братом утешались утехами, и она нечаянно влезла ему в задницу! Последствия были катастрофическими! Зато совершенно бесплатно! И не раззорительно для семейного бюджета.

“Но как же нам вернуться в прошлое?” – спросила безутешная девушка.

“А это так необходимо?” – спросил Чикатилкин. – “Здесь легче дышать, здесь чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ха-ха! Я ещё упомянул про толстый слой озона?”

“Нет, мне милей центральные, милей одноэтажные! От их названий ласковых становится теплей! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную…” – сказала Алёна.

“Нет больше Виноградной! Снесли! Уже 100 лет как! Ха-ха!” – сказал Чикатилкин.

“Я знаю, что нам делать! Вези нас в Центр доктора Пистолетова! Во все времена, во всех странах есть такие Центры! Их во Вселенной, как грязи! Раньше они назывались Центры Маршака, где Маршак пересаживал волосики со своего черепа на череп пациента. А в женском случае волосы пересаживались с низа Варвары, лаборантки Маршака. Но щас-то и Варвары давно нет. А Пистолетов есть! Пистолетов не то, что ваш Маршак! Пистолетов всех переживёт!” – сказал Ипполит.

И вот такси тормознуло около фешенебельного Центра! Чикатилкин плату брать не стал, махнул только рукой: связываться с этими ботаниками! И отчалил.

Центр впечатлял. Он был высотой 500 этажей.

“Именно на этой цифре покойный Маршак сбился со счёта, считая пересаженные волосики, и ему пришлось считать по-новой!” – вдалась в воспоминания Алёнушка.

“Цыц!” – прервал её Ипполит. – “Скажем правду! Конечно, можно солгать, и это поможет, но не сейчас!”

И они честно сказали Пистолетову всю правду. Что они гости из прошлого. Пистолетов в задумчивости ерошил им волосы на головах, а потом сказал:

“Можно пересадить 250 волосьев! Щас Акция! Всем гостям из прошлого скидка! Или желаете интимную эпиляцию?”

“Доктор! Нам бы вернуться домой в Москву!” – сказала Алёнушка.

“В Москву? В этот мерзкий город, где почти все – лысые? Исключено! Вот в Африке не бывает лысых! Тут все курчавые! Потому что Солнце! Пляж! Песок! Весёлые девушки, ищущие острых ощущений! Нет, я бы вам рекомендовал остаться!” – сказал Пистолетов, который, как видно, продолжал дело Маршака и боролся с облысением.

“Вот скажите, доктор, – спросил Ипполит, – неужели с облысением ещё не покончено?”

“Почти покончено! Есть ещё пара женщин в африканских селеньях, которые совершенно лысые, но мы с этим покончим!” – сказал эскулап. К.