Читать книгу «Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов - Страница 6

– Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!

– Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!

– Твой внук почти алкаш!!!

– Ничего не понимаю, почему?

– Короче, были на дне рождения у папиной сестры тети Марины!

– Сколько ей?

– Старенькая уже. Двадцать четыре!

– Прям старушка. Дальше что?!

– Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.

– Много детей было?

– Если со мной – один!

– То есть ты один из комнаты в комнату бегал?

– Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»

– Так. А она?!

– Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»

– Сказал?!

– Конечно! Говорю: «Тетя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить еще столько же!»

– Какой интересный тост!

– Мне так все и сказали. Особенно тетя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!

– На грудь?!

– Так папа любит говорить.

– Папа твой много говорит… Что дальше?!

– Я еще побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Мама, тост!» Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька опять тост придумал!»

– А ты?!

– Я говорю: «Спасибо, отец, за слово, ты воспитал мужчину и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тетя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»

– Миленький, а ты это откуда взял?

– В ютубе как-то видел.

– А родители не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь?!

– Теперь контролируют!

– Ну слава богу, что дальше, милый?!

– Я опять бегать. Устал. В третий раз к маме: «Тост, пожалуйста». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.

– Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?

– Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…

Тетя Марина, живи ярко, бей четко!»

– И как все отреагировали?

– Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это знаю?

– И откуда?

– Дядя Леша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.

– Точно?!

– Точно, ба! Тебе вообще интересно, что дальше?

– Очень, милый!

– Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так: «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»

– Тоже про это подумала. А ты?!

– Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»

Ремарка автора
«История создания»

Вы только что прочитали рассказ про тост. Хочу вам рассказать, как же появился этот рассказ.

В Ростове-на-Дону на литературном вечере нам рассказали прекрасную историю с омонимом «тост». И вот мы едем на поезде Ростов – Краснодар. С нами в купе серьезный мужчина в очках и девушка. Мы с Вовой на верхних полках. Я говорю Вове:

– Будет классно, если бы мальчик говорил какие-нибудь смешные тосты.

– Точно! А что, если из пацанского цитатника?!

– Что это?!

– Это многовековая мудрость, сохраненная в фольклоре. – Вова полез в телефон и громко сказал: – Розы любят воду. Пацаны свободу!

Спустя пару минут из купе вышла девушка. Вова продолжил.

– Розы гибнут на газонах. Пацаны на красных зонах!

Мы гуглили, смеялись и читали еще цитаты подобного рода:

– Только пепел знает, что значит сгореть дотла.

Серьезный мужчина в очках тоже покинул купе. Через десять минут раздается стук. Мы открываем. Женщина в форме:

– Добрый день! Я начальник поезда! У вас все хорошо?

– Здравствуйте. Да, – жизнерадостно ответил Вова.

– Давно откинулись?

– Вы неправильно поняли: я артист, это – писатель, – оправдывался Владимир.

– Ну погонялы я ваши поняла. Где сидели?

И тут я решил пошутить:

– Пять лет, Азкабан!

– Под Абаканом?

– Мой друг шутит, это из вселенной Гарри Поттера. Тюрьма для волшебников, – пояснил Владимир.

– Гарри Поттер, говорите… Довожу до вашего сведения, в поезде дежурит наряд маглов с волшебными палочками и без чувства юмора. Давайте договоримся?! Вы мне, а я вам. Вы сейчас дебоширить прекращаете и тихонечко ложитесь спать!

– А вы нам? – уточнил я.

– А я вам свет выключу.

– ДОГОВОРИЛИСЬ! – сказал Вова.

– Спокойной ночи и авада кедавра! – проговорила она, выключила свет и ушла.